警惕“不同频”的关系
一对夫妻，丈夫每天忙于工作，精神有些疲惫。妻子在家带孩子，虽然也很忙，但精神却非常空虚。
丈夫回到家往沙发上一躺，拿起手机想要休息一下。妻子觉得他不关心自己，也不关心孩子，心里很失望。于是开始抱怨，抱怨他玩手机，抱怨他不陪孩子，抱怨他不分担家务。
丈夫的精神更加疲惫，对妻子的抱怨感到厌烦。他并不理解，妻子只是需要陪伴，需要分享，需要感受到爱的存在。如果此时此刻，他可以站起来给妻子一个深情的吻，告诉她“我工作太累了，想要休息一下，老婆，辛苦你”，那么妻子的抱怨就会停止，她是可以体谅他的。
为什么他没有这么做？
又为什么他的妻子也没有率先去体谅他？跟他说：“老公，你先休息一下”，然后过去撒娇索一个吻？
原本可以良性互动的关系，最后却陷入了恶性循环，这是很多婚姻都存在的情况。
01
不知道你在年少时有没有过这样的经历？你很在乎一个朋友，把她当成最好的朋友。你很重视这段关系，但她好像并不同样在乎你。她不知道你每天放学都在等她回家，也不知道你讨厌她跟别的女生关系好。于是你对这段关系产生怨念。
很多年以后，等你们长大了，成熟了，一起聊育儿话题的时候，那些青春期的小怨念早已不复存在，你们还是很好的朋友，而她根本就不知道你当年那些复杂心情。
有些情绪仅仅存在于一个人的心里。
为什么呢？因为情绪不对等。
我对你有情绪，但你却根本意识不到。
夫妻之间，一个忙于工作，一个忙于孩子。妻子虽然带孩子也很忙，但是缺乏跟同龄人交流。她唯一可以交流的对象就是丈夫，所以对丈夫的需求度会非常高。
丈夫忙于工作，每天跟很多人交流，特别是那些需要应酬的职业，对于交流本身感到疲惫，回到家，本能想要放空自己。
一个有需求，一个没需求，这就产生了情绪不对等。
妻子努力想要引起丈夫的关注，努力找话题，可丈夫此时根本无心去关注。那么妻子就会觉得“他不在乎我”，“他不爱我了”，“他不在乎孩子”……
有没有这回事呢？其实并没有。两个人不同频，一方对另一方有怨念，而另一方根本就意识不到这种怨念。
长期不同频，婚姻就会有大麻烦。
假如妻子的情绪得不到缓解，怨念越积越多，就会忍不住又作又闹。而丈夫完全不理解妻子作闹的根源是什么。他不理解妻子的精神空虚和情感需求，因为他自己一点也不空虚，甚至是过度充实而感到疲惫。
他需要的是能在情感上给自己解压的交流，可妻子却在不断给他施压，所以他觉得妻子不可理喻。这个时候如果出现一个解语花，情况可想而知。就算不颠覆婚姻，也足够让婚姻震一震了。
人类的悲欢并不相通，情绪也并不相通。但很多人不理解这一点，反而执着于通过情绪来判断关系。
为什么会这样？
02
我在《婚姻心理学》这本书里写了一个词叫“心理预期”。我们会不由自主对一段关系产生预期，譬如你把一个人定义为“闺蜜”，那她就是比普通朋友更近一层的关系，你会主观上认为她应该做到某些事。
可人与人之间的关系非常复杂，你对她有预期，她对你也有预期。你们无法知道自己是否符合对方的预期。
一旦她没有达到你的预期，你就会觉得她配不上这段关系，从而对她产生怨念。可事实究竟是怎样的？也许她也很在乎你，可你并不知情。因为没有达到预期致使关系进入恶性循环，彼此越来越失望。
两性关系里也很常见，譬如上文中那对夫妻。
妻子对丈夫的心理预期是：“他应该理解我的育儿辛苦，回到家应该主动关心我，主动关心孩子，帮我分担家务，因为他是我的丈夫”。
丈夫对妻子的心理预期是：“她应该理解我的工作辛苦，应该允许我放空片刻，应该会体贴我，因为她是我的妻子。”
彼此都没有达到对方的心理预期。
怨念一旦产生，就不可能再换位思考，因为你会不由自主给对方下定义。
他做不到一个好丈夫该做的，那他就是一个“坏丈夫”。
你做不到一个好妻子该做的，那你就是一个“坏妻子”。
而一旦你们给对方下定义，怨念就会越来越深，从而让关系进入恶性循环。你会觉得他怎么看都像是个坏丈夫，配不上这段关系。而他会觉得你怎么看都不像是个好妻子，也配不上这段关系。
事实上呢？根本就不存在“坏丈夫”和“坏妻子”。
如果没有心理预期，没有情绪不对等，没有率先给对方下定义，而是可以换位思考，主动去理解对方，那矛盾根本就不会存在。你们还是处于一段良性关系中，还是对方的好丈夫和好妻子。
03
良性关系首先要“同频”
当你对一个人产生怨念的时候，不妨停下来想一想：我们的关系是否同频？而不是急着给这段关系下定义。
为什么你会单方面对他有怨念呢？是不是因为情绪不对等？是不是产生了过高的心理预期？他很充实而你很空虚，他很忙而你很闲。你满脑子都是他，而他满脑子都是工作，无暇顾及到你的情绪。
如果是这样的话，那你应该考虑的是如何让两个人“同频”，而非把自己过剩的情绪传递给他。你应该让自己的精神充实起来，在一段时间内降低对他的需求度，多进行正面交流而非负面交流，帮他解压而非施压。
也许一段时间以后，他工作闲下来了，你们可以全家出游，又处于同一频率。也许某天他退休了，精神空虚的时候会整天缠着你，对你的需求度比对谁都高。
当然你也可以离开他，再换一段关系，但任何关系都不能保证两个人始终同频，总有不同频的时候。
假如有一天你很忙而他很闲，整天盯着你抱怨，你也会很烦，会觉得他不可理喻。这个时候你也应该停下来，反思一下自己是不是忽略了他的感受，是不是应该关心一下他的情绪？
很多关系并不毁于差异，而是毁于差异所造成的不同频。婚姻里总有不同频的时候，能否把矛盾扼杀在摇篮里，就要看你们彼此的悟性了。