你去爱别人家的小孩吧，我不需要了
*成长总是痛的，置顶我们陪你*
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1
我一脸黑线的看着面前那张只有半页内容的A4纸，和上面干巴巴的几句“本人有团队合作精神，吃苦耐劳”，问她：你大学生活不是挺丰富的吗，怎么会没得写呢？
那你觉得我有什么能写的？她反问我。
奖学金没拿过一等；实习没去过500强；在学生会才做到小部长就封顶了；自己弄的那个广播台，到现在不过只有几百个关注；参加的创业竞赛就只得了个银奖。
看上去什么都做了，可是什么都没做好，她叹口气。
不能这样想，我开始给她支招：
二等奖学金一个班也不过五个，你这就战胜了85%的人，况且你同时还去实习啊参加学生会啊，这是多方面发展；广播台听众不多，但你坚持了两年多，这是韧劲和抗压力；创业竞赛虽然没拿第一，但也学到了许多商业知识。
不行不行，她连连摇头，这就是忽悠人，我骗不了自己。
怎么骗自己呢？奖学金是你拿成绩换来的，实习是你自己争取的，广播站是你一个听众一个听众积累出来的，哪一样是瞎编？
她苦笑，就是觉得自己不够好啊，我妈总说我不如别人家的小孩，我还不服气来着，原来是真的啊。
你还不够好？还有哪个别人家的小孩能超过你？我随口接了一句。
我一口老血：拜托，你妈可是连你毕业的GPA比我当年高了零点几分都能来我家唠叨十几次的主儿，你哪期节目她不在人前单曲循环几十遍，就你那几张证书，她一年能显摆无数次，她会觉得你不行？开什么玩笑。
她也跟着我笑，眼圈红红的。
姐你知道吗？我妈她从没夸过我.
从小到大，一次都没有。
2
还在上中学的小姑娘袁璟颐在勇气台上，一边哭一边对楼下的母亲控诉：
你总是在说我，为什么你成绩这么差，看看你们班吴笛，人家年级第一，各种都好厉害，她怎么会选你做朋友。
为什么我的努力，你从来都看不到。
这也太熟悉了吧，我们几乎就是在这句话中长大的小孩。
叫爷爷啊，你看人家妮妮嘴多甜，你咋就这么呆；
找到工作了也别得意，公司是不是五百强？年终奖有没有隔壁XXX高；
你看人家XXX厨艺多好，你看你生活能力怎么这么差，连饺子都不会包。
我们的父母跟袁璟颐的妈妈一样。
哪怕就像我姨妈那样，背着表妹把她夸得天花乱坠，当面也绝不肯称赞一句，怕她飘。
她只会跑的更用力而已，因为是你让她知道，自己这么做是有意义的。
不要担心人会沉沦，人在安全的状态下，本能就是活出自己，就是上进，而不是无止境的退化。
3
我有位做老师的朋友，跟我聊她班里一个出了名难搞的“问题少年”。
各科作业是从来不写的，上课从来不听，让他在教室外面罚站，他索性跑到操场上去玩，不及格的卷子从来都是看也不看直接揉进垃圾桶，软硬不吃，油盐不进。
可这男孩的爸爸又是学校的副校长，被各科老师告状告的狠了，往往直接在办公室把孩子海扁一顿，一顿打勉强能维持两天，第三天，又是故态复萌。
那是她毕业之后带的第一个班，临近考试，她每天放学后都把他叫到办公室单独补课，而他说：
老师，你对我好是为了讨好我爸吧。
你可别打这算盘了，只有双百才能让我爸高兴。但你看我这样子，也不是每次都能考出双百的料子吧，别白花那功夫了，没劲。
因为无论怎样努力，也不可能每次都考双百，永远无法让父亲满意，索性破罐子破摔，来逃避失望的鞭笞。
是啊，比起自己的失败，往往是来自父母的失望，才最最伤人。
你去爱别人家的孩子吧，我不需要了。
4
年幼时，别人对待我们的方式，与我们对自己的认知有着密切的联系，如果我们是一直被爱着的，被认为是值得的，被认为是可爱的，我们就会逐渐形成“自己是可爱的”认知。
相反，如果我们得到的爱是需要付出很多努力才能得到，我们就会以为，“我”本身是不可爱的，“我”是因为做了什么事才被人爱，如果我一旦停止这样做，现在得到的爱也会随之消失。
那样就不会失望了，就不会痛苦了，就不用自我怀疑了。
认定自己是个不可爱的坏蛋，也总好过一会儿被视若珍宝，一会儿又被弃如敝履。
这也是为什么在打压式教育下长大的孩子，要么乖戾暴躁，要么小心翼翼的原因。
他们拼命想要证明自己的优秀与正确，却又因为担心无法永远保持优秀与正确，而显得戾气十足，患得患失。
所幸的是，人的一生中，能接触到的人不仅只有父母。
一个人走出家门的那一刻，就是他重塑自我之时，那刻在骨子里的自卑、惶恐、不信任，虽然不是一两句话就能抹去的裂痕，但至少有了被看见的可能。
而看见的一刻，就是改变的一刻。
你的优秀从来不是拿来换取认可的商品，它也不应当是你的全部。
容许自己不去做那个“别人家的小孩”，才是对自己最温柔的放过。
“今日一聊：你爸妈夸过你吗？”
-End-
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陶瓷兔子