北京是你放不下的前任，老家是你舍不得的现任

　　ayings：

　　身边一个在北京工作了 10 年的同事，最近又开始纠结回不回老家。

　　十年了，没买上房，不管工作还是生活，仍然常常感到“心里没底”，而耳边说回到老家有多舒服多稳定的声音，倒是越来越多了。

　　好像每个在北京生活过的人，隔几年就会拷问自己一次：留下来，还是离开？

　　已经有点哈姆雷特“To be or not to be”的意思了。

　　我知道很多人都在为这个选择而纠结，所以我们找到了 5 位已经做出决定的朋友聊了聊。

　　他们出来漂，最长的 10 年，最短的也有 5 年了。其中 3 个人选择留在大城市，“去哪儿都不回老家”；另外两个已经回老家了。

　　我们想把这支短片，送给所有漂泊之中，和已经决定结束漂泊的人。关于如何找到自己的心安之处，或许提供不了具体的方法，但能给你一些信心。

　　挺有意思的，他们当初出来漂，大多为了心中的理想追求。30 岁后，有的人看似实现了，而有些人的理想变了。

　　马斯洛需求理论把人的需求从低到高分为：生理、安全、归属和爱的需要、尊重、自我实现。

　　视频里的他们，看似从追寻最高一层的“自我实现”又重新回到最低层“生存需求”：买房、过日子。但真的是这样吗？

　　或许这本不是一个“在大城市还是在家乡”的选择题，而是一个人最终认识和了解自我的过程。

　　就像毛姆在《刀锋》里说的：“我认为我们把理想放错了地方，一个人能够追求的最高理想，是自我的完善。”

　　漂泊本身不是目的，它是一个人完善自我的过程。

　　当你在漂泊中认清自己，那时你定会知道哪里才是自己的心安之处。

　　视频能容纳的长度有限，我们整理了这 5 个人更多的讲述，看完短片，可以看看下面更多的故事。

　　我来北京 5 年，月薪 1.6 万。工作得到过认可，钱也够生存，但梦想没法实现。

　　面试过很多头部互联网公司，面试只进前两轮，后面直接被 pass 掉 。

　　18 年陪朋友去看房，四环外 50、60 平的房子，单价都要 6 万多。

　　我才意识到，凭自己和家庭实力，在北京根本买不起房。

　　那时妈妈体检有疑似肿瘤，身体不好。这些事夹在一起，我开始动摇了。

　　到底是家庭重要还是自我实现重要？

　　很为这事犯愁，一次回老家途中，发现跟我妈年纪差不多大的阿姨中风偏瘫了，说话口齿不清。

　　另外一个阿姨，因为补了一口假牙，脸完全变形。

　　给我冲击很大，短短半年时间，老人发生这么大变化。如果爸妈有什么闪失，我又不在身边，我会很自责。

　　那既然在北京也没法实现梦想，如果把家庭经营好，是不是也是了不起的事呢？

　　我开始计算回老家生活的经济成本。郑州五六十平的房子，只要 1500 块钱。而在望京租 7 平米的小房子，要 3000 多块。

　　郑州不到 30 块，连吃带喝还能点奶茶，但在望京点一个外卖，40 块起步。

　　所以，郑州是那个我能踮一踮脚尖，就够得着的城市。

　　回来后，很幸运找到一份和北京差不多的工作，但生活节奏完全不同。

　　周末在家里躺到十点，起来时对象已做好早餐。周末随时和朋友春游，打麻将。

　　这在北京简直不敢想，以前从望京去房山找朋友，坐地铁要 2 个多小时，打车要 200 块。而我坐高铁回郑州，也才 200 块钱。

　　所以我几乎没有任何一个时刻，想再回到北京。

　　有一份自己喜欢的工作，不用为钱烦恼，父母身体健康，这就够了。

　　人只有在当下过不好的时候，才怀念过去，我现在很开心。

　　离开北京，是因为该做的都做了，理想也实现了。

　　来之前，我爸给我定了三个目标：正确认识社会、正确认识自己、改变一点世界。

　　走的时候发现，竟然都差不多完成了。

　　当时在一家新媒体公司，我从最初级写手，一路做到主编位置。

　　写了很多文章，输出了很多价值观，也影响了一些人。

　　而关于自己能做什么、能为这个世界带来什么、人性的阴暗面是什么，都经历体验了，可以毫无遗憾的离开。

　　那时候也有两个契机让我离开，2019 年做了一次全面体检，有十几项异常指标。

　　加上那时，我爸很想让我回家。他担心我到 35 岁时，还没有生活保障，在北京一切都不确定。

　　他那天打电话跟我说的第一句就是：“咱父女俩有多少年没享受过天伦之乐了？”

