沐儿 | 销魂蚀骨的欢爱
沐儿每一个故事都来自生活。我慢慢写，你慢慢看。销魂蚀骨的欢爱
文：沐儿
那天从地铁出来，外面下着瓢泼大雨。雨伞根本不管用，肆虐的风把伞像风筝一样吹起来，我差点也被带到半空里去。
“我想你了。”他说。
就这简单的四个字，我心里一片潮湿。我无数次的决心，都瞬间瓦解。我一次次发誓，再也不要见他，再也不要跟他有任何瓜葛，但我说出口的，却是：
“那你过来吧。”
我跟他，从认识的第一天起，他就不是我的谁。我们从未确立过关系，从未见过对方的朋友。从睡了第一晚，就一直睡下去。开始时一个月见一次，后来两个月也见不上一次。他不玩脸书，也不玩推特。他不来找我的时候，我不知道他在干嘛。偶尔我问起他的工作，他也只笼统地跟我说，做商务，经常出差。
是嘛。经常出差，所以不能经常见面啊。经常出差，所以很忙；忙到只有和我做爱的时间，没有陪我的时间。他的借口很傻很好笑，但要命的是，我愿意相信。
我也不知道我喜欢他什么。就是自从认识他，再也没有人能走进我心里去。我知道他不是我的男朋友，甚至连朋友都不是。因为我们很少联系，除了他来找我的日子，他常常像人间蒸发了一样。
但我心甘情愿地，等了他4年。
其实我也不是心甘情愿。我怨他，跟我爱他一样多。每每看到路边小情侣拥吻，我就特别地想他。我也是个姑娘，我也想被人宠有人陪。可是，爱上他，注定这一切都成为不可能。
我去意大利葡萄牙玩，看到适合他的东西，总想给他买。我拍个照片发给他，问他，喜欢吗？没有回音。第二天甚至第三天，他才回过来一条信息：不用给我买，给你自己多买点吧。
我没了兴致。给我自己买东西，我也想问问他：好看吗？他在一两天之后才回复：你穿什么都好看。一切都没了意义。
其实每次度假，我都是在逃脱。我想证明给自己看：没有他我也可以啊，我也可以周游世界，我也可以活得滋润；我有朋友和工作，他不过是锦上添花。
没有他在身边，旅行也空空落落的，像我一个人守着的家。
我喜欢他什么？我也说不上来。我对他一无所知，他不能给我陪伴。我们之间见不得光的感情，就是我的所有。
在这个风雨交加的夜晚，他来了。
闪电划过夜空，把城市照亮得如同白昼。他的车缓缓停在公寓门口，我没忍住，拿着伞冲过去接他——我自己，从没受过这种优待。
下班时，同事们的电话叮咛作响。
“老婆，雨太大，你在门口等着，我去接你。”“好的，谢谢老公。”
“亲爱的，我在开会，过半个小时再去接你。别出来坐地铁，雨太大了。”
我穿着职业装从地铁口出来，淋得内衣都能拧出水来。可我当时想的是，还好他不在，我不想让他看到我这副狼狈样。
他搂着我的肩，和我挤在小花伞下面。我的头抵着他的头，我们耳鬓厮磨。我的半边胳膊顷刻间被淋个透湿，冷兮兮的。但我心里好甜蜜好甜蜜。
一进门，他把伞扔到一边，搂着我就狂吻起来。我们脱下湿哒哒的衣服，顾不上淋浴，直接滚进了我的双人床。
我努力地工作，周末去做兼职，供着这套住房，大概就是为了这样的时刻吧。一年他能来五六次，我的床，我的猫，还有我自己，都在这里等着他。
床上的他很卖力，我想这是他对我长久等待的回报。他轻而易举就能撩拨得我欲望横生，他的每一个动作都能燃起我的激情，我在他的怀里欲生欲死，沉醉不能自拔。
他就是我的罂粟，我无可救药。
完事之后，他搂着我，轻柔地说：“下雨的日子，特别想你。”他身体的一部分还埋在我的身体里，他的汗液里渗透着我的汗液。
我所有的委屈，就都融化在了这一瞬间。我忘记了无数个日夜的等待，无数次不甘的哭泣。
我撒娇：“那今晚就别走了嘛。”
他沉默。我的心一点点冷下去、冷下去。他终究还是要走的。
闪电停歇下来，夜恢复了它的黑暗。他起身穿衣服，窸窸窣窣地响。
