“分手那天，我收到一封绑架信” | 控制伴侣的4种惯用手段，恋爱
01
假期约见了一位许久未见的老友小A，她正深陷一段痛苦纠结的感情中，向我大吐苦水。
小A和男友恋爱快3年，双方家长都在催婚，男友也早就想结婚了，小A却犹豫不决。
怕什么呢？
她觉得男友的爱总给她一种窒息感，觉得他很爱自己，又很恐惧这份爱。
我很惊讶，在我们很多朋友眼里，男友对她十分体贴，从不用她下厨房，家务全包，俩人好像很少吵架，简直是模范情侣。
然而，细聊才知道，她的窒息感从何而来。
在她眼里，男友有两副面孔，一面是非常爱她的完美伴侣，帅气体贴。
另一面是控制狂，什么事都要按照他的要求做，一旦违背他的指令，说翻脸就翻脸。
穿什么衣服，做什么工作，交什么朋友，怎么处理同事关系，他都要指指点点。
电话要秒接，微信要秒回。有一次开会电话静音，男友竟打了N个夺命连环call。
当她遇到问题跟男友倾诉时，他从来不会安慰她，而是怪她这里做不好，那里做不对，一切都是她的问题。
最严重的一次，她受不了想要分手，男友居然从微信发来一封威胁信。大意是说，他不能失去她，要是她敢分手，他什么事都做得出来。
小A遇到的，是很典型的「控制型伴侣」。
美国心理治疗师苏珊·福沃德也曾深受控制型关系之苦。
丈夫越是控制她，指责她，她越是低声下气、一味忍让来讨好他，苦苦维持婚姻。
在研究分析了大量的控制型关系案例后，结合自己的经历，苏珊·福沃德写了一本书叫《依恋：为什么我们爱得如此卑微》，让深陷控制型关系的人，重获新生。（注：本书分析的是控制型关系中的控制型男人。）
怎么判断自己是否遇到了控制型男人？先问自己几个问题：
你是不是“如履薄冰”，一遍遍地想着怎么说，深怕一句不慎惹他动怒？
他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？
你是不是经常觉得自己配不上他？
在关系中，他是不是认为只要有问题，就是你的错？
如果你的答案有一半以上“是”，很可能遇到了“控制型男人”。他靠各种手段控制你，在情感关系中占据主动。
久而久之，你的自尊心会慢慢土崩瓦解，容易抑郁、焦躁，有些人甚至会憋出病来。
这样的关系，两个字：痛苦。
02
控制伴侣的4种惯用手段，
恋爱前你一定要知道
控制型伴侣用的手段，如果是强势的显性控制，你还比较容易察觉和反抗。
或大吼大叫地攻击你，或含沙射影地对你冷嘲热讽，或对你冷战，用「煤气灯术」否认对你造成的伤害，篡改事实，逐渐操控你的思想，摧毁你的自信。
比如小A的男友，会用很难听的话打压她，「这么简单的东西都不会，蠢到没药医」，「就你这低智商，还想升职？」
在近3年的恋爱关系里，小A也变了个人。以前做什么都很自信的她，现在常把「我不行」、「我好差劲」挂在嘴边，一直在否定自己。
控制型男人会用各种手段控制你的社交生活，丑化你身边的亲朋好友，逼你远离他们，放弃你的社交活动和爱好，最后身边只剩下他一个可以依靠和信任的人。
比如我们最常听到的：「你辞职吧，我养你」。
比如你去见朋友，他会可怜兮兮地跟你说：「你快回来吧，我一个人好孤单，我不能忍受没有你的日子」。
比如，他常会说「没有人会像我这样爱你」之类的话，给你造成「他没了我不行，我没了他也不行」的感觉。
3、推卸责任：遇到问题，一切都是你的错。
《我家那小子2》有一期，于小彤和陈小纭这对蜜糖情侣因为一场吵架上了热搜。
起因是两人开车出行，陈小纭放歌听，被于小彤发现她最近在听某男歌手的歌（PS：于小彤此前要求她能不能不听该歌手的歌，陈小纭答应了）。
他马上三令五申要求看她的歌单，想确认是不是听了那个歌手的歌。
陈小纭一直拒绝，明确表示不想让他看，于小彤情绪失控了，半路停车，在马路上大发雷霆。
他反复说了十几次：你给我看一眼手机，就没事了。
「你为什么在车里不给我看？」
「你知道我的性格。你给我看了不就没事了。」
