那些今年没表白的人，明年依然不会表白

　　我要耐心、坚韧、耗到最后

2018年转眼已经过去一半——你有没有什么想做但一直没做的事儿？一个同事说，一直想剪掉留了很多年的长发，可犹豫了几个月还是没下决心。还有个朋友说，自己一直想和老父亲说声“我爱你”，可是父亲节都过去了，还是没能说出口。你有没有过这样的感觉？有些事好像也不是什么大事儿，你也一直想做——比如想打耳洞，想去蹦极，想结束一段长跑七年却一直没有结果的感情，或者辞掉一份压根不适合自己的工作。但却因为种种原因一直没做，比如没有勇气、没有时间或者没有钱。今晚，鲁小胖想和大家聊聊，那些她一直想做没做的事儿，她觉得有些事没做，也没什么可遗憾的，毕竟该发生的，总会发生。

　　多年前的纽约街头，我背着包，手里展开着一张硕大的地图，带着满脸好奇、蒙圈和挡也挡不住的游客神情闲逛。

　　在某个人流如织的街口等红灯的时候，我悄悄地贴近身边一个大叔，我用余光确认过，他中年、衣着整洁、样子基本和善，跟着这样的人过马路比较安全。说明一下，过马路一直是我的死穴。

　　话说红灯变绿灯的一刹那，大家纷纷迈步前行，突然从左后边的小路里斜冲过来一辆右行的林肯车，大家本能地停下脚步，我身边那大叔瞬间在我眼前，从一个敦厚、乏善可陈的中年人变成了街头的暴烈愤青。

　　他将整个身体扑在汽车挡风玻璃前，双手猛拍汽车盖，声音洪亮、亢奋，在无比嘈杂的纽约街头异常清晰，I’m walking here！

　　那语音、语调、表情我永远记得，还有那满脸惊恐的林肯车司机和瞬间安静凝固了的四周。

　　两秒钟后，大家似乎纷纷醒来，继续漠然前行。

　　现在每次走在街头，我会幻想自己若被激怒的话，也能够撕下温柔面具，声色俱厉地大喝一声：“I’m walking here!”。

　　可惜这样的事儿从来没有发生过。

　　昨天和朋友聊天，我第101次嘲笑她和恋人某次吵架，大家话赶话地砸了玻璃，摔了手机，两人不同程度地受了些皮外伤，我的语气里其实还隐隐有些羡慕，因为我没吵过架，没扔过东西，内心更是脆弱悲观地根本不认为自己的情感能够经受得住吵架的考验。

　　唯一一次，在酒店房间，我忿忿扔了手机，可是地上的地毯太厚了，连个声音都没听到，我一个人尴尬地发了会儿呆，又默默地捡起了手机，心里对自己失望至极。

　　万赖俱寂，独自一人悲愤难抑的时刻，我仍然本能的趋利避害地把手机扔到地毯上，而不是墙上、镜子上、窗户上，我的天性该是有多压抑啊。

　　那些我一直想做却从来没做过的事情，对于别人可能易如反掌，对于我却可能难于登天。

　　比如我一直想文身，可是不敢。一来怕疼，二来文在什么地方、文什么图案，我会有严重的选择障碍。还有最最现实的考量，文身对公众人物来说是不被允许的，本身也不是什么非做不可的事儿，无谓引起争议、麻烦，不做就是了。

　　我也一直想学法语、日语，任何一种英语以外的第二外语，可是说一句不怕被人骂的话，因为英语相对容易又四海通行，所以我永远没有足够的动力再学一门外语。

　　这两天我身边一个朋友努力地学习一首法语歌，我看她将每一个音节以自己的方式标注下来，再一遍遍模仿、生记那些根本听不懂的歌词，两天下来我再听，居然有模有样。

　　我的女友Lorita是我认识的最有语言天分的人，她会说标准的普通话、上海话、粤语、英语、法语，她的日文和意大利文也足够点菜。

　　虽然语言是会了最好、不会也死不了人的一种技能，可越是这种不必须具有不决定生死的能力，在如今几乎App可以搞定一切的时代，更显得弥足珍贵。

　　小时候不懂事儿，现在我觉得我爸说斯瓦希里语，我妈说孟加拉语是件特别酷的事儿，有用没用又怎样，并不流行、并非主流的人和事，恰恰会因为清冷、安静而莫名变得可贵、高级。