眼泪顺着我的脸颊流下来，我自己都不知道为什么哭。每次不都是这样吗？他总是说来就来，说走就走。只不过，他来是我同意的；他走，我不同意也没用。
“乖，不哭。我们还会再见的。”他抱住我吻了又吻，还是走了。
是会再见，可我不知道是哪一天，我没有选择权。
我站在窗前，看着他的车驶出小区大门。他闪了闪车灯，算是跟我告别。
“喂，是我。”我说，“他来了，刚走。每次他走，我的心都像被掏空一样。你说他为什么就不能陪我一个晚上呢？他从这儿开回荷兰，怎么也得俩小时。他为什么就不能住下来呢？”
闺蜜没好气的语气传过来：“人家可能是有家的，夜不归宿能行嘛。”
“瞎说。”我打断她，“不说了，我累了，我洗洗睡了。”我心虚地挂断了电话。
我当然也想过，他可能是有家室的。但既然他没说，就当不是吧。我没问过他，问了又能怎样？我能忍住不再见他？
“喂，还是我。”我又给闺蜜拨了过去，“别骂我贱，我知道我贱。我发誓，我再也不见他了。这次是真的，我保证。我要好好找个男朋友，谈恋爱，结婚。”
闺蜜悠悠地叹气：“这是你第几次发誓了？等你做到了再说吧。真不知道他有什么好，怎么就勾了你的魂儿。”
闺蜜见过他，她并不觉得他有多出色。她说不过是干净高挑，形象气质尚好而已。呵，她们都不懂得欣赏。在我眼里，无人能和他相比。
不过这一次， 我是认真的。我也不小了，转眼就30了。我不能为了那个我只知道名字、其他一无所知的男人，守一辈子。我得为自己考虑了。
那天上午，我在一家咖啡馆相亲。对方是一个相貌俊朗的德国人，在银行工作。他谈吐得体，举止绅士。
“我去过三次中国，”他说，“桂林、阳朔、西安、上海、北京，都去过。你们中国很漂亮，中国女生也很漂亮。”
我们相谈甚欢，我正要给他留电话号码，打算进一步接触，手机响了。三个月之后，这个我设定的特别铃声的主人，终于想起给我打电话了。
我抓起电话，起身往洗手间走去，全然忘了应该先跟对面的男士说对不起的礼仪。
“我出差回来，路过你这儿，可以见面吗？”他的声音，总是天籁一样。
我想跟他说，对不起，我在约会。我想跟他说，我要你专门为我而来，不要你的路过你的顺便。但我贱兮兮地说：“好的，我在家等你。”
我匆匆打发掉相亲对象，急吼吼往家赶。我要把家里收拾干净，换个床单被罩，往枕头上喷几滴香水。如果时间来得及，我还要买上一束鲜花，和一个巧克力小蛋糕。
我总是力求把我的居所布置得清新怡人，希望他能多留下来几分钟。
好吧，闺蜜是对的。我又一次食言，我病入膏肓。
又是一场销魂蚀骨的欢爱。每一次事毕，我的绝望就又加深一层。因为，我离不开的，是他整个的人；而他对我，好像只有身体的依恋。就算对我的身体，他的依恋也不算深重，否则他怎么可以几个月杳无音讯。
为了让自己变得美好，我练瑜伽，学芭蕾。但这一切，他仿佛看不见。
我枕着他的胳膊，深情地看他：“天气这么好，下午陪我去看透明教堂好不好？”
“我下午还得赶回去开会。”他讲得跟真的一样。
“... ...今天是我生日，就不能陪我半天吗？”
“啊，你怎么不早说呢？早说我给你买份礼物。”他有些歉疚地看我。
其实我三年前就说过的。难道我每年都要跟他讲一次我的生日在几月几日吗？上午他给我打电话的时候，我是期许的。我以为，他是过来陪我过生日的。哪怕他只带一朵玫瑰花，我也心满意足了。
但他还是忘了，跟过去的三年一样。我清楚地很，我在他心里根本没有地位。
我放他走了。我像溺水一样，溺进失望里。
我又想给闺蜜打电话，但刚刚响了一声，我就挂了。他再找我，我能拒绝不见吗？我没把握。
还是等我做到了，再给闺蜜打电话吧。
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