《我们现在如何做父母》读后感锦集
《我们现在如何做父母》是一本由蔡朝阳著作，上海社会科学院出版社|青豆书坊出版的264图书，本书定价：42.80，页数：，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《我们现在如何做父母》读后感(一)：幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生治愈童年
教育学者帕姆·雷奥女士说：父母如何对待孩子，孩子就会如何对待世界。
我第一次读到这句话时，背上直冒冷汗，心里异常难受。就在我敲下这些文字的时候，身体里感觉被不知名的何物堵得心慌。每每想起，做为一个父亲曾经对孩子犯下的过错，我就想打自己几个耳光。
虽然我已经向孩子正式道过歉，孩子也原谅了我，但看着儿子比我都包容地微笑着，我流泪了……
上周五儿子学校班主任通知开家长会，会后老师说每个孩子的桌斗里都有一封写给父母的信，各位家长请打开看一看。
我发现坐在我前面的那个男人看完孩子的信后在擦眼泪，我也认真读完了儿子写给我的信：
亲爱的父亲：
我非常爱您，当您在寒冷的早上送我去上学，当您在风雨交加的晚上送我去医院，当您在炎热的夏夜为我扇扇子的时候，我深深地被您感动了。
您每天很忙，可还是能按时接我放学，您回家之后总是在电脑前工作，但当我需要您时，您就会放下手中的工作来帮我。
——你的儿子
对不起，儿子，尽管我已经很用力，但还是感觉对你有不少的遗憾，所以我也在拼命地学习，越是如此，有时越自责。
孩子是成人之父，做为父母，在陪伴和教育孩子成长的过程中，我们就会前所未有地明白了生命的真谛，拓宽了生命的宽度，我相信，很多父母都是和孩子一起成长的。
我是一个教师，也是一个父亲，从教20余年，我的大多数时间都是陪伴学生度过的，我经常教育学生，做人第一，学问第二，人格养育是至关重要的，养成教育也必不能忽略，我想把学生培养成一个人格健全的和懂得自尊自爱的以及有情感的正能量的孩子。
有句话说：幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生治愈童年。由此可见，孩子的童年时代父母带给他的影响是巨大的，孩子在原生家庭所受到的教育和环境的耳濡目染，对他一生的个性和人格的形成意义重大。
蔡老师的这本《我们现在如何做父母》就是给家长带来治愈的书，孩子的童年不全是阳光灿烂的，也会有隐秘的角落，而如何做好父母，树立好榜样，陪伴孩子共度童年的时光就尤为重要。
世界上没有任何一种事业比教育好一个孩子更重要，而这本《我们现在如何做父母》书中的许多亲身案例，能带给更多想做好父母的人更多的成长和反思，能让更多的父母学会什么是良好的家庭教育，什么样的原生家庭才能让孩子看到一个美丽的新世界。
因为，原生家庭带给孩子的烙印可能一辈子也无法磨灭。
果冻希望为人父母的你和我一起阅读《我们现在如何做父母》，孩子的未来之路还很长，做为父母也要陪伴他们走很长一段的路。一切都很美好，一切都值得期待，愿孩子的一生都能有个幸福的童年，永远快乐勇敢地朝着梦想追寻下去。
《我们现在如何做父母》读后感(二)：教育是激发孩子把被动变为主动，蔡朝阳：《我们现在如何做父母》
前言：每一个人当父母都是第一次，是需要学习的。不是每一个人当父母都是天生能当的，我们总是在不断的犯错中学习如何成为更好的父母，所以自我反思尤为重要。 ——蔡朝阳 最好的教育不是知识传输，不是开阔视野，甚至不是逻辑思维训练，而是去激发孩子内在最为深沉的成长动力。——蔡朝阳 《我们现在如何做父母》作者——蔡朝阳。 01：在焦虑的时代，如何做不焦虑的父母？ 首先知识的产生不是教师短时间传授给学生的，而是让学生经历一些知识创造，传播的情景，他们才可以真正理解知识的。自由的思考，好奇心是学习最根本的动力。 一个显而易见的比较是：为什么孩子闷在夏令营的活动中充满了激情？一旦进入了课堂，便死气沉沉。为什么？ 因为营队可以激发孩子们的创造力，找到了孩子们的兴趣点，帮助他们找到意义感。 