　　这几天我仍然在看世界杯，仍然场场为相对的弱队加油，每每看到豪门被拉下马就莫名兴奋，所以人性都是一样的，我们都希望看到触底反弹，也希望看到神话破碎。

　　喜出望外，黯然神伤，落寞悲情，这样的人生如戏，为平淡的生活增添了很多颜色。

　　多年前，我还在用记事本，有一个记事本的最后一页，我写了一段 to do list，其中一条是，要去现场看一次世界杯。

　　可今年意识到应该去俄罗斯的时候已经太晚了，再去办Visa、买黄牛票都来不及了。想想四年后卡塔尔世界杯，那么小小的地方，完全没有了去的兴致，可是这种万众狂欢的时刻，一生总应该参与一次吧。

　　用我一个朋友的话说，有些事儿简单的跟“一”似的。

　　比如自从上一次采访黄晓明，我吃了烤串儿后，一直想再去吃一次烤腰子，想了半年一直没去吃，也不知为什么。

　　还有些事，因为难度比较大，我这种严重拖延症患者更是心安理得地只是偶尔神往而已。比如，去日本住上半年，过一段无所事事的日子。

　　这几天后台读者留言，我看到最多的关键词是“表白”——默默地喜欢，却从未表白。我真不明白，难道生活中大伙儿都是这种急死人的婉约性格，还是只有这样的人才会关注鲁豫有约微信公号？

　　可是这种文艺的情绪，我这么婉约的人，恰恰从来没有过。越来越觉得也许我是个骨子里爽利、干脆、勇气十足的人。喜欢这种事儿于我而言绝对应该是双向的。我会长久地喜欢一个喜欢我的人，但不大会喜欢一个不喜欢我的人，至少这样的事儿还没有发生过，我不认为这仅仅是运气和概率。

　　生命中所有已经发生和永不会发生的事儿都是主人公性格使然，我们将它简单解释为命运，因为这让我们在唏嘘不已，甚至恨不得以头抢地的无力时刻内心有某些释然，因为命该如此。

　　有些没有发生的事儿永远都不会发生，反而是那些无关痛痒的小事，比如学门外语、出外自驾游、辞去鸡肋般的工作，是早晚可能发生的。不信明年此时，我们再讨论相同的话题，那些没有表白的人们，到时候你们依然没有表白。

　　也没什么可遗憾的。

　　反正我的人生只有一个信念，该发生的早晚会发生。

　　我要耐心、坚韧、耗到最后。

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　　插图｜配图来自微博@文艺公司

　　本周彩蛋

　　治愈强迫症

　　???

- 本 期 话 题 -

　　?

　　# 那些你想做但一直没做的事儿 #

　　- 留 言 摘 选 -

　　（以下回答来自鲁豫有约公号读者）

　　@กอหญ้าGoya

　　表白。 那个男生我从初中开始喜欢，直到现在大二。其实现在想想，表白的结果无非就两种，喜欢我和不喜欢我。但就是迈不过心里这道坎儿。慢慢的这份爱，在我心里沉积，到现在我都不知道是喜欢他这个人，还是喜欢我喜欢他的那种感觉。注定要无疾而终了吧， 始终缺乏一份勇气。

　　@送你一枚小弹壳

　　我想辞职，大半年了一直也没狠下心，大半年只赚到3000元，工作内容不喜欢，和同事们也玩不开，父母托亲戚给找的工作，我辞职就意味着我不在家乡工作，因为在我家乡这边真的不好找工作，现在想想回家乡这大半年每天都不快乐没有活出自我，没往更好的那个方向走。

　　@coin

　　一直想减肥，想更漂亮地出现在他面前和他说声“我喜欢你”。然而都要放假了，和他连句话还没说过，当然肥也没减掉。希望暑假过后的自己可以更漂亮，更有勇气。

　　@初

　　想写作，去年的短篇丢了之后再也没写出来，没做的原因是因为之前两次的短篇投稿都被退了，我想更加磨合更加领悟然后再动笔，可感觉日子一天天地走了，我却一点动静都没有，一点都没有感觉到自己有在努力地走着。

　　@随遇而安

　　没能和家人和解，矛盾越来越深，努力了反而适得其反。

　　@小栗子

　　我最近一直想去打第二个耳洞！可是夏天怕发炎决定冬天看看！也想去文身但是一直没想好内容跟部位，也一直拖着！最重要的是想要变成酷女孩吧！也还不是那么酷！

　　@Yvonne

　　我想把博士论文写完，完成答辩。但因为刚生了宝宝，耽误了太多的时间。一边幸福着，一边自责着。一边爱着宝宝，一边努力着自己的生活和事业。虽然真的很艰难，但我一点点去做，或许会延期，但到底不算是原地踏步。

　　@V

　　有几件一直想做却没有做的事情，这个星期一口气都做了。辞掉做了三年不适合自己的工作，报了全日制的瑜伽导培班，放自己半个月假打算去东北内蒙古走走。道阻且长，但行则将至。给自己加油！

　　@Smile xiaoguo?

