文章吧-经典好文章在线阅读:学会控制情绪,而不是压抑情绪

当前的位置:文章吧 > 原创文章 >

学会控制情绪,而不是压抑情绪

2020-05-22 17:15:22 作者:乐子丫头 来源:乐子丫头 阅读:载入中…

学会控制情绪,而不是压抑情绪

  女人一生都要跟自己情绪作斗争,所谓经营感情,经营婚姻,有一半功课都是要控制情绪。

  那么有朋友就会问:

  为什么要控制情绪呢?

  控制情绪不痛苦吗?

  长期痛苦不容易身心疾病吗?

  今天就来给大家解释一下,控制情绪≠压抑情绪

  两者之间有什么区别

  怎样有效地控制情绪?

  01

  控制情绪和压抑情绪的区别

  从不赞成压抑情绪,压抑情绪确实非常痛苦,长期压抑情绪会导致身疾病。

  但是提倡控制情绪,说得完整一点就是:控制过激情绪,让情绪缓慢释放出来。

  一场大洪水(你的情绪)来了,如果你不加控制,任肆意迸发,那它很快就会把你的城市亲密关系)给淹没,洪水过后狼藉一片,你要花费很大力气修复(亲密关系),还未必修复得了。

  但如果你能及时修库蓄水,排泄洪峰,疏导河道,让洪水徐徐流放出去,那它就不会对你的城市造成伤害

  其实不止亲密关系,学会控制情绪对于你的人际关系职场社交人生方方面面都是有好处的。

  你和丈夫因为一件鸡毛蒜皮小事产生矛盾,这种情况婚姻里非常常见,过后你可能都想不起究竟是为什么事吵架,但在情绪激动时候大脑被情绪劫持,失去了理性,你会猛烈抨击对方指责对方,直戳对方的痛处,一切只是为了吵赢这场架。

  等你冷静下来开始后悔,觉得自己说得太过分了。可是话都已经说出去,收不回来。也许一次两次对方会相你是情绪激动,口不择言。次数多了,对方就会觉得这些都是你的心里话

  我之前接触过一个婚姻危机案例。有位读者的丈夫小时候父母离异,出于信任他把很多痛苦经历都告诉了妻子,妻子也非常心疼她的丈夫,对他很好,想给他一个幸福

  可是妻子脾气比较暴躁,吵架的时候控制不住情绪。有次吵架为了强调问题出在丈夫身上,她忍不住给交流加码,抨击丈夫说:“你从小父母离异,性格健全,你根本意识不到自己的问题。”

  这句话触到了丈夫的死穴,但丈夫时没表现出来,过后两人也和好了。冷静下来她也觉得不应该说这样的话,可是情绪激动时根本控制不了。后来一吵架她就忍不住把这句话翻出来说,因为她发现确实能戳到对方,能让对方瞬间闭嘴。

  可事实上,父母离异和那些鸡毛蒜皮的琐事并无直接关联。情绪激动的时候大脑是不具备理性思考能力的,什么话能让对方痛苦,你就会说什么话,这种行为叫做情绪攻击

  如果你不控制情绪,那你就会忍不住去情绪攻击

  而这个时候,负面情绪伤害的就不只你一个人了。

  终于在吵了很多次架以后,丈夫对她说:“你真的不用勉强自己跟一个性格不健全的人在一起。”

  夫妻关系陷入僵局,感情受到很大伤害。

  恶语伤人十日寒。我们不能抱有一种美好的幻想,认为“爱我的人一定会理解我,理解我的言不由衷,理解我是一个怎样的人”。

  亲生父母都难以做到。

  如果伴侣是一个控制不住情绪,喜欢情绪攻击的人,那你一定也会非常痛苦。别说是伴侣,职场里存在这么一个同事,学校里存在这么一个同学,都会让你痛苦不已。学会控制情绪,可以让我们成为更好的人,从而改善我们自身的人际关系和亲密关系。

  那么在说控制情绪之前,我们先说说什么是压抑情绪?