在实践参与体验以及游戏当中，孩子们参与的积极性被激发出来。 02：教育是什么？ 教育就是要激发孩子们主动学习的热情，让他们在学习中发现乐趣，享受学习，享受求知，享受创造，享受一天天成长带来的力量感。 因此，建议家长们让孩子们多参与户外活动。夏令营设计有时候就像电脑游戏，它能打破孩子们渴望遇到一个个新的挑战，然后克服它，然后又遇到新的挑战。 在作者蔡朝阳《现在我们如何做父母》一书中，我读到一个重要的句子：爱的反面是控制。 今天我们该如何做父母，可真是一项重大工程。我们身边有不少大龄青年，仍然被游戏白天黑夜地裹挟、时间被游戏吞噬。但往往这些人起初就是玩电脑游戏，或许被母亲暴怒，痛打、控制。 但小时候的“他”很委屈。不知何故，但从家人强烈的惊惧里，他猜测，电脑里一定藏着一个什么重要、新奇的东西。 好奇的同时，他依旧感受到某种无以名状的诱惑和吸引，于是他一旦有空就在家打游戏， 每次父母的呵斥声到来之时，孩子恐惧又好奇，便于游戏紧紧的连接在一起，欲罢不能，越陷越深。 须不知，家长越是把游戏当作洪水猛兽、孩子越想在游戏中探索。禁止的诱惑，食欲、游戏欲，原本都是自然到来，满足后会自然走过。 但抚育着巨大的惊恐、愤怒，禁止、控制、撩起的，是一份巨大的诱惑，难以摆脱。 不知不觉中，家长和孩子玩了一个“越不给”“越想要”的游戏。 掀起了孩子强烈的探究，好奇，以及一个生命为自己的主权抗争的斗志。 我们的孩子都或多或少玩过游戏，有些甚至上瘾。同样，我的孩子也玩过。今天，她突然不玩了。并且告诉我：“妈咪，我好喜欢你现在的样子。”显然，这是孩子对我的肯定。那我又是怎样将孩子把学习的被动变为主动的呢？毫无疑问，也是我对她的肯定。我一直相信她、尊重她。她在潜移默化中收到我给她能量的信号：孩子，你能行！你是独特的，你能发挥你所存在的意义和价值！我，无条件接纳你！ 还是那句话：食欲、游戏欲，原本都是自然到来，满足后会自然走过。对于游戏，蔡老师在文中作了大量的分析，其中就有一篇《游戏才是更好的学习》。对于把游戏当作洪水猛兽的家长，可以看看蔡老师是怎样分析的。 03：如何解决焦虑？焦虑的根源来自哪里？ 我们中国家长和西方家长相比最大不同点就是我们无法接受我们的孩子将来可能是一个普通人。于是，为了追求那些我认为虚幻飘渺的目标，就产生了许许多多我们今天看起来本不应该产生的现象。可是，平庸总是占多数 这是事实。 为了不输在“起跑线”，今天许许多多的家长都在拼命的“抢跑”。补课就是首选。作者蔡朝阳在文中提出：“补课不如补玩”。的确，许多东西是在玩中所领悟。 罗素说：须知参差多态，乃是幸福的本源。 不输在起跑线上，这句话说了多少年，但是我们需要知道哪有什么起跑线？谁说我们的孩子就是长跑运动员？他们不是为了长跑而来的，莫非你天生就认为我们每个孩子都是长跑运动员。 每个孩子都是独特的、多元智能的。一个人可能是游泳健将，也有可能是舞蹈高手，或者就是耽于空想。总而言之，我们各自的孩子不需要生下来就一定要跟人家赛跑。一旦孩子跑不过人家，你就会焦虑？转变一下心态，不就把这个焦虑解决了？而我们的家长不但不解决引发的焦虑的根源，反而偷跑、抢跑。 04：如何做一位合格的家长？心理营养怎样给予？ 我们的孩子出生到了四个月以后，为了生理上的健康需要，就要开始增添辅食；然而这个第一顿的辅食是什么？他是怎么吃的，将会影响到一个人的一生。 这只是健康营养。那么我们的心理滋养又该怎样做？又将通过什么方式给到我们的孩子呢？ 首先我们要做到：在健康的依恋关系当中来满足孩子的需要。 孩子最初的心理营养是安全感。 然而，孩子的安全感怎样给予？心理需要与生理是不一样的。心理滋养往往不是我们看得见的母乳或辅食，而是真正心理的那份能量，那份关注，然后给到他/她，让ta感受到我对ta的在意。 心理滋养是母亲在孩子最初的成长过程中，一点不吝啬的去爱他，呵护他。妈妈一直要保持稳定、和谐的情绪状态，给他足够的安全感！一个温馨的拥抱、一个肯定的眼神、和愉悦的表情。