《从尿布到约会》读后感精选

　　《从尿布到约会》是一本由黛布拉·W.哈夫纳著作，上海社会科学院出版社出版的平装图书，本书定价：48.80元，页数：260，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《从尿布到约会》读后感(一)：青春期性教育指南一二

　　

因为家有处于青春成长期的孩子，所以我总也会免不了方方面面地关注着孩子的健康成长。无论是常规意义上的身体健康，更也涉及着心理方面的健康成长。尤其是青春发育期的孩子的性健康话题更是一个让我很是纠结的话题。于传统思想的中国家庭而言，性主题的教育着实有点让人难以启齿却又是不容忽视的教育内容了。

上海社会科学院出版社引进出版的《从尿布到约会》之《家长指南之养育性健康的青少年（从初衷到成年之后）》由专家级的美国性知识教育理事会（SIECUS）前会长兼首席执行官向家长们答疑解惑于有关于青春期孩子们的性教育。翻看阅读的过程中，我觉得这本书让中国的家长学习到相关的对孩子们性教育方面的应对策略。

相较于中国家庭谈『性』色变的保守性，本书则更是契合于时下社会青春期少年们对性的好奇，迷茫态度作出了深入地剖析和解答。特别是本书正文之中的内容设计精心地根据青春期孩子不同阶段的发育特点进行分析，为家长朋友们指明着该如何与青少年们谈论性。从原来的避而不谈导致青春期孩子们的迷茫犯错，到今时今日地掀起面纱进一步深入地分享相关教养的经验之谈，这本书无疑是非常独特的，诚恳的，有阅读价值的。

通篇的阅读，身为家长的我觉得还是可以从书中解读到不少的青少年『性』主题讯息和见解的。从某种角度而言，作者身处的创作背景是美国。故此，书中提及的很多青春期少年们的问题故事还是和中国的青少年们有所不同。但是既然是同样的青少年群体，有关于性健康的教育还是有某些类似的相通。类似于家长们需要稳妥地为孩子们做好指引，确保他们可以妥善地度过这个敏感的青春期阶段。类似于是懵懂性意识造成很多无法避免的个人伤害。特别是时下更多的电子产品，网站渠道让更多不健康的性内容误导着青春期孩子们的性冲动。又有哪个父母希望面对孩子们青春期性的错误而后悔终身呢！于是乎，这样的一本书，在这样有需求要求时时分享给我们一众家长相关的见解和支招。暂且不论是不是真的适用，但是青春期少男少女的成长还是有着某些的相似之处。故此，书中的很多分析和见解还是有某些的参考价值。哪怕是相关内容方面的触类旁通或者引导启发，我想《从尿布到约会》之《家长指南之养育性健康的青少年（从初衷到成年之后）》还是让我领悟和启发了不少青春期性教育的观点。

　　《从尿布到约会》读后感(二)：对孩子的性教育要趁早——读《从尿布到约会》

文/岸晓风

现在说起教育，家长们都有一肚子话需要吐槽的。其中一句典型的话就是，不能让孩子输在起跑线上。但是现实状况是，一些可有可无或者不是太重要的知识在想方设法“灌输”，生怕输在了起跑线，如幼儿园开始教认字、小学报语数外等各类培训班；一些很重要不能输在起跑线的却偏偏不重视甚至无视它，比如对孩子的性教育。

毋庸置疑，对于大部分国人来说，“性教育”还是一个敬而远之的词汇，如果哪个老师想在中小学开这门课，估计是要“冒天下之大不韪”的，而大部分老师和家长是选择“顺其自然”，以至于一些孩子“被迫”采取“主动出击”的方式获取性教育方面的知识，比如购买一些盗版的书籍、浏览一些不合规合法的网站等等，甚至在同学之间、同学与社会“小混混”之间产生这方面的霸凌事件。

总之，我的观点是，性教育很重要，并且要趁早。当然我的这个判断主要来源于我的阅读、我掌握的一些情况，当然还有一个原因，那就是阅读了《从尿布到约会》这本书后，更加坚定了我的观点和想法。

这本书的作者是美国人黛布拉﹒W﹒哈夫纳，一位有超过30年性教育经验的专家，曾任美国性知识教育理事会会长。在书中，作者重点介绍了从初中到高中及以后的性教育策略和方法。作者明确告诉读者一个理念，对于性教育，宜疏不宜堵，与其在孩子们出现问题后“亡羊补牢”，不如事前“出击”，找到教育孩子的钥匙。

比如，在与孩子沟通与交流方面，不要和孩子讲“大道理”，有时候大道理显得苍白；要倾听孩子的意见，要让孩子知道，你允许他们犯错，无论他们犯了什么错误，你都依然爱他们。这是家长和孩子有效沟通的基本条件，尤其是被“欺负”的孩子们的家长，在这一点上非常重要；要创造条件，确保孩子们在性问题上，可以向其他成年人咨询和求助，这看起来容易但是做起来难，关键是要和孩子们做推心置腹的朋友；还有诸如，不要把问题闹僵；永远别嫌太迟，等原则，都值得我们借鉴。

当然，明确了一系列原则后，书中还告诉了家长们若干的教育理念、作者的系列研究成果，以及一些被实践证明且实用的方法。只要家长们真正读进去了这本书，注定将会在孩子的教育过程中留下深刻的印记。

　　《从尿布到约会》读后感(三)：好好和孩子谈性教育

　　

