最后的旅行
看了许多黎明与黑暗交接的场景。
但让我神往的，仅有这一次。
天边黑色低垂着，中间泛起了白色，而在它们中间的一处空缺，蕴染着一点极像泪珠的光，使整个画面失色。
多么像一个含泪的眼睛张开眸子时，闪烁着的悲伤光芒，转又一想，或许是因为自已的多思，不能强加给这个无辜的黎明，可又总觉得，在这所有的事物之间，好像真的缺少了些什么。
的确，对一个在下雨时，看见细雨划过路灯都会流泪的人，早已习以为常了吧，每次在回去的路上走着，四野静都的可以听见自己脚步的回声；当晚风拂过脸颊，又会不觉间想起某些事，可又模糊到记不清，便又落下了泪。人都说，夕阳下的侧脸总是最美的。说不出这是一种怎样的心情，想痛快的哭上一场。
而如今，似乎没有什么人或事，可以令我们为之一哭的了。
但生活依旧是生活，无刻不上演着分分离离，但仿佛是因为习惯，逐渐适应了这种生活，其实都是一样的，甚至有些在我们稍少时的眼中，更为悲伤。所以，记忆犹新的是那些曾经的伤痛，是在所有闲荡与孤独的岁月中，最令我们值得一哭的那些琐事。
十五岁的自己要去写二十岁的文字，字里行间中难免显得青涩与唐突，而我又觉得，写一篇文章不在于别人其后对你如何如何评论，说你的情商多么的高，甚至是怀疑你文章的真实性，而是在于写属于我们自己的，我们心中所有的感动。可能作为一个旁人，永远不可能真的了解写作者的想法。所以，至今有许多文字也没有被人所理解，为人所承认。
旁人眼中的年少，不过是一个人没有走过太多的路，只经历了一些琐碎，就伤心落泪的年纪罢了，其实有什么呢，反问一句：你就没有经历过这种年纪吗？到是时间就像加了糖的热咖啡一样，没有完全化开，还是那么苦涩，苦的让人不敢去想。
十一放了一个短短假期，本想好好的放松一下，谁知又要去长春，陪父亲去听几天的课，我想了一想，还是同意了。去长春的那天清晨，窗外下着小雨，格外的冷，我仅穿了一条牛仔裤和长袖外衣，当我哆哆嗦嗦的钻进客车上时，我在想，也不知道那些冬天穿乞丐裤的女同志们，是怎样熬过来的。客车颠簸着，弥漫着一股汽油的味道，让人一阵反胃，索性摘下耳机，就势睡去。
其实也有过似曾相识的旅行的，我迷迷糊糊的想着。
还记得天已经黑了，只能隐约的看见一个人的脸庞，我无聊极了，招呼琪来我身边坐着，没想到她竟然过来了，她笑着，我说很无聊，你给我讲一讲你的故事吧，我听着听着，就迷糊的睡着了，不觉间歪着头，靠在她的肩膀上，她本能地想移开肩膀，但她并没有抽开身子，而是让我静静的靠着，就像所有小说中写的那样，他的头发散发着淡淡的茉莉花香气……醒来后，车已进入市区，我抬头透过路边的灯光看她，她也看着我，那是我见过她所有目光中最清澈的一次，没有什么自卑与胆怯，过了一会儿，她害羞地把头扭到一边，不再说话，或许，我就是在那一刻喜欢上她的。
原来人爱与恨，只在一刹。
后来发生了许多我自认为美好的事，如果没有那最后结局，但最后的结局把所有的所有都变成了一种处处都在流血的痛苦，一想到这里，就顿觉一阵窝心，强迫自己不要继续再想下去。
“吱呀”一声，将我拉回了现实，车停下了，我揉了揉发疼的太阳穴，跟着人群下车。
可能是因为旅途太累，没有想太多就沉沉的睡着了，第二天早上三点就醒了，跑到大厅狂写各科作业，终于写完了，和我父亲吃完早饭，随后他去听课，我去宿舍听歌，胡乱想着一些事，任回忆天马行空。
