不曾为自己而活
1992年2月22日我出生了，一声声哭喊声代表我来到了这个世界，我长得很黑很黑，在我们这个村没有一个女孩长的像我这么黑，所以可想而知童年的我过的是如何痛苦如何受人排挤辱骂，同是同龄人，看到我就骂，就连其他大人的目光也带着厌恶。
小时候我没有得到过母爱的温柔，妈妈因为没有读过书，所以她的思想就是她很厉害，明明没有能力却总是爱跟人乱说话，乱攀比。从小小年纪开始就是父亲在一点点的用他最淳朴的父爱来弥补我所缺的温柔母爱。
可是伤痛已经不是父爱所能够弥补的了。
家族的复杂，亲戚的复杂，我们活得太累了，也太辛苦了，我拖着这副异常残破的躯体活着，身体的病与痛让我麻木了，到现在已经能够忍过那些犹如被车碾过的痛痛的如同被放在机器里绞。
人情淡薄，人情冷暖，世人总是看不破那些身外之物，总是喜欢去追逐那些虚名，放弃了本性之初~~善。
在小时独自自己一个人睡在一间房间里，夜晚时分总是会被惊醒，惊醒后，好想哭，也哭了，年少总是在想为什么我要这么痛苦的活着，为什么，我的内心深处告诉我，你还不能离去，你还有你的责任，你的弟弟还小，你也要看你爸爸妈妈能不能承受住。所以尽管夜夜噩梦惊醒，被痛醒，我也活着，苟延残喘的活着。 (心情日志大全 www.wenzhangba.com)
看透世间一切贪噌痴爱恨，看清红尘如一梦，是人总逃不脱“欲望”，世间一切皆是浮云，皆是空，活着只是一副臭皮囊。
在那一晚我突然领悟了，看破了生死，看破了世间一切皆是空的那一晚开始再也没有做过梦，再也没有梦见自己的窗户有一个黑影在阴深的笑。
过了2年，家里总算没有那种狂风暴雨般，妈妈也后悔的，她伤了弟弟，有所改变了。所以我哭着对爸爸说，这么多年来我没有想活着，我想要解脱，永远离开了，不用为我举办葬礼，直接把我火化，把我的骨灰洒向海边，随风飘逝；你活了这么多年，也该知道逝去的逝去，活着的还要活着，所以不要为我而难过好好照顾弟弟，弟弟才是你最重要的。他很难过，他哭了，我知道我伤了父亲的心。看着父亲如此难过，所以我残活着。
可我终究要辜负他的爱了，我又跟父亲说，我还是去出家吧，世间一切皆是浮云，皆是空，该放手还是要放手，父亲不同意还一直跟我说他以前的事，人生本就无奈，只能苦中作乐。因不忍父亲如此痛苦，所以我留下了无奈的泪水残留着。
从小我的思想我的言行举止就与同龄人不一样，在同龄人眼中我是个怪奇葩。
一直压抑着自己的真实想法，一直压抑着自己的一切，所以我时常以泪祭奠我的心灵。
20多年了，从未为自己而活。
生时有三愿：一愿望父母身体安康，安享晚年；二愿弟弟学有所成将来孝顺父母；三愿人世间的人啊多一点良知多一点善心，不要为了赚钱而去做那种泯灭良心的错事。
如若有生死轮回，希望我永生永世不存在，世间一切也不过如此罢了。