中国人民公安大学李玫瑾教授在一个关于青春期的家庭教育讲座中说到，青少年时期是性的发育期，这个时期孩子身体结构的最大改变是具备了生育的能力。

青春期孩子的自尊感也变得空前强烈，父母和这一时期的孩子相处切忌不可硬来，多尊重孩子，用理解和关爱取得孩子的信任，才能让孩子向父母敞开心扉。

《从尿布到约会：家长指南之养育性健康的青少年（从初中到成年之后）》的作者黛布拉·W. 哈夫纳也在书中说， “青少年需要慈爱、温暖、明确而稳定的养育方式。专横的父母往往培育出最叛逆的孩子，这样的父母常常和孩子发生冲突。”事实上，无论孩子处于何种阶段，都需要父母稳定的爱和尊重，在这种家庭氛围中成长的孩子，才会真正健康快乐。

青少年由于性发育，往往有了一些异常表现。如不再和异性同学一起玩耍，对性感到新鲜和好奇，私下里可能会通过各种渠道去了解性，有的甚至出现早恋现象。父母帮助孩子了解性，引导孩子树立正确的性观念和性认识，关系到孩子一生的幸福。虽然父母是孩子性教育的第一责任人，但所有教育的前提都是建立在尊重的基础上。父母应先给予孩子一份尊重，然后才是对孩子实施各种教育。

如果发现孩子早恋或有早恋迹象时，父母切记“堵不如疏”，应先克制自己的情绪，再平和地和孩子谈论这件事，可以先肯定孩子的成长，懂得了爱别人也有了人爱。再进一步和孩子谈论爱情这个话题，让孩子知道爱情有时让人激动，但处理不当会很危险。比如性行为，在自己还不能为自己的行为负责时，和他人发生性关系对自己和他人都是一种伤害。

作者在书中一再强调，父母与孩子越亲密，孩子在寻求建议和帮助时，对父母的信赖就越多。如果孩子与父母感情亲密，孩子过早与异性发生性行为的情况就越少。

青春期是孩子进行性探索的关键时期，作者根据青春期孩子不同阶段的发育特点，为父母指明该如何与青少年们谈论性。但作者作为一名西方作者，罗列的一些场景和事例并不太适合我国情况，即便这样，其作为一名超过30年性教育工作的教育者，书中的很多观点还是为我们打开了一扇性教育之门。

学会和孩子好好相处，才能把正确的性观念和性知识传达给孩子。

　　《从尿布到约会》读后感(四)：为了孩子一生的幸福

　　

青春期是孩子成长之中极其关键和重要的一个人生阶段，在这段时间里父母们不仅期望他们学业顺利、身体健康成长，也时刻关注着他们的心理动态，通常还要面对令人感到尴尬和棘手的性健康教育问题，期盼着他们能够平安度过青春期问题多多的初高中时期，和父母融洽相处，并且远离各种侵害。虽说如今的性观念和健康教育和二三十年前已经有了巨大的变化，但能够坦诚和孩子谈论性，恐怕还是令很多父母感到困窘。

作为一本传达正确性观念，引导父母对青春期孩子提供良好性教育的读本，《从尿布到约会》分别从传递性价值、特别话题、可教时刻、父母小贴士四个方面提供指导，帮助父母们学会如何和孩子们交流性话题、传达性价值观、为讨论约会强奸等困难话题提供建议。全书也逐步深入，从诸如什么是健康的性家庭、所谓“好孩子”这样的基本常识入手，进而谈及关于青春期介绍、初中时期孩子们关注的性问题，以及最重要和关键的高中时期，当孩子们开始广泛而深入的进行探索时期与孩子交流的方法等，为父母提供了大量信息与建议。

虽然作者是美国人，书中的很多数据也多来自于对美国青少年的统计与调查，但也十分具有参考价值。 如今青少年的成长速度和涉猎范围远远高于二三十年前，互联网时代的社交活动也远比以前丰富和复杂，加之性开放思想的影响，想要和孩子好好谈论性话题早已不是“放一本书在他/她的床头”能够解决的。父母必须要先学习足够多的性教育知识，才能向孩子传达正确的性价值观，进而在他们遇到各种各样大小问题的时候及时提供建议和帮助。或许青春期的叛逆有很大一部分原因就来源于与性有关的各个方面，父母与孩子能否和谐谈性，也在一定程度上关系着他们未来的人生幸福。

书中的内容丰富而具体，包括很多非常实用的建议，方便父母在遇到同类问题时直接参考。比如：手淫问题、如何面对校园性骚扰、避孕与性病预防、跨性别青少年，以及对不同年龄阶段性行为应该期待什么的介绍。在每一章的最开始，甚至还有“价值观练习题”！做父母真的很不容易，做青春期孩子的父母更加不容易，不是么？但在我们想要给孩子健康而幸福的未来时，这样的了解与学习真的是太有必要了。

可以说《从尿布到约会》这本书中谈论的问题涵盖了我们整个青春期的困惑与疑问，如今作为父母，我们才找到了真正的答案。而此时此刻，我们又需要将正确的性价值观传达给下一代，而非避而不谈或简单粗暴对待孩子们的提问。专业而实用的建议，朴实而生动的文笔，中肯而有效的建议，会让父母在阅读中收获更多的知识与感悟，更加自如和自然的去和孩子们探讨性这一人类永恒的话题。为了孩子一生的幸福，为了孩子们在性的世界里一开始就不会迷路，父母应成为最称职的领路人。

　　《从尿布到约会》读后感(五)：看待青春期的性健康教育

　　

