清晰自己的情感需求，清晰对方的情感需求。

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　　有同学说：我很努力地经营着亲密关系，下班后给老公做饭，想吃啥做啥，一直给他最大化的满足。老公也很顾家爱孩子，但我发现只要我俩关系一亲密，他就对我很不接纳，总嫌弃我这样做不好，那样做不好。

　　我想说的是，对这个同学来说，你辛苦了，你付出了太多了。然而关系中低效的付出，伤害的是自己。

　　这个同学有一个无意识的规则：想用做饭换老公的接纳和认可。这属于现实换情感。

　　关系中有2个维度：现实维度，我在现实上为你做这那事情；情感维度，我做的事让你体验到被认可、被接纳、被重视等。

　　这两者并非一一对应关系，如果混淆，你就容易伤害到自己。

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　　感情中把握一个原则：现实换现实，情感换情感。

　　现实换情感很难换来。你如果要通过做家务换认可，这个就是现实换情感。你用照顾老人换体谅，这个也是现实换情感。

　　你为对方付出了很多事，这可以换来什么？你最多可以换来他在现实层面上为你付出。就是你为他做一些事情，他为你做一些事情。

　　你想用现实换情感不是不行，而是通常会带来求而不得的痛苦。如果你想得到对方的重视、体谅、认可等情感，最好的方式就是情感换情感。

　　你给对方重视，要比你为他做饭，更容易让你得到被重视。你给他认可，要比你为他做事，更容易得到他的认可。你给他体谅，更容易得到他的体谅。

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　　怎么做是在用情感换情感呢？

　　很简单，你做这件事情，你的出发点是想让他体验到什么样的情感满足，而不是舒服。当你做饭他可以吃饱，请问他会感觉到被重视吗？如果你做了饭，他只吃饱了，没有感觉到被重视，你就对他来说就是现实满足的付出，而非情感满足的付出。

　　你照顾老人和孩子，你是在现实付出了，很辛苦，但他会体验到自己被支持吗？

　　你在做这个事情的时候，如果你的出发点是让他体验到情感满足，那么这个时候你就是在付出情感，如果你的出发点是把这个事情做了，那么你就是在现实付出。

　　因为围绕着你的出发点，你可以更精准的去做一些付出，避免无效付出。

　　所以大家要去学习，从情感需求的角度去满足对方，而不是从现实角度去满足对方。

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　　具体来说怎么做呢？

　　你首先得知道，他想要的情感需求是什么？对他人的情感需求敏感，你才能有意识捕捉到正确的需求。

　　那你怎么样才能知道他的情感需求是什么呢？

　　你得先知道你的情感需求是什么，你对自己的情感需求敏感，你对别人的就会敏感。如果你连自己都不知道，太难了。

　　那怎么知道自己的情感需求是什么呢？

　　态度上，重视你自己，你想要什么比你应该做什么更重要。技术上，觉察和学习，你需要对自己保持觉知并学习一定的方法来觉察自己内心的需要。

　　搞关系其实就一句话，清晰自己的情感需求，清晰对方的情感需求。