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见证 | 信主后,我遇到了亡灵祭拜

2018-03-05 09:30:45 作者:小小推拉驴 阅读:载入中…

见证 | 信主后,我遇到了亡灵祭拜

  信主后,我遇到了亡灵祭拜

  2010年大年初二,养我的奶奶去世。按照家乡风俗,要将遗体土葬,不能火化。遗体要先在家里摆上三四天(若是天热会置于冰柜),好让亲朋好友们对死者最后道别,他们要对遗体下跪、磕头、点蜡烛、烧香、烧纸、献酒,并要大声哀哭,名曰哭丧。

  遗体摆放三四天之后,要整理死者遗容,放入棺木中,名曰入殓。入殓当天,亲朋好友要一起前来道别,在一片哭声中,棺材被封盖,从此不见死者真容。入殓之后,棺材在家中再放四五天,举行了隆重葬礼后,才能下葬,名曰入土为安。从死者去世到下葬,遗体一般要在家中放七八日,如果过早下葬,会被耻笑,说是巴不得早日将死者赶出家门

  我们家乡的土葬是把装着遗体的棺材放在一个挖好的大坑里,这个大坑里面修建的甚至比活人的住所还要好。坑里除了放棺材,还要放上金童玉女塑像,撒上钱,放上死者生前喜欢物品。然后全村的男人一起铲土填坑,一直填到凸出一个很大的土包,名曰坟墓,这整个过程叫下葬。下葬后,大家在坟前烧各种纸做的祭品,好让死者在阴间享用。最后在坟前插上花圈,花圈越多,死者就越被活人羡慕,家属也会得到更多称赞。

  在这七八天的时间里,每天都要给遗体下跪,祭拜,保证遗体前香火不断。这段时间,村里会有很多人来遗体旁通宵麻将,名曰暖丧。最大的仪式当属下葬当天和前晚隆重的葬礼。他们会给死者设立灵堂,摆上遗像,对着遗像跪拜、献祭物,名曰祭拜亡灵。

  他们还会请阴阳先生给死者算命,看死者的灵魂何时离开家,灵魂最长需要两个小时才能离开家,在这两个小时里,全村各家都紧关门窗,谁也不敢出门,怕撞见鬼。死者的大儿子,会在手里举着一只活公鸡,来给鬼魂领路。据说活人看不见鬼魂,但公鸡能看见,所以让公鸡引路。这个过程名曰出煞。出煞结束后,关于那只引路公鸡的结局,会传出各种神秘说法。有的说这个鬼煞气太重,把公鸡煞死了。有的说公鸡被吓疯后跑掉了。如果公鸡安然无恙人们就会唏嘘可怜死者的煞气太弱,怪不得活着的时候被人欺负。不过倒是没人敢再把那只公鸡带回家。这些都是听别人说的,我可是从来都不敢看那些公鸡。

  在这样繁琐、庄重、神秘的对鬼魂的祭拜中,人们很难相信,人死后没有灵魂。人人都怕鬼,生怕惹的鬼不高兴,会横祸上身,更怕半夜鬼敲门。我从小就怕鬼,每次村里死了人之后好长一段时间,我害怕的晚上都不敢上厕所

  从小到大,目睹过很多次这样的过程,总觉得这些风俗理所应当。当我信仰基督之后,上帝圣经中吩咐说:“除了我以外,你不可有别的神。不可为自己雕刻偶像;也不可作什么形象仿佛上天、下地和地底下、水中的百物。不可跪拜那些像;也不可侍奉它,因为我耶和华你的神,是忌邪的神。恨我的,我必追讨他的罪,自父及子,直到三四代;爱我、守我诫命的,我必向他们发慈爱,直到千代。”我的信仰和这风俗之间有不能妥协的冲突。自从奶奶生病之后,我就一直担心这一天的到来。当这一切如期而至,我才知道,这场战争想象中的更为惨烈

  奶奶去世那天,我正好不在家。当我回到家,刚一进门,我叔婶和大姑就让我下跪,我不从,他们瞬间动怒。就分别拉着我的胳膊,让我弟弟压着我的头,使劲的要把我按在奶奶的遗体前,让我下跪祭拜。他们边按我、边骂我、边拿祭品给我,因着信仰的缘故,我死活不肯下跪祭拜,最后终于昏了过去。