这完全在能量的层面工作，没有一点食物的存在，我们是靠能量来实现。 孩子有那些内在的心理需要，将来过得如何，与我们的滋养、怎样的给予有着密切的联系。 我们的孩子需要接纳、尊重、安全感、欣赏、肯定和爱。每个孩子在成长的过程中都需要这些。不是因为孩子的身体健康或强壮就不需要被爱，也不是因为男孩子就不需要被关心或被肯定；这是不可能的。这些渴望是人性的，是人类共通的。 05：对原生家庭的理解和摆脱原生家庭的负面影响。 （1）原生家庭的形成。 原生家庭就是你建立新生家庭之前的那个家庭。你在原生家庭走过了从婴儿到青年的人生旅程，如果原生家庭带给你的只有伤害的话，那么你的童年是可悲的。 （2）原生家庭对我们的影响至深，但这个影响是全方位的，其中自然也有一些特别珍贵的好品质。是一个整体，而非事物的每一层面。 （3）你身上的优质品质也是原生家庭的教育所带来的，只是这些正向的东西我们往往会习以为常，觉得理所当然。一旦我们出现了问题，就纷纷的归咎于原生家庭。 （4）原生家庭确实会给人造成伤害，比如爱的匮乏，安全感的缺失等，都会给我们成人之后的生活带来很深远的影响。但把今天所处困境的根源，一切的最责都归结到原生家庭，这种说法是不负责任的，这种逻辑是一种思维的懒惰，也就是寻找一个替罪羊的思维模式。 （5）事实上原生家庭都曾带给我们的伤害，但并不能就此把现在的不幸福、不杰出、不努力、不勤奋、统统归罪于原生家庭。 （6）原生家庭不是决定一切的唯一根源，一个人后天的知解很大程度上可以帮助他走出原生家庭的负面影响，但要建立在后来理性的自觉上面。 （7）你要是开始有理性，能自我反思，就能去发现在你的童年都发生了什么。承认自己的无知是智慧的开始，认识自我则是重新成长的起点。 （8）育儿的过程就是见招拆招，做错了真诚反思再改回。 令我们得以在最大程度上摆脱原生家庭的不好影响，就是我们自己成为了父母，这是最好的契机。 心理学家约翰华生的家庭颇具苦情色彩，他的爸爸是个暴躁的小农场主，对于小孩和家人没有耐心，对华生是动辄打骂。而华生的妈妈是个虔诚的教徒，对华生要求比较严苛。 华生在这怪异的家庭开始变得自卑敏感暴躁，经常与同学打架斗殴。 但男孩子都有突然懂事的那一天。终于华生有一天体会到了妈妈养育的不易，也感到如果在浑浑噩噩下去自己人生无望。华生在16岁的时候努力考上了按照妈妈的要求在一所大学里学习神学，将来毕业了当一名受人敬仰的牧师。 可是渐渐长大的华生，他发现自己并不喜欢神学，而是喜欢更虚无缥缈的哲学，经常去哲学教室蹭课，在跟哲学老师混熟以后干脆背着妈妈在学校把专业改成了哲学。 华生一口气在大学刻苦读了五年，研究生毕业。终于功夫不负有心人，有一天华生顺利的进入了芝加哥大学读博士。 不管原生家庭给你带来怎样的负面影响，对于逐渐长大的我们，如何改变自己的命运和正面习性，将取决于你自己。 心理学家约翰华生最初的观点：父母要把孩子当作机器一样训练和塑造，得像对待成人那样对待孩子，尽量不要亲吻和拥抱孩子，也不要让孩子坐在妈妈的大腿上，不要轻易地满足孩子，就算孩子哭了，父母也决不能心软，以免孩子养成依赖父母的恶习。在华生的这个观点里，他在告诉父母，不要轻易满足和回应孩子在情感上的需要。 可怕的是：华生他自己在养育孩子的时候就是这么做的。那效果怎么样呢？现实真的是给了他一个暴击。华生一共有 3 个孩。长大后一个自杀、一个抑郁、还有一个有了孩子以后与家人的关系并不和谐。 那对于我们的父母，怎么将心理滋养给到孩子？《现在我们如何做父母》这本书值得大家读一读。 本书作者分为42篇教育随笔，既有他对当下教育现状的独到观察与深刻反思，又有为寻找有意义之教育的执着与坚守。 蔡朝阳认为，父母对孩子的教育需要有前瞻性，需要符合孩子成长的规律，需要真正以孩子的成长为目的。最终，教育应当唤起孩子的“原力”，使他们能够充分施展自己的生命潜能。 书中紧扣容易引发家长焦虑的热点问题，以教育工作者和父亲的双重身份，给出了他对当下教育的独特理解，帮助每一位家长找到为人父母的方法。 后记：教育是一项良性工程。很多孩子一路艰辛拼搏、结果已经考上了理想中的大学，却并不快乐，甚至抑郁… 我们的孩子需要接纳、尊重、安全感、欣赏、肯定和爱。每个孩子在成长的过程中都需要这些。
