灵魂发问：你为什么不跟前任复合呢？
只是我
不再喜欢你了
和朋友在杜甫江阁挤在人流中看完了烟花，突然发现来长沙已经三年了。我们从高三毕业就说好的到对方大学的城市聚会，过了三年才兑现。
说好的减肥，又和室友约上了啤酒加烤肉；说好的早睡，十二点的时候却出现在了解放西；说好的努把力，刚到图书馆又拿出了手机，一上午又没了。
哦还有，我们都说好了分手，但我又忍不住整夜整夜地想你。
“我们恋爱吧，终于等到你。”
“你回来吧，我忘不掉你。”
“还是走吧，我受不了你。”
那个人就像极了一场反复的高烧，伴随着想念的咳，还没法一下子根治。
更难熬的是，在这两个人的问题中，我们也常常找不到病根所在。并在寻找的过程中，一次次感受来回拉扯和冷暖交替。
我和他恋爱三年，异地两年半，分分合合四次。
虽然对爱的人包容心一般都特别大，但当我看到聊天界面不断出现的恶毒低俗的咒骂字眼时，心里最后的那根防线还是一瞬间就崩塌了。看着界面上方的“对方正在输入…”我没有一丝犹豫地删除了他，甚至忘记了截图留下他的“罪证”。
“为什么可以对自己喜欢的人骂出这么恶毒的话来？”
发这句话给朋友的时候，我的情绪意外的平静，没有哭得稀里哗啦也没有跑出宿舍买酒喝的冲动。我想做和他一起解决问题的人，结果却被他当作针锋相对的敌人。
删除他的两天后，我有26个未接来电，87条未读短信以及10条微博私信。其实我本可以把他拉进通讯录黑名单，或者直接挂断他的电话屏蔽他的短信，可我还是做不到，我每次都是看着屏幕的来电界面，也不接也不挂直到它结束。
“虽然我骂了你但我真的爱你”这样的逻辑我永远无法理解也做不到勉强接受。尤其那些狠话，是从他口中说出的，即使再怎么喜欢他，再怎么包容他，我也无法肯定地说这件事情带来的伤害能够忘得一干二净。
后来，朋友发给我一句话：
“你能不能不要边打游戏边和我打电话？”
—“今天能不能打电话时间短一点？我想看剧。”
好像我们之间的联系变得越来越敷衍，我好像好久没有好好了解他了。我不知道是不是自己可怕的占有欲作祟，还是他根本没有把精力放在我身上。每一次的电话只有我一个人的生活分享，问起他也总是说：
他总是答应我要如何努力，但看不到他使我感到非常的不安。我没办法知道他的点滴变化，没办法即时看到他的成长，我只能一遍遍自己鼓励自己，要相信他啊！
“你再这样完不成你答应我的事情我就真的和你分手了，你不要老是嘴巴上答应又不做，我真的好担心。”
强烈的不安全感催生了多疑的种子，我们因此吵过闹过。每次感觉关系真的到了尽头的时候，我俩却也都没有将那两个字说出口。
想象中的“起色”并没有降临我的生活，命运跟我们开了几次玩笑也玩累了。
不过直到现在，我还是会感谢那一段时间他发自内心的愿意和我一起走，感谢我们都很用力地爱过对方。
知道这些就足够了，留在过去也足够了。
“为什么不复合？”不知道有多少人问过我这个问题。
最近我们聊天变得多了起来，我很开心，好像很平静，又好像不太平静。我们聊天的内容很散，有时分享有意思的事情，有时聊聊眼前的故事，有时会想想以前的生活。
分手是前年的事情了，我倒感觉分开并不久。见到她时，没有电视剧里的怦然心动，也没有十分激动，和其他人不同的是和她在一起时，我会感到特别特别平静，真是一种奇怪的欢喜哦。
我们在一起真的特别平淡，特别舒服。平淡到我完全承认一个人已经成为了生命的一部分，或者说平淡到现在我都快想不起来那一年我是怎么过的了。
吃饭、散步、聊天、看电影、打电话、过圣诞，突然有一天这些事情就变成一个人做的了。
我们还是会天天见面，两个人都像提前说好的一样假装什么事情都没有，假装普通同学好好相处。
我开始咬牙把落下的成绩赶上来，她的工作也做得风生水起，收获巨大。我不动声色地保留着对她那边世界的关注。
可是似乎我们都尝到了一点独自暗暗努力的甜头，我好像看到自己离她越来越近，但又感觉自己越走越远了；越来越近是好像自己比从前更加从容和优秀，越走越远是我看不清还需要再如何努力才能真正走近她。
远远看着也是不错的，至少我还能看到她，还能轻松地打招呼，或者，还能一起喝酒。
说实话，什么感情能一帆风顺呢，两个人相处难免会有难受和纠结，热恋如此，金婚亦然。因为一段感情感到痛苦的时候，不尽是坏的，用力在乎一个人何尝不是一种幸福。
说了再见就真的离开的人，那时有多轻松，再回头时就有多失落。与其如此，不如在内心深处还留一方天地，放过对方，也与自己和解。至于今后路怎么走，自己再去感受，让“说好的”再实现一遍，也未尝不可！
排版：紫瑶，部分图片来自网络（侵删）