  当我被众人抬上车送往医院,我爷爷吓的瘫倒在地,嚷嚷着这是要办两场葬礼啊。一个本家的婶婶看到我后大哭,说你们这是要把她逼死啊。当然,这些都是后来别人告诉我的。

  去医院的路上,我的意识稍微缓过来一些,很是高兴,终究还是没有下跪。到了医院,只感觉被一帮人抬来抬去,大家行色匆匆。我很平静,心想,他们看到我这样,估计不会再逼我了吧。简单检查之后,听到医生说打强心针抢救,我才意识到,貌似有点严重啊。在医院治疗了三天,被强行出院,因为遗体要入殓了,葬礼也要开始了。战斗又开始了。

  出院后回到家,果然没人再强行拉我跪拜,不过他们开始了心理战。在老家,有穿白色孝服的风俗,我心想,穿孝服不是跪拜,是表示有亲人离世了,并借此怀念亲人,这个应该可以。而且,如果我连孝服都不穿,爷爷就会被人耻笑。我没有孝服,只好去找管事的大姑,大姑冷嘲热讽的说:“你不要穿了,万一穿出个好歹来怎么办,再说你也没有啊,你没有父母,养你的奶奶也死了,谁给你准备?”我对她说,我不下跪祭拜,但孝服我穿。我自己去村里,找以前可怜我们的一些奶奶,跟她们借,走了几家终于借到了。姑姑婶婶看到我穿白戴孝的样子,总要冷嘲热讽一番。但我都能平静的面对,因为我有从真理而来的平安。

  还有几天就是葬礼,期间,他们一直在瓦解我的良心。说我奶奶把我养这么大,她死后我却不跪拜,真是个白眼狼。说我奶奶一直等我出人头地后带着她坐飞机结果我连一张纸都不给她烧。他们还特意去丧葬店里买了个纸飞机给我奶奶烧,说我奶奶既然指望不上我,他们就满足她的心愿吧。他们的言行虽让我难过,但却不能让我难堪,因为奶奶去世前,都是我一直在照顾她,这多少能让我的良心少些愧疚

  奶奶去世半年前,刚好是暑假,我在家两个月,一直一个人在医院,二十四小时照顾她。她去世前一个多月,当听说她老人家不行了,在南京读研一的我,连期末考试都没有参加,就赶回去照顾她,还要照顾整天只顾着打麻将的叔婶一家。奶奶去世前的半个月,全家商量着让小我一岁半的妹妹结婚,虽然我极力阻拦,甚至被全家骂了个狗血喷头,但最终还是拗不过妹妹的意愿。我只好代替病床上的奶奶,面对繁琐的风俗,让妹妹安心出嫁。这桩只维持了二十天的婚姻,从始至终都是我心里的痛。信主后,我常为家人祷告,尤其是奶奶生病后,我常被午夜痛心噩梦惊醒,跪在床上痛哭流泪,呼求神来拯救她。在南京读书期间,也常拜托家乡教会的牧者去家里给他们传福音。最终,奶奶还是未信主而死,我虽心痛,但也释怀,我相信上帝有祂自己的主权。

  当然,我对奶奶尽的这一丁点儿孝心,远远比不上她对我的养育之恩更何况我对她更多的是亏欠与愧疚。但即便是一丁点儿的付出,也对我的心有很多安慰,让我少了些许遗憾与愧疚。她老人家死后,我最大的感受就是,一定要趁着还有机会勇敢去爱。要不,等死亡来临,不管是他死还是我死,最后都会因着没有更多的去爱而悔恨原本,我可以更多爱她,更加照顾她,把我的生活费全部拿出来给她看病,但我没有。我多么希望在她生命的最后几天里我没有离开她,然而,一切都晚了。为此,我深深懊悔。

  转眼间,葬礼到了,最大的战斗开始了。以前不跪拜,只有家里人知道。但葬礼全村人都参加,而像我奶奶这样养大了几个孙子女传奇人物,附近村里的人肯定也会来观礼。大家都想看看,奶奶养大的孙子女在葬礼上会痛苦到何种地步,而且我这个孙女因为学习太好,早就名声在外了。一直都是美名远扬,这一次估计要臭名昭著了,想到此,我就很软弱。但有位弟兄的见证时刻提醒着我,他曾经迫于压力,在父亲的葬礼上参加了祭拜,后来他姐姐就被鬼附了。我一直很害怕自己参加祭拜会被鬼附,所以就消极的时刻保持警惕。

