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含辛茹苦养大的孩子为何对母亲拳脚相加?

2018-10-24 06:45:07 作者:金荣 来源:金荣之声 阅读:载入中…

含辛茹苦养大的孩子为何对母亲拳脚相加?

  前言:新时代父母标准也不仅仅是喂养那么简单了,它有了更丰富定义和标准,最重要的一条应该就是在教养孩子过程中能够意识到自身的局限和不足,并不断自省反思,纠正自己观念方法……

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  =Listen=

  金荣:你好

  听众:你好,我有个孩子的事想请教一下,孩子最近跟我闹了一些矛盾,他现在上初三,是个男孩,月考之前他学习状态不行,每天补课回来七点,打游戏打到十一点,第二天做作业就在网上找答案,考完试以后成绩下滑的比较厉害,其实作为成绩来说我不是太注重,我主要是注重他的态度问题,他考完试以后知道自己考得不好,回家的时候就不愿意上楼,给他爸说担心回家我给他找事,后来吃完饭后我让他分析原因的时候他就老找老师的事,说老师没给他应得的分数,我说了他几句他生气后就睡觉去了,睡了会儿他出来找他爸拿ipad玩游戏,他爸也没有就这次成绩不好而跟他讨论,我就有点生气,我觉得的你没考好今天就该收敛一点,今天就不该打游戏,说了他两句之后他还挑衅我,故意把游戏声音开大,我生气就打了他几下,打了他几下以后他就过来还手了,也打我了,我接受不了就把ipad拿出来给他摔了,摔了以后他还在骂我,他以前没有过这样的现象,以前偶尔我打他时他会推我一下,但是这次性质比较恶劣,他过来掐我脖子把我头按在沙发上,他爸回来以后我就把这个事情给他说了,我说最起码他要就孩子打骂我的行为说一说孩子,可是没想到丈夫竟然只吼我没说孩子一句,我感觉就是给孩子撑腰的样子,后来他和孩子晚上没回家,第二天回来我问丈夫昨晚说孩子没有,至少要让他明白这次问题的严重性,他说说不通,反正我是感觉他这次的立场态度没有站好,说实话我和丈夫在这件事发生之前一直在冷战,本来我就气不顺,我就说你要是教育不了我就让我家里人来教育,他说你随便,我就让我哥来给孩子说,让他要意识到打我这个问题的严重性,他给他爸说他知道打我不对,但是让他道歉他做不到,我现在到我妈这边来住了两个星期,接下来不知道怎么处理

  金荣:我觉得在这件事上你儿子犯了一个原则性错误,但这个原则性的错误也是一个果的集中体现,举一个例子,你爸妈现在打你骂你你会有什么反应?你不会还手也不会还嘴,借你个胆子你都不会,为什么呢?因为我们从小到大这个规矩已经建立了,我们认为父母给你动手,你只有两件事可以做,要么是忍要么是跑,你绝对不会产生一种概念说他骂我也骂他,他打我也打他,这是从小到大长幼有序的规矩建立了,你就不敢越这个雷池,为什么现在的孩子敢呢,你想没想过?

  听众:我从内心来说,我觉得这个可能是我和他父亲关系处的不好,给孩子造成的影响也不好,还有一个可能是我把他管得有点太紧了,结果现在起反作用了,我这次也反思了自己,我现在觉得教他做人是很重要的,相比之下学习都是次要的。

  金荣:两方面都很重要,学习能力生活能力哪一个环节都不能出问题,但是这里面有一个先后顺序的,生活能力的学习是第一位的,这种生活能力就包含着规矩和习惯,而这一点我们把它跳过了,我们刚开始强势,他小他斗不过你,他得忍着,但是你对他的一言一行一举一动他会记在心里,所以为什么我经常说出来混是要还的,我一直在强调报应这个词,他今天对你的态度某种意义上映射的是当年你对他的方式,你如果能认识到这个问题我们就不花时间讨论这个,现在你想知道该怎么办,第一点,我觉得在这个问题上,不可以轻易说过就过,最差他要跪着给你道歉,他对你或者对他父亲在这个原则性问题上一定有敬畏之情,如果这次得过且过的话,那我告诉你,你的冬天只是拉开序幕了,第二,我让你为此受到惩罚之后,我要跟你好好的聊一次天,大家都能够静静的坐在这里,你说你的感受我谈我的感受,我们在这个问题上一定要明白,当妈的我爱你没商量,我想你好没商量,但是我在做妈的整个过程当中,我很多方式、很多方法、表达我是错误的,我有我的错,但是我这个错误如果让你能够继续在这种方向错下去的话,那最终受伤害最大的人是你,在他受到惩罚之后一定要心平气和地把这些道理清楚,我现在还要问另外一个问题,你跟你老公到底有多大的隔阂