  当一个人不敢在亲密关系里表露情绪,也找不到任何方法转移情绪,产生矛盾时一味采取退缩和逃避的处理方式,久而久之就会产生压抑心理。

  很多女性是这样的,在遇到婚姻危机之前不懂控制情绪,可一旦遇到婚姻危机,感情受挫之后,又变成了压抑情绪。无法将感情释放出来,而是选择压在心头,从而使得心态和行为都变得十分消极,甚至是古怪。

  压抑情绪和控制情绪的区别是很明显的:

  1、压抑情绪是被动的,消极的。

  控制情绪是主动的,积极的。

  2、压抑情绪是对自己的情绪、思想、行为做过分压制,其结果往往导致行为异常。

  控制情绪是在理智支配下,对自己的情绪和行为做适当控制,是人适应环境的一种表现。

  3、压抑情绪之后自我感觉是不好的。

  控制情绪之后自我感觉是舒畅的,有成就感的。

  02

  如何控制情绪?

  我们常说一些人“情商高”,情商高不代表他没有情绪。他也会紧张,也会害怕,也会愤怒,甚至是闹情绪。但他会把情绪控制在一个合理范围,不会轻易用情绪去挟持对方。

  更高级的情商是他懂得共情,能理解别人的言不由衷,看穿别人的脆弱,从而选择用更优雅的方式来化解矛盾,让双方都感到舒服。这种共情能力往往来自于骨子里的教养和辛苦打拼的经历,让他在各种场合都能做到尊重别人,理解别人。

  可我们大多数人还做不到共情的这个程度,但是努力把情绪控制在合理范围内并非难事。只要你愿意用心,愿意用积极心态面对生活,那你就可以通过反复练习来做到这一点。

  曾经有一个咨询者,她觉得丈夫对自己的感情变淡了,有很长一段时间都处于敏感状态,情绪也十分不好。通过交流我发现,“感情变淡”很可能是她自己的主观臆想,因为那段时间她辞职备考,缺乏社交,内心愈发孤独,对丈夫的情感需求大大增加。而她的丈夫工作又比较忙,夫妻二人情感需求不在同一频率上。

  这种自我怀疑的情绪影响了她的备考,更糟糕的是,她会动不动朝丈夫发无名火,为了鸡毛蒜皮的小事对丈夫情绪攻击,亲密关系陷入恶性循环。

  其实她潜意识里是想吸引丈夫关注,但被情绪劫持以后无法正面沟通,所有沟通都是负面的。

  我让她尝试控制情绪,只要有一次成功控制情绪的经验,内心就会产生成就感,从而加大下一次控制情绪的成功率。

  那么有一天,他的丈夫原本说晚上回家吃饭,结果临时有事回不来了,她就开始胡思乱想,觉得丈夫是不是跟别的女人在一起?还是不爱自己了,晚上故意不回家?当然这些都是她自己想出来的。

  如果在平时,她会越想越激动,然后忍不住打电话质问丈夫,晚上究竟有什么应酬?跟哪些人在一起?你不是答应我回来吃饭的吗?我做饭不费事吗?做不到就别答应啊!

  诸如此类的争吵,让气氛陷入僵局。有一次她还执意要求丈夫发视频自证,究竟是跟哪些人在应酬,结果让丈夫在客户面前很没面子。其实她也不想这样,但就是控制不住情绪拼命往坏处想。

  于是我跟她说,你现在出去逛一逛,逛超市也好,逛商场也好,找个书店坐坐也好,把难挨的这几个小时给度过去。等你情绪冷静下来再决定怎么处理,3个小时之后如果你还是想打电话骂他,那你就打。但是3个小时之内,希望你克制住自己,把情绪先放在一边。

