关系大忌：好到穿一条裤子的人，是怎样绝交的……
微博 @杨小米1988遇见小mi点击关注即可关注小米同学苗苗家在郊区，赶上拆迁了，分的房子有一套和她大姑姐（苗苗老公的姐姐）家对门，两家人很有默契，谁也没有选择去住这套房子，租出去了。
苗苗和大姑姐关系挺好的，能够住在对门，互相有一个照应多好，为什么她们都选择不去住呢？
苗苗笑着说：“你又不是不知道，关系一段时间太好了，随之而来就特别容易出问题，万一闹僵了，修复就很难了。再说两口子过日子谁不吵架，住对门不就很容易牵扯其他人进来了。”
在关系上，苗苗真得很通透，从不考验人性，以前可不这样。她结婚早，哪怕听了很多婆媳、妯娌关系难处理的问题，她依然觉得自己是一个个例，非常自信自己和别人不一样。
直到结婚前，她彻底打消了这个念头。那时，她还和大姑姐经常下班一起吃饭聊天，什么悄悄话都说，但她发现说着无意，听着有心，平常大家不觉得，一旦有点什么矛盾，这些悄悄话就被当成攻击的武器了。
有一次，苗苗因为一点小事和大姑姐有了矛盾，大姑姐找自己亲弟弟哭诉她的不是，还好老公相信她，也及时沟通，帮着解决了这个问题。
正因为婚前这件事情，她的家庭关系一直处理得很好，她知道边界在哪里。
我特别同意苗苗的说法，平常经常听人说起两个人的关系，好到恨不得穿一条裤子，突然之间就闹掰了。
其实，两个人的矛盾由来已久，只是被掩盖了，爆发出来后的杀伤力堪比“核武器”。
在我们老家，经常用好到穿一条裤子形容关系非常亲密，两个人好的不分彼此。但妈妈从小告诫我，这样的关系最容易出问题，用不了多久，可能就闹掰不讲话了。
在处理各种人际关系上，妈妈一直做得特别好，她的人缘不错，但从来不会和一个人关系好到不分彼此，度把握得很好，不该管的事情不管，不该问的事情也不问。
爸爸就不行，这么多年，他身边有一些人来人往，用妈妈的话形容他要觉得谁好，恨不得把头都割给人家；家里有一些什么好东西，都拿出来分享，有什么好的机会，宁可自己不要也可能要给对方。
事实证明，最后爸爸都很受伤，被伤得无话可说，虽然没有闹到决裂的地步，但关系也不复从前，提起来还一肚子的怨气。要说谁对不起谁，还真不见得？
同学苗苗，爸爸的经历，我都有过，虽然很多时候我选择遗忘，但还是忍着内心的痛苦、对自己的失望复盘，看看问题到底出在哪里了，以后避免发生这样的问题。
最怕交浅言深。
两个人关系最好的阶段，往往就像热恋一样，发生在关系初期。而这个时候，对彼此不了解，但却又那么信任，为了拉近关系，最好的方法就是分享彼此的小秘密，一些不能告诉别人的话。
而圈子又太小了，谁能真正做到保密呢？有时候，不见得是刻意宣扬别人的隐私，就是聊天聊到动情处，不经过大脑思考就说出来了。
这样来回传，总会传到当事人的耳朵里，虽然看着关系亲密，但根基不稳，经不住这样事情的考验，关系就出问题了，甚至内心里还会把对方想得很坏。
这还不算恶劣，最可能是你们两个有工作或利益上的来往，出现问题时，对方把你说过的话、做的事情断章取义或跳跃式剪辑，你有苦都说不出去，也只能受着了。
话是你说的，而意思全部变掉了，你要付出多少心力去修复这个关系呢？
大学里多少关系好的同学，因为奖金或一个工作机会，用最大的恶意猜测对方？工作上，多少一起进单位的同事，因为升职，变得不再无话不谈？还有多少人，因为太过亲密，让自己心累，不再说话呢？
