回避付出型人格：懂事的「冰山」
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有这么一条微博：
刚看书里写到一种回避付出型人格，主要表现是对于另一半的付出感到焦虑不安，不好意思收礼物不好意思让对方给自己花钱，被照顾了也觉得受之有愧，一定要加倍还回去。
但这其实是对自己不利的相处方式，在一定程度里，人的感情增长和付出是成正比的，也就是说他为你做的越多越离不开你。
原理参照夹娃娃机，在你能承受的经济范围内，在一个机子上花的钱越多越不想放弃里面的娃娃，对人也一样，送你的礼物花的钱在你身上费的心思都是加固感情的因素。
原来，“作精有人疼，懂事遭雷劈”这句话是真的。
越是亲近的人，越不想欠他的，好像欠了他的我也还不起，也不知道还什么。
是我没错了，谈恋爱你给我买东西，我一定要买个相同价格的礼物送回去，然后吃饭看电影这次你请，下次我一定主动付，真不想欠对方一分一毫。
就算是最亲密的人，也好不意思要求和索取，不想提任何要求给对方。
就是单纯很讨厌欠别人，无论是友情还是爱情，小时候还好，长大就变了，什么都不想欠，时间久了别人就觉得理所当然了，然后我就麻利地滚开。
不愿意接受付出，也不想亏欠，觉得会低人一等，没有自主权，俗话说吃人家嘴短拿人家手软。
我就是这样的人，所以很累，宁可自己吃亏换个安心，也不能欠别人一点点情，谁对我好一点，恨不得一生报答，所以为了不让自己累，干脆少和人交往。
我就不一样了，我不但要还回去，还要还得更多，后来才发现，这样显得过于廉价了，而廉价的东西没人在意。
好像是并不把对方当成自己可依靠的一部分，所以一直有所保留，不接受对方的付出，自己也就不用付出，离开的时候会更洒脱。
听起来，网友的这些话好像有理有据，但有句话却在热评前三：
你这么懂事，有人疼吗？
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表面上看起来她很独立，坚定，工作能力出色，但就是不太善于和人打交道，和同事相处也没有那么融洽。
不管是工作还是日常遇到的问题，W能不麻烦别人就不麻烦别人，能自己解决就自己解决。
哪怕中午吃饭，别人说帮她带个饭，她都赶紧摆手说不用。
有时很偶尔接受了别人的帮忙，她都会马上还回去，而且速度越快越好，比如上午有个同事帮她拿了个快递，中午她就将一盒草莓送过去。
一开始，大家还挺喜欢她这种性格，但关系近了之后，却发现和她相处还蛮累的，因为她那种与人相处时的紧绷感，会不由自主感染到身边的人。
只要别人帮个忙，哪怕只是举手之劳，她都如临大敌，郑重其事当作一回事去处理。
有时同事说，无所谓啦，你不用介意的。
W总说，那怎么好意思总麻烦你，你有什么需要我帮忙的尽管说，我一定尽力，不然我请你吃饭吧。
后来，W也察觉到同事的疏远，却不声不响，整天埋头工作，连看同事的表情都变得小心翼翼，生怕哪里做得不合适惹大家不开心。
曾经我和W谈过一次心，我说你不用这么紧张的，大家虽然是同事，但也是朋友，平时相处就随意一点，不至于每天都过得战战兢兢。
W忙不迭点头，嗯嗯，我知道，我改，我马上改。
我赶紧解释，不不，我不是说你错了，我只是作为朋友和你做一个友好的沟通，你有什么想法也可以说啊。
W又点头，我知道，我明白。但脸上还是一副“我错了”的表情。
然后，我就不知道该说什么了。
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从专业上来讲，回避付出型人格不是心理学专有名词，和它比较接近的是回避型人格障碍。
最大的特点是行为退缩，面对诸多问题大多采取回避态度，无力应付，常因受到批评而陷于痛苦，很难解脱，拒绝在众人面前坦露自己，也不愿意参加社交活动。
因为这种敏感，他们往往处事非常谨小慎微，不轻易对人做出评价，并对其他人的评价不太愿意做出否定。
尽量减少自己的存在感，唯唯诺诺，以回避型社交来应对自己面对的事情。
这样的人，往往被人称之为“懂事”。
因为他看起来，非常的顺从，听话，知书达理，善解人意。犹如回避付出型人格那样，不愿意拖累别人，不愿意亏欠别人。
一，被否定。
在成长过程中，曾处于较为苛刻和严厉的环境里，尤其是受到原生家庭制约，会让自尊水平极易受到不良的影响。
曾经非常容易被否定，甚至有责备和惩罚，即便自己很努力都没有得到应有的正面肯定，长此以往，就会形成“我不管怎么做也不能被接受”的心理。
二，被忽视。
长时间的不被认可，就会形成一种“我被忽视”的自我认知，觉得自己生存在这里并不具有意义和价值。
会感觉身边的人，比如家长和老师，他们不理解自己，没有认真倾听过你的意见，只是一味要求去做他们认为对的事情，造成一种被轻视的感觉。
三，被发泄。
因为自我的表达不通畅，在加上身边的人可能不具备良好的情绪管理能力，或者不了解彼此的心理活动，就会成为别人“发泄”的对象。
尤其是在家庭教育中，孩子有时会过多承担家长的负面情绪，家长也会将自己的情绪发泄到孩子身上，这其实对成长非常不利。