看待青春期的性健康教育

评《从尿布到约会》

如果有一天，你突然看到自己的闺女穿着暴露就去上学怎么办？如果有一天，你偶然碰到孩子正在和另一个异性热吻甚至有性行为，你会怎么处理？我能想到的是火一下子“蹭”上来，然后你丧失所有理智做好揍扁孩子的准备。《从尿布到约会》书中的作者却是另一种态度：冷静，先深吸一口气，然后心平气和地去和孩子交流。

这本书的主题就是父母如何对孩子实施性健康教育，或者如何引导孩子建立一个正确的性观念，这个孩子不是嗷嗷待哺蹒跚学步的孩子（如果书名中的“尿布”给你误导的话），也不是天真无邪的小学生，而是初中生、高中生甚至更大的孩子，当然还没有达到心智成熟的成年人这个阶段。这个阶段的孩子不会服服帖帖地听父母的管教了，有了自己的话语体系，而是尽可能地表达自己的“作”“叛逆”，甚至会偷偷通过约会、派对等场合体验一些性行为。

本书的原名叫“Beyond the big talk”，直译过来就是“在大道理的教导之上”，俗一点就是“别光顾着瞎BB”，文雅一点就是“超越说教”（读完本书我也没有想到和尿片有什么联系）。西方人对于性教育一直持开放的心态，这也是他们在这方面走在前列的原因，正是因为有很多人去研究、探索，所以在性教育方面有更多的作品值得我们学习。

书中最体现作者智慧的就是对于性教育的态度：首先是尽量要求孩子不要去体验性行为，性行为固然美好，但对于成长的孩子来说，太早体验还是有很多不好的后果；其次是还是要引导孩子避免怀孕，因为你无法保证孩子能听你的劝导，还是要尽可能叫他（她）学会避孕措施，对于还在上学的孩子来说，他们还没有做好为人父母的准备，怀孕会打乱他们的成长节奏；最后是让孩子知道，你允许他们犯错误，无论他们犯了什么错误，你都依然爱他们。如果是怀孕了，第一时间告诉父母，然后父母帮着他们一起面对问题。这三个步骤看似很多矛盾，其实如果从维护和谐的亲子联结来看，还是能体现出父母的良苦用心的：既保证孩子能在面对性行为上的开放心态，也能让父母在第一时间知道孩子的状态，并及时采取措施。

回想自己的青春期，可以说是性教育缺失。印象中初三有一节课叫《生理健康》，那个时候连书本都没发，据说都堆在教师办公室了。高中时候到县城上学，看到居民楼里的女士文胸、短裤都会脸红的学生们，肯定都是谈性色变的状态。在录像厅看了一些不雅的镜头，那些镜头在脑海里纠缠了很多天后才开始慢慢消逝。长大成人自己组建家庭之后，才慢慢去除一些不健康的思想，回归到一个正常的生活状态。

如今为人父母，陪伴着孩子共同成长，就要考虑这样的问题，给孩子一堂正常的性教育课。在孩子小的时候，我们可以用善意的谎言回应他们关于性的问题“我从妈妈的什么地方生出来的”“爸爸妈妈怎么生我的”，当孩子到了初中、高中甚至更大的时候，他们已经掌握了一定的知识，不那么好骗了，是时候告诉他们真相了，同时也要告诉他们正确对待性的态度和原则。所以，我推荐这本《从尿布到约会》，它能让更多的父母冷静下来，正确看待青春期孩子的性健康教育。

20201104

　　《从尿布到约会》读后感(六)：父母是孩子性教育的首要责任人

必须承认，《从尿布到约会：家长指南之养育性健康的青少年（从初中到成年之后）》这本书非常重要，其中讲到的内容、提出的建议也都非常有用——虽然这本由黛布拉·W. 哈夫纳所写的书来自大洋彼岸，即使是在今天，其中的不少内容也足以让日益开明的中国家长们不禁目瞪口呆；但毫无疑问的是，其中谈到的很多内容，中国家长们非常有必要首先自己好好学习，然后择其要点讲给自己即将步入初中阶段及其以后的孩子，让他们明白一些非常有价值的知识，这对他们是非常有益处的。而且，这项工作不是想不想做、要不要做，而是从现在开始就要赶紧做；这个责任，很大程度上也只能由家长们来承担，千万不要寄望于学校和老师，更无论其他。

中国人的传统倾向于含蓄，特别是在谈论“性”这个问题上更是颇为内敛，更不要说由家长给孩子来讲解这些知识了。但大禹治水的道理无疑也在提醒着中国家长们，在如今信息发布与接收、接受渠道日益广泛、多样化的今天，如果觉得自己不讲孩子们就无从得知，或者认为孩子们长大了就会慢慢明白，或者觉得反正初中开始的生物课或者生理卫生课会讲到这些知识……所有这些，其实都是误区。必须从现在开始就纠正过来。要根据自己孩子的性别、性格等实际情况，把一些必要的知识通过恰当的方式讲给孩子们，让他们从现在开始就要树立正确的理解、认识能力与水平。

应该说，在对孩子开展性教育的问题上，家长们千万不要想当然：要么是怀有“鸵鸟”心态，有意无意地回避这个问题——其实是在回避自己作为家长非常重要的一部分责任；要么是过于积极，觉得孩子们能够接受，索性就放开讲，结果反而惊到了孩子们——他们毕竟很有可能还是属于一知半解；要么就是把责任推给学校、推给新华书店里那些自己认为质量还算不错的性教育书籍——在这方面城市里的家长们多半都有正确的认识，而农村的家长们相对要保守一些，甚至也有尚未认识到这个问题是个问题的家长……种种问题的存在，应该说是在给家长们提个醒，首先要明白自己的确应该怎么做必须做；其次是判断清楚自己应该做些什么、做到什么样的程度。

