据说每个单身的人，心里都住着一个不可能的人。
照亮过我的整个世界。
01今天朋友跟我说，你交了新的女朋友，我装作没听到的样子迅速转换了话题，可没想到，那一刻，我连说出来的笑话都成了哭腔。
我们刚分手的那几天，我觉得自己突然松了一口气，因为从今以后再也不用担心你会离开我了。
那感觉就像一颗悬着的心突然有了自己的落脚地，无比沉闷的砸在了我的左胸腔里，很疼，也很踏实。
后来，我以为我们总有一天会再相遇，也许是在我们经常去的那家咖啡店，也许是在你家楼下的那家面馆，也许是就是这样在街上走着走着就迎面碰到了。
可是啊，都没有，我们再也没有了交集。我一直都很想问问你，分手以后你有没有想过回头，可是我不敢。
对了，我上次去我们以前去的那家餐厅，老板娘还问我你怎么没有一起来，我告诉她我们分手了。
那家餐厅的菜还是很好吃，糖醋小排做的更入味了，可是我没忍住，那顿饭边吃边哭，老板娘在旁边安慰了我很久……
02
分开以后，我用很长的一段时间来适应一个人的生活，让自己看起来就像你从来没有出现过一样。
可是看到你喜欢的球星、听到你喜欢的歌曲、甚至是我曾经跟你吐槽过的明星又有了花边新闻的时候，我还是会想找个人一起分享。
当然了，我也认识了一些新朋友，他们人都很好，也很有趣，只是他们都不懂我，所以也只能是朋友。
我始终形单影只，过着漫无目的的生活，你说，我会不会就这样度过了漫长的一生？
分手之后我强迫自己去健身、去旅行、发着各种各样的朋友圈，其实不过是想证明：“你看，分开以后我过的比你好吧？”
但下一句，我会在心里对自己说：那又怎么样呢？我还是会想你啊。
年轻的时候我们都以为我们以后会遇到很多很多的人，现在才知道，所谓的爱情，人生中也不过是只有那么几次而已。
可是当初的我们都不懂得让步，都以为如果你爱我，就会来找我，最后，只能在拥挤的人潮中走失，甚至连声心平气和的再见都没有来得及说出口。
如果不是年少气盛，如果可以再坚持一下，是不是结果就会不一样了呢？
03
要说我有多爱你，我真的不知道，甚至我都不知道自己还爱不爱你。
分手之后的伤心难过说不定我只是在缅怀那个用情至深、飞蛾扑火的自己。
就像跟你在一起的时候我总是要你送我的那瓶香水，现在也已经不喜欢那个味道了；就像我以前总是要求你汇报你的行程，后来也无所谓了一样。
渐渐发现没有什么东西是非要不可的，可为什么就是有的人会让我想忘忘不掉呢？
一个人有时候也挺舒服的，不用渴求安全感、不用担心你会不耐烦，我终于可以痛痛快快的做我自己，不必为了你的喜怒哀乐而慌了神。
一个人有时候也真的挺无助的，没有人关心，没有人照顾，在偌大的城市里，仿佛只有自己是一个外人。
《前任攻略》里说，不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。
现在的我比以前会打扮，比以前会化妆，也比以前会说话了，除此之外我还学会了很多技能。
比如，我已经可以一个人熬过漆黑的夜，可以一个人过得光鲜亮丽，四海潮生。
我再也不用为谁省掉一根Dior的口红的钱而努力攒着换一个男士的剃须刀了。这都是你给我留下的痕迹，爱过的痕迹。
你走了，也把我的青春一并打包带走了，现在的我怎么还会有力气再像爱你一样声嘶力竭的爱一个人呢？
不知道你现在的女朋友对你好不好，但是我告诉你啊，你再也遇不到我这么傻的女孩了，错过了真心对待你的人，你一定很后悔吧？
忽然想起来第一次见你的时候，你长得可真是好看啊，笑起来眼睛弯弯的，眼睫毛比女生的还要长，为了引起你的注意花尽了我的小心思，但最后走到一起，也算是值了！
和你在一起的第一天，我就已经把你放进了我安排的未来里。你也曾深情的看着我说会保护我一辈子，现在我想问问你，这一辈子，是不是不算数了？
以上，是我想要写给前男友的信，也许他永远都不会看到，但我还是要写，因为不甘心，因为舍不得，毕竟，我们都只有这一生可以过啊。
那么你呢？有没有勇气从头来过？
长按*