男生真的忘不了前任吗？
大家好，这里是壹习编辑部，
今天的文章来源于壹习签约作者可芙。
谈恋爱这么久，我觉得我完全有资格出一本书了，就命名为《情侣花式吵架指南》。
今天我下班后回到家，惊奇地发现男朋友居然在做菜。我犹豫着放下包走进厨房，心里虽然很欣慰，但嘴上仍不饶人，笑着质问他是不是又想买游戏手柄或耳机。
这顿饭吃到最后仍是其乐融融的，直到我随口讲了一句，这个番茄炒蛋太甜了。
男朋友没设防，顺口说了句前女友喜欢酸甜口，做习惯了。
空气瞬间沉默，我换了脸色，兴味索然地放下正伸过去夹菜的筷子。
有的时候，吵架的原因只是因为我喜欢咸口的番茄炒蛋，而你却做成了前女友偏爱的酸甜。
在那晚之前，我们从未坦白过彼此的感情经历。因为感情经历其实是一个很可怕的东西，它会在时间的共谋下潜移默化的塑造或是改变一个人。
比如他习惯用电动牙刷，习惯睡在床的右边，习惯熬夜的时候煮薏仁红豆粥来喝。
这些细枝末节的生活方式甚至连自己都注意不到，但事实残酷如斯，也许他在遇到前女友之前根本不知道薏仁红豆粥要加多少块冰糖。
感情经历的可怕之处在于，我的确有资格去生气吃醋，但没有任何方式去改变或解决问题，最后还会陷入深深的自我怀疑与无力之中。
也许每个女孩子在询问对方的感情经历时都有着相同的出发点，她们想要证明自己是特殊的，是最被爱的，是对方心中的最高级。
而在激情缠绵的热恋期，要多么努力才能说服自己接受这种事实：他的温柔炽热眼神并不专属于你，他也曾走在马路外侧时牵着另一双纤细的手，也曾心甘情愿为他人洗手做羹汤，会情难自禁地在他人脸上落下连绵的吻。
接下来的几天里我状态很不好。我甚至讽刺地想，他能捕捉到我的微小情绪，能够敏感地读懂我的赌气沉默，能够在我生理期时无微不至地照料而不是扔下一句“多喝热水”，也是因为长久以来的经验练习，而不是因为爱。
当我下意识地躲开他来牵我的手，我看到他掩盖不住的很受伤的神情，像是被猎人射中身体的小鹿。
可是爱情，真的要讲“先来后到”的。
我曾经谈过一场历时三年也令我元气大伤的恋爱，在甜腻的热恋期之后，我们双双陷入了争执，冷漠和怀疑的怪圈。在彼此折磨纠缠到两人都疲惫不堪后，我恶狠狠地在微信上赌气说分手吧，我以后再也不想见到你。
但是那其实是我第一次说出“分手”这句话。
我没有想到，“对方正在输入”的标识断断续续地出现，最后在屏幕上出现的只有一个字：
“好。”
可是女孩子讲的分手又有几句是出自真心，不过是想用这幼稚的手段博得对方的焦虑和关注而已。
后来我疯了一般地打他的电话，每一次都是被瞬间挂断。我仍不死心，跑到他家楼下站了好久，他始终不肯下来见我。
那是无锡难得一见的下雪天，是那年冬天的第一场也是唯一一场雪。我从黄昏时候等到夜幕四合，雪花纷纷扬扬漫天飞舞，大朵大朵地落在我的头发上，像极了一夜白头。
分手之后我几乎每天都处在浑浑噩噩的状态。初雪的那晚我回到家锁上卧室门便缩在墙角开始哭，哭累了就昏睡过去，醒来后又是难以自禁地痛哭。我从来都不知道一段三年的感情竟然可以用这种轻描淡写的方式结束，我更不知道一个人原来不喝水也可以流出那么多的眼泪。
我向老板请了一周的假，那一周我没有出门也没有吃东西，再次回到公司时同事们都惊讶地说我瘦脱了相。