「是他的歌能治愈你，还是他的人能治愈你？」
当陈小纭承认自己近期的确听过之后。于小彤又问：你为什么要听？你喜欢听慢歌，我可以给你推荐成千上万首。
无奈，陈小纭问：我以前很喜欢的一个歌手，咱俩相处之后不能听了吗？
言下之意，都是因为你不给我看手机，你明明知道我不喜欢你听他的歌，你还非要瞒着我听，我才会对你发脾气。
最后，陈小纭把所有过错揽在身上。哭着不停道歉：
「对不起，我错了。」
「对不起，我不该听他的歌。」
「对不起，我不该骗你。」
暂且不说陈小纭这所谓的欺骗行为，根本问题在于，在这场争吵发生之前，于小彤就不让陈小纭听这个歌手的歌，这已经是控制欲强的一种表现。
而在第一期的时候，于小彤就表现出控制欲强的一面。
他喜欢古玩手串，陈小纭对这些毫无兴趣，他硬拉着她去逛古玩市场。陈小纭为了更了解他，也愿意努力了解古玩知识，走近他的世界。
爱人之间本该互相尊重的，陈小纭很尊重他的喜好，但他却连陈小纭听什么歌都要控制。
这次吵架就是非常典型的推卸责任。
他把吵架的责任都推给了陈小纭，用她背着他听歌的理由，掩盖他控制她的本质。
控制型男人认为，就算自己表现不好，也是你有错在先。
他们会用「都是因为你……我才……」的归因模式，动之以情晓之以理，放大你的问题，让你主动承担过错，让你自责、愧疚，反省自己。
「你的态度会让我心虚。我觉得自己错了，可是有时候，我也不知道自己哪里错了。」
为了把你牢牢攥在手心里，控制型男人可能还会在经济上控制你，或者利用孩子来威胁你，严重的，会上升到武力手段。
小时候看剧时，想不明白，为什么一个外表帅气、医术精湛的好医生，回到家就忽然变脸打老婆？
印象最深刻的一个场景是，梅湘南打电话到求助站，接听者是男性，被回家的安嘉和听到了，一直质问她，不听任何解释，马上一顿毒打。
还怪她：你为什么不听话了呢？我不想打你，都是你逼我动手的。
太可怕了。
03
她们为什么离不开控制型伴侣？
每当来访者向苏珊·福沃德诉说丈夫如何虐待自己时，她都会问一句：
「那你为什么还要忍着？」
她得到的答案大约有三种：
一是，「因为我还爱他。」
这种是不想离开。
为什么？
经济上的支持，分担抚养孩子、照顾父母的压力，情感上的依靠……
她太需要爱了，她的幸福感和安全感全部建立在这个男人身上，把对方看做自己生活的中心，离开他，人生就一无所有。
即便是事业有成、能力出众的女性，一旦把爱视为人生第一位，她的自我价值取决于伴侣的评价。
二是，「我不敢离开他。」
为什么不敢？
因为，恐惧。
害怕面对生存的恐惧，经济不独立，怕自己挣不到足够的钱养活自己和孩子。
害怕离开他，会遭到报复。因为控制型男人可能会威逼恐吓，离开他就什么事都能做出来，甚至拿孩子做要挟。
还有很多人反问：「忍受什么？除此之外，我们还是非常相爱的。」
苏珊·福沃德认为，造成控制型关系的局面，女性的参与也是关键因素。
女性都很擅长用「爱」的理由，把控制型伴侣不合理行为「合理化」，找各种「好理由」为他开脱，让接受不了的事情变得可以接受。
「他不过是为了我好，才让我辞职做家庭主妇」
「他不喜欢我乱花钱，也是为了我们以后过更好的生活」
「他对我发脾气，是因为压力太大了，我应该理解的」
……
你在心里默认了：因为他爱你，所以可以对你为所欲为。
「合理化」是人的本能反应，但当你习惯性地忽略自己内心真实感受，为控制型男人的行为开脱，关系只会越来越糟糕。
就算这段关系让自己很痛苦了，依然寄希望于：他是爱我的，他会改变的。
如《不要和陌生人说话》里的梅湘南，一次次被家暴后，安嘉和抱着她，跪下哭着认错，求原谅，她就一次次忍受，一直对他抱有幻想，希望他能够改变。
最后，维持这种控制型关系的，不是真正的爱，而是来自双方内心的需要和恐惧。
被控制的一方维系关系的动力是：我的安全感全部来源于你的爱，为了得到那份爱，我愿意百依百顺，放弃自己的需要和希冀。
