那些男人说不出口的话，我替他告诉你
01
本段故事即对应今日标题，故事内容概要：我未婚先孕，老公没给一分彩礼，没为我买任何首饰衣服之类的东西。
后来孩子生下来，我从生孩子到孩子九个月，上不了班，他没给过我一分钱，没给我花过一分钱。
去超市都是我付我自己的，他从来不会付钱。他还说过我愿走就走。
心里特别憋屈，好歹我也是研究生毕业，他比我大，又离过婚，本来期望他能对我好，我现在真的是后悔死。
他仗着自己在稳定单位上班，天天打压我，我已经努力在考教师了，还想让我怎么样？
对孩子，他也看孩子，但是也是舍不得花钱，买奶粉尿不湿都是网上买的。
房子是他还着房贷，但是婚后也没加我名啊，他说想加名我就得掏加名的钱。
还说我住他妈家，省了房租和取暖费了，我真的是要气死了，怎么还有这样的人。
平时说话也是冷嘲热讽，曾经他很平静地说过，要是想要孩子就去起诉，我真是醉了。
孩子才四个月，他就想这个了。真不知道怎么跟他过下去，又舍不得孩子没有爸爸。
他跟前妻生的孩子已经没有爸爸了，他还要来害我和我的孩子。
过年也不让回娘家，不给我爸妈打电话。我说想回来一下，他说你自己回。
上次吵架，我气得不行，就自己回来了，他不让带孩子。
现在快一个月了，他也没来我娘家找我，电话就打了一个，我没接到。
微信 QQ他居然还拉黑我，删除我。我真的是醉了。
一个离过婚的男人，能找到一个研究生毕业又年轻的妻子，却没有好好珍惜，是他自己没有福分。
但是，所有故事都有它的双面性，这次我们就假装采访一下这个姑娘的老公，来帮助大家发现一件事情——
任何一个人，都只会从自己的角度看待问题，所以如果两个人只是基于各自的观点进行讨论，双方将不可能达成任何共识。
因为真正的共识一定都是基于事实，而不是基于各自的观点。
我做了一个大胆的假设，如果是这位男主来提问我，会不会是另一个版本？（以下是虚拟提问，大家且细品着，如有雷同，纯属巧合。)
男主提问：
“我是一名稳定单位的职员，离异，跟前妻有一个孩子，孩子由前妻抚养。
后来，跟这个女生谈过一段恋爱，当时真没想过结婚，可是她怀孕了，又不肯去做人流手术。
没办法，我想扛也扛不住，怕她闹到单位，到时候工作也丢了，实在没办法，只能结婚。
本来我就不想结婚，彩礼、首饰、衣服这些想着能不买就不买。
后面婚也结了，孩子也生了，但孩子出生之后，她一直没去上班。
还仗着自己学历比较高，天天在那好像谁也看不上，买个奶粉、尿不湿都挑三拣四。
她还吵着要给房子加名字，难道房子是天上掉下来的白菜吗？
然后，她不满意就闹离婚，还要带着孩子走。
我就想不通了，难道就因为孩子是她生的，她就有资格把孩子带走吗？
之后，只要一吵架就是冷战，还任性地直接跑回娘家。
跑回娘家也就算了，一去快一个月了，孩子才几个月大，也不说回来再重新过日子。
给她打电话也不接，真的是要气死了。
我一个大男人，白天要上班，晚上回来还得继续带小孩换尿布，你说我这日子以后怎么过呀？我真的是醉了。”
在关系里，学会倾听对方的观点，再基于事实去正面表达情绪以及自己的需求，是我们需要学习的功课。
两个人的关系，就像是天平的两端，若想长久持续下去，它一定是平衡的。
02
关键词：困在自我怀疑的情绪里
问：我只知道现在自己很焦虑，有时候有点崩。总感觉自己快24岁了，从来没有经历过感情。
追过几个男生，但是人家都觉得不合适谈恋爱，适合做朋友吧。
我身边有很多同学都已经结婚了，而我都没有谈过恋爱。
经历2019年的追求失败后，2020上半年在体重、外貌上改变了许多，周围人都觉得变漂亮了。
但是我现在喜欢的人仍然不喜欢我，他觉得我们年龄差距太大了，过不了心里的坎。
还有一个原因，我不记得了。
最近经常忘记东西，刚刚从奶奶那里拿钥匙过来，钥匙在手上，还会找奶奶要钥匙。
情绪常常会爆发，不想和别人交流，喜欢一个人待着，总感觉活在了自己的世界里。