  听众:我们两个有时候三观一致,我一说他就说我跟他不是一路人,说我看不起他,觉得我清高,其实我周围的人都是有正能量的人,他周围的人都是社会上的人,但是总体来说我认为他还是有责任心的,只是他这次的做法让我很失望

  金荣:那言外之意是你跟他结婚这么多年,你内心里是不欣赏的或者不喜欢他的,你认为他有责任心,你有没有让他可以深切地感受到,他老婆不觉得他一无是处?如果你觉得很失望的话更多的表达的是你不满意、你嫌弃、你唠叨埋怨,你如果真的很不欣赏他,或者你觉得跟这个男人我太压抑,我觉得我这辈子太不甘心了,那我不知道你为什么还要继续?

  听众:继续过的原因一个是面子,一个是孩子。

  金荣:你里子都烂了,你儿子都打你了,你哪儿有面子呀?你要拯救你孩子但是你现在的环境糟糕嘛,一个在拆房子一个在盖房子,你老公能不能意识到这个问题的严重性?能不能就这些问题反思到夫妻关系对孩子的教育产生的恶劣影响?现实是他根本没有意识到,其实说实在话,他说不定幸灾乐祸呢,再说你儿子,现在也半大小伙子了,说实话调整起来难度挺大的。

  听众:孩子跟我的关系一直从初二开始就不太好,他觉得我老打听他的私事

  金荣:其实在这一点上你的掌控欲太强,我现在想告诉你,就是你脑子里一定要清楚,哪些事情是你可以扭转的,哪些是你压根儿扭转不了,比如说你跟你老公的关系这一点上,因为十几年这样积累下来,我认为很难扭转,如果扭转不了、你们俩关系达不到和谐,你要把孩子教育好几乎是一件没有办法的事情。

  听众:他们老认为我强势,所以我想着我忍一忍,他认为是我把孩子弄成现在的样子。

  金荣:这是一种习惯,你突然180度转弯,那这是从奴隶将军了,那你的日子难过了,所以不适宜采取这个方法,从一个极端走向另外一个极端,是你们俩共同把孩子弄成现在这个样子,我现在给你讲的意思是难度很大,你如果可能我希望你在娘家能够安下心来待一段时间同时我希望你的生活内容,不只是停留在孩子身上,花点时间爱自己,花点时间安排你的生活,你学会暂时先忽略你老公和儿子的存在,虽然说这句话说出来你内心里会难受,因为你付出心血太多,但是你把劲儿使偏了,现在得到的是反效果,所以你必须要缓下来,等你儿子能够体会到,这也算是对他的一种惩罚,当他有一天真的能找到你,给你跪下说妈妈我错了,那个时候我们再说下一步怎么办。

  听众:我感觉孩子的性格和他父亲一样,这一点他做不到。

  金荣:如果你把这都料定了,那我现在就希望你跟你老公婚一离,这日子不能过了,前途一片黑暗,你先把自个儿先打理好,这是最重要的,其他的随后再说,好吗?再见。

  听众:好的,再见。

  金荣点评

  在教育孩子方面,大部分父母可能找不到其他更有效管教方法,也没有耐力去按照育儿书上的第一步,第二步去操作实践,所以强硬打压成为了最常使用的管教方法,而本身这种强弱势强烈对比会在一定时间内起到很好的效果。因为孩子还小,手无缚鸡之力,面对强硬,除了屈服没有其他任何方法,但是等孩子长大了,一定会忍受不了的,一定会以更强硬的手段反抗父母的。

  父母是一个专业性很强的职业,但绝大多数人都是无证上岗。新时代的父母的标准也不仅仅是喂养那么简单了,它有了更丰富的定义和标准,最重要的一条应该就是在教养孩子的过程中能够意识到自身的局限和不足,并不断自省,反思,纠正自己的观念和方法,永远不要拥护暴力和打压的教育方式。

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