这段感情经历是我最最难以启齿的雷区，就算是我自己也想不明白，我到底错在了哪里。
后来我无数次反省自己，一遍又一遍，只觉得自己哪里做的都不好，是一个很差劲很差劲的女朋友。
我曾犹豫过想去问问他我到底做错了些什么，可是我好害怕面对他冷漠地列出我的一项项“罪状”，我更害怕他只是轻蔑地笑笑，心安理得地说出那句“就是不爱了”。
因为无论是哪一种回答，好像都是我的问题。
我也曾跟朋友自嘲，你看啊，我真的是很不会谈恋爱，才会被别人甩。
无论朋友怎样安慰，我都坚信着这段感情的结束是自己的原因。
所以我不开口问现任感情经历的理由，是我害怕他也要我坦白。
所以我要怎样坦白呢，我要说我曾为一个丝毫不爱自己的男人在雪中冻到发高烧？还是说我被不留情面地拉黑微信还被挂断过数十个电话？或是说，我为一个不值得的人撕心裂肺痛心断肠，甚至断送了自己的升职机会？
我太怕了，如果我坦露了我的卑微不堪与软肋，他也就马上知道了怎样可以最深刻地让我伤心。
所以我其实很羡慕那些可以大方坦然地说出自己感情经历的人：
“哦，我们啊，曾经很相爱，后来实在不合适。”
“她曾经好爱我，可是我们异地，没有未来。”
“那段感情啊？挺美好的呀，我祝福他。”
那些认认真真被爱过的人，在谈起过往时虽则遗憾，但脸上的表情好像总是温和而平静，眼神朦胧着发光。过往的爱妥贴地停留在他们心底，总会潜移默化地让他们变得自信而柔软：我曾经被小心翼翼地爱过保护过啊，所以往后任何的美好我都很值得。
可是那些痛苦的经历呢，它让我变得坚硬而冷漠，让我在任何甜蜜的可能性探出萌芽时就下意识地抵触：“我不配”；
让我变得自卑且敏感，对方的一个无意识的皱眉就会让我整个晚上都心惊胆战地反省自己做错了什么；
让我不再会撒娇和淘气，在马路上缠着男朋友吵闹着要一个拥抱。
它让我慢慢地变成一个，自己都不太喜欢的人。
可是我没有任何办法去改变曾经的经历，也没有能力去保护过去的自己。而今天我们讨论的感情经历不是内心深处还停留着所谓的“白月光”，不是心中还念念不忘曾经的恋人而不想坦白，那是渣男才会做出来的事。
我们讨论的是一个人受过伤，可是自尊心和畏惧心不允许他坦露所有的伤痕和不堪。
所以其实很多人在谈起前任时都会毫不在意地说“没关系啊”，“我不在乎”，“我早忘了“，”我先不爱他的“……
但是我知道，他们真的受过重伤，也是真的好委屈。
和恋人分享过往的经历，像是去毫无保留地展示自己血迹斑斑的伤口，伤口或许已经结痂，或许没有。但你正在爱一个人，他就完全具有可以轻易伤害你的超能力。
也许有幸遇到懂得珍惜你的人，源源不断的爱会抚平过往所有的痛苦与伤痕，再次查看它只能看到一道淡淡的印迹。那时，它也会变得一点也不重要。
恋爱经历多或者深刻的人总会被形容为“经验丰富的船长“，可以轻而易举地辨别哪里有冰山和暗礁，在什么天气出航会比较好；也会被形容为“只剩下一半的水”“晃到没汽的可乐”“被烧过的枯木”……其实哪一种形容，都真的无所谓。
只要你爱的人愿意义无反顾地和你踏上航程，也丝毫不介意，去捂热哪怕只剩下半杯的水。
祝我们永远值得。
（对了，男朋友讲了，他以后都会做咸口的番茄炒蛋给我吃喔）
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