而且我刚刚毕业，工作还没有稳定。
找到了一份工作，但是在深圳工资3000多（包住、包星期一到星期五的吃），八月底九月份的样子上班。
目前在准备某市公办教师招聘，竞争很大，4705个人报考，只录取204个人，我报考的岗位只有10个。
我害怕考不上，因为我从来没有这么不自信过，以前家人要求做什么事情，我都可以做到，这一次可能做不到了。
为什么我喜欢的人都不喜欢我呢？感觉好难过。现在工作也不确定。
现在我喜欢的人在深圳，深圳的不确定性太多了，如果我去深圳了，没有结果会怎样呢？
我真的不喜欢现在的自己，现在备考看不下书，感觉自己什么都不好。
没有别人聪明、漂亮、情商低、交流能力差，和身边的人交流的话题越来越少了。
这些都让我经常崩溃和难受。
这种感受已经伴随我很久了，可是我一直会困在这种情绪中，走不出来，到底应该怎么办呢？
答：这位姑娘所有的焦虑跟痛苦，都从她的人生观而来。
她的人生观，是一个固定的人生观，是追求稳定、追求一个成功结果的人生观，所以她对于任何变化都很焦虑。
如果我们尝试改变一下，尝试创造一个新的思维模式，是不是有可能用拥抱变化的态度去看待人生？
比如说，考公办教师。
如果把考上看作是成功，考不上看作是失败，那考不上一定会很痛苦。
但如果我们只是把它看作一个成长的过程，考上、考不上其实都是成长的一部分。
或者这次没考上，但至少吸取了一次考试的经验，下次继续。
又比如说，女主把去深圳有一个成功的结果看作值得。
可是，去深圳有再一次的机会，学习怎么跟自己喜欢的人相处，难道不也是一种成长吗？
说的更远一些，似乎对这个女生来说，在自己原来的城市有一种安全感，但去了深圳，深圳的不确定性成了她的困扰。
可是，如果换一个角度来讲，原来的城市发展空间有限，去了深圳有无限的发展可能。
所以，归根结底，是搞清楚这辈子是为什么而来。
任何所谓的好结果，都不是上天的恩赐，而是靠自己的能力发展而来的。
这个女生的人生观，就是一种自我否定的人生观，总觉得自己这里不好，那里不好，缺乏自我鼓励的能力。
正所谓自助者天助之。
人生，要学会自己努力，自己鼓励自己，自己安慰自己，自己帮助自己。
年轻人，一定要少想多做。
比如说，找到一份在深圳的工作，先不要考虑什么稳定不稳定，先去好好上班，先做起来。
喜欢的人在深圳，正好又有工作在深圳，那就过去，不要想那么多深圳的不确定，先去发展起来。
跟身边的人交流话题少，那正好换一个环境。也许换一个环境话题就多了呢？
自己一个人总喜欢待着，活在自己的世界里，也许这一次去到深圳，就会走出自己的世界了呢？
既然能够花半年的时间，在体重、外貌上改变许多，周围的人都觉得你变漂亮了。
那也许未来你喜欢的人就会喜欢上你了呢？
从来没有经历过感情，那并不是什么大事，也不是什么不合理，在深圳的姑娘，没有经历过感情的多得数不清。
改变，其实有时候是可能只是踏出一小步，但未来所有的连锁反应都会从这一小步开始。
来吧，来了都是深圳人。
03
关键词：对亲密关系没有信心
问：看你的文章很有启发，但是到自己的生活中，还是不知道怎么应对？
男朋友，89年，身高176，985本硕，金融机构工作，长相中上。
我92年，身高165cm，普通本科，产品经理，长相中上。
在相亲网站聊了两三天后，见面后他说对我一见钟情等等，还说了觉得条件相符想结婚之类的。
我说太快了，有点夸张。但是觉得他挺优秀、长得也好看，虽然觉得太快了，但还是答应了。
后又在他的要求下很快同居了，在一起后刚开始是正常的，也挺甜蜜。
但是他工作忙起来后，经常通宵不回来。
刚开始对我非常殷勤，现在不回复消息，因为他通宵不回家，也不和我说，我对他也很冷淡。
我也不知道该怎么和他说，现在成了这样，但是觉得还是喜欢他的，想努力改善现在的局面。
他有过一次感情经历，相亲认识后，很快确认关系后同居。