哪怕一开始遇见一个有缘人，也提醒自己慢下来，不要一开始就过于亲密，就算某个话题可以聊一晚上，这是好事，但避免提及他人相关的事情。
关系好的不正常，心态会失衡，会对另一个人有过多期待，而另一方做不到，就会失望。
我们不能高估自己，更不能低估别人，在关系出问题时，没有谁可以全身而退。
处理关系的关键：边界感。
很多关系出问题都是越界了，我们每个人都要管好自己的一摊子事情，不要过多干涉别人的生活，免得出力不讨好。
两个好朋友，一个人感情出问题，你可以帮着分析一下，但是不要参与到人家的生活中，因为恋爱中的关系很魔性，今天吵架要离婚，明天就好得一生一世一双人了。你不就尴尬了？
同样，父母关系，亲兄弟姐妹，就算彼此之间有再多的不满意，毕竟人家是一家人，某个契机，可能仅仅是一起吃个年夜饭，喝点小酒，敞开心扉，所有矛盾都不是事了。
哪怕是他们的另一半，在人家一家人面前，你也是外人，不该管的事情就不要过问。
边界感，这是我一直提醒自己的，我是一个很爱管闲事的人，从小就喜欢打抱不平，大姐大一样的人。
现在，朋友找我帮忙，闲事依然管，但不过多参与了。我经常提醒自己，工作天天忙得累成狗了，每个人的事情就交给人家处理吧，我管好自己就可以了。
我们参与到各种八卦和矛盾中，除了人的本性，就是太闲了，忙起来不就没这份心了。
我们要经常在心里默念一句话：我要照顾好自己的生活。因为自己生活理顺了，关系也就顺了。
人与人之间的关系是一门艺术。
虽然身边人都觉得我关系处理得很好，但我都不这么认为，这源于人与人之间的关系，说简单简单，说复杂你也无解，是一门艺术，需要很多智慧。
平常，我们会见到各种因为一件小事出问题的关系。
我曾听一个朋友李婷说过她和一个高中同学决裂的过程，两个人关系特别好，睡一张床，彼此都很清楚对方的事情。
但是有一次，她无意中看到了同学跟之前男朋友吐槽自己，两个人大吵一架，从此不再来往，男朋友也分手了。
后来，她们都上了大学，又一年过年同学给她发了祝福短信，也为当时的行为道歉了。现在她们还偶尔联系，但再也找不回原来的亲近感了。
同学倒不是故意破坏他们的感情，而是对于李婷恋爱后，没有时间陪她，加上大家都是同学，互相认识，一次聊天，就一起吐槽了。
我特能理解李婷同学，以前我的好朋友恋爱后，我一开始不喜欢她男朋友，他俩是异地恋，只要男朋友来找她，她从来都没时间陪我。有一天，我俩吵架，好友说：你不能拿男朋友的标准来要求我。
这一句话让我顿悟了，这一刻释怀了。
除了抢男（女）朋友，金钱利益上的原因，让两个关系彻底破裂，大多数人在关系上，都是处理方式不当，引起的误会，导致渐行渐远的。
加上，我们不知道对方如何想的，各种猜想在里面，最后，只能选择不联系，害怕说什么都说错。
对于关系，我们一定要警惕各种越界行为，人在冲动下会做出很多不理智的行为，灼伤别人，也伤了自己。
正是因为那么好过，反弹才如此厉害，要么那么情侣分手，不能好聚好散的，投入太多感情，才会有那么多怨恨。
心理学家约翰戈特曼花了三十年时间研究发现，在夫妻之间，需要5个赞赏才能消解一个批评所带来的伤害。其实这个定论在朋友和亲人之间一样适用。
所以我们在与人交往的时候一定要想明白再说话，一定要注意界限，再亲密的感情，首先都是一个独立的个体，不能过好自己，一定处理不好关系。