而控制型男人是：我的安全感来源于「一切都由我说了算」。
他要一直控制你，你要永远妥协。
不知不觉，你变成了，爱的奴隶。
而忘了，真正的爱，不是你强我弱的控制，而是两个独立生命个体的平等结合。
04
如何走出控制型亲密关系，重建自我？
控制型关系就像是一个无限的黑洞，吞噬你生命里所有的光。
高质量的亲密关系，是远离控制黑洞。
你改变不了对方，只能找回在关系里迷失的自己，重建自我。
首先，打消对你的负面评价，找回真实的你。
长期处于控制型关系里，你可能无数次尝试和他沟通，渴望他能改变。
但他总是无动于衷，全盘否定你的情绪，从不认为自己有任何问题。
你坠入深不见底的习得性无助里，不知道谁能救你。
只有你，能救自己。
不要被他吓到了。
当你的伴侣否定你的情绪，控制你的想法时，不要被他带走。
问问自己，你的真实感受是什么？
把自己的感受找回来。
当他总是指责你，贬低你，列一份清单，把他强加在你身上的负面评价记录下来，再和你眼中真实的自己作对比，找回你的优点。
那个真实可爱的你，一定不是他说的那么糟糕。
△ kindle 电子书截图 苏珊·福沃德建议在纸上列出“他对你的评价”和“真实的你”
当自责自己无力摆脱这段关系，骂自己傻，没出息，不争气时，给自己的思维按下暂停键吧，跟它们说：你走开，这里不欢迎你。
当你意识到自己被控制，就是改变的第一步。
苏珊·福沃德有一个来访者妮姬，小时候为了满足父亲的要求，拼命练钢琴，但父亲从来没认可过她，总是板着脸，骂她不用心，没脑子，懒。
她把这些负面评价都当了真。
长大后，她迫切希望得到男人的赞许和认可。伴侣不认可她，就觉得无力，害怕，委屈自己讨好他。
原来，那个被父亲百般批评的小孩一直住在她心里。
苏珊·福沃德让她给内心那个伤心的小姑娘写一封信，从成年人的角度安慰她。
她写下了这些话：
「我知道你很努力，想把每件事情都做好，好让大家，尤其是爸爸喜欢你，爱你。可惜事与愿违……
我想告诉你，我爱你，我要爱护你，我不会再让人伤害你。
我是你的依靠，我绝不会抛弃你。」
希望你能看到，那个在控制型关系里战战兢兢受苦时的小孩，不是现在的你。
比如转变你一直对伴侣顺从的态度，明确你的底线，说出你的诉求。
找回你的社会支持系统，寻求家人、朋友、专业的心理咨询师的帮助……
最后，如果你竭尽所有努力，都无法改变你的亲密关系，忍耐到了极限，或许你真的要考虑离开。
想清楚，你为什么想分手？
你为什么不分手？
你在害怕什么？
你可以怎么做？
直面你的分手恐惧，不要觉得对他有愧疚，对孩子有愧疚。
大量心理学研究表明，给自己和孩子一个健康的家庭环境，远比一个充斥着紧张、冲突和虐待的家庭环境好得多。
△ 把绝望的想法转变成积极的想法，应对分手恐惧
如果没有人爱你，你一定要，学会真正爱自己，找到你的自我价值感。
世界和我爱着你。
参考资料：
本文大部分心理分析源自书籍《依恋 为什么我们爱得如此卑微》，作者（美） 苏珊·福沃德.
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找回真实的自我，重新培养内在小孩，关键是习得自爱力。
缺少自爱力的人，常常：
认为自己不值得被好好对待，不值得被爱
常有愧疚感，拼命付出，无限透支、牺牲、委屈自己
习惯性贬低自己，放大小缺陷，无法欣赏自己的优点
实际上，自爱力，是一种潜意识的思维模式，做到并不容易，需要专业系统的训练方法。
向你推荐帮助上万人爱自己，杨澜《天下女人·自爱力》特邀讲师周梵课程——《爱人先爱己·自爱力提升36堂心理课》，用心理学的方法，帮你获得：
无条件的自我接纳，不自我苛责，淡定从容；
足够高的自我价值感，不自我攻击，自信有主见；
发自内心的配得感，不依附任何关系，拥有足够安全感。
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