“疑似洗白罗志祥”的Hebe：一个人被骂的背后藏着什么语言逻辑？
文 | 凌芝
4月24日，歌手田馥甄Hebe在某社交平台上逆风转发了一篇关于罗志祥事件的文章，她认为不应该用网络舆情实施情感报复，会给年轻人带来不好的影响，有情感问题应该私下解决。
这背后到底藏着什么逻辑呢？
01
首先是一个打压式的开头，“请各位媒体名嘴大德，不要过度兴奋地谈论渣男有多渣或女人觉醒有多强。”用这句话开头，直接略过了当事人的称呼，可能她想显得公平，但是给人听下来的感觉就是非常的高高在上，而且不近人情。
请媒体“大德”，这不是在暗讽他们平时没口德？
要知道媒体就是靠传播信息生存的，如果他们不发这些热点，哪来的关注度呢？
如此表达，一下就把自己跟媒体和吃瓜群众分到了两个阵营。看似中立，却也暗暗发表了自己的看法。
“这种舆论公审的武器，可用于公义，也可用于私仇。”这句话看似表达舆论是把双刃剑，其实在说，周扬青在利用舆论公报私仇。
这世上没有人可以做到绝对客观，每个人的说话都是带有目的性的，那么公义和私仇的边界在哪里呢？
最后一句是被吐槽的重灾区：“如果你的情人强暴别人，诱骗、犯法，应该在自身安全的前提下，义勇报警揭发，不是在网路传播。”
言下之意是，如果对方犯了法，自然有警察去管，你在这说什么呢？
近几天吃瓜的人应该都清楚，这是明星的道德问题，道德问题是不受法律约束。
但明星作为公众人物，作为大众的偶像和榜样，难道私德问题不应该被大众监督吗？
1）高高在上地批评吃瓜群众和媒体，挥舞道德大棒。
02
我们常说表达是一门艺术，那么我们平时应该用怎么样的方式说话，对方会更容易接受呢？
谈话的时候多用我们，少用我，多用你觉得，少用我觉得。
同样拿这篇文章举例，第一句话改成：“我们明星也是普通人，也会犯普通人的错，如果大家觉得我们做错了，欢迎指正，但是大家对我们的私生活太过关注，真的会伤害到我身边的人。”
我们会发现，一样意思的话，换一个表达方式听起来效果完全不一样。
比如，生活中有一个很常见的场景，吃过晚饭妻子想让丈夫去洗碗，说道：“你能不能去把碗洗一下啊，吃完就往哪一躺，我每天上班这么累回来还要伺候你，你是大爷啊？”
这个时候丈夫接话茬很容易吵架，最后就算丈夫把碗洗了，两个人也发生了冲突。
其实这种负面沟通完全是可以避免的，比如妻子可以说：“亲爱的，我们家的碗没洗呢，我今天工作好累，想休息一下，所以今天洗碗的任务交给体贴勤劳的你啦，你觉得怎么样？”
这样说话，丈夫可能就会很乐意去洗碗，既完成了洗碗的目标，也避免了不必要的冲突，所以善用沟通技巧，对我们的亲密关系有很大的积极意义。
2）沟通失败的第一步，就是不可一世的态度。
网上有个笑话，说男人最怕听到的一句话，就是女朋友说：“我们来聊聊吧。”
为什么男人害怕听到这句话？因为本质上这句话就是一种压迫式开头的谈话，比如一个领导说：“我们来聊聊吧。”我们肯定觉得没什么好事对吧？
那让对方没有压力的聊天开头是怎么样的呢？
我们可以这样说：“亲爱的，我最有个事不知道怎么处理，可以听听你的意见吗？”
这就是自下而上的沟通，不管我们要聊什么，开头把自己放在比较低的位置，这样就不会给对方造成压力，也就更容易听到真心话。
3）聊天的时候，小心这些会打压到对方的话。
有时候我们跟别人聊天，聊着聊着就不欢而散，或者是我们听到一些话，莫名就会觉得心里不舒服，但又不知道为什么，很有可能就是我们进入了被打压的聊天模式。
什么样的话是打压对方的话呢？
有一种打压不指名道姓，但就是贬低你。
关键词有：有些人，这些人，这种人等等，这种打压比指名道姓的骂还让人生气。
因为对方一边讽刺我们的条件，一边制造沟通障碍来贬低我们的智商，当我们进一步去问：“你什么意思啊？你是不是在说我。”，他们可以退一步，说；“哪有啊，是你想太多了。”这可以算是最让人生气的说话方式了。
举个例子，“有些人就是做事不带脑子，也不知道是在哪学的。”
听着很生气吧？我们跟身边的人沟通的时候，切忌用这种打压式沟通，真有什么不满，直接说出来也比阴阳怪气要强。
我们跟他人进行沟通的时候，不要用压迫性的开头，因为一开头就让对方感到压力的话，他很难说真话。
在沟通的过程中，多多换位思考，让对方有如沐春风的感觉，如果产生了矛盾，也千万不要打压对方，就事论事。
最后，祝大家跟喜欢的人都有话聊，也希望每一个人都能变成一个会说话会聊天的聪明女人。
作者 | 凌芝 热衷思考进化心理学和两性关系，和大家在收集情感干货的路上一路同行，深信更好的感情，属于更好的自己。
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