《原来，懂比爱更重要》读后感锦集
《原来，懂比爱更重要》是一本由作家出版社著作，32.8出版的266图书，本书定价：平装，页数：2015-5-1，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《原来，懂比爱更重要》精选点评：
●有点酸
●写得很好，丛的特色在于不说教不偏激，很多自己的经历，行云流水。
●很贴地气的内容，最后一节不想读了，内容有些沉重写。
●读完略有鸡汤感……
●“爱”需要用心
●如果没有做到100分，就要被定义为0分吗？解答了我很多疑问，适合常读
●把自我价值和亲密关系分析的比较透彻，没有太多理论知识，更多的是结合每个人的日常生活所遇到的困惑来解读，有较强的实操性
●你若懂我 该有多好 懂比爱更重要
●对于目前的我来说有四星，真的是一本温柔的书，至于说书名鸡汤的，心理学通俗读物有几个书名不鸡汤的？只是当你现阶段需要用这本身启迪心智了，就会发现鸡汤也别有力量，也说的非常细腻～
●书名比较鸡汤，内容还不错
《原来，懂比爱更重要》读后感(一)：人性
任何事都会有能被察觉或无法被察觉的明显动机以及隐形动机 只为呈现价值感
倾听 尊重 好奇 出发点
放下“我是对的 我是唯一”的执着 去允许他人同自己的不一样 你需要像个孩子一样只是去好奇 单纯的好奇 像个孩子看着偌大的世界 充满新鲜感 新鲜感之后进而敬畏 而非带着自己的价值体系去纠正
《原来，懂比爱更重要》读后感(二)：～
所谓自我价值感高就是，我接纳我现在的自己，欣赏自己，并且在我想成为自己的路上。我看到自己的特质而非优缺点，我总能发现这样特质对我的意义，也能发现它带给我的阻碍。我可以改变，而不必否定自己。所以，我不必受环境影响，无论是独处还是与各种人在一起生活，我都可以很好地面对自己。
只有自我价值感低的人才会过于在意自己的自尊水平。因为本来就不多，所以不能更少。
《原来，懂比爱更重要》读后感(三)：怎样爱人爱己
读完这本书，整体感觉分两个部分，自己和他人。说说自己吧！期待“有人能懂我”这只是美好的泡沫。当你长大，你终究不是世界的中心，也遇不到一个和你同样成长背景的人，所以，他真的没办法那么懂你。你需要一个懂你的人，只是你内心匮乏了非常有安全感的爱，也就是绝对关注。所以，你需要人懂你，需要从他人身上索取的东西，原来真是因为你不懂自己。一个有高价值高的人，就是懂得接纳自己，欣赏自己的人。接纳就是与它同在，而不必排斥它。接纳自己不是完美的，接纳自己也会偶尔有偷懒，偶尔有粗心。这只是我的一部分，但不是我的全部。接纳就是了解无常，感受升起，灭去，再升起，再灭去。虽然，你有很多不好，但是这不影响你活的很好。谁说的不优秀就是不配活的。不要总是盯着自己的不好，接纳自己的不完美，我不必成为完美才能活的很好。我们的低价值高，导致不停的想要得到他人的认可证明我的好的。可是为什么要证明呢？为什么要拼命的让上司，父母，爱人证明你是有价值的。因为在你的内心深处，藏着一个无助的小孩
《原来，懂比爱更重要》读后感(四)：温柔的爱是唯一的解药
亲密关系中，心结多多，一直在找解药。喜欢从公众号的文章中找答案，也是因为一个公众号分享了丛非从的文章，所以才有缘阅读到这本书。
这本书中主要从回溯童年时与父母关系、自给自足、自己为自己负责这些角度来帮助读者改善修正关系。现在活跃的感情专家很多，不喜欢从控制技巧、改变他人的角度出发的方法来改变，平时更喜欢从更加权威的心理学专业人士这里寻找解决问题方法。
丛非从是专业心理咨询师，也曾经经历过几段不顺利的感情，他书中的语言和情景，既能直接用于解决实际中的问题情境，又基于成熟的心理研究，十分实用。在这里可以找到如何与自己相处，找到事业成功的方法，还有感情中出现的种种问题及应对方式。
最终明白，给自己温柔的爱，才能给他人合适的爱，温柔的爱是唯一的解药，要淡定的控制自己的情绪，用温暖种下一颗颗爱的种子，才能收获幸福。
《原来，懂比爱更重要》读后感(五)：一个人怎样才是可爱的？
我们带着问题，去走入【懂得】这个通道。去成为那个【懂得】的人，更有意思。
“如果有人来满足你，谁来满足他？如果你们两个都是匮乏的人，谁先满足谁？”
每一个人都曾经有一颗脆弱的心等待着你去看到。一颗被读懂的心会被慢慢地修复、酥软、敞开。当他被填满的时候，就会反过来走向你、看看你，于是你会被填的更满。
这才是真正的爱：杯满自溢。
