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我是天天打架的“小太妹”,却孤独得想死,我该怎么办?

2018-09-03 16:46:14 作者:我是钱某某 阅读:载入中…

我是天天打架的“小太妹”,却孤独得想死,我该怎么办?

  老师

  你好

  我出生在农民家庭爸妈都是没有文化的。从小,我就在爸妈的吵架打架当中害怕度日。

  我觉得爸爸不爱我,很冷漠他常常喝醉酒无所事事

  在我小学时候,肥肥的,长得不漂亮,经常被男同学或者女同学欺负,常常,放学我会很迟回家,因为被别人拦住打一身

  然后,我渐渐的学会保护自己,学会还击,并且打架。

  六年级,还记得我又和一个女同学打架了,班主任把我叫到走廊,和我谈话,我哭了起来,并且脏脏的衣服校服裤还有一个洞,我蹲在老师的面前,用手捂住裤子的洞。

  没有一个人和我玩,小时候朋友离我而去。我不知道是什么原因

  如此,我上了初中,当然,是最差的初中,并且被分到最差的班,我居然在班级是第三名,成绩稍好,是乖乖女形象

  以为可以有新的朋友了,可是,和你一开始玩的好的人,却被班里女生称为“做作”,所有的人都孤立我,不和我玩。于是,我的初中在被孤立中渡过的。

  当然,后来我进入了高中,是最差的高中,这时的我极度的自卑,不和任何人说话,不相信任何人,走路是低着头的。

  我很自卑,我家里很穷,我成绩不好,我不漂亮,我没有朋友,高中的我是一个内向极点的人。

  我拼命的学习,把初中的单词又背了一遍,然后高二我被分到了尖子班,更加淹没在人群中,多少次,我希望老师和我谈谈话,我多么羡慕和老师谈话的同学,老师关心他。

  可是,老师并不关注我。我的成绩一直不上不下,由于数学好差,每次都是20名这样,我去了自主招生,上了大学

  我觉得自己变漂亮了,爸爸也变得爱我了,感觉家里突然变得和睦

  老师非常喜欢我,因为我爱学习。同学非常喜欢我,因为我乐于助人

  可是,我并不快乐,我开始觉得人生毫无意义

  因为,我没有一个知心的朋友,除了父母,没有人真正关心我,所有的人际关系都是这么的虚假,我开始厌倦生活

  记得有一次,我无意的一句话被传的满城风雨,于是,我又开始不喜欢说话,觉得人是多么的肮脏。我觉得活在世上毫无意义,抑郁不安焦虑,充斥着我的生活

  但是在人群中是这么的开朗

  我常常想着自杀,我开始不相信婚姻,觉得没有人是可以相信的,等父母去了,我就尽了责任,可以死去,不必辛苦活着。

  我很孤单,不是因为没有目标,不是因为没*爱好。只是,我认为世上没有可以相信的人。

  生而为人,我很抱歉

  未具名的读者

  未具名的朋友:

  你好!

  你写了一封信,我刚做好“预处理标记,还没来得及回,几天后,你就追了一封短信给我:“都没有回信的,超伤心,不再相信。”

  呵呵,你的风格果然很“太宰治”——一个被称为“世界上最容易受伤的男人的日本作家

  想必你也知道,你第一封信(也就是上面这封)结尾八个字:“生而为人,我很抱歉”就是太宰治的名言

  这句话引自他的自传小说人间失格》(日语直译是《丧失为人的资格》)。写完这本书不久,太宰治就自杀成功了。

  为什么要在“自杀”后面加上“成功”二字?

  为此人短短48岁的人生中曾多次自杀,有案可查轰动社会的就多达5次。

  即使在自杀率很高的日本,他也有资格成为最“作死”文学家

  相比你的催促,更促使我给你写这封回信的原因,就是“生而为人,我很抱歉”这八个字以及它的主人太宰治写的这本《人间失格》。我曾被此书深深触动

  太宰治这本小说,文风敏感忧郁绝望,散发着迷人的死亡气息,处于抑郁状态的读者或者抑郁症患者读来,大概会忍不住击节叫好,觉得每一个字都说到了自己心坎上,然后自己转瞬又陷入更深的忧伤

