苏小旗：我见过很多牛逼的人，但都没有我自己最牛逼
图：网络
我见过很多牛逼的人
但都没有我自己最牛逼
我们相识了十几年，她们见证了我大学毕业远走江南，见证了我从单身到恋爱，从恋爱到结婚，从结婚到生女，这一路上，她们给了我极大的鼓励和支持。
在我婚姻最动荡的时候，心里充满着矛盾的选择，那个时候，那个群是我唯一可以倾诉的地方。
因为没有人有义务一直倾听你的烦恼与不悦，也许谁都活得不容易，也许永远没有一个人，能在你的处境最糟糕时，会生出感同身受的怜惜。对于负能量，所有人都渐渐生出防备，到了一定程度后，人们就会认为这是你自己的问题。
在我离婚前后，我们的关系前所未有的恶劣。主要就是因为，她们实在不懂：分开就分开了，为什么还要保持良好的关系，难道你在负性的婚姻中吃的苦头还不多吗？你这就是舍不得离开，是优柔寡断，是不够坚强和决绝。
那时来自她们的评价，都是否定的。其中一个甚至对我说：我再也不会把你当偶像了，你太软弱了。
那时我的状态非常糟糕，一方面我觉得理论上来说，从理想化的想象来说，一个强大的女人确实应该做到她们说的那样；另一个方面，我相信来自自己内心的指引，虽然不能立时呈现结果，但我觉得我坚持的方向，它不是错的。
于是在为群里的六个女性朋友亲手缝制了六个绣花束口袋后，我退了群。在微博上也取消了关注，因为我的举动，导致其中一个对我很生气（也是对我最为否定的一个人），在微博上含沙射影地讽刺我一顿，我原以为至少曾经的友情还在，但她的话也激怒了我，跟她争论之后，彻底闹掰。
我的这个朋友，成长轨迹与我完全相反。从小家庭环境优渥，成长一帆风顺，工作，恋爱，结婚，都有家庭在背后为其支撑。我无法忍受站在十层楼高的人，对站在地下室的我说：你真没出息，走得那样慢。
我抬头就可以看到她，我也希望有她的高度，但我需要花费她不用花费的时间，和力气。
包括当时我的另一个男性好友A，他对我在离婚后与糖爸的关系也非常不满意。就他自己的经验来说，离婚就是离婚，没有必要联系，干嘛要显得自己那么念旧情，粘粘乎乎的？而且他一再强调：就是因为他，才让你遭受到抑郁症的苦。
对于他的质疑，我的解释是：离婚是我珍惜自己人生的选择，是我优先考虑了自己的利益，接下来，我就要保障孩子的利益，而孩子最大利益，是尽量少让她受到影响，得到完整的母爱与父爱。这是我优先考虑自己利益的代价，也就是说，我必须把过去的矛盾和伤害当成从来没有发生过，与孩子爸爸保持良好的关系，不在孩子面前说一句爸爸的坏话，这些就是我需要委屈自己去做的，但我愿意。
作为成年人，作为妈妈，我好了，孩子才能好，而孩子的好，无论经济物质，还是身心健康，只能由我给予。我对待失败婚姻的态度，对待她爸爸的态度，至关重要。
那段时间我承受了巨大的压力，相比于上面的朋友，亲友则是旁敲侧击地让我们为了孩子和好。我拒绝。感情不可逆，我不愿意为了孩子，像绝大多数女人继续在婚姻中消耗。
同时，我还要接受来自同事们打探的目光，和我所不知的她们在背后的议论。
对自己的事，我只字不提。每天都把自己打扮得漂漂亮亮，穿好看的衣服，化耀眼的妆容，走路腰板笔直，见人就笑。
但实际上有半年的时间，只要离开单位，我就一个人待着，有时候写文章，有时候发呆，有时候哭。待够了，就回家，开开心心地面对女儿。
半年后，同事们慢慢失去了对我私生活的好奇。现在回头看，那是我最难捱的时光。
两年后，我的那位男性朋友A终于承认，我当年的做法，是正确的，从我女儿目前的状态就可以看出来。
