“不买我就不起来！”：5岁女孩哭闹，父亲冷眼旁观三小时，网友吵

　　1

　　知乎上出现了一个热门的讨论话题：

　　#5岁女孩撒泼打滚要玩具，父亲原地看3个小时不制止，如果你是家长有什么更好的教育方式？#

　　光看标题，是不是就已经有满满的画面感了？

　　知乎发问者说，自己近日看到一位父亲带孩子去逛商场，孩子看到玩具想买，但被父亲拒绝。

　　理由是说，家里已经有类似的玩具，再买就是浪费。

　　哪知孩子非但不理解，还就地撒泼打滚。

　　嘴巴嘟囔着“不买就不起来”。

　　于是，这位老父亲就在原地硬生生“围观”了3个小时。

　　听起来有些可笑，该是多么佛系的男人才可以淡定地站在边上3个小时，雷打不动，不觉得丢人？

　　很多宝妈都有这样的经历——

　　孩子在公众场合大哭大闹，自己觉得脸上跟火烧似的，疯狂想要钻进地缝里躲起来。

　　明明已经很闹心了，还要对着路人投来的责备眼神说声“抱歉”。

　　不少家长对这样的熊孩子有着巨大的心理“阴影”，纷纷给这位“英勇”的老父亲送上“鼓励”——

　　坚称：这样做没错！

　　可仔细想一想，真的完全没错吗？

　　面对孩子哭闹的行为，我觉得，上面这个家长的做法欠妥当。

　　人的情绪在发泄的时候，另一方不作回应，难道不憋屈？

　　这就跟平时在跟另一半吵架，对方不言不语地坐在一边是一个道理——

　　妥妥的冷暴力。

　　每个宝贝都是天使，对待孩子本不该如此冷酷无情。

　　2

　　想起同事跟我说过一件哭笑不得的事。

　　她说，因为有一次自家的小宝在玩具区看到了喜欢的玩具，哭闹着不肯走。

　　因为哭得实在太惨了，她还差点被店员误当作是拐卖孩子的人贩子。

　　现在回想起来，对孩子哭闹的威力还有点后怕。

　　于是，她四处询问教育孩子的方法。

　　有认识的宝妈，推荐了她心理学家李玫瑾教授，曾经公开分享过的一个方法——

　　“不打、不骂、不说教、不走开”的四大原则。

　　第一，不打孩子，孩子是弱势人群，不能打；

　　第二，不骂孩子，不论是父亲还是母亲，骂孩子只会给孩子一个不好的观念；

　　第三，不说教，孩子这时候正处在一个情绪化的状态，他们是听不进去的；

　　第四，不走开，孩子表达情绪的对象是你，所以家长得坐在他们跟前看着；

　　李玫瑾说，一个孩子3岁之前哭泣大部分是因为痛苦。

　　可3岁以后就不是了。

　　他/她可以是因为你不能满足他们的需求而哭闹，也就是我们常说的“情绪威胁”。

　　这时候，我们就有必要对孩子做“克制训练”，对孩子的无理要求说“不”。

　　是不是我们按照上述父亲的举措，面色凛然地站在孩子的面前不作任何的回应，就能实现对孩子的教育了？

　　不一定。

　　那么，具体实施起来应该是什么样子的呢？

　　李玫瑾教授现身说法，把孩子抱到卧室里，确保环境是安全的，就坐在孩子面前看着她哭。

　　等她哭累了，就给她用热水毛巾擦擦脸，表示对孩子的关心。

　　等擦完后，可以说一句“还哭吗，想哭你就接着哭”吧。

　　这是在告诉孩子，你闹起来没有道理的话，我不会心疼也不会让步。

　　多试几次，孩子以后就会知道，闹是没有用的，年龄越小的孩子越容易管。

　　等孩子冷静下来以后，你可以跟孩子说，你哭闹是没有用的，但是你可以尝试来说服我。

　　这样一来，孩子就能养成和家长沟通的习惯。

　　大概三次里有一次家长可以适当妥协，这样孩子就会知道，原来我沟通也是有用的，他们就会以沟通来代替哭闹。

　　3

　　上述李玫瑾教授讲的方法的确是有可操作性，但一味地生硬模仿，也不见得就是最好的办法。