  于是她走出门到星巴克买了杯咖啡,认认真真备考,克制住自己不去看手机,不去打电话。

  第一次这么做其实是挺难的,但在我的监督下她努力克制住了。忍不住的时候就发信息给我,然后我就鼓励她,让她坚持3小时。

  结果还没到3小时丈夫就打电话来问她在哪?她说在喝咖啡。回家发现丈夫已经躺在沙发上,确实喝多了,还叫她过来抱抱。那时候她的气也消了,认识到丈夫赚钱养家还贷很辛苦,为了让她在学业上更进一步,一个人扛起了重担。

  这时候她非但不想跟丈夫吵架,反而还能理解他了。因为过激的情绪已经从脑海中散去,她开始可以理性思考了。等双方都很冷静的时候,她还是把那天的委屈告诉了丈夫,不过是用正面沟通的方式:“你那天临时说不回来吃饭,我都已经把饭烧好了,害我一个人吃了两份饭,越长越胖呢!”

  这时候丈夫听了就很心疼,而不是很气愤。正面交流有益于情感,负面交流伤害情感,所以你并不是要压抑情绪,只是要控制过激情绪,尽量让情绪不以负面交流的方式表达出来。

  这位姑娘在享受到控制情绪的好处之后,开始在日常生活里勤加练习,在情绪激动的时候,找一些方法克制住自己。虽然不是每一次都成功,但成功的次数多了,就会形成一种思维惯性。当自己情绪不正常的时候,会先想办法转移出去,而不是先爆发出来。

  

  就是我们常说的,向外求胜无边,向内求安有境。

  03

  与情绪保持一定距离

  经常有读者会问我:“乐子,看到那些很丧气的案例,你不会难过吗?不会被影响心情吗?”

  我会,甚至有时候还会忍不住训斥几句,过后又跟当事人道歉。

  我并不是一个专业的,具备职业素养的心理咨询师,我只是一个情感作者,很多时候我都是投入个人感情在做这件事。因为投入了感情,所以我会代入自己的喜怒哀乐,跟当事人一起流泪,一起愤怒。

  这并不专业,但也意外让我收获了一种比较适用于亲密关系的共情方法。

  我想你并不希望自己的伴侣是一个类似心理咨询师的角色,你在跟他倾诉的时候,他用很多学术方法来对待你,分析你今天究竟是焦虑还是躁郁。

  人是有感情的,亲密关系里正是因为有感情的流动,才格外动人,才更加亲密。

  很多我长期跟踪的案例最后都成了好朋友,因为我们共同经历了一段时期,能感受到彼此情感上的共鸣,是作为朋友而不仅仅是作为一项工作,她们会说:“乐子,从你这我能听到一句实话(虽然可能你并不专业)。”

  当然她们不会把不专业三个字说出来,但这并不妨碍我成为一个相对靠谱的倾听者。

  亲密关系也是如此,如果你想跟对方共情,那么你并不需要去扮演一个心理咨询师的角色。因为你的爱人,他并不希望你是一个没有情绪的人。你用专业话术企图去打动他,但他很可能会觉得刻意,达不到你想要的共情效果。

  亲密关系里的共情,无须完全隔离情绪。你只需要与情绪保持一定距离,把偏见放在一边,控制住自己想要批判和谴责对方的冲动,听对方把话说完,别着急发表意见。

  很多时候,只要你能听对方把话说完,就成功了一大半。当你克制住自己的情绪去倾听他时,他完全可以感受到。

  什么话都不必说,就是一种共情。

  等他情绪冷静下来之后,他会感激你。你依然可以把自己的情绪传递给他,拥有情绪互动,才会让关系有血有肉。因为情绪,是走进对方内心世界的一把钥匙。

  很多人压抑情绪,到最后关系却越来越疏远。换位思考一下,你也很难跟一个压抑情绪的人建立亲密关系,因为你会觉得他不真实。

  我们不敢对一个不真实的人敞开心扉,除非他是按小时收费的心理咨询师。

  控制情绪是女人一生的必修课,希望每位读者都能做情绪的主人。包括我自己,也会多加修炼。

评价:

[匿名评论]登录注册

评论加载中……