作为拥有超过30年的性教育工作和研究经验的著名性教育专家，黛布拉·W. 哈夫纳和她的这本《从尿布到约会：家长指南之养育性健康的青少年（从初中到成年之后）》无疑是值得信任的，剔除掉其中不适合中国国情的一些场景或者介绍，大部分的建议还是非常中肯和正确的。孩子们在进入到青春期后，随着自己的身体会发生某些变化，总是会遇到这样那样的困惑。他们需要得到这方面的正确解答以及诚恳而到位的交流沟通。而家长们更应该明白，如果自己的孩子在对待“性”的问题上有了正确的认识，他们定会受益良久——只有正确的性观念、性教育，才有助于青春期的孩子健康成长。

黛布拉·W. 哈夫纳特别强调指出的是，父母是孩子性教育的首要责任人。请注意两个关键词：一个是“首要”，另一个则是“责任”。应该怎么做，家长们不妨自己好好想一想；然后，就是正确面对这个确实非常棘手的问题，分阶段地把正确的知识传达给自己的孩子。

　　《从尿布到约会》读后感(七)：给青春期孩子的性教育

　　

有人说孩子难养，特别是1岁以内，婴幼儿时期，吃喝拉撒件件是大事，可是等到了孩子再长大，青春期了，父母才发现，原来这个阶段的孩子才是最难懂、最难养的。从尿布到约会，仿佛是一眨眼的事，就这么地，孩子长大了。

还裹着尿布的时候，父母觉得孩子怎么长得这么慢，要教孩子的东西很多，可能疏漏了一项，那就是给孩子的性教育。都说性教育很重要，性教育从零岁开始。《从尿布到约会》要告诉父母们，性教育的重要性，以及如何给孩子正确的性教育。

性教育的重要性

书中一方面强调了性教育的重要性，给孩子给家庭普及性知识。

作者在书中提到“性健康的青少年，他们的父母把青春期的性教育视为重要责任，并且会营造良好的家庭氛围，以便自然轻松地讨论性话题。性健康的青少年明白，他们随时可以向父母寻求帮助，因为父母深深爱着他们。”

然而，在我国，家庭性教育很缺失，大概是中国家庭普遍传统，内敛，不好意思把性教育的话题挂在嘴上，更是鲜少和孩子讨论性话题。

可是很多的新闻都在刺痛着我们的神经，让我们深有感触，发自内心地认同性教育在家庭教育中的重要位置。有些孩子因为父母工作太忙或者成为留官守儿童或者因为父母对性话题的不理解、逃避，因此性知识缺乏，导致悲剧的发生。所以，父母对性知识的重视程度，以及正确的性观念都会深刻地影响着孩子，父母是孩子性知识、性教育的启蒙者。

在家庭中，父母要主动承担起对孩子的性教育，尤其到了青春期，孩子荷尔蒙的变化，对异性的看法和对性的渴望，更是需要父母给予正确的教育，理解孩子的思想、心理、行为变化，但积极与孩子交流，引导孩子积极参与体育运动，积极参与家庭以外的活动，并给予他们关爱以及监督他们，让孩子实现自我价值感和身份认同感，从思想上树立正确的性观念，避免孩子误入歧途。

交流性话题的建议

作者结合自己在工作和生活中与青少年的交流经验，总结了17条基本准则，供各位家长参考，有助于父母与青少年孩子交流性话题。

青春期真是一个敏感的时期。这本《从尿布到约会》侧重于从初中到成年之后的性教育，青春期是个关键期，说多了孩子未必肯停，但是不说不交流是绝对不行的，所以掌握合适的交流技巧对父母来说尤其重要。

在此基础上，面对孩子不同阶段：初中、进入高中、高中后期、高中以后（大学、成年），对性有不同的好奇、期许，家庭宜采用怎样的应对教育方式和方法，在书中逐一提供合理的建议，帮助父母向青春期孩子传递恰当的性价值观。并为讨论困难的话题，如：避免约会强奸和暴力等，提供建议。很多问题我们虽然都不希望孩子会碰到和面对，但是我们不能排除各种暴力、危害的潜在，所以要未雨绸缪，给孩子良好的性教育，树立他们正确的性观念，而这本书恰是一本性教育必读书。

　　《从尿布到约会》读后感(八)：你嫌性教育太早，坏人不会嫌你孩子太小

　　你嫌性教育太早，坏人不会嫌你孩子太小

　　2020年10月17日，“性教育”被正式纳入了未成年人保护法：学校、幼儿园应当对未成年人开展适合其年龄的性教育，提高未成年人防范性侵害、性骚扰的自我保护意识和能力。

　　这意味着，性教育受到法律保护。

　　即便可以把“性”这个词说出来，但，这个时代的大环境依旧印刻着千年封建礼教下的痕迹，谈性色变。家长不知如何与孩子谈，老师不知如何与学生教……于是一群群青春期荷尔蒙旺盛的孩子们自行探索，五花八门，甚至误入歧途。

　　先来看一组性侵数据，由于此类案件的特殊性，能公开报道的只是冰山一角。

　　看到这些数据，大家还会觉得谈“性”羞耻吗？你嫌性教育太早，坏人不会嫌你孩子太小。

　　基于此，美国专门从事性教育工作的黛布拉·W.哈夫纳，专门出了一本书《从尿布到约会——家长指南之养育性健康的青少年》。

　　这是套系列丛书，这本书详细介绍了不同家庭在孩子青春期各个阶段所面临的性教育难题，出色解答了作为家长可能面临的，对孩子性教育这个敏感的最棘手的问题。

　　青春期阶段的孩子，一方面他们在经历人生中自婴儿期以来最大的生理变化，另一方面，巨大的生理变化也常常伴随着巨大的情感变化。

　　一、正确认识性

　　这个阶段，要让孩子正确认识性！比如：手淫。许多性学家认为，通过手淫了解自己的身体对于成年人的性功能障碍来说非常重要。每个孩子都应该知道，手淫不会危害他们的生理和心理健康。