歌声轻轻地流淌着哀伤，时而快乐，又想起J应该还在这附近住，给他发了一条短信，她回复说欢迎我们过来，我整理了一下我的挎包，约好了达成，下午一起去J家，而且听说姚也来了，上个月他转学了，这次这么多人来，一定会很热闹吧。
到了J家里，笑声与气氛很愉快，同学们时常聚一聚，也是很好的，大家说说笑笑，那是一种从未有过的轻松，又想起了我们年少时的样子，那些我们过去的时间，可现在一看，时光怎么这么快，J和Y都有孩子了，顿觉时光茫然到忘记了自己是怎样长大的，又是怎样变老的。
次日清晨，换了件衣服，寻思着要做些什么好呢？穷极无聊之下，倚在床上看了一会儿书。后来女班的雯来了，说要清寝室，我们和达成只好出去了，达成问我：我们去哪儿？我摇了摇头说：要么去J家蹭网，要么去楼下蹭网。达成一阵无语。雯说：要不你们跟我去看小孩吧，顺便帮忙打扫一下卫生。我一想，反正没地方去，那就去呆一会儿吧，我和达成都同意了。
等到了那间教室，呆了一会儿就不想呆了，里面放的音乐声震耳欲聋，不超出十分钟之后，我就发誓，坚决不待在这里了，可我把手机借给雯了，我只好陪雯到中午，然后我和达成一起离开了那间教室。
傍晚时分，长春七点多天就已经黑了，下起了小雨，猛地想起我爸怎么还没回来，忙打着伞去接他，到了那才明白，原来还要等两个小时。(哲理名言 www.wenzhangba.com)
我无聊的在走廊里踢踏着步子，不一会儿就听见有人嘤嘤地哭着，我转身望去，看见雯大步流星的走到我身旁的凳子上坐下，用手擦着眼泪，我问她怎么了，她抽泣着，断断续续的向我陈述了半天，我才明白，原来就是说一个孩子丢了，但原来是孩子的家长接走了，管理员让她去找，却没有说什么比较好听的话，的确，无偿的为别人服务，还要受这种委屈，有时真让人大为光火。但女孩子毕竟是脆弱的，我笑了一笑，安慰了她半天，没有什么太大作用。我略有些尴尬地站在她旁边，但别人路过时看我的眼神，倒是让我觉得不是我在安慰她，而是我就是那个闯祸的人。好不容易逗笑了她，才觉得如释重负，女孩子怎么都那么难哄。
她说她很累，把书包甩给我我背着，有一种很熟悉的感觉，让我想起了和琪在一起的时光，我总爱在下课时，拿走琪的书包，然后让她追着我满教室跑，直到累了才肯停下，我笑了一下，却饱含着快乐与难过，这些往事就不要再提了，是啊，往事如烟，越觉不堪回首。
“八点多了，天色不早了，你也该回去了。”我对她说。她却说再陪我聊一会，她走的时候，我本能的告诉她回去的路上小心，我一愣，想那时，我就是这么关心琪的吧。
离开那地方的时候，天已经黑了，踩了一个水坑，裤子都湿透了，我也没在意，记得有一年夏天去卖衣服，傍晚恰好遇上了夏季大暴雨，天色黑的不见月光，只有路灯寂寞，我孤零零的骑着自行车，雨水和泪水掺杂着，谁也分不清，我拼命的骑着，雨和泪模糊了视线的所有，不止一次撞到路边，甚至撞了出租车，飞离了车子，重的摔在车盖上……那一次，泪水竟没有了味道。
总有那些雨和泪掺杂在一起的日子，是那么的难熬，模糊了我们的视线；穷尽了我们的悲伤。
