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对某人很愤怒,该怎么办?

2017-08-19 11:27:59 作者:胡说又胡说 来源:文章吧 阅读:载入中…

对某人很愤怒,该怎么办?

  对一个人很生气是一种什么样的体验,我想你应该很熟悉吧。

  当你希望一个人这么做,可他偏偏就是不这么做的时候,你就开始生气。

  我们先说对他人的愤怒。对自己的愤怒其实也是一样的。

  愤怒是一种索取、一种需要

  愤怒首先是一种索取,是一种需要:

  我需要你理解我,支持我,同意我,尊重我,认可我,哄哄我。你却没有给我,我很生气。

  我需要你为我服务,执行我的标准,达到我的要求,做我认为对的事。你却没有做,我很生气。

  至少我需要你别添乱添堵,别做伤害我的事,别影响我,别挑战我的底线。这你都做,我很生气。

  我需要你变得聪明点、文明点、讲点道理、上进点、积极点、效率高点。你却不是这样的,我很生气。

  无论怎样,愤怒都是在说:

  我需要你。

  需要越强烈,愤怒就越强烈。

  愤怒是一种全能控制

  愤怒其次是一种全能控制。

  每一个愤怒后面都伴随着一个“你应该……”

  你没有按我的应该去做,我就很生气。我要用暴力、指责、惩罚、威胁等手段让你明白,你必须按照应该的去做。

  “应该”是谁规定的呢?

  所有从你嘴里说出的应该都是你规定的,都是你的。

  即使所有人都这样,正常人都这样,法律道德信仰就是这样,即使事实本来就是这样,即使这样是对的,那也是在经过你认同之后才会从你嘴里说出来。世界上应该的东西太多了,为什么你总是在意那几样呢?还不是因为你认同了。

  你觉得有多“应该”,你的愤怒就有多强。

  对的他就应该去做吗?

  正常人都做的他就应该去做吗?

  所有人都做的他就应该去做吗?

  不一定。但是你的愤怒就是在说:你必须执行我的要求,做到我的标准。

  这种控制,也叫全能自恋。仿佛所有人都应该依我号令行事。

  愤怒是一种对他人的理想

  愤怒是对他人的理想化。

  当我们对一个人愤怒的时候,实际上我们是在说:

  我觉得你有足够的能力做到,

  你既然能做到,你就应该做,

  你既有能力做,又有义务做,还不去做,我就很生气。

  如果我们意识到一个人能力就是这么大,实在做不到,我们就会感觉到理解甚至同情。如果我们意识到,他的意愿就是这么多,实在没有义务为了你更加委屈自己,我们就会感觉到无助、难过甚至悲伤。虽然我们很需要他,但是他做不到是没有办法的事,他不愿意做是他决定的事。

  我们设置了一个理想他人,理想他人具备足够的能力、足够的意愿、足够的责任心,然而真实的他人却不是这样。我理想的他与现实的他之间就有了差距。

  差距越大,愤怒就越大。

  妈妈孩子做错了事拖延没考好愤怒,是她觉得孩子应该有足够的能力做对做快做好。

  长大后的孩子对怎么教都不会智能手机的妈妈愤怒,是他觉得她的智商应该足够驾驭。

  孩子对父母的控制而愤怒,是他觉得父母应该有足够的自制力克制住自己的嘴。

  伴侣之间的抓狂愤怒,是他们觉得对方应该有足够的能力和义务付出、做好。

  老板对员工愤怒,是他觉得员工应该有足够的经验和责任心做对。

  那么到底他能不能做到,有没有相应的足够的能力做好,是谁决定的呢?

  还是你,你根据你的经验判断了,觉得他可以做到。证据有:

  他以前做到过,所以他现在应该也能做到。

  我能做到的,所以他应该也能做到。

  正常人都能做到,所以他应该也能做到。

  那真实的他到底有没有这个能力做到呢?你从来不关心。

  你更不知道的是,一个人的能力是动态的。一个人输出一个结果,不单单是做这一件事情所消耗的能力,而是把他放到当下那个系统里,他排除其他障碍所剩余的能力。人对同一事件的能力是会随着环境、问题、状态、压力数量的变化而变化的。

  愤怒是一种对现实的抗拒

  愤怒也是对现实的抗拒。

  现实是,别人没有能够满足你。

  要么是没有能力给,被你榨干了也还是没有能力,即使非常想做也还是做不到。要么是没有意愿给,明明能给就是不愿意,即使是应该做的也不愿意做,就是要对你耍流氓。 (情感美文 www.wenzhangba.com)