一颗不索取的心，就是一颗填满的心，一颗敢于付出的心，才是有力量的心。被填满和滋润的一方，没有理由不向你敞开、走向你。这是人性使然。人在安全和被人懂得的环境里，就会自然舒展开来。
其实从一开始，我们都难以成为内心丰盈的人，心灵的丰沃往往需要很多疼痛和修复，甚至是他人的牺牲来成就。但是在作为【索取者】的过程中，如果我们幸运，我们不妨跟对方一起努力，让自己在脆弱中走向杯满自溢。
“为什么你一片真心，却很难走进他的心里？”
很多人，是害怕。因为，他有伤。一个拒绝别人靠近的人，是一艘带着伤的航行在大海上的船。
过去他也深深的信任过一个人，愿意为一个人付出，可却受到了深深的伤害。他害怕别人走近他的内心，因为那意味着伤害。
当你尝试走进的时候，会触发他的不安全感，这是他潜意识告诉他的，他控制不住的和你保持距离。
对于他的恐惧，你只能通过强大的爱来融化他。
当你强大的爱强大到大过他的恐惧的时候，你就可以打破这道障碍，走到他心里去。
但我想，如何判断这个人是爱你但又缺乏安全感呢，我想在他感觉安全的时候，他依然会选择走向你，并不想真正失去你，他会用其他的方式好好补偿你。也许在这场关系中，一开始，你很努力，越努力月会反弹，努力到想放弃。很多关系恰好是努力没有越过恐惧时，戛然而止了，从此，世上多了个受伤的人、害怕付出的人、不敢让他人走近的人。
“为什么我们看不惯别人？”
看不惯是一种自我中心。
看不惯还是一种索取。
看不惯的本质是对自己自我价值感低的一种愤怒。然后，想从别人身上得到点价值感。如果我们不能证明自己是对的、是好的，起码我们要证明别人是错的、是差的。
通过“看不惯”来打击和否定别人，虽然无法改变事实，但起码在我的心理世界里完成了“我比你好”的建构。
原来那些我们看不惯的人，都是来帮助我们自己的。帮助你自己看见自己跟自己玩的价值感游戏。你可以借由看不惯，来深度的了解自己，作出新的选择。而我自己，也一直在跟【价值感】这个东西在做游戏，我不得不承认，我到目前为止，仍有看不惯的人或行为，而打破【自我价值感低】这个过程，漫长而又深远。
“别人的否定和指责，为什么能伤害到你？”
不可否认的是，否定、指责与批评等，都是一种对人的攻击。在攻击与反攻击里，总有人受伤，也许解除攻击的方式，是重新认识和定义攻击。
急着否定攻击和为攻击辩解，都是被带走的表现。因为别人的攻击，激发了我的防御系统，我已经从我的世界里被他带走了。
在攻击中，别人的投射，和自己的认同，是两个过程。
别人的投射无法改变，但可以改变的，是自己的认同。
当别人攻击你的时候，可以客观的认识自己：这份攻击是否是事实？如果是，要如何修正自己？如果不是，要如何转化掉这份攻击？
直到如今，在我们这个年龄，也很难对他人的攻击“无动于衷”，马上就会感觉到不被认可和尊重，特别是敏感、自尊心比较重、自我价值感低的人。然而，每一份“攻击”与“否定”，都是在提升自己【内在扎根】的能力，练习了自己的洞察力。如果是正确的攻击，我们不妨感恩自己有成长的空间，如果是错误的攻击，我们不妨提升自己内在扎根的能力，不那么轻易的被带走。
“你内心有没有一些甚至很多总是被戳痛的点而斤斤计较？”
有些时候，我们受不了，是我们的内在有些东西卡住了。
我们所排斥的，其实是我们自己，有的人不能接纳放纵的人，有的人不能接纳小气、暴躁的人，有的人不能接纳奸邪的人。每个人不能接纳的东西很多。
而不能接纳的部分，往往是我们的一个情结。如果我们愿意试图去看到这个部分，就是一个成长。
不得不承认，从有觉知到现在，我的内心有太多总是被戳痛的点，并且为这些点而斤斤计较。虽然过去，和现在，我始终带着“痛点”去生长，甚至觉得那明明是在别人看来是很简单的事情，在自己身上显得格外难。但体内的痛点、情绪、感知，这种背负是一个人旅行。生命的内生性，也许就是这样一个从破绽百出，到修复的过程。
……
一个人怎样才是可爱的？
答案唯有是：真实。
人与人之间的连接，不是因为一起做点事情就建立的。而是因为有了心与心的碰撞而建立的。这份碰撞，自然是心的敞开，而不是用一大堆优秀来包装自己。
去珍惜那个内在很深的认可你的人——珍惜那个因为你本就可爱，而不是你的优秀来认可你的人。
经由外在的优秀而被认可，也许是一种很深的悲哀。
优秀和认可，有什么强行的必然联系么？
而我们自身是不是也可以成为——可以不经由【优秀】而认可别人的人。
你的伤是什么、你的痛点是什么、你的无助是什么，每一次“破碎”，都是“重塑”的契机，每一次无助的体验，不逃避，不转移，就像是一种扩宽。在我们学会爱之前，我们不妨先学着承认、接纳、懂得。爱自然会从内心生长出来，杯满自溢。