　　遇到一个想表白的对象，但是一直在犹豫，觉得自己不够好，害怕被拒绝，想等自己变好一点再说，又害怕错过。都说看到喜欢的人就去接近，但总在想要开口的那一刻又退缩，需要一股勇气推动自己一把。

　　@Falle

　　我一直想跟一个认识三年的女生表白，我们是还算不错的朋友那种，但一直也说不出口，怕说出口了到最后连朋友都做不成。

　　@初心易得 始终难守

　　我一直想亲口给她说一声对不起，可是一直没有勇气。

　　@訾曌

　　之前看《芳华》的时候有句话印象深刻：能抱抱我吗？

　　认识了一个男生四年，前两年各自有各自的生活，后两年我开始发现我好像喜欢他了。大学的最后一年，尤其是2018的前半年，我们见面屈指可数，每次见面都想对他说，能抱抱我吗？最终却没有开口，离校前夕就看着他送我到宿舍门口，然后互道珍重。 现在想想啊，如果我没有打算在去年除夕向他表白，如果我将日期再提前一些，我们是不是会在一起？我有说抱一下的权力吗？ 那就这样吧，希望他和他的女朋友好好的。

　　@小高

　　心一直在动荡，可现实还是走着平行线。

　　@葩果

　　18年，定了好些小目标呢。就比如：学游泳、考BEC、业绩做得再好一些、遇个良人、攒些money 、减重5Kg。以上这些一个都没动。依然是买了泳衣，泳池就在家门口都没去报名、老怀疑自己不适合这个工作、良人是有可惜不是我的、英语书书封都没拆。感觉自己差劲得不行，唯一有改变的就是减了2Kg。希望赶紧度过这么迷茫、动荡的时期。

　　@张张

　　一直想问他，这八年有没有喜欢过我。一直没有勇气直接问，有因为是多年朋友的缘故，有因为我觉得是喜欢的，他总会说的。从深爱到现在连喜欢都所剩无几，时间和他的辜负磨掉了我所有的爱与谅解，我难过的不是没有在一起，而是我这七年来无处安放的感情从未被承认过。

　　我需要的不过只是一个答案而已。

　　@拥有

　　想做但真的做了的事情很少，现在大三 ，上半年剪掉了高三就想剪短的头发，以前长发及腰，现在一头波波头。

　　想做却没有做的事情太多了，想学吉他，吉他买了两年闲了两年，想做个自己的公众号，建了公众号帐号闲置了半年一直没有提笔，冬天想去爬华山嫌冷，到了现在热了又觉得没有时间，想完成却没有完成的事情真的太多了，总是觉得自己没有时间，但其实自己时间多得要命，总是觉得自己不行，但想想谁最开始就很行？

　　希望2018下半年的自己不要对自己有太多的约束，考研提上日程的同时，不要拒绝其他任何可能性。

　　@薇薇

　　我一直想跟爸妈说我谈恋爱了，而且快两年了，但一直没有勇气跟他们说，总开不了口。主要是担心跟他们说后他们会极力反对，从此将面临两难的境地再无安宁之日。男朋友比我大15.5岁，只比我爸小7岁。我自己觉得不是什么问题，我们性格很合得来，相处起来感觉不到年龄差，但是爸妈是很传统守旧的人，按照我对他们的了解他们一定会极力反对和阻止。男朋友很希望我早点跟我爸妈说。我不知道该怎么办。

　　@a小样儿

　　想剪短发染个白色，超酷的那种，然后穿露脐装。

　　@柚子

　　爸爸给爷爷买了手机，我一直想给爷爷打电话，拨出去却又挂了，我怕跟爷爷没话说，后来爷爷病倒了，说话不清楚了，爸爸说以后不用打电话了。初中后回家就待一两天，很快就走了，七八年放假不回去，爷爷病了后我很想多回家，七月八号我就放暑假了，已经准备回去，和爸妈商量着可以待多久。

　　今天知道爷爷走了，我的眼泪就止不住，我做得太少了。

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　　－本期配乐－

　　什鲁斯伯里小镇  -  徐鲤

　　恋の予感  -  羽毛田丈史

　　萌芽 国家宝藏  - 小旭音乐

　　音频：董振楠

end

　　文字编辑狮｜尧十四

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