《我们现在如何做父母》读后感(三)：序：无助的时刻，我想握紧你的手
我有很多次线下分享家庭教育的经历，座中有各个年龄段的家长。很多次，有的家长听着听着便热泪盈眶，甚至泪不能禁。他们跟我说：“蔡老师，你触动到我内心最柔软的地方了。”
我真不是故意煽情，而是确实这么想，也一直这么做，便也这么说。如果有人恰好能共情，我想那是因为我们有着相似的经历，也有着相似的情感体验。
在做父亲这件事上，我一直战战兢兢，然而也是诚诚恳恳。这件事是世上最艰难的事，也是最见出你诚意之事。我一生讨厌鸡汤，但是唯有育儿鸡汤，我愿意干完三大碗，比如，在家庭教育这件事上，我乐意听到“陪伴是最长情的告白”这样的话。
当然，我们也都曾希望有一种包治百病的良药，或者成功学独门秘籍，一旦听说，如是我闻，从此在家庭教育这条道路上便一帆风顺，家庭则母慈子孝，夫妻则相敬如宾，孩子则学业有成。
但是，一般而言，这都是不太可能的奢望。因为，人是世界上最麻烦的动物，教育是世界上最复杂的事业，而亲子关系则是世界上最纠缠的关系。我们怀着最为良好的初心，有时候，收获的却可能是各种支离破碎。
我见过很多种亲子之间纠结的场面，一方面孩子多有埋怨父母，一方面父母也感到委屈。我们很多做父母的人想破了脑壳也预料不到的是：我为你做了任何可以做出的牺牲，为何你却不领情？
我曾经看过很多次，老母亲因为对孩子无能为力而伤心哭泣的场面。我很想帮她们，这也是我为什么最终会致力于家庭教育的深层原因之一。
一、从丁克主义到资深奶爸
在我年轻时，一直不想有个孩子。理由是，我这么多毛病，怎么可能成为一个称职的父亲？当然，我后来还是成了一个父亲，这也是理性选择的结果，我为我的理性选择负责。
果然，我成了一个并不那么称职的父亲。尽管我很用力想把父亲这个身份安顿好，然而，“用力”本身可能也并不是一种很好的状态。
为什么很用力？因为，我太想做一个好爸爸了，不想成为那种令人讨厌的父亲。
讨厌什么呢？
比如，有一条底线，就是家庭暴力。绝不可以对孩子动手。理由很简单，你想动手，那有种你去找比你长得更壮实的成年人啊，比如拳击选手。跟孩子动手算什么英雄。
再比如，我不想让孩子成为我的复制品。这个世界上，最大的诅咒就是“长大后我就成了你”。虽然，在我们身上，确实会有无数父辈的印记，但是，我们这代人的可能性在于，我们很可能超越我们的父辈，我们清楚知道这些印记，包括那些优良的品质，也包括那些负面的影响。还有，那些看来微不足道，其实颇有意味的部分，我愿意与之和平相处。
再比如，我想让孩子的童年被人温柔对待。这样，他的一生不管怎么样，他童年所体会到的善意，总可以温暖照亮他的前程。
以上三条，我基本上可以给自己打个及格分。但是，做父亲不是一件全方位的事情吗？仅仅做好了这么三条，是不是意味着你可能在更多的事情上犯了错误呢？
最令我难受的是，我曾经对着孩子大喊大叫，就像知名绘本《大嗓门爸爸》里那样。这是我至今无法释怀的一件事。尽管现在不对孩子吼叫了，但是每次想起当时自己的情绪失控，用语言暴力凌虐孩子，我背上就冒冷汗，心里非常难受。即便现在写这篇文章，心里还是堵得慌。尽管，我已经就这件事，正式向孩子道过歉。
现在，我家里的那个孩子，已经进入青春期了。回望十几年的陪伴，我发现，尽管自己很用力，还是有不少遗憾，包括用力本身也是一种遗憾，便会经常自责。
但我又安慰自己，孩子自有自己的修复机制，他能建立自己的平衡。而且谁做父母，又是天生完美的呢？我们要接纳自己的错误，并跟孩子坦诚相待。
有一年，我跟孩子一起看韩剧《请回答1988》，剧里的爸爸跟女儿道歉，因为他们总是不把女儿的生日当回事。这个爸爸坐在女儿身边，一边拉着女儿的手，一边说：“爸爸也是第一次做爸爸啊，请你原谅我。”看这个剧情的时候，我被感动得泪流满面。