  总之,现实就是你的索取失败了。

  然而你还想要啊,越挫越勇。你不相信这是真的,你不相信自己的索取和控制失败了。你还想再尝试索取一次,所以你就启动了愤怒。

  人在面对现实失控的时候,第一反应通常都是:

  不应该啊。怎么跟我想的不一样啊。赶紧愤怒下,看看能不能把现实变成我想要的样子。

  愤怒一次,就是在尝试一次。继续愤怒,就是继续尝试。

  因此,愤怒就是对现实的排斥和不接纳。企图修通现实以符合自己的认知。

  越是不接纳现实,就越是愤怒。

  你的愤怒有时候能强迫对方改变,修改现实成功。更多的时候则会失败,这时候你没有能力让对方改变又继续希望他改变,你就只好继续愤怒来幻想修改现实了。

  愤怒是一种争取、持续愤怒是偏执

  愤怒一下是有好处的,这是一种为自己争取。万一现实真的改变了呢?万一他满足我了呢?

  事实发生后,我们从排斥到接纳,这是一个发展的过程。第一反应不接纳,觉得不应该,想愤怒下来修通现实,这是正常反应。毕竟人不是老鼠,总得有点缓冲期。毕竟事实有改变的可能。

  但是持续的愤怒是一种偏执。一次没得到,不放弃,要第二次。没得到,再一次。我要再愤怒一次试试,再索取一次试试。万一,万一,万一这次成功了呢?

  一次,又一次。不愿放弃。

  我宁愿活在幻想里,也不愿意活在现实里。

  我无法相信事实就是这样,我无法接受他就是无法满足我的需要,我不能相信他就是这样的人,不能相信他就是这么大能力,不能接受他有流氓的一部分,不能接受他就是做不到。在幻想中,我还能被满足。

  为了吻合自己的想法,不停地企图修改现实。即使现实的改变难度非常大甚至不可能,也依然幻想着去改变,对这种想法的执着就是偏执。

  越是不放弃想要的执着,就越是愤怒。

  当然,有的人在偏执里真的能很成功,改变了世界,但代价也是巨大的。

  愤怒过后

  愤怒过后是哀伤

  愤怒是正常的,而且是有益的。持续愤怒就要反思下:我是不是掉到偏执里了?

  当人开始看清现实,开始真正的相信,自己想要的要不到了的时候,就会进入抑郁状态了。

  这是一种丧失,人生有很多东西都是我们所渴求的,我们需要资源,需要和平,需要爱,需要他人的付出,然而我们能得到的,毕竟是有限的,不可能是所有。有些我们的需要,终究无法被满足。

  即使我们通过强烈的愤怒,改变了现实中的他人,满足了我们一些需要。我们也将付出惨重的代价,发现其实不值得。

  当我们开始发现:我们不是神。

  我们也就放下了自己的全能自恋。我们发现有些事无论我们怎么需要,它们都有自己的节奏,无法完全围着我们的需要而旋转。

  那真的是一件难过的事情。

  可以愤怒

  这么说不代表就不应该愤怒,不应该有需要,不应该去控制。

  我们可以愤怒,但愤怒属于我们,我们需要为自己的愤怒负责,而非他人。

  我们终将要为自己负责。

  我们对他人有需要,他人有时候能满足我们,有时候不能满足我们,我们都需要自己承担这个结果,为自己的需要负责。

  我们想控制,我们就要为自己控制的结果负责。控制可能成功,也可能失败,我们在选择控制的时候,也要准备好接受控制的结果。

  我们选择成为婴儿,等待着别人的满足与配合,我们就要接受自己的情绪被别人掌控。

  当我们准备好了为自己负责,就是成长。就是从婴儿到成年人的过程。不是不再去需要,而是能为自己的需要负责。

  你依然可以愤怒,愤怒完了你要判断下能不能得到,以选择要不要继续愤怒。能得到的愤怒是睿智,不能得到的愤怒是偏执。

  当然你也可以偏执,你喜欢就好。

  遇挫

  愤怒最开始由遇到挫折而起,但愤怒不应该成为终点

  当我们遇挫,经历了愤怒,我们还要往前走。我们有共3个步骤可以成长:

  愤怒。我呐喊,我抗拒,现实和他人为什么就不能满足我的需要。

  哀伤。我努力过了,我接纳现实就是如此,他无法围着我转。

  珍惜。为我已经有的感觉到庆祝,为我还能要到的感觉到庆祝。

  去需要能得到的,放下得不到的,珍惜已得到的,就是幸福

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