　　再比如：男生的遗精、女生的月经等等。教他们性知识不会导致更多的性的发生，反而会避免错误的认知而过早发生性关系。

　　曾有网友遗憾回忆：因为相信可乐会杀精，所以在性生活时喝可乐而不是戴避孕套，导致15岁流产。

　　二、正面导向：利用同伴的力量

　　青春期阶段的孩子大致在中学阶段，自我意识崛起，对父母容易叛逆、不服管教，转之，同伴影响逐渐占上风。但同时，作者也强调，同伴是一把双刃剑。有的会督促对方不酗酒、不吸毒、不参与性行为，有的却为对方提供了尝试冒险行为的机会。

　　对于这个关键期，作为家长要怎么做呢？家长可以鼓励孩子结交合适的朋友！

　　可以关注孩子的朋友圈中有哪些人，如果结交比较本分的朋友，孩子就不大可能尝试性行为或怀孕。同时也要留意孩子与高危男孩以及年长许多的朋友之间的关系，他们的影响可能是负面的。

　　研究表明，大多数过早发生性行为的年轻人都是问题少年，他们渴求荣辱感、力量感，并希望收到关爱，但父母、家庭、学校并没有满足他们的需求，作者也提到，如果初中的孩子有性行为，那么可能需要寻求专业的心理健康咨询了。

　　三、防人之心：学会保护自己

　　社交场所里，毒品和酒精充斥着大家的神经。社会上一些新型毒品，类似约会强奸药，居心不良的人经常不经意间将这些药倒入女生的饮料，然后行不轨之事。对于此，作者建议，一定要随身携带自己的饮料瓶，包括带到洗手间，如果饮料曾离开你的视线，那么一定要重新再开一瓶饮料。教会孩子谨慎的态度，毕竟防人之心不可无。

　　其次，面对性骚扰事情，首先要采取行动来制止性骚扰，如果还是不解决，那么可以试试法律途径。

　　以上所列举的不过是书中几个方面，更细致的介绍不妨翻开取取经~

　　《从尿布到约会》读后感(九)：如何与青春期孩子谈“性”？抓住三次机会和切入点

　　性教育似乎时青春期最棘手的问题，也许不该那么局促不安。

作者|荣荣

不管你是否愿意接受这个事实，你的孩子进入青春期都在试图探索“性”的好奇，而这其中不仅包括我们所认定的“性行为”，还包括“性健康”。

中国父母很少有和子女主动谈论“性”问题的，甚至在影视媒体出现相关性行为、初高中谈恋爱问题上，都是主动采取回避的。这不足为奇，在性开放国家如美国，凯撒家庭机构研究表明，几乎每10个家庭中有4个家长会说，从来没和青少年孩子谈论过两性关系和性成熟。

然而，不讨论，不代表没有问题发生。

从社会新闻大量未成年人涉及性侵和早孕现象，到随处可见初高中生马路边拥吻，每一位家长都会皱眉嫌恶，转而隐隐对自己孩子产生预设的焦虑担心，欲言又止最终还是无法启齿讨论“性”。

家长的成长经验，父母也从来没和我们探讨过性问题，不也“长大了自然就了解”了吗？我们回忆一下，从前青春时期是如何渴望获取性知识的？最终从什么渠道获取的性知识？第一次性行为是甜蜜的还是痛苦还是无知下的忙乱？我们回头看在青春期承担了多大的风险？

我们必须承认，处于信息爆炸时代的孩子们，会比我们小时候有更多的渠道获取性知识，即便你闭口不谈，人性本能也会促使他们去报刊、杂志、网站、某购物网站主动购买资源，去渴望了解。

而毫无章法的未知求解，是不是健康的方式？将是这个世纪家长要面对青春期孩子的主要问题。正确的性观念，让青春期的孩子健康成长，远离侵害，家长需要一本指南，打通与青春期孩子尴尬地回避，这个问题我们毫无经验，但必须去学习，非常推荐这本书《从尿布到约会：家长指南之养育性健康的青少年》。

不要认为强行交流是无用话题，有青少年心理研究表明：父母将自己的性价值观传达给孩子，并明确作出表态不希望青少年发行性行为，比没有和父母讨论过的青少年相比，更可能避免性行为。

这本书的作者是美国一位从事30多年性教育经验的专家，在美国奉为性教育圣经畅销20多年，无数次再版，虽然美国性观念与中国不同，但作者帮助家长发现可以和孩子交流性话题的机会以及切入点，非常实用。