然而，就在这样的磕磕绊绊中，在这些日常生活的柴米油盐中，我们与孩子一起成长。孩子终将成为独立的个体，而我们也得以从陪伴中，收获自我成长的养分。
尽管遗憾不少，我仍不惮于一再自称是资深奶爸，也是因为，在育儿这件事上，我也感受到了自我的成长。
二、拥抱你内在的孩子
我曾经做过一个演讲，题目是：那些孩子教会我的事。孩子教会了我爱是什么。孩子的到来，让我重塑了看待世界的眼光。因为成了父亲，我前所未有地明白了生命的真谛，拓展了生命的宽度。
这是我之前从来没有想过的，原来，世界的真相就在亲子相处中。这也是我为什么一再引用华兹华斯的诗句“孩子是成人之父”这句名言的原因。
我写过一篇文章，叫作《育儿是一次自我疗愈的旅程》。这个想法乍一听感觉很自私，好像育儿成了手段，目的是治愈我们自己。其实不然，只有当我们认识了自我之后，才会成为更好的父母。
比如在育儿的过程中，父母会有很多过不去的坎，其实，只是父母在跟自己过不去。因为你在孩子身上，投射了很多自己的情感，会不由自主地将孩子看成一种自我实现的工具。这样的看法，使得我们忘掉了孩子原本是他自己的。这也是我为什么总喜欢说“爱你所爱，如其所是”这句话的原因。
然而，这个道理，很多爸爸妈妈并不是很懂。
这10多年中，我遇见了很多爸爸妈妈，他们会在各种场合出现，然后带着求知若渴的眼神，来跟我交流。每次看到他们的眼神，我就觉得需要做点什么也许可以帮到他们。
但前提是需要自我解放。只有一个心智健全、心灵健康的成年人，才可能有更大的力量，去帮助他人。
在成为父亲之后的10多年中，我变得比以前任何时候更加勤奋。我广泛学习，如饥似渴地阅读各种书籍，有心理学的，有儿童文学的，也有家庭教育的。没有任何外在目的，完全受自我的内在驱动力所推动，我想要明白那些奥秘，比如，我之所以是我而孩子之所以是孩子的根源何在。
这些阅读都是必要的，也使我成为一个更加自由的个体。或者说，我一定程度上超脱了自我的牵绊，迈向了一个更为稳定的状态。就像很多朋友问我：为什么在育儿这件事上，你那么洒脱？因为，我懂得。黑格尔说，理解即克服。当你理解了儿童，理解了自我，理解了教育之后，还有什么可焦虑的呢？
很多家长说，那是蔡老师你自己，你很强大，但是我们做不到。
不对，你怎么可以用这样的心理暗示来自我催眠呢？你自然也可以做到。我们都是寻常父母，都是肉身有限的普通人，我相信你在某些方面会比我做得更好。
回到前面的问题，为什么你是跟自己过不去呢？因为，虽然你的形体长大了，但内心里却还住着一个小孩。这个小孩受过的委屈，你不愿意让你的小孩再遭受一次。这就是投射。但是，你恰恰忘掉了，你的孩子是另一个孩子，是另一个独立的个体，跟你的童年并不是一一对应的关系。当你明白了这一点之后，也许就能释然了。你的亲子关系，或许可以改善很多。
因为这个认识，我曾经带领过好多次线上的心理学读书会。我并不想只交给家长一些家庭教育中可以实际操作的技能，而是希望带着他们从最深层的地方，重新发现自我，重新发现孩子。这样，一旦当我们与自我和解，我们的家庭关系也会豁然开朗。
三、任性做自己
很多年来，我一直在想，像我这样的一个人，身上有多重身份：我是一个父亲，一个教育者，一个读书人，还是一个写作者。那么，我究竟可以为孩子和家长们做些什么？
我的逻辑其实很清晰。因为我很任性，只做自己认可的事，那些我觉得有意义、有价值，可以给别人带去帮助而不荒废自我生命的事。
我曾经是一个有20年教龄的高中教师，中学教师生涯对我自己和很多我遇到的孩子来说，并不是虚度。但是我发现，这些高中生，他们16岁来到我的课堂时，我已经很难再为他们做什么。因为，最基本的教育已经在他16岁之前完成了，比如他对世界的基本判断，比如他对情绪的管理、对自我的管理、对人生的规划等。
与此同时，养育孩子的过程让我意识到，童年的陪伴比青年的教育更为根本。即是说，你可以给予青年学科教育，而对儿童，人格养育是至为关键的。这是我转而做儿童教育的根本原因之一。
我在跟孩子们进行了10多年的密切接触后才发现，原来，必须把家庭和教育紧密地结合在一起，家庭教育才是真正对孩子的各种“商”起作用的部分。这是我近几年又开始转向做家庭教育的最重要的原因。