　　不知道宝妈们有没有发现，这套生硬的模式像在训犬？

　　这就是早前提出来的“驯养式教养”。

　　包括李玫瑾教授自己也说了，她觉得教育年幼的孩子就跟训犬一样。

　　李教授的做法不能说全错，只是不一定适合所有的小孩，

　　不适应的孩子教出来会是什么样子的呢？

　　有知乎高赞的评论里提到过活生生的例子：

　　26个月的宝宝哭着叫妈妈，却被妈妈无情漠视，最后对妈妈的回应感到害怕，这难道不令人痛心？

　　李教授表达的方式太冷漠了，带点高高在上的俯视感，会让习惯平等待人的开明家长觉得不适。

　　但是对于除了打骂呵斥，不知道如何教育小孩的所谓中国式家长来说，这样的教育方法已经是先进的不得了的方法了。

　　如果能有更好的方法，我们为什么要用如此生硬的体系来“驯养”我们的宝贝呢？

　　知乎上也有评论，称这种生硬的训练方法只会给孩子短暂的屈服，长大成人后只会想着逃离自己的原生家庭。

　　讲到这里，很多家长已经急了。

　　到底要怎么做，才是解决宝贝问题行为的最好办法？

　　4

　　今天我要给各位宝妈说的是“ACT”教育。

　　Acceptance an Therapy，简称ACT，即“接纳－承诺疗法”。

　　第一：accepting your child‘s wishes an

　　比如：我们看到孩子正不听话地在床上蹦来蹦去。

　　让孩子明白你理解他，你可以这么说：

　　“我知道你喜欢跳来跳去，所以在床上蹦，对吧？”

　　第二：communicate the rule

　　这时候如果对孩子吼叫，肯定是不行的，所以我们应该尽量平稳自己的情绪，重申规则。

　　“床是用来睡觉的，不是用来给你做运动的，你跳来跳去会受伤的。”

　　第三：target a positive choice

　　相信不少宝妈有这样的经验，在餐厅里，孩子热情地奔跑穿梭，然后你大喊着“不要跑了”，但他或许只会抓住一个关键词“跑了”，于是撒欢地跑的更开心了。

　　这也是否定式的命令对孩子来说，效果总不好，他们总喜欢跟家长对着干的原因。

　　对于3岁以下的宝宝来说，一次性记住4-6个随机的数字都有困难，要让他们一次性记住长句，也一样困难。

　　按照前两个步骤，我们已经接纳了孩子的情绪，并且重申了规则以后，我们还可以提供一个新的选择给孩子，并且这是我们双方都能接受的。

　　比如：

　　孩子喜欢跑跳，就带着他到户外安全的地方跑跳；

　　孩子只是喜欢床上蹦起来的感觉，那就带他到专门玩蹦床的地方；

　　当然，也可以选择把枕头从床上挪到地上的垫子作为障碍物，让孩子尝试跳过枕头；

　　这些对于他来说，都是可以接受的选项。

　　小的孩子更容易分心，当你提出一些新鲜的解决方案，他们极容易改变原有的行为；大一点的则有可能更固执。

　　这样来看，我们就需要找到孩子需求的关键点，也就是他们行为背后的动机，再对症下药。

　　运用“ACT”三步法的注意事项如下：

　　1、看着孩子的眼睛与孩子沟通

　　2、尝试给孩子其他的选择或解决方案

　　3、在沟通的过程中，家长和孩子都应该控制好情绪

　　注意，任何时候，我们在和孩子进行沟通的情况下，都是孩子情绪平稳的时候。

　　每个孩子都是独立的个体。

　　我们在教育孩子的同时要学会因材施教，不停地“试错”，在教育的路上不断提升自我的境界和修养。

　　作者：呵护育儿，自2012年起，呵护育儿通过线下社区、网站、APP、公众号等多种形式，已累计服务超过600万个新生儿家庭。以身边新闻、亲身见闻为基础，每天分享实用的育儿知识，让你成为更好的妈妈！