第一个机会和切入点：身体变化时

为女儿或儿子做好发育前的准备非常重要，这是帮助他们认识性健康的开始，也是良好的性教育的时机。

女孩的性发育比男孩更早，在9-10岁左右开始发育乳房，而月经初潮是在乳房发育后的两年左右开始。

男孩也会有“第一次遗精”通常发生在发育期中期，也就是14-17岁。假如有一天，你看到床单被精液弄脏了，他自己把床单放进洗衣机或者开始动手洗内裤等问题。

这个时期的青少年，很想知道“我正常吗？”他们非常关心自己的身高、体重、乳房和阴茎的大小，是否发育太快还是迟缓。他们会经常拿自己和朋友的做比较。

这些生理变化也会引起巨大的情绪变化，荷尔蒙变化导致青少年产生极端的情绪化和无法言说的感受。他们试图独立时，就会试探父母的权威和底线。

他们正经历着人生中自婴儿期以来最大的生理变化，这些生理变化是自然发生的，但对于情绪和情感上是猛烈的冲击，但孩子们并不会惊诧到：“妈妈，为什么我这变大了？”，他们会自我寻求知识来源去消化掉。

而在他们发生变化的时候，父母有责任看到她们的躲闪和疑虑，给与解释，而不是扔给她们卫生巾和换个新床单就草草了事。这是一个非常好的契机去谈论他在发生的变化，以及输出你的性观念。

第二个机会和切入点：设置性界限

电视剧和电影中，很多镜头都有男女主人公热吻和上床的镜头，但大多数会展现出如胶似漆的亲密动作，然后顺理成章。这种片段对青少年引导出一个错误的问题，所有的亲密行为都是推进式的。

在和孩子一起观看到这些亲密镜头时，家长可以顺势谈论一下亲密行为的几个界限。这和我们高中时期所知道“垒”的说法很像，一垒是牵手或亲吻，二垒是触摸女孩的乳房，三垒是触摸生殖器，本垒是性交。

如今“大开眼界”的青少年会迅速地经历这些亲昵阶段，家长更要强调这些步骤的重要性，引起大脑警惕性预警。不仅仅要告诉女孩子设置性界限，男孩的父母更有责任去告诫他们，具备最后一步是在什么样的情况准备下。

道德性关系标准要具备：经双方同意的、非剥削性的、诚实的、彼此愉悦的、会防范性病等因素。

如果我们教导青少年根据这些标准评估亲密关系的设定，他们会减少可能危及情绪或身体健康的亲密行为。而如实告知，这些标准同样适合成年后的亲密行为。

第三个机会和切入点：避孕套

避孕套在各大超市收银台都有陈列，孩子好奇的天性不会允许自己不知道这是什么，但90%的家长不会告诉孩子避孕套的用途。

因为这里面涉及到一个家长内心的矛盾：我们不允许孩子在读书期间有性行为，如果告诉他们避孕套的用途，担心孩子们误解鼓励性行为，这不利于家长树立威信的原则。

这个问题，在愿意和青少年进行性教育方面交流的父母，又会发生两个派别。一个派别家长认为只要告诉他们不要发生婚前性行为就够了。另一个派别的父母，对性的探索在青少年成长过程中是必不可少的，最好的方法就是给孩子们提供相关的信息和知识，即使发生了性行为，也能对自己的行为负责。

这和家庭教育其他方面有共同之处，例如18岁可以考取驾照，我们始终告诉他们不要喝酒驾车，或者坐醉酒的朋友的车。但如果他们真的喝了酒，我们希望孩子们打电话让我们去接他们回家，或者叫代驾。

这种双重信息，也是家长和孩子探讨的话题和机会。即便你属于第一种家长，也不能拒绝避孕套在各大药店和流动场所存在的事实，你不告诉他们用途所在，他们也会和同伴进行交流。但是如何他们交流，并且告诉孩子们你的观点和态度，这才起到加强意识的效果。

第二种家长，在讲解避孕套的用途时，可以反复强调反对他们有性行为的原因，解释清楚怀孕和性病直接性的危害。

写在最后：

这本书《从尿布到约会：家长指南之养育性健康的青少年》中不仅仅帮助父母发现和孩子交流的“可教时刻”，同时也从青少年的生理和心理发展阶段为基础，去告诉家长，为什么不可以在性问题上讲大道理或者避而不谈。

我们从来父母指南，就做了父母，没有天生优秀的家长，所有地技能都是一步步学来的，在他们婴幼儿时期，我们用天然的母性、父性去养育他们，相互滋养。

当他们在身体和精神出现第一次的巨大变化时，我们也该坚毅地和他们站在一起。用科学的方法，习得父母的角色。

悄悄地告诉他们一切都是正常的，不必过于惊慌和恐惧，也不要过于兴奋和好奇，只需要张开双臂告诉他们：欢迎来到成年人的世界，有什么问题，爸妈都和你在一起。

《从尿布到约会：家长指南之养育性健康的青少年》每个局促不安的家长，29.2元一本，该放在家里明显的位置上，即便你不说，孩子也看到了你的善意！

　　《从尿布到约会》读后感(十)：《从尿布到约会》：性教育圣经，我读过压力最大的一本教育类书籍

　　

文 / 魔斯妈妈育儿实录

我读过很多教育类书籍，《从尿布到约会：家长指南之养育性健康的青少年》是我读过压力最大的一本。

这部由美国性知识教育理事会会长黛布拉·W. 哈夫纳博士结合30多年性教育工作和研究经验创作的经典著作，在美国已经畅销了20年，被誉为“性教育圣经”。

我读起来压力大不是因为内容有多专业，多难以理解，而是缘于内心的矛盾。矛盾点在于现实中有那么多性侵害的事件让我不得不警醒，但同时我又不知道该如何与孩子们沟通这个话题。

我就是那个一谈到性教育，就如鸵鸟一般的家长。我想，像我这样的家长在生活中有千千万。即便现在“婚前性行为”已经非常普遍，但绝大多数人心中仍会有一个暗箱，里面充满了羞耻、内疚、恐惧等等关于性的错误信息。

