我该用什么手段才能让父母离婚？

　　我有光芒，此生不灭

　　我该用什么手段才能让父母离婚？

　　一个十八岁的小读者跟我说，她正在给她妈妈起草离婚协议。

　　她说她忍受她爸已经很久了，她妈妈也是。

　　她爸脾气暴躁，性格骄横，跟家人要么不说话，一说话就是吼。喜欢醉酒，醉了就一直叨叨，从来不关心女儿，女儿成绩不好就说是老婆没教育好，完全不觉得自己缺席了子女成长。

　　他经常挑女儿的错，动不动就骂，总之在爸爸眼里，她没有一点可取之处。

　　她爷爷给她爸找了个比较稳定的工作，以前是国企，现在是央企，她爸因此沾沾自喜，觉得她妈妈嫁给自己简直就是高攀。从她出生开始，她爸妈就一直在吵，她妈妈就已经动了离婚的念头，后来又给她生了弟弟，又到她十八岁，这婚还是没离。

　　她爸就是个甩手掌柜，除了给家庭提供钱之外，其余什么都不管，连自己的孩子也没管过。但她爸觉得自己很完美啊，工作稳定，不赌不嫖，还想要求男人怎么样呢？

　　她妈妈是家庭主妇，在这份婚姻中受尽了憋屈，现在已经连话都很少跟她爸说了。随着年龄越来越大，她妈妈想离婚的心越来越强烈，甚至让她为自己起草离婚协议，她也很希望妈妈能离婚，能离开这个家，有属于自己的生活。

　　但是她爸不同意离婚，她建议妈妈走司法程序，起诉离婚，妈妈是同意的，但却一直没有付诸行动。

　　她的态度非常坚决，就是想让父母离婚，因为她心疼妈妈，因为她不想让已经为这个家耗尽心血的妈妈永无出头之日，她问我：小旗姐，我该用什么手段让我父母尽快离婚呢？

　　我第一反应是这是父母之间的事，作为子女，我们只能提出自己的看法和建议，但不能也无法为他们做任何决定，因为需要为他们的人生和婚姻负责的，是他们自己，而不是其他任何人。

　　首先她的爸爸是一个糟糕的父亲，而这也是中国很多爸爸的缩影：为家庭提供经济支持（有的甚至无法为家庭提供经济支持）；家事一律不管，并缺席子女成长；别人家的老婆永远比自己家的好，对外人的态度永远比对自己家人好；自己不赌不嫖不出轨，就自诩“好男人”。

　　如果女孩有这样一个爸爸，那么会对她未来的婚姻和人生道路造成不可逆转的“伤害”，比如因为缺乏父爱，而渴望异性的爱，导致对方只要说几句关心温暖的话就会死心塌地跟着他。还有一种就是完全相反，因为父亲的形象太糟糕，导致她潜意识里看不起男性，因而形成要强的性格，看似坚固强大的外表下，裹着的却是一颗脆弱无助的心。

　　但可惜的是，对于出生在什么样的家庭，拥有什么样的父母，我们并没有选择的权利。因此我非常理解女孩想要父母离婚从此不再跟爸爸生活在一起的强烈愿望。只是这根本不是我们能够左右得了的，就像我在上面说的，父母婚姻的何去何从，只有父母自己才有决定的权利。

　　其次，她妈妈从她出生时就动了离婚的念头，但是过了十九年，还依然跟这个男人凑合生活着，虽然她妈妈提出了离婚，但在她爸不同意的情况下，迟迟没有选择起诉离婚。

　　从客观的角度来说，她妈妈迟迟没有真正走出离婚这一步，是她并没有真正下定决心离婚，也就是说她爸对她妈妈还是有“价值”的，最重要的，就是可以满足她最基本的生活需求，毕竟，她是一个家庭主妇。

　　一个不工作就没有经济收入，并且从来不理财的家庭主妇，她所有的付出都会被男人看作是理所当然——你知道男人在外打拼有多么辛苦吗？你知道男人的应酬有多么重要吗？你只不过是在家做做家务做做饭带带孩子，吃我的穿我的，还要跟我吵，简直太不知足了。

　　在这样男人的眼里，妻子的家庭地位就是低自己一等的，不仅他自己这么想，他的父母，也会这样认为。

　　所以她妈妈吵了十九年要离婚却一直没离婚，就是因为她有顾虑，这个顾虑就是没有了这个男人，她的生活很可能没有办法维持。

　　做了十九年家庭主妇，离婚后一切都得靠自己，你得出去工作吧，你得赚钱养孩子吧——虽然女儿已经成人，但还在读大学，并且儿子还未成人，这些对她来说，简直堪称天大的难题，可以说离婚后的生活，几乎就是举步维艰，就算离婚后分到了房子和财产又如何，坐吃山空的道理，谁不明白呢？

　　从迷信的角度来说，她妈妈之所以跟她爸纠葛了这么多年，是因为他们之间的因缘尚未结束，这因缘是由累世累代的业力堆积而来，表现在他们之间，就是孽缘。

　　世间这样的冤家夫妻太多了，一边恨不得对方早点死掉一边又互相折磨互相消耗但就是不离婚，从年轻到年老，再到死后坚决不肯合葬——总之，孽缘不尽，他们就分不开，即便是离婚了，也肯定是纠纠缠缠分不彻底。

　　甚至好多夫妻之间的孽缘这辈子没有完结，会继续带到下辈子，无数世业力之强大，又岂是做儿女的能够干涉得了的？

　　再次，就算她妈妈最终离婚成功，这也不是结局。结局是大概率上这两个人还是会生活在一起，她妈妈没有经济收入，对她爸尚有经济上的依赖；她爸被她妈妈照顾这么多年，上哪再去找把自己伺候得妥妥当当的女人？

　　所以大概率上还是会离婚不离家，搭伙过日子。

　　再说了，不管两个人的相处模式如何，毕竟也有近二十年的感情，虽然这感情很复杂，虽然在这份感情中，怨恨更多。这就是孩子和外人所不能感受的了，有时，当局者的迷，还真不是旁观者的清能解释或解决的。

　　最后，同为子女者，我对姑娘的建议是，你有权利提出自己的看法和建议，但是决定只能由父母来做。

　　当然，原生家庭对我们造成的伤害可以说是永久性的，这是客观的，另一个客观的方面是，我们不能把所有的错都归于原生家庭，毕竟我们拥有对自己今后人生做规划的绝对权利。

　　我们清楚地知道原生家庭为我们造成了哪些伤害，在以后就该常常调整，调整人生和生活的方向，调整自己的思维与眼光，调整自己为人处世的方式，只有这样，我们才能在大概率上过上自己想要的生活。

　　最好的办法，就是远离。

　　大学毕业后，到另一个城市开始新生活，当然，对父母的赡养义务我们还是应该尽到的，但请让自己跳出他们那个糟糕并且他们无力解决的婚姻，他们的烂摊子让他们收拾，他们的人生让他们自己负责——其实话说回来，虽然摊子看起来烂，但一定是他们对彼此还都有需求，因此才甘心一直困在里面，空有解脱的念头，却无解脱的行动。

　　因为从根本上来说，他们很可能就没想过要解脱。所以你干着急又有什么用呢？

　　姑娘，你只需要为自己的学业，和未来全新的生活负责。其他的，都不值得花费你的精力，更不值得耗费你的心劲儿，哪怕是父母的婚姻。

　　· End ·

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