婚姻里的一大误区,是把伴侣当爸妈
婚姻里的一大误区,正在扼杀你的关系婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投射板,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中
比方说:如果你的脾气本来就不好,小时候又常被脾气也不好的父母斥责,那么,你就会对伴侣的责备口气特别敏感,容不得对方一丝的口气不善
于是,当对方说话有一点不耐烦或带有一点指责味道的时候,你就立刻反弹,久而久之,当初结婚前的浓情蜜意慢慢磨掉了,对方会觉得你怎么这么烦人,随便说你一句都要生气而你会觉得,对方一开口,甚至不说什么具体的事情,只要听到他说话就开始反感了
问题在哪?在你那颗玻璃心
如果你的伴侣偏偏是个比较硬比较轴的人,不太会用开玩笑或轻松的方式和你沟通一些比较敏感的问题,你们的感情就会每况愈下
如果小时候你的很多权利被剥夺,父母根本不考虑你的需求和立场,那么,你就会对伴侣不体贴或是不宽厚的行为特别敏感,总是有被剥夺的感觉
于是,伴侣不体贴不为你着想的种种行为,就会被你无止境地放大,作为一个攻击他的借口和武器,甚至会造成离婚的理由
记得有一次我和前夫出去吃饭,在饭桌上我觉得冷,我告诉他:我好冷哦他看我一眼,自顾自地和朋友说话,完全忽视我后来回家的时候,我在他车上看到一件外套,这件事情让我很心寒,心里对他逐渐不满和疏远可是有一次我说给一个朋友听的时候,他说,你是成人了,自己冷不冷为什么要别人帮你负责?
是哦!为什么我们总是不自觉地把伴侣当成我们的父母,要为我们的衣食冷暖喜怒哀乐扛起责任来?
这是婚姻中的一大误区,扼杀了多少良缘
你的伴侣,可能成为你小时候的代罪羊如果小时候父母对你控制非常严格,全方位把控你,长大以后,你会有害怕被吞没的恐惧,于是形成反依赖人格,不喜欢和伴侣太靠近,总觉得对亲密的感觉有说不出的恐惧和不对劲即使伴侣的正常关心和问候,你都觉得对方在控制你
于是,你会把小时候无法做到的事情做出来:回避叛逆反抗,就是要宣誓主权,老子是自由的,你少管我
或许,你会对电玩手游更有兴趣,当然,外面的女人/男人对你也更有吸引力对方因为抓不住你,感觉你逐渐的在疏远他,他会更惊慌地想要靠近你琢磨你抓着你,恶性循环就开始了
如果小时候父母对你挺好的,但都是完美主义者你拿回家98分的考卷,他们会问你,那两分到哪里去了?对你的一举一动一言一行穿着打扮,他们都要评头论足的干涉,最后就是:你对你自己看不顺眼,因为从小就没有被看顺眼过
好了,结婚以后,你可怜的另一半就成了你的投射板你对自己所有的不满意终于有一个出口了,有一个对象可以承接了
老公吃饭的样子剔牙的方式,坐姿甚至走路的姿态,也都会遭到嫌弃
这就是不折不扣的代罪羔羊,你成了小时候的父母,而伴侣成了小时候的你
关系中感受最重要,道理是其次这只是几个比较典型的例子,我来说明一下它们的根源是从哪里来的我们大脑的发展,是逐步生成的:
然后是哺乳类的脑,主管情绪;
小时候,我们的旧脑就已经很发达了,在记录观看运作所有生活中的大大小小事件理性的脑,是在我们长大之后才慢慢懂得和学习如何去运用的
所以,我们和父母之间的纠葛创伤未完成的事件压抑的情绪,都是在旧脑里面在应对外面不是很熟悉的人的时候,我们的新脑理性脑,会运作的非常好,对大部分的人来说除非你惹毛他了,那他会直接用旧脑反应
当进入一段亲密关系,双方熟悉到打嗝放屁都可以不避讳的时候,只要不带着觉知和有意识的觉察,通常就是由旧脑在操控自己的惯常反应
于是,你会不自觉地把对方当做是小时候的父母,移情投射一堆东西到对方身上,浑然不觉是自己的错我就经历过这样的过程,没有觉知的时候,看对方怎么样就是不对劲当自己心态转变了以后,对方的行为就不再困扰我,不成问题了
所以在POV愿景心理学中就说,我们需要在婚姻中看到自己的错误,才能有改进双方关系的机会
我自己是认为,每次吵架的时候,谁先认输认错,谁就是真正的赢家也许你会说,明明对方无理,我这样是不是会宠坏了她?其实不会重要的就是在争执的当下,你先缓下来,让大家气都消了,再来论理
多么痛的领悟!下周二我们再来谈谈,如何不将自己生命早年的创伤投射在亲密关系当中,以免付出更沉重的代价下次见
作者 | 张德芬
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亲爱的,在关系里你有没有让对方为自己的情绪负责?你有没有想让对方活成自己期望的样子?
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