  在太宰治活着的年代医学上还没有“抑郁症”一说,但我可以断言,他就是一个典型的中-重度抑郁症患者。

  特别是这本小说,完全就是一份抑郁症心境症状文学自白书。

  《人间失格》中还有一句名言:懦夫幸福都害怕,碰到棉花也会受伤。

  它不是对懦夫的嘲讽,而是作者的夫子自道。

  抑郁症患者就是这样敏感、脆弱孤独。比如你,我没有即时回信,你就不由自主地伤心、难过,甚至对我产生一丝莫名怨恨,我非常熟悉理解这种感受

  太宰治如此有才、如此清醒、对自己的状态如此了如指掌,但是因为没有今天的医疗条件,他也无法凭借自己的力量走出来,最终还是自杀了。

  因此,重复一句我在很多回信中说过的话,出现抑郁焦虑状态,要赶快就医。

  是否罹患抑郁症或其他精神疾病,请听从医生诊断

  尽管太宰治自杀了,在我心目中,他仍然是一个负责任的、有担当的抑郁症患者。

  他在书中一直用各种姿势自怜自伤,却没有将忧郁的成因归结于幼年的不幸

  他只是反反复复吐露一个沉郁阴暗的自我认知——我自己丧失了做人的资格。

  事实也是如此,太宰治生于富贵之家,幼年父慈母爱,生活优渥

  但偏生他就是一副天生的忧郁性格,多愁善感,“连幸福都害怕,碰到棉花也会受伤”,正印证了现在抑郁症的科学研究结果先天遗传基因是抑郁症的主要原因之一。

  现在流行一种风气,出了情绪问题,首先就深挖自己在“原生家庭”中的幼年不幸,这种做法对于解开心结确实有帮助,但是,如果没有专业心理咨询师一旁辅助,单靠一己之力来剖析,往往容易走偏——

  比如,将自己的问题完全甩锅给原生家庭,并且甩锅时,还会有意无意地过滤和歪曲,只择取自己成长环境中的负面信息来强化自己的不幸,甩完后更耽溺于自怨自艾的情绪中不可自拔。

  我之前说过,抑郁症患者其实具备清醒的理智,但我也知道,处于情绪低谷之时,理智的能力会有所减弱,出现上面这种状况,其实很正常

  甚至,从某种意义上,拼命甩锅的抑郁症患者,由于卸掉了一部分心理压力,自杀的概率还会有所降低。

  但只有甩锅,也很难实现自己的心理重建。对于抑郁症患者来说,自厌自弃的心境也是诱人深渊一旦将责任完全推卸给环境和经历,患者容易丧失努力走出阴霾动力

  如果养成习惯,还会对环境过度敏感,产生莫名的敌意,而且还不明白自己为什么会这样。

  说点开心的

  我说过,抑郁症患者很多都特别有才。

  你看,太宰治是这样,抑郁焦虑的你也是这样。

  中学能进尖子班;

  大学能得到老师的赏识

  自己这么内心这么辛苦,还能做到乐于助人;

  到年纪长开了以后,人也更漂亮了;

  现在,你也重新感受到了父母的关心。在世俗眼光里,你已经强过和幸福过很多人了。 

  你这么优秀,完全有资格说,生而为人,无须抱歉。

  事实上,即使不是抑郁症患者,普通人也大多会在人生的某个时候怀疑人生,越是优秀和敏感的人,越容易较早出现这种状况。

  焦虑、烦躁和怀疑,本来就是独立的自我建设的一环,它在提醒我们,要去审视自我与世界的连结和边界

  但是受性格气质和心理惯性影响我们看待世界的视角可能会蒙上一层灰暗的滤镜,在焦虑和怀疑中,更多地择取负面信息,或者对环境做负面的理解。

  比如,你就将老师的赏识、同学的友好解释成是因为你刻意取悦(努力学习、乐于助人)的结果,从而惴惴不安充满怀疑,而不会像普通人那样享受他人的肯定欣赏

  用偏悲观的视角看待环境,其实也是我们保护自己的一种下意识策略

  对世界无限信任的小白甜,受伤的概率要远大于对世界保持警惕的人。

  但是,过度的自我保护,也会妨碍我们与世界的连结,会让我们更难从世界中感受友善温情

  人生百样,具体怎么做才是合适尺度,每个人都不一样需要靠你自己在环境中一点点地探索适应

  对于因为心情抑郁而悲观厌世的朋友,我通常会建议他们用理智在思想中下一个坚定的锚:世界不可能如我们期待的那样完美无缺,但也远非我们眼下感受到的那样凉薄无情。

  然后抱着这个认知,来与周边环境打交道。你也可以试试看看能不能找到让自己从容自在的边界。

  此外,长期抑郁焦虑的朋友,因为大部分的心理能量都被迫用在自己身上,因此常常会有这样的问题:缺乏对身边人的同理心,忽略或者不懂得如何体贴他人的感受。

  同理心也是可以通过理智慢慢训练的。

  每次自感环境对自己有所压迫时,比如说,觉得老师并不是真正喜欢我,同学对我并不是他们现实表现的那么友好等等,难过的同时,也用理智告诉自己站在对方角度想想对方内心到底是什么感受,如果我是他们,我会如何看待我的言行

  也可以寻找可能机会尝试不同方法,跟同学、老师们沟通交流一下。

  试试看,也不要太勉强。

  欢迎继续来信

  钱某某

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