我们想要一个人格健全的孩子，一个懂得自尊自爱的孩子，一个可以有情感正向流动的孩子，那么，儿童教育和家庭教育不可偏废。因为父母在教育中的重要性，因为父母常识的缺乏，所以有时候带领父母一起成长比单纯陪伴孩子，还要重要。
四、无助的时候，我想握住你的手
在这个过程中，我遇到了很多家长。
有一年，我们夏令营来了一个特别机灵的孩子，然而这个孩子总是管不住自己，他很聪明，读过很多书，涉及才艺的部分表现都非常好。但总是管不住自己，一再违反规则，即便这个规则是他之前明确表示同意的。他跟别的孩子会产生各种矛盾，每一次总是他先惹的对方。
夏令营结束的时候，这位妈妈来接孩子。她战战兢兢地问我孩子在营队表现如何，我用大量时间跟她谈孩子的出色表现，盛赞孩子多么优秀。说完这些之后，我才把孩子自我管理能力不足的问题，告诉这位妈妈。
这个妈妈在我面前当时就泣不成声。这位妈妈是一位大学老师，她说自从孩子上小学开始，她第一次听到从老师嘴里说出对孩子的正面评价，而这个评价又是如此之高。我也很动容，我想，这是因为她的孩子，第一次真正被我们看到了。
这个时候，我觉得我很重要，多日来的劳累没有让我觉得疲乏和厌烦。反倒因为帮到了这位妈妈，我体会到了自己所做的事是有价值的。
我知道，即便是高知，我们这些爸爸妈妈，也都是第一次做爸爸妈妈。之前，没有人教过我们。于是面对这么一个精力充沛，又会在规则边缘徘徊的孩子，父母总是会感到无能为力。我想，我所做的就是在这些家长陷入无助的时候，握紧他们的手，告诉他们：“我们在一起。”或者更进一步，给他们切实的建言和帮助。
还有一次，我在上海的一个书店里分享《为爱朗读》的故事。这是一个真实的故事，一个叫布罗齐纳的爸爸，持续不断地为女儿爱丽丝朗读，接连朗读了3218天。而我是从儿子10个月起开始给他朗读绘本，每天不停地读书，读了整整14年。我把自己当作是《为爱朗读》的中国代言人。那么，这样的“为爱朗读”，能带来什么呢？
其中很重要的一点就是带来治愈。我们的童年不全是阳光明媚的，也会有隐秘的角落，而陪伴和共读就是让阳光照进这些角落。
就在讲到治愈这个词的时候，听众中有一位年轻的妈妈，当场哽咽。活动结束后，他的先生过来跟我解释，说很抱歉他太太失态了。我握了握这位先生的手，表示很理解。
这也是为什么我要把这么多时间和精力，放到帮助曾经像我一样的新手爸妈这件事上来。我们都是从新手爸妈过来的，我们的身上都住着一个内在小孩。做父母就是既要看到自己的孩子，也要看到自我身上内在的孩子。
五、颠沛必于是，造次必于是
曾经有一位记者采访我，问道：在成为父亲之前和成为父亲之后，您的教育观念有什么不同？
我说：因为懂得，所以慈悲。
有人跟我说，做家庭教育的内容是需要很大勇气的。其实我觉得不是，因为做这件事，不需要太多勇气，但需要足够真诚。而意外的是，你可以收获很多很多的存在感。当他人伸出求助的手被我们握住，当我们看见他人眼里真实的渴求，当他们暗淡的眼神被点燃后重新焕发生命的光彩，这就是我们的价值之所在。
收在这本书里的是近几年来我的关注点越来越指向家庭教育之后的文章，有很多是当时的社会热点，而我从教育的角度进行了剖析。这几年，我戏称自己一根筋，因为我的关注点在这里，我看到任何事件的第一反应，都会从家庭教育的角度出发去考虑。就像在锤子的眼里，什么看上去都是钉子。用高级一点的话讲，叫作“造次必于是，颠沛必于是”。这是我近年锚定的一个点。
在这些文章里，其实没有什么深奥的理论，都是育儿常识。在家庭教育中，在日常的相处中，确实不需要什么高深的理论，我们只需要懂得一些基本的常识就好了。我的用意也不在于建立什么万世不易的理论，而是如话家常，让我们打开心扉，坦诚相对，就好了。
毕竟，人生是一次漫长的旅程，而这个旅程是否足够愉悦，很大程度上建立在我们自己的选择之上。这个选择中，有知的家长也许会有更多的自由裁量权。
《我们现在如何做父母》读后感(四)：蔡朝阳：我想要每一个童年，都曾被温柔对待