因为我的做法，我的女儿基本没有受到什么影响，她保存了纯真的天性，与活泼的性格，她与爸爸的关系非常好，她甚至可以打探爸爸的秘密，问他有没有女朋友。
相比之下，A的女儿，因为他离婚后拒绝与前妻来往，甚至禁止前妻探望孩子，所以对孩子影响很大。后来前妻在另一个城市成家，孩子极少能再见到妈妈。他说，他女儿的眼神里都是不确定，有着跟年纪不相称的忧郁与成熟，每每看到孩子的眼神，他都很心疼。他又说，虽然当年他的做法自己来看很解气，但对孩子的伤害，却再也无法弥补。
之前的那个朋友群，只有一个偶尔会有联系，最近因为公众号业务上的一些事，我与她联系，知道了我的近况后，她对我说：你活出了女强人的范儿，真好，你跟糖爸能保持这样的状态。你生活得挺好，我真高兴。
那么，恢复单身后，我一个人带着女儿，这几年，我是怎么样过来的呢？
当年我们是负债成家，双方家庭不曾给予经济上的支持，在我生下女儿那年，才把欠的债还清，所以我们并没有多少财产可以用来分割。
离婚第一年，我买了车；
离婚第二年，我还清了房贷；
离婚第三年，我可以一边做自己喜欢的事，一边增加经济收入；我出了两本书；女儿的需要我都能够满足，我所有拥有的一切，哪怕一颗钉子，一个灯泡，都是我自己亲手挣的。我把女儿带得非常非常好，我们生活得风生水起。
并且在这个过程中，我丝毫没有亏待自己。
当然，这几年我也饱受抑郁症之苦，甚至有时不得不请假休养，我需要保护自己心中新生的，柔嫩的力量，它必须要依靠独处，与不停写文来成长。
但我的抑郁症，不是因为婚变，它的成因非常复杂，在《有花开满我前方遥远的路途》这篇文章中我说过，我在高三时就曾经患过抑郁症，这个病症，它与原生家庭，个人性格，人生经历，大脑物质的分泌，都有关系。
生命中一个又一个坎坷与遭遇，都可能刺激它复发，有的时候甚至毫无原因。
我怕吗？我不怕。因为我相信我自己有着旺盛的生命力，它可能会懈怠，会沮丧，会不知所措，但，永远永远不会萎靡。
我有着优秀的精神医师，和心理咨询师老李的加持；有真心爱我的同事和朋友，对我所有选择的支持。而其他质疑或不理解，对我来说太不重要了，随他们去。
就像我的心理咨询师老李对我说的：
“不论别人是喜欢你还是不喜欢你，也不论你对某些人或事，是喜欢还是厌倦，我是能感受到你对‘美好、善良、真诚’这些东西的爱的。
这份爱不仅是爱情的爱，是还有对他人的体谅，对这个世界，对生命本身的挚爱。
我将一直谨慎，和敬畏。这是我生命的底色；而任性和自我，是永远不会与世俗调和的姿态。
昨晚我翻看从前发过的许多微博，然后删除了很多，隐藏了很多。事到如今，唯一能证明的，就是我曾经所有的选择和坚持，都是正确的，无论曾经受过多少质疑和否定，我都活出了自己想要的样子。
如果不甘心一直被困于人生的地下室里，就要循着自己的楼梯一直往上走，有的时候啊，难免会期待有电梯，一是机遇不可求，二是因为电梯速度太快，会错失很多风景。
所以别急，坚持你所坚持的，付出心甘情愿付出的，接受不得不受的委屈，待五年后，或十年后你再看，你会发现：我见过许多牛逼的人，却都没有我自己最牛逼。
• end •
苏小旗：愿你，终得有情世间
苏小旗：引渡者
苏小旗：我们是彼此的前夫前妻
苏小旗
善养猫，善自拍，善买衣服
心在云与泥土之间
愿你好
更愿我自己好
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