据他说，因为他工作太忙，半年多前分手。
我有过几次短暂的感情关系，都不长，觉得自己在亲密关系上没有信心。
我知道自己条件还可以，就是和他不行，分手后马上也能找到别人，但是我不想这样。
希望有一段长期稳定有爱的关系。
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答：这个世界上有一种骗局叫「双方都心知肚明」。
一个假装骗一骗，另外一个假装不知道。
这个故事其实很简单，事情的真相就是：
这两个人在相亲网站上聊了两三天，见面后彼此一见钟情，住在了一块儿。
但过了几天之后，男方觉得这事儿不靠谱，想要女方搬走。
但是，他又不好意思直接说，只能说“最近很忙啊”，然后再也没回来过。
这个男人，其实多半已经打定了主意，实在不行就把这个小窝送给女主。
估计房子也是他租来的，大不了剩下的房租就让女主交，就这点事儿。
所谓的“工作太忙了”，“半年多前因为太忙分手”都只是些有的没的。
反过来，这个女生，她明知这段关系已经不是自己想象中的关系，为什么还是走到了今天呢？
原因很简单——
她把一段短期关系当成了一段长期关系，又或者说，她已经发现这是一段短期关系。
但又不想承认，想把它变成长期关系，想试试是不是可以短择转长择、短期转长期。
而她一系列的操作，把对方微信昵称备注成男朋友，没事就跟对方叫哥哥、叫老公、叫宝贝。
能不能把这段关系叫成长期关系呢？
现在看来，显然也很困难。
包括聊天记录里问对方“去哪里出差了”，问对方“住在哪里”，关心对方“一周都没有休息了”等等。
都是以关心之名，索要长期关系之实，而对方也不傻，没接她的话。
这就是这段关系的全貌。
看到这里，这个女生当然可以占据一个道德制高点说：“这个男人就是个渣男，就是骗个pao，发生完关系就走人，简直是个王八蛋”，怎么骂都可以。
我们在一些短视频平台上也看到，有些女生会拿个喷漆，跑到男的家里，或在男生车上喷个“渣男”就跑。
报复渣男，发泄自己的愤怒，这些我们都可以理解。
但是，这里给到女主，给到所有人一个最大的启发是：
如果不确定对方是不是想要建立长期关系，那在关系一开始就要跟对方约定清楚。究竟两个人是要展开一段长期关系，还是大家只是试试？
假设对方一开始说要认真处，后来始乱终弃，那当然可以寻求恰当的方式去发泄。
但如果对方没有说清楚，暧昧不清，自己也就这样放任不理，双方陷入到一段模糊关系里，就很容易吃哑巴亏。
最后造成不好的局面，其实双方可能都有责任。
很多时候，因为抱着一种美好的幻想，不愿意去捅破窗户纸、不敢摊牌，而陷入一段模糊关系，这是很可怕的事。
我建议，所有在关系当中的人，如果感到一段关系很模糊，就直接问对方一个问题：
我们现在究竟是什么关系？你究竟想要跟我怎么样？
如果没啥结果，那双方也给个痛快话，最怕的就是拖拖拖，或者双方互相骗来骗去，何必呢？
时间是最宝贵的资源。
真正稳定有爱的关系，在这样的男人身上显然是得不到了。
那还不如把注意力、精力放到一个有可能一起建立明确关系的人身上，及时止损才是王道。
其实很多人面临这种模糊关系，就像面对一个箱子的时候，没有开箱的勇气，不敢开箱，因为贪，害怕结果不是自己想要的。
但终究是要面对的，那还不如在一开始时，就想办法把不确定性变成导向自己的确定性，而不是当鸵鸟，假装什么都不知道。
大家有没有遇到模糊关系？当时是怎么开箱的？
究竟是应该摊牌还是模糊下去？
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——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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