文字|简柒
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教育学者帕姆·雷奥女士说：父母如何对待孩子，孩子就会如何对待世界。
蔡朝阳老师曾经说过：在每一个儿童身上，我们分明看到了他们背后站着的父母和家庭。每一个孩子都是家庭的一个缩影，孩子的行为背后是父母家庭长期影响之后的表现。
之前看到过这样一个案例，女孩在超市中偷了很多东西，被老板抓住，老板耐心地教育她，并且开导她。但是随着女孩妈妈的到来，场面几乎失控了，妈妈一边责打孩子，一边恨铁不成钢地抱怨：“我不想管她了，我都不想要她了！”
似乎孩子只是她随时可以抛弃的物品。路人一直在劝说妈妈不能这么说，可是妈妈说了一遍又一遍，而女孩只是站在旁边低着头默默不语。那一刻，我们都不知道她在想什么，一个几乎被妈妈放弃的孩子，一个让妈妈缺乏了期待的孩子，她会奋发图强，还是彻底放弃自己，我们都不知道！
曾经朋友在谈论家庭教育的现象时说过一句话：
很多父母，如果觉得第一个孩子长歪了，让他们感觉没有指望的时候，很多父母会选择再生一个，就像大号练废了，在申请个小号重新练一样。
听起来像是一句玩笑话，但是不能否认这就是现实。
最近读了蔡朝阳老师的《我们现在如何做父母》这本书，书中用简短的章节去记述当下社会家庭教育中普遍存在的一些问题。蔡老师用朴素、简洁的话语将那些枯燥的育儿知识向我们娓娓道来。
书中，蔡老师这样写道：大家常说童年是无忧无虑的，我却说这个说法是错误的，童年的艰难远超我们的想象。
大人们总是说小时候才是最幸福的，那时因为他们没有看到每一个孩子背后深深的恐惧和无奈。因为自己的弱小，自己的意见不被尊重，因为自己的弱小，看着父母吵架无能为力，因为自己的弱小，孩子被要求听话，被要求懂事。只是父母都忘记了自己曾经也是一个孩子。那时候的我们也都盼着快点长大。
我们现在究竟该如何才能做好父母呢？
关于我们应该如何做父母这件事，似乎很少有人会觉得这是一个问题。
日本推理作家伊坂幸太郎曾经说过：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”
1、父母应当与孩子建立平等友好的关系，与孩子站在一起。
在我怀孕的时候，哒哒爸爸曾经闹过一个笑话。那时候《当我老了》这首歌非常地红，在外面随处可以看到这首歌的宣传和海报。我们走过一处楼梯，他随便一扫就看见了一行字，他说：我当老子！
仔细一看原来是看错了，我们两都哄堂大笑，我还笑话他是不是想当爸爸想太久了。然后我问他等你当了爸爸你要做什么呢？他开玩笑地说：我让他干啥他就干啥，不听话就吃竹笋炒肉。
我们这一代人，似乎都是在父母的棍棒下成长起来的，小时候我们被要求听话、被要求懂事，只有懂事的听话的、成绩好的孩子才会受到家长老师的喜爱。那时候，家长就是权威，父母说的都是对的，为了迎合父母我们隐藏起自己的想法，去讨好父母。
可是作为新时代的父母，从孩子出生的那一刻开始，我们肩上的责任更重了，我们对孩子的爱也变得更加具体，我们默默地对自己说：一定不让孩子成为第二个我，我也不会像我的父母那样教育孩子。
可是随着孩子的一天天长大，似乎所有的一切都脱离了原本的轨道，那个听话的孩子有一天突然不见了，他开始说“不”，他开始“反其道而行”，他开始质疑我们的话语和决定。那一刻，作为父母的我们被重重地打击了，我们的权威受到了前所未有的挑战。
我们开始用强硬的态度去压制他的反抗，开始对着他大吼大叫，甚至对他的哭闹置之不理。慢慢地我们用父母曾经对待我们的方式，对着这个我们深深爱过，依旧深深爱着的孩子，骨肉相连的孩子。
只是，我们都忘记了，成年人的权威是建立在孩子对大人的天然信任之上的。孩子对我们无条件的信任，无条件的爱，我们却总是想着要他乖，要他听话，才会多爱他一点。
真正的教育是接受孩子的成长，接受孩子日渐成为一个独立的个体，允许他的自我意识发展，允许他说不，允许他挑战你的权威。在这个过程中，父母学会日渐“隐退”，逐步放弃权威的观念，学着与孩子平等地相处。