既然觉得有压力，那我姑且不用对自己要求太高。就站在一个普通接受能力的家长角度谈谈，我们该如何看待“性教育“这个话题，该如何说服自己内心的障碍。

一、真相逼迫我们必须要面对“性教育”的话题

1、性侵害无处不在

一名教育工作者曾在网上分享，她读大学时一次女生宿舍聊天。其中一个女生说起小时候邻居家有个露阴癖的叔叔老偷偷堵住她。另一个女生也讲起类似的遭遇。她想起自己五六岁时也曾被邻居家十二三岁的哥哥“特别”对待过，突然意识到这是一个很严重的社会问题。

按照这样的推理，幼年时被猥亵过的孩子可能会超过半数。只是大量的真相因为难以启齿被遮盖了。尽管现在讯息如此发达，媒体上经常会爆出各种有关“性侵害”、“早孕生子”、“艾滋病传染”的新闻，但这依然只是冰山一角。

无处不在的性侵事件，毫无保护的性行为，都源于受害人没有受到正确的教育和引导，不懂得自我防御，自我爱护。

2、各种情爱信息、暗示、蛊惑在媒体上无处不在

你以为只有色情网站才是对孩子有害的吗？

哈夫纳博士说，即便在正规节目中，有关性的内容也会被频繁提及。50年前，美国的电视上才开始出现同床共眠的镜头。但是看看现在的电视节目，有哪一部爱情片没有亲吻之类的镜头？

并不是说这些内容健康不健康，而是在没有正确的性教育指引下，这些常常会让孩子们产生错误的认知：性关系总是非常美好、浪漫的，没有风险的。大家都在这样做。

最近看《乘风破浪的姐姐》总决赛。蔡徐坤的一首《情人》让我着实有些震惊。据说这首歌连续两个多月霸榜国内外多个榜单，收听量高得吓人。可是我只想说：要不要这么“欲”啊？他的粉丝大多是未成年学生吧？

被官方允许的节目尚且如此，更不要说那些屡禁不止、无孔不在的违规网站。

3、孩子的信息甄别和自我认知能力严重缺失

未成年的孩子，对很多事物的认知都尚不清晰。美国一项针对7-12岁学生的调查结果表明，有11%的青少年不确定自己的性取向。想想现在国内盛行的耽美文学，不免有些担心这会不会误导很多学生。

不确定，是缺乏自我认知的表现。哈夫纳博士在书中提到，一些孩子被同学语言暴力，说成是chippie，纵然是你试图假装没听见，但慢慢地自己都会这么认为，变得自暴自弃。其实这样的情况，在中国也非常常见。我记得在大学时，经常有人在背后说谁谁谁是“公交车”。

前两天看到一个采访深圳小学生的视频。一个女生在谈到恋爱问题时，她竟然说希望集齐12个星座的男朋友，这样才知道哪个星座更适合自己。我听了感到万分惊讶，这是在召唤神龙吗？

除了自我认知，孩子的信息甄别能力也严重缺失。青少年常常拥有“想象的观众”，他们认为每个人都在关注他们。所以他们会尤其在意外在的形象，包括自己的网名、头像。但是她们不知道，正是你可爱的名字吸引了网络上一些不法分子的注意。你以为遇到了一个心仪的同龄人，实际上可能正在掉入坏人的魔爪。

二、“性教育”为什么必须要有父母的参与？

《从尿布到约会》这本书提到，很多家长都会回避和孩子谈“性教育”。能够在孩子青春期，送给他们一本相关书籍让他们自己阅读，就已经算是很有觉悟的了。

1、整个社会都缺乏性教育的认知

相比较西方发达国家，中国学校的生理卫生课几乎形同虚设。2011年出版的小学性教育读本中，因为解释了精子是怎样传输的，更是被批色情。

社会上做相关知识普及的公益组织少之又少。因为太过隐晦，媒体的宣传、引导也不足。对于绝大多数孩子来说，这方面的教育几乎为0。就像林奕含的小说《房思琪的初恋乐园》中，思琪曾用试探性的口吻对妈妈说：“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。”对此，妈妈显得非常诧异。但正是因为这类教育的缺失，成为了思琪走向悲剧的源头。

因为教育的匮乏，一群懵懂的孩子才会对非正常传播渠道中的那些视频、文字更有窥探欲。青春期荷尔蒙的激荡，让他们对人的生理结构、情感欲望充满了好奇。面对这样的现状，父母承担起对孩子的心理和认知教育，责无旁贷。

2、父母教育更大的意义在于引领孩子认知自己，营造更具支持性的家庭关系

黛布拉·W·哈夫纳博士在《从尿布到约会》中说，“好的性教育课程不只是讲生理解剖结构和生育，也不仅仅是讲怎样预防少女怀孕和性传染病。性教育课程应该围绕人类的成长和发展、个人能力、关系、性健康、性行为和我们文化中的性。”

从这个角度讲，最合适给孩子普及性教育的人就是父母。在孩子整个成长过程中，他们需要知道：不管自己遇到任何问题，都可以向父母求助。哪怕它多么难以启齿，父母永远是自己坚强的后盾。他们需要父母为自己构建一个正确的人生观，引领自己在重大问题上做出正确的抉择，包括爱情观、性的价值观。

事实上，再大的孩子都希望得到父母的理解和支持。研究表明，大多数孩子到了青春期仍然希望获得父母的肢体抚慰，比如说拥抱。之所以很多孩子出现青春期叛逆，是因为他们在寻求父母帮助这件事情上已经感觉到了绝望，因此拒绝沟通。这反而会给一些错误埋下隐患。