  葬礼分为两场,下葬前一场,晚上有一场,在家里。下葬当天那一场,在户外。每一场都让亲朋好友们,按规矩一批批的在死者的灵堂前下跪、祭拜。本来我打算,别人在灵堂前祭拜,我只坐在棺材前面哭。但该来的终究躲不过,我是奶奶内外九个孙子辈里的老大,该由我带着他们一起祭拜,他们在后头跟着,我在前面完成一系列仪式。那天晚上的葬礼,我忐忑的对他们说,我不去祭拜。正好我大姑爱出风头,很高兴轮到她的女儿带着大家祭拜。我就这样又过了一关。但我还是躲不过,人家看到我没去,提名让我去祭拜。我实在办法了,当看到轮到我婶婶了,就赶紧跟过去,远远的坐在她后面哭。大家看我哭的很伤心,怕我又晕过去,就叫来了几个人把我抬走了。总算又过了一关。

  第二天户外葬礼,众目睽睽之下,又轮到我带领祭拜,这次是带着我奶奶的四个内孙。我告诉弟弟,我不会去,他瞬间暴跳如雷,非常反对,说什么事都能同意我,这件事绝对不行,怕被村里人笑死。我对他说,反正我不怕丢人,结果最后他去了。又过了一关。

  下葬的过程中,再没有这样正规的祭拜,我也松了一口气。那时,我一直守在坟墓口,看着将我养大的奶奶就那样被埋进土中,永远不得再相见,悲痛万分,却无能为力

  下葬完成后,本以为终于结束了,没想到回到家里,大家进家门的时候还要烧纸跪拜。那时候,我的心里突然生出一丝愧疚,觉得我这样反抗,大家竟然对我这么包容。所以纸传到我这里的时候,我拿了一张,火点到我这里的时候,我点着了,就在一瞬间清醒了过来,吓得赶紧将点着的纸扔掉。后来我反省,为何敌人正面强攻的时候,我时刻警醒,当一切都结束后,我却点着了一张纸?我觉得,敌人的真枪实弹反而能激起内心的警觉,而借着过敏的良心所投的糖衣炮弹却能让我瞬间瓦解。原来,我所以为的坚强竟如此不堪一击

  这一切不单是一场肉眼可见的战斗,更是一场看不见的属灵的争战。两千多年前,在那个惨烈的战场上,我们的救主耶稣基督为我们付出了生命的代价。他舍命流血,为了将我们从罪恶当中拯救出来,同时赐给了我们从圣灵而来的力量,好让我们能在现今的争战中全然得胜。

  属灵的争战就要拿起属灵的武器——祷告。我当时把自己的景况打电话告诉了前面提到的那位有同样经历的弟兄,想请他帮忙出出主意。后来听说他知道我的景况后哭了,因为他深知其中的艰难。他告诉我这是一场属灵争战,让我切切祷告,他会为我祷告,也让大家为我祷告。我一向自卑低调,更是因为没有意识到要拿起属灵的武器争战,所以觉得劳烦这么多人为我祷告,有点小题大做不好意思。后来战况愈演愈烈,自己愈来愈软弱,才意识到,他们在背后的祷告多么重要

  在那场争战中,我虽然拼死抵抗,但背后的动机并不是被主耶稣舍命流血的爱所激励,只是简单的抱着遵守律法的心态,甚至是怕被“鬼”附。时至今日,我反省当时,不应该那样消极的面对,应该被恩主的牺牲之爱所激励,满怀感恩和喜乐之心积极应对。对待“逼迫”我的家人,也应该多些从神而来的和平忍耐理解温和的爱。那时的我,虽然是一个消极应战者,在争战结束后,还是品尝到了主所赐下的那满有荣光的平安和喜乐。所受的那些伤痛,在那一刻也都变成了荣耀与喜乐。

  想想今日的我,如果再面对那些事,可能会多一份从容,但却没有了当年那初生牛犊不怕虎勇气和胆魄。现在的我依旧软弱。唯有信靠主的应许:“你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。”(林前10:13)求主让我坚信:“你的日子如何,你的力量也必如何。”(申33:25)“我靠着那加给我力量的,凡事都能作。”(腓4:13)

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