2、顺应时代的变化，做与时俱进的父母
小时候，大人总是告诉我们，学习要刻苦，要能吃得了苦中苦，才能做人上人。头悬梁，锥刺股的故事是伴随着我们的童年的。
然而，我们的孩子，却不吃这一套了。无论是从衣食住行，还是学习、运动。比起我们的童年，他们的童年生活，可以称得上是“非常幸福”了。
从小，我们的父母为了工作，为了生计，只能拼命地奔波，只能努力地用汗水去换取劳动报酬，可是现在的孩子，他已经体会不到姐姐照顾弟弟，够不着做饭需要踩小板凳的日子。所以他们也不知道金钱是需要劳动来换取的。
有时候，哒哒想要的东西超出我的预算的时候，他会理直气壮地说：妈妈，你的手机里不是有钱吗？
对于孩子来说，手机里的钱是用不完的，他甚至不会考虑手机里的钱是怎么来的。
那些年，父母在我们的记忆中刻画下的艰苦、勤奋、吃苦耐劳，在孩子们看来都是无法想象的，就如同我们想象不到父母小时候需要捡牛粪换取零花钱一样。
旧的教育观念已经被这个全新的时代淘汰了，现在的孩子们，他们缺少的不是衣食住行的优越，而是对于自我价值的深层次探索。他们追求自由、追求平等，他们希望做自己喜欢做的事情，他们不再盲目攀比，他们想要被世界看见，被父母看见。
而作为新时代的父母，如果还按照我们的要求去不断的要求孩子，只会让孩子觉得我们不理解他，亲子关系也只会越来越疏离。
在《我们如何做父母》这本书中，作者写道：新一代的人将是自我的，是彻底的个人主义的。他们的使命在于彻彻底底、完完全全为自己而活，而非外在的事物。
我们的孩子不是变得不刻苦了，而是因为刻苦没了，他已经被这个时代全新的理念所替代。而我们作为这一代的父母，迫切需要改变自己的教育观，引导孩子去享受他们所享受的事情。只有在真正感兴趣的事物上，他们才会将最为宝贵的思辨力、专注力、学习力和创造力投入其中。
总有一天，他们会用自己的方式，用他们特有的激情去点燃那个只属于他们的未来。
最好的教育，就是父母不放弃自我成长
关于如何培养孩子的学习习惯、如何陪伴孩子成长、如何指导孩子做作业，类似这样的文章相信大家都看了很多。但是有一个疑问却始终困扰着家长，那就是学习了那么多知识，为什么在教育孩子这条路上，却从来都不见起色。
归根到底，这个问题还是来源于家长内在的自我焦虑。似乎每一个家长，从成为爸爸妈妈的那一刻起，作为父母的焦虑就已经相伴而生。我们都希望自己的孩子可以有一个“圆满的人生”。健康的体魄、优异的成绩、稳定的工作、有了家庭，有了孩子。
作为中国的父母，似乎只有看着孩子生了自己的孩子，他们的人生义务才真正开始走向圆满。
随着社会的发展，家庭教育越来越被广大家长所重视。几乎所有的父母都存在不同程度的教育焦虑。然而，教育孩子的王道，是父母执着地栽培自己。
当孩子懂得，父母也懂，孩子不懂的，父母也懂的时候，孩子的教育似乎也就没有那么难了。
父母的自我成长，是表现在方方面面的。
父母活出真正的自我，获得自信、坚定、从容，孩子才能自信勇敢地面对这个世界。
父母懂得控制自己的情绪，用稳定的情绪、客观的心态去面对生活的种种，孩子才能开心快乐的成长。
父母懂得不断地反思自己，疗愈自己，孩子才能学会爱自己，爱这个世界。
自我成长，是对自己的生命最基本的负责，也是父母能够送给孩子的最好的爱和希望。
懂得自我成长的父母，懂得尊重孩子、懂得与孩子的边界感、懂得用合适的方式去处理与孩子的沟通、懂得帮助孩子成长为一个更加独立的人。
比起对孩子任劳任怨的付出，父母能够保持自我成长，终身学习，成为一个优秀的人，才是爱孩子的最好的方式。
写在最后
在这个充满焦虑的时代里，如何做一个不焦虑的父母，克服时代的弊病，战胜教养中的情绪化、无力感。培养内心独立、富足的孩子，让他们真正能够驾驭未来的生活。
似乎，这才是时代给予我们当代父母的最大的考验。
《我们现在如何做父母》这本书，告诉我们也许我们应该换一个爱孩子的方式，不妨试试这样做父母！
我是简柒，一个在育儿路上砥砺前行的心理学爱好者，希望今天的你，会因为心理学而更加幸福呀！