三、 面对青春期孩子，把握这几个可教时刻，是父母“性教育”合格的底线

可能是由于中西方差异，这本书中提到的很多建议，在我看来都太难操作了。我依然无法做到坦然地与孩子沟通这个话题。但是，我从书中也学习到了几个值得借鉴的沟通方式。

个人觉得，把握好这几个可教时刻，运用正确的沟通方式，能够有效帮助孩子解决成长中关于性和爱情的困惑。我相信这几点绝大部分家长都能做到，也应该做到。

1、如何对待中学时期的早恋倾向

寻找一些能和孩子共同做的事情。比如一起去购物，打球、锻炼身体，或者共同培养某一个爱好。尽可能多的陪伴，单纯的用心相处，能够降低孩子向外寻求情感寄托的诉求。父母也可以花一些时间看看孩子最近爱读什么书，浏览哪些网站，觉察一下这些内容中传递了哪些信息？这并不是窥探孩子的隐私，是对孩子的思想动态保持必要的了解，并给予积极向上的解读和引导。

如果明确孩子已经开始早恋，父母需要做的不是制止，而是首先承认并接纳孩子的感受。事实上，对于青春期的孩子来说，任何专断的限制都是毫无意义的。倒不如鼓励孩子邀请她喜欢的人来家里做客。这样做有3点好处：

（1）对孩子喜欢的人多一些了解，评估这个人是否真诚地关心和尊重你的孩子，识别潜在的问题。

（2）让对方看到你非常珍惜和爱护自己的孩子，这等于在向对方表明：请善待我的孩子。

（3）当然，如果觉得自己的孩子在与对方相处时存在问题，比如不够尊重对方，也不妨借这样的机会和孩子探讨健康的恋爱观。

青少年经常会在初恋中失去自我，懈怠学业、冷落家人或其他朋友。对此，父母需要让孩子明白：初恋很美好。但这不代表全部。更积极的方式是把喜欢化为动力，互相学习对方的优点，一起努力共同进步。

2、如何与热恋期的孩子谈性教育

国家卫计委2015年的统计数据显示，我国年度新增15~24岁青年学生艾滋病感染者在相应感染总人群中的占比已由2008年的5.77%上升至2014年的16.58%。大中学生艾滋病病毒感染者每年以35%的速度递增。

这就是我们必须面对的现实。

如果您的孩子即将步入大学开始独立自主的生活，或者正处在热恋期，专家建议您认真地与孩子聊聊关于性的话题，交流下彼此的看法、能够被接纳的行为以及必要的保护措施。父母需要让孩子明白这几点：

（1）不论做什么，都必须做好承担结果的准备

每个人都应该为自己的行为负责任，年轻不是借口。当你打算和恋人发展更亲密的关系时，必须要慎重思考这有可能带来的结果。比如身体的伤害、心理的影响、怀孕堕胎的危险以及染上艾滋病的可能性等等。如果觉得自己还不能对性的后果负责时，一定不要试图去尝试。

（2）为爱付出全部，并不一定能维系更长久的爱情

大多数青少年的恋爱关系只能维持几个月，这与该年龄段的孩子心智尚不成熟有关。恋爱中的青少年看起来对爱情如飞蛾扑火，能付出一切。但其实并不能如实看到自己所爱的人，接纳对方的一切。对方更像是一面镜子，只是折射出自己所钦佩的那些品质。

要让孩子明白，爱情中更应该追求共同的价值观、共同的愿景。能够彼此信任、彼此包容，相互鼓励、相互扶持。在一段恋情还没有超过6个月之前，不要投入太多。试图通过献身来锁住爱情的，最终都是徒劳。只会让自己在失恋的时候更加悲痛。

（3）任何时候，都要保护好自己

告诉孩子必要的避孕措施和艾滋病的防范知识。风险无处不在，每一个青少年都必须懂得自我保护。数据表明：如果家长明确告诉青少年恋爱中什么是不被允许的，与没有和父母进行过类似讨论的青少年相比，他们会持有更健康的恋爱观。

当然，万一孩子偷尝禁果，父母也需要懂得接纳。让孩子有勇气告诉父母，避免因担心被责骂，而造成更严重的后果。

3、如何鼓励孩子勇敢走出失恋期

美国的一项统计数据表明：33%-40%的青少年自杀都与恋爱失败有关。

要认真地对待孩子的爱情，同样也要认真地对待孩子的伤心。大多数青少年在分手后几周内，就会开始恢复正常，但也有可能面临抑郁症的开始。

失恋，可能会让孩子沉默寡言、沮丧、失眠、食欲不振。对此，父母应该提供额外的温柔与爱护，比如拥抱、坐下来认真聆听他们的倾诉。或者安排一些出游项目。

面对失恋，父母都不要回避孩子的感受。一些“天涯何处无芳草”、“她不值得你这样”的劝慰是无法解决根本问题的。认同孩子的感受，让孩子能够感受到自己被理解、被关爱，才能逐步减轻她的痛苦，有勇气走出来。

写在最后：

《从尿布到约会》有两本书，我的这篇书评感想主要是基于“从初中到成年之后”这本书。还有一本书是专门针对“从婴儿期到初中”的孩子来讲述如何进行“性教育”。两本书都引入了大量运用场景和沟通方法，非常实用、操作性极强。而且哈夫纳博士还在书中提到了很多心理学和教育学知识，能够帮助父母站在孩子整个人格发展的高度上，引领孩子的成长。

一篇文章无法道尽一套权威教育著作全部的精华。如果大家想了解更多，不妨亲自读读这套书。