表白：我爱你，怎及你爱我多
离婚后，最想做什么事？
自由，可以自由的买买买，可以自由的谈恋爱，可以自由的规划自己的时间，可以自由的摆弄自己的房间。
我有一年多的时间没和孩子生活在一起，每周五去接，周六晚上送回去。每次送走，女儿都撇着嘴，不想走，忍着眼泪。
那段时间，我经济上被朋友骗了，应该是被几个朋友借走了我所有存款，后来有还的，有没还的。而我的收入滑铁卢般的不稳定起来，情绪不稳，整个人长期处在焦虑中。
基本上，只要开车听歌就会哭。达到目的地，会坐在车里哭一会儿再出去。
所以我不敢把孩子要回来。就这样，我在一个人的焦虑中，又沉沦又挣扎又无措。
2019年，我去上班了。
做过海外化妆品电商，从事过课外辅导教育机构的管理，也去朋友的绿化公司做了一个月的业务员兼司机。
十年的老朋友翠翠把我带到这个行业，手把手教我，以至于现在有一份稳定收入还不错的工作，足够养活女儿和自己。
额外的，还给人写传记。
这时候，孩子回到了我的怀抱。
刚开始，我内心还有些不愿意“接收”，但我又不忍心将她推给不太靠谱的奶奶和爸爸。
他们的教育太极端。
比如大班的时候，爸爸为了强制让小朵自己睡觉，会看着她在小房间睡着了再走，半夜小朵醒了害怕去找爸爸，爸爸门会反锁，无论孩子怎么哭都不会开门。
奶奶的教唆就更多了，之前文章也写过，什么到处说我多么不好，让孩子老了不要管我，给孩子灌输母亲多不爱她，不要她……
今年3月底，孩子回到了我的怀抱。
我害怕，害怕一个人带孩子，我一直要找的自由没有了。身边毫无帮手，等于24小时无间歇的忙碌，这种感觉有时候让我抓狂。
曾经，我也不止一次偷偷在社交软件上写着，我根本不喜欢孩子，但是这话我没法说出口，对任何人都不敢表露内心邪恶的想法，只能写在某一处，当做树洞倾吐。
不怪孩子，但怪谁呢？怪那个年少无知的自己。应该怪自己，可内心推卸责任地总会责怪一切问题的集中点——孩子。
孩子快八周岁的时候，也就是最近，我才感觉到她是上天派来的温暖我的天使，那种“不喜欢孩子”的感觉消失了。
她不再是我的“麻烦”，她一切的琐事我都发自内心的去参与，并且有了小小的满足。
我们母女之间相处安然，每天逗比又充实，实实在在是她填满了我情绪的不稳定和我的焦虑，我内心的空虚，我人生的不完整。
想想离婚后单身的那一年，也有人走进我的人生，他也有说会考虑我后半辈子的生活，把我安排在内。
但是他带给我的焦虑更让我抓狂，无数个夜晚都忍不住一个人独饮而眠。很多次工作和跑步，都需要无数次暗示自己去做。
我用自己强大的意志力，对抗了曾经的惶惶不可终日。
原来，离婚后的自由，我并没有能力掌控住。
我喜欢孤独，但我害怕寂寞。
我喜欢独处，但我害怕一直独处。
现在，每天六点多起来做饭或者买饭，把孩子上学的东西准备好。七点叫孩子起床，催她洗脸，她一边吃饭我一边给她梳头，然后我们匆忙骑着去上学。
送了她回来，我开始打开电脑工作。
晚上有晚托班供饭看着孩子写作业，我中饭晚饭都不用做了。
上午写公号文，下午给一个博士写传记。
六点去接孩子回家，我会骑着车带她在小区周边转转，玩玩，为这一天的忙碌放松一下。
晚上我们躺在床上，她听小爱同学讲故事（本来买来听歌的，现在简直成故事播放器了），我刷刷手机，我们睡觉。
每周一和周四阿姨会过来收拾和打扫，我不用为自己不喜欢的家务心烦。
每天抱着孩子睡觉，看着她甜蜜地醒来。
周日她爸爸回来看她，每次爸爸来或者走，她都没有情绪的不稳定，几乎很少。
我会问她“跟妈妈在一起幸福吗？”
她都会很夸张地说：“有这么大幸福！”
昨晚，她练完羽毛球，去了晚托班，七点半结束作业。我们去了融创茂，开车25分钟，到了基本八点了。
路上，我问她：妈妈今天赚了一点钱，我们可以稍微买一点东西。但是前些天妈妈的号被关了7天，有7天没赚钱，如果有一天妈妈赚不到钱，我们怎么办？
她：跟爸爸要。”
我：你爸爸只会管你，不会管妈妈啊。
她：我还有钱，花我的。（她储钱罐有几百块）
我：你那点钱也花不了多久。
她：我们可以卖我的作品。（她学陶土，捏了一堆东西，以前我带她买过几个纯为了玩）
我：你不会觉得不好意思吗，你敢到街上卖吗？（她常常在需要麻烦别人的时候，自己不敢上前，都让我替她询问）
她：你来找人，我负责告诉他们多少钱一个。
……
大家都说我宠孩子，我们经常买各种东西，以至于现在去任何超市，都没有购买的欲望了。很少有她喜欢却没买过的东西。
很多家庭会克制孩子的欲望，这个不能买，那个不能吃。
我很少去控制，只控制她买那些不健康的东西，比如饮料，糖。但是心情好的时候，或者奖励她的时候也会买，通常控制一下数量，糖只能买一个。
有时候，与其说是我在照顾孩子，养育孩子，不如说是孩子陪伴了我。
曾经有一个单亲爸爸问我，“孩子之于我们的意义是什么？”
那时候我的回答是，孩子让我们照见了自己的不足，从孩子身上看到了自己，不断修炼自己。
倔强的我们，会被孩子磨炼的“屈服”。
从孩子让我们抓狂的性格，看到自己其实也就是这样的人，遗传的，亲生的，有些气不能生，有些巴掌要忍。
但最近，我有一层新的感悟。
孩子是来填充我内心所有空缺的，填补我小时候不被关注，不被爱的缺失。
有了她，我觉得自己永远不会被抛弃。
血缘关系，就是这么神奇，没办法割舍，也不会断裂，这个小人就是你的，她会长大，也会独立，但她就是从你身体里分解出去的，你们之间的关系永远都在。
从父母那里没感受到的爱，都在这里得到了补偿。
孩子对父母的爱，是完整的，全部的，没有丝毫条件的。
我感受到了。
我要感谢那一年，她进入到我的身体里。