夫妻三观不合，该怎样经营婚姻？
有项数据调查显示，在“最看重伴侣的哪个条件”问题中，三观一致战胜了性格、外表、经济，跃居第一。
很多人对这一结果感到惊讶，不过细细想来，三观一致真的至关重要。而在未来，三观不合也将成为夫妻感情破裂的重要杀手。
☞什么才是真正的三观不合？
但是他说看书有什么用，不就是装文艺嘛？这才叫三观不合。
但是他说那玩意儿死贵，还不好吃，说你真是做作，这才是三观不合。
你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里，这不是三观不合；
但他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服，这就是三观不合。
其实，三观一致，并不是要求你们的兴趣喜好、思维方式完全一样，而是彼此间能够求同存异，懂得包容、理解和欣赏。
否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。跟三观不合的人相处，比搬砖还累，因为他根本就不会懂你。
你跟他说大海可真美，他说你都不知道这里淹死了多少人；
你喜欢买鲜花装饰家里，他说开不了几天就败了，还那么贵，买它干嘛！
……
你很难改变他的认知，他也不会理解你的想法，你们永远都不在一个频率上，相处起来自然很累。
比如，我有一个好朋友，五一的时候跟老公出去旅游。当时旅行社提供了两种套餐，一种1800但是包含购物，另一种3500纯玩。
她想选3500纯玩的，但老公认为既然都是一个目的地，当然选便宜的划算，就算被拉去购物，坚决不买就是了。
但是好朋友认为，便宜的套餐，吃的住的肯定都差，而且还要被导游牵着鼻子走，把很多时间浪费在购物上，根本就没有意义。夫妻俩好不容易有时间出来玩，当然要玩的尽兴一点。
最后两人大吵一架，不仅旅游没去成，还闹得不欢而散。
小到几十块的咖啡，大到几十万的汽车，太多的婚姻因为消费观的不同大吵大闹。
而在吵闹中，我们忘记了初心，其实初心“很正”，它可能是想找一个地方好好放松下生活和工作的压力，可能是想找一个地方玩一场浪漫的夫妻双人旅......
但当初心正碰上三观不合，悲剧收场，久而久之，无人再记得这场旅行的初心，甚至婚姻的初心！
林妈妈是个优雅的人，就连下楼倒垃圾，都要收拾妥当穿戴整齐。林爸爸外表英俊，很能赚钱。
在外人眼里，他们是天造地设的一对，但是在林心如12岁的时候，他们离婚了。
林妈妈说：“他人很好，但是过不到一块了，毕竟，一辈子太长了。”
原来林妈妈喜欢养花，但林爸爸却总往花盆里弹烟灰，扔烟头；林妈妈爱干净，但是林爸爸不爱洗澡，衣服乱扔；林爸爸是很能赚钱，但是却很少陪林妈妈。
后来林妈妈遇到了林心如的继父，他会给林妈妈的花花草草买漂亮的花盆，也会主动洗衣服收拾家，而且还能陪林妈妈散步看日出，一起研究菜谱......
虽然都是很小的事情，但在三观不合的人面前就成了心累，在三观一致的人眼里，就成了舒服。
所以，一开始就要找个三观一致的人在一起。
◆他喜欢玩游戏，但是也支持你看书；
◆他喜欢撸串、去大排档，但也能陪你走进西餐厅。
都说爱不爱是其次，久处不累才是最重要。
一辈子真的很长，金钱、外貌也许只能决定你们有没有可能在一起，但是三观决定了你们适不适合走下去。
王琨老师说：夫妻之间“同频才能共振，交流才能交心。三观一致的核心在于理解、包容和沟通，而这些正是现在大部分婚姻中所缺乏的。
我们都想要支配甚至控制对方，但往往忘记了每个人都是独立的个体，我们越是控制，对方距离我们越远，夫妻争吵、互讽、冷战等问题也会愈演愈烈，最终走向感情破裂。
生活观一致，就不会因为生活方式不同而把家变成战场；
金钱观一致，就不会因为钱的问题而产生很多矛盾；
教育观一致，就不会因为教育孩子引起分歧，导致家长和孩子都不开心！
如果你已经结婚，但是对方跟你三观不合，请一定要努力做到沟通、理解和包容，一起参与相同的学习，共同成长，使我们的三观不断接近。
最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力成长，从而让感情更和谐，让生活更美好。
三观不同的夫妻，
我们曾经强烈批判过“门当户对”的陈规陋习，今天其实可以换一种新时代的视角来做出全新的诠释。
这里的“门户”不在仅仅指世俗的权利地位财富，而是伴侣间来自家庭和成长经历塑造而成的性格、思想、价值观。
其实，就算不是“门当户对”，如果我们能够放下对错优劣的“评价心”“分别心”来，好好了解彼此、耐心磨合调整，也并不是不可能产出幸福的婚姻。
香港首富李嘉诚和妻子庄月明，就是典型的富家小姐、高学历太太下嫁给穷困小子、低文化丈夫。
然而，这两个在坚实的情感基础上，一个放下身段，默默无闻在背后支持丈夫，给予丈夫应有的尊重和名望；一个抛开自卑，勤奋努力在商场搏击发展，给予妻子最大的尊重和爱护。
因此，婚姻中两个人的价值观不同甚至差异很大并不可怕，只要耐心做到以下三点，幸福就不再遥不可及：
第一：话家史，加深理解。
抛开风花雪月，情侣之间确实需要坐下来好好聊一聊彼此曾经的成长史、家庭文化、父母关系，这些看似遥远的事情，恰恰是塑造眼前爱侣的加工厂和原材料。
只有深入了解之后，才能够多出一份理解，而不是简单粗暴的在各种矛盾前一通指责、反复抱怨。
人没有必要固执到拒绝任何改变，生命总是在不停发展着的。做一些方向和内容上的调整，可以让自己所爱的人更快乐幸福，也是值得的。
因此，不要总想着改变对方来适应自己，而要学会理解对方，并尝试调整自己，毕竟改变别人是困难的，改变自己却是有可能的。
第三：应该意识到价值观的改变是一个“曲折中前进，反复才能稳定”的过程。
即使是一个成年人的“价值观”，也不过是对曾经经验的体验性总结。只要这个观点在现实中被反复证实出新的结果，就会逐渐稳定，在头脑中形成新的态度、新的价值观念。
经常吵架的两口子，当妻子放下评价，用一种“我需要帮助”的温柔姿态呼唤老公时，丈夫在情感滋养的快乐吸引下，逐渐变得更愿意投入到家庭生活，反倒没了原来那种可怕的战斗式节奏。
一起经营婚姻，相互体谅，而不是针锋相对，才能在婚姻里获得甜蜜感。
人和人之间是不同的，夫妻想要天然的三观一致是非常难的，最重要的是互相磨合，不离不弃，彼此珍惜。
宝姐私语：
所谓的夫妻相，不过是因为长期的相处，产生的默契，呈现在两个人的面容至上。
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