　　瞬间刺痛我，我高中离家住校，已经有 18 年没和他们好好说话，一起生活了。

　　所以 2020 年我离开北京，回老家进国企工作。

　　跟私企“只要朝着结果努力就行”不同，在国企，推进一项工作需要很多环节和人来支持和配合，事情变复杂了。

　　虽然还没完全适应，但我心态调整得不错，因为人生目标变了。

　　我现在的目标是生活，在父母身边待着，哪怕什么也不做，他们看电视，我玩我的游戏，就特别幸福。

　　无大事发生，最大的忧虑就是：为啥我猫今天又吐毛了。

　　我两次逃离北京都因为感情，第三次才决定留下来。

　　第一次谈了一段特失败的恋情，就回家疗伤了。

　　结果回去后阴错阳差遇到初恋男友，重新在一起，感情不错。

　　心想如果能在唐山结婚，还能开一家花店，我就留下来过稳定日子。

　　结果男友一家相当传统，他们自己开洗浴中心，觉得哪怕让我去前台收银，也比开花店强。

　　总之彼此价值观差太多，没人妥协，最后不欢而散。失落的我决定再次去到北京。

　　加速我离开家乡还有另一个原因，身边同学都结婚生孩了，每天都是柴米油盐。

　　不是说那种生活不好，只是不适合我，因为他们的生活也很难——

　　发小刚生了二胎，很为奶粉钱发愁。我才发现他们的生活一点不比大城市简单，都有烦恼，只是忧虑的事不同。

　　而我不想过早进入家长里短，想出来看看。在北京工作一年半后，就遇到了现在的男友。

　　第一次让我感受到那种安全感，是 19 年父亲重病，我带他一起回家。

　　那会我俩八字还没一撇，见家长会给他很大压力。但他为让我心安，还是陪我回去了。

　　啊，就是那种靠得住的感觉。关心我，心疼我，有担当。

　　虽说现在很多大城市女孩不太需要恋爱结婚了，但我需要。

　　没有他，我在北京很难待下去。北京多让人孤独啊，能有人给你依靠，有难事跟你一起挺，才觉得生活有奔头。

　　现在在北京快 8 年了，我们开始计划买房的事情，终于也要有自己的家了。

　　等退休后，想去南方城市买大房子，到时候开一家真正属于我的花店。

　　我在北京快 10 年，现在月薪有 2 万左右。一直想做牛 x 的作品。但后来发现，我那些追求可能这辈子都达不到。

　　我对什么东西向往呢？对美好的创造，美好的创意。

　　第一次种下这颗火苗，是大二在波士顿做交换生。

　　走在时代广场，看到满屏的电子屏广告，唰唰唰的在我面前闪，哇的就哭了。

　　多希望自己也是他们中的一员啊，但我知道梦想和现实差距有多大。

　　我没钱，连路费都支付不起，更别提在那里生活。

　　我从小地方一路考到北京，经常能体会到那种落差感。

　　小时候和城里小孩学画画，别的小孩叫淑芬、雅芳。但画室里的小孩，名字都是四个字：张雨静涵、宋文子轩。

　　觉得自己名字没他们洋气，所以后来挺在意那些比我强的人。

　　这大概也是我想证明自己的原因，虽然条件没其他人好，但我可以站在和他们一样的舞台，说明我本领过硬。

　　所以我大三就去一家广告公司实习了，有一次老板快下班时扔过来一个紧急画图需求。

　　我从晚上 6 点做到半夜 12 点，交给老板时，他不满意，有些失望。

　　那件事对我触动很大，也成为后来很多的工作缩影：工作本质上就是一个吃屎的过程，它既不给你时间，也不给资源。

　　你只能满足甲方和老板的需求，很难做出自己满意的东西，大部分只能妥协。

　　所以我现在不太奢求能做出多牛 x 的东西，只要能满足一点价值，有钱赚，就可以了。

　　工作久了还发现，我想要的那些幸福感，不在工作里，只在生活小事里。

　　比如今天早上喝了喜欢的咖啡，傍晚看到久违的夕阳，这些都比工作带来的幸福感大。

　　我很喜欢的一个编剧说过一句话：

　　人生就是上帝舌头上的一颗味蕾。你需要去感受，幸福是感受出来的。

　　但北京让人没时间感受。想通了这点，就觉得我是不是可以换个地方生活。

　　只要那个地方比老家好，能平衡工作和生活就行。

　　以前没细想过幸福是什么？在北京生活了十年之后，我越来越确定幸福是什么：

　　在晚上，和伴侣一起看书。他看他的，我看我的，互不打扰又相互默契。

　　如果没有伴侣，就买一个小房子，养一只狗。

　　【写在最后】

　　视频里的女孩林安琪，说过一句很触动我的话。

　　《树上的男爵》里，男爵的儿子要在树上生活，男爵认为这是一种没有回头路的叛逆。

　　但男爵儿子却说：在树上，能尿得更远一点。

　　每一位选择在北京打拼的人，都像在树上生活的人，想站在更高的地方，看得更远，去实现自我价值。

　　但人总要站上去，去寻找的时候，才发现自己想要的到底是什么。那个理想，到底是别人画给你的，还是你自己需要的。