一个比较严重的问题是，曾经心智尚未健全，没有能力去自我疏导和排解负面影响，就只能被动接受、被动消化、被动转移。
然后，有人就会形成这种“懂事”的性格。
曾经我们看过许多关于写“懂事”的文章，大家都在强调你要做一个“不懂事”的人，才会真的开心。
就像有网友说的：
就是没人疼才不得不懂事，懂事被是被迫的。
太懂事，所以没人爱。
懂事的，从来都不是最开心的那个。
到最后，被迫懂事就会变成你的“阴影”。
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但实际上，懂事不止表象那么简单，它有我们可能尚未知晓的潜意识。
所谓潜意识冰山，就是它会隐藏在你平时的自我认知里，你察觉不到它的存在，甚至并不知道这里有冰山。
而当你真的遇到某些事，或者是重大人生选择的时候，才会撞到这座潜意识冰山。
那时，就算你的头脑思想如泰坦尼克号一般坚固，只要撞上冰山，轻则会改变航向，让你在不知情中调整遇事思路，重则会导致沉没，让你怀疑和否定自我。
懂事的“潜意识冰山”，有两座：
二是你会慢慢形成低自尊。
从表象来看，懂事有积极的一面，它有“利我性”，也有“利他性”，它会让你得到好的评价，并根据正面评价更好指引你的行为。
但懂事有一个弊端是，当你觉得人和人之间无法进行更多的“藕断丝连”，甚至连帮忙都视为一种“亏欠”的时候，你就忽略了人与人之间的“粘结性。”
就如我的同事W一样，虽然与人彬彬有礼，但不愿意和人发生关系，好像是与人为善，但总觉得隔着一层什么东西。
这个“什么东西”，实际上，就是人与人之间的“来往人情”。
曾经我录过一期节目，观点很好：最亲密的关系，都是亏欠出来的。
一个不愿意亏欠别人也不愿意被亏欠的人，其实就将你和别人的“粘结性”打了一个很大的折扣。
没有相互帮助，没有彼此依靠，没有你来我往，那么你会和所有人的关系都淡淡的，也会被其他人逐渐疏远。
因为他们没有从你的身上看到所谓的“日常人情”，反倒都是“亏欠算计”。
或许，有人也会察觉到这种转变，但又没办法去从正面积极的方向去引导自我，渐渐地，就会形成低自尊。
低自尊，是懂事的最大冰山。
它和自卑很像，但又有不同，两者最大的不同是，自卑是完全的消极，低自尊是在某方面认为自己不行，对自我认知不够全面。
低自尊有一个潜意识是：我不想亏欠，是因为我连平白无故得到的快乐和幸福都害怕。
最终可能就会演变为：我不配拥有快乐，我觉得快乐都是一种罪过。
一个低自尊的人，最大的问题是：哪怕拼尽全力去证明给周围的人，证明自己有价值有能力，也确实得到了积极的反馈，但最终也会把这种结果归于外因，而不是自己。
而且，很可能会因为一句别人无心挑剔的话，把好不容易建立起来的一点信心全部击溃。
这时，低自尊的人不会进行正面调节，反倒会埋怨自己，觉得都是自己的错，是自己的问题。
很多时候，低自尊的人不是不愿意亏欠别人，而是觉得“我不配得到这些”。
这里面有一个负面的自我认知循环：
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从之前的负面循环，变为正面循环：
正面评价——主动打破——自我重建。
正面评价：全面认知自我的自尊水平，包括好的和不好的，深刻挖掘目前自我困境的原因。
主动打破：降低负面评价对自我的影响，破除低自尊带来的负面感受，并善于主动去与人发生正面交集。
自我重建：保持良好正确的心态，全面认知来自外界的负面情绪，并主动将负面情绪转变为对自我有益的帮助。
概念比较笼统，于是有人进行了落地实操，我们看多许多文章，都在谈不做一个“懂事”的人，要做一个“任性”的人。
在我看来，任性是一种接纳世界和处理人际关系的方法论，但还不够深层。
我给你一个小推演公式：
懂事，不如任性。任性，不如明事。
再去除中间项，就是：懂事，不如【明事】。
明事，不仅是明“事”，还是要明“人”，不仅要明“别人”，还是明“自己”。
明事，是一种探寻，探寻事物本质，探寻人的本质，探寻自我原则和底线，并保持对人事认知态度的时刻刷新。
想要规避懂事的潜意识冰山，不是绕开它，而是融化它。
你不能再做没有航道漫无目标的大船，你要做一座熔炉，或一座灯塔，你要给自己披上铠甲，但又要时刻记得保持柔软。
明事，不是再放低自己去迎合别人，也不是不愿意亏欠对方。
它是一种明理，你知道这些事情因何而来，去往何处，你为何与它们相逢，它们会给你带来什么。
你能用一颗清朗之心去看待别人，更能全面地看待自己。
你要记得这一点：
你得到的这一切，不是你不配，而是你应得，不是因别的被你撞到，而是它本就属于你，它为你而来。
你能得到的一切，不为别的，只为你曾努力过，并且你值得。
不要替自己不值。
最后送你一句话：
宁学喝酒醉，不学下棋心。
END
· 你 或 许 会 喜 欢 ·
众生皆「苦」，离苦得「乐」
“给时间一点时间。”
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不 懂 你 的，为 你 哀 愁 。明 白 你 的 ，叹 此 生 值 得 一 游