开学前两天和奇打了场篮球，和他吃了一顿饭，然后和他了告别，在回去时，就发现自己冷的发抖，到了宿舍楼下，已经走不动了，索性坐在篮球上，就势倚在一旁，才发觉自己已经发烧了，过了一会缓过来，我才跌跌撞撞的回去，衣服也没脱 ， 就那样和衣而睡，躺在床上，时而清醒，时而昏沉。
在混乱中又想起琪总眨着眼，调皮的向我笑着，但却怎么也看不透她的眼睛，到底藏着什么样的情感，总想着有一天我们可以站在白桦林下，浅握双手，共度余生，却又矛盾的想着分开后她的冷漠，没有一丝的笑容，任谁也不能忘记那半面妆影，打破了岁月的残镜。悲伤的告诉自己不要悲伤，她仍旧是她，会和自己一样拥孤独而入梦。在那个夜里，她对我是那么真诚，像是残念的碑，刻不出时间的罅隙，刻不出静寂的杂质。她是平凡的，但却是可以让人爱上一生的女子，但那一笺信纸上的笔迹清晰到刺眼：永远不可能。
时间的简单包裹，没人能注意吧！
我猛地一阵心疼，那些夜晚黑到让人恐惧，孤独的悲有些刺骨，我苦笑着，笑自己的幼稚，但似乎心痛到了麻木，我没有落泪，我转身把那一笺信纸扔到垃圾筒里，转身离开。
那一刻，恨极了这个世界，而在我眼中，夕阳不再美，细雨不再伤，它们终归是它们，没有变化。
一周后，听说她要转学了，我的心里有些难过，她托我们老班，希望每个人都可以给她写一些留言，老班应允了。我默默的接过留言簿，望着属于我的那页空白，我哭了，眼泪不住的流着，手中的笔被我紧握的发颤，有人问我：东，你怎么哭了。泪水其实早已模糊了眼眶，我却故作轻松的抬头，笑着说：没有啊。原来人的脆弱就像一根线，拴在人的心上，只等最后触碰时的那种痛彻心扉。
清晨，她站在我们班级的门口，迟迟不敢进来，我拿着她给我们的本子，走了出去。她还是那么随性，用校服宽松的袖口捂着嘴，一脸怪怪的表情。我调整了一下我的情绪，我说：呃……同学们才写了一半。她打开翻了翻，又把本子递给我，仍是一手捂着嘴，边说还有手指笔画着：那你就就把本子拿回去先让他们快点写，我在回去取一个本。当我身子转了一半的时候，她有又叫住了我：东，谢谢。我侧了侧身子向她告别：再见。
我没敢再看她的眼睛，那双隐藏了很多秘密、却从未对人说起过的眼睛，永远的、别了。想到这，我在进教室时又红了眼眶，希望她看不见，因为我是坚强的，最好是那种坚强到看不到眸子里忧伤的深邃。
本该将她遗忘的。
我从昏睡中醒来，天早已黑透了，手机上她的头像黑暗，我闭上了眼睛，久久的、久久的才睁开，我在空间里留了言：我仍在此地，只是我的头像亮到刺眼，你的头像灰到失落，那一刻你我便有分歧，我不在是你的任何，你不再是我的所有，而我，只是你的黑名单；而你，只是我的青春梦。
聊天记录前永久的被打上鲜红的叹号，我将你从页面上划去，不想每次赫然入目的是我的伤痛。我总会想起那个穿着鲜红衣服、在雪地上奔跑的女孩、那个总爱捂着嘴笑的女孩，那个会在黑夜中给我讲故事的女孩……
至此，曾经滑落于指隙，前面都成了回忆。
我是遗忘不了，时而也会因此哭泣，但我还要继续生活，不管多么的伤心。
一日午后，结束了这次旅行，打开门，一屋阳光洒到我的身上，听着旅行包掉落的声音，顿觉如释重负。是的，你我有一天终将形同陌路，四散天涯。
行至此，算是在梦中陪她走完了最后一段旅途，如果下一段旅行我们注定会离开，我想不如不见，如果下一段旅行我们可以慎始慎终，我想不如不散，而时光却对我们所有人说：不见不散。
的确，最后的旅行，不见不散。