少女当街暴打母亲，评论区却都心疼她：安抚孩子情绪，要常说这8句
来对自己的行为有一个初步的体验。
所以，做好孩子的积极角色尤为重要。
当孩子无法处理自己的情绪时，
看见孩子的需求，
看见孩子的呼救，
伸手把孩子从恐慌中解救出来，
是每对父母都应该学会的能力。
——凯叔
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文 | 芒来小姐
在前不久，这条新闻上了热搜：
咋一看，
觉得女儿不孝。
然而点开评论区一看，
大家都在心疼女儿。
这是怎么回事？
原来，
女孩打工攒了4000块，
让母亲带自己买新手机。
可母亲本来答应了，
到了手机店，
却觉得修修可以用。
不仅反悔了，
还要拿走女儿辛辛苦苦攒的钱。
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女孩不甘心，
非要买，
母女俩从店里吵到店外，
引来路人侧目。
有人指指点点：
真不孝顺！
有人拿手机拍照、录像；
还有人帮着母亲骂女儿。
多方压力下，
女孩哭得一塌糊涂。
这个时候，
她想的不是买手机，而是“走”。
可无论怎么催，
母亲停在原地，
一动不动。
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周围里三层、外三层的旁观者，
见此来劲了：
你看这孩子多坏！多凶！
女孩紧张极了，
抱着母亲摇晃：
走不走？走不走？走不走？
母亲还是不走。
这是一个耐人寻味的细节。
因为，
母亲很可能知道，
这会让女孩失控，
而更不得体。
旁观者开始指责女孩的不懂事，
被“逼疯”的女孩发出尖叫，
边打母亲边哭：
走不走？走不走？
她蹲在地上，
无助地大哭。
而母亲，
依然一动不动。
就仿佛，
女儿的绝望与她无关。
警察到来后，
她给女儿买了手机，开车回家。
没有一句道歉，
平静得好像一切都没发生。
直到有人把视频传到网上，
人们了解前因后果后，纷纷同情女孩。
殴打母亲当然是不对的。
可母亲用冷暴力，
使得15岁女儿情绪失控，
让众人围观，
遭受舆论的谴责，
却也显示出做为人父母的失控之处。
相比成年人，
孩子的情绪系统尚未发育健全。
她们忍受负面情绪的能力较低，
承受能力有限。
所以，父母轻而易举的一句狠话，
足以“逼疯”孩子。
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尖叫、大哭、骂脏话、打人……
孩子的崩溃，总是悄无声息。
父母的安抚，本就抢先一步。
想要好好安抚孩子，
让关系恢复平静，
记得对他说这8句话。
我们是孩子心中最爱的那个人，
千万不要在孩子“呼救”之时，
冷漠以待。
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“我理解你，知道你很难受”
“妈妈，你是臭狗屎！”
“妈妈只是不让你吃糖，你怎么能这么说呢？”
“你就是臭狗屎！”
“我知道你很难受，但是晚上吃糖，你的牙齿会变坏。
你能跟妈妈道歉吗？”
“可是我想吃糖。”
“妈妈理解你的难受，
明天白天你就可以吃啦。”
“好吧，对不起，我不该说你坏话。”
其实，
当孩子还很小的时候，
他的内心并不懂得什么是“愤怒”。
当他愤怒时，他会把情绪丢出来，像“丢垃圾”一样。
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所以，孩子时常口不择言、语无伦次。
因为他无法理解内心的情绪，也无力接受。
父母，是帮助他接纳这份情绪的关键。
父母的接纳，让他看见了自己的不妥；
父母的理解，让他能理清内心的情绪。
慢慢的，孩子会知道“愤怒”不是坏东西。
它可以被理解、被接纳。
最终，孩子会减少说坏话的频率。
用自我调节，来缓解内心的难受。
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“你想要什么，说说看？”
“我就要这个！就要这个！”
“你想要什么，说说看？”
“我要这个大狗熊！”
“噢，大狗熊多可爱，
你一定想抱抱它，对吧？
那我们就抱抱它。”
“爸爸，我想把大狗熊带回家。”
“你喜欢它，就多抱一会儿。
家里已经有一个大狗熊啦。
咱们也回家抱抱它，好不好？”
孩子非要买一个玩具，
这一幕让多少父母头疼。
买，太纵容；
不买，娃要闹。
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其实，父母忽略了一个环节：
询问孩子，他想要的到底是什么？
是新鲜？是美味？是有趣？
从儿童心理学来说，
问一问孩子内心的需求，
本身就是在满足他们的需求。
因为孩子的愿望很单纯，
父母倾听了，就实现了一半。
剩下一半，
可以思考有没有替代方案。
家里有现成的事物，
能够满足他们的新鲜、美味和好奇吗？
如果有，说给孩子听；
如果没有，适当满足孩子也无妨。
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“妈妈现在很累，
让我休息一下好吗？”
“妈妈，给我念故事！”
“妈妈现在很累，让我休息一下好吗？”
“可是我想听故事。”
“妈妈也想给你讲故事，但没有力气呀。
等妈妈休息好了，可以给你讲好多故事。
嘘，让妈妈睡一会儿。”
电影《坡道上的家》中，
产后抑郁的母亲溺死了孩子。
只因为，难以忍受孩子的哭闹。
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无止境满足孩子，
父母总会有被掏空的时候。
这一刻若总是发生，
会在父母内心留下厌恶的印记。
面对孩子，难以保持心平气和。
亲子关系里，充满了紧张感。
所以，父母要懂得照顾自己的情绪。
累的时候，告诉孩子：
爸爸妈妈是会累的。
“你玩了一下午玩具，会犯困；
妈妈工作了一整天，也会犯困。
妈妈让你休息了，你也该让妈妈休息。”
这样一来，孩子会更有担当，
为自己能够照顾妈妈感到自豪。
而妈妈一觉醒来，
心态多云转晴，也能更好地照顾孩子。
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“别担心，有爸爸妈妈在”
“爸爸，我不敢跳下去。”
“很高是不是？心里害怕对不对？”
“嗯。”
“别担心，爸爸会接住你的。”
心理学家认为：父母是孩子的“扶手”。
孩子踉跄时，托他们一把；
孩子胆怯时，推他们一下。
这份作用，要通过语言表达出来。
很多时候，孩子退缩、回避，
不见得是做不到，而是没底气。
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父母告诉孩子“我不会离开你”，
孩子心里才有底。
时常，他们会重复追问：
你真的会接住我吗？你在吗？
父母要一遍遍耐心回应：
我会接住你，我在。
从儿童发展心理学来说：
孩子是通过父母来发现自己的，
每一次回应，
都在给孩子的勇气添砖加瓦。
一个行动力强的孩子，
不见得啥都不怕。
但他的父母，一定早就教会了他：
不必害怕，
有爸爸妈妈在你身后，
护你平安。
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“爸爸妈妈给你两个选择，
你自己做决定”
“妈妈，我想要这本漫画书。”
“家里已经有很多漫画书了，
我们买《十万个为什么》好吗？”
“妈妈，我不喜欢这个，我喜欢有画的。”
“那妈妈给你两个选择，
一本是有画的科普书，
另一本是漫画书。你自己做决定。”
每一个孩子，
都希望自己能有选择的权利。
但他们尚且年幼，
不见得能做出很好的选择。
时常一堆东西里，挑了最没用的。
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即便如此，
父母也要尊重他们的选择。
因为这是一种建立世界观的尝试：
我需要什么？
我适合什么？
我和外界的关系如何？
孩子的选择里，
包含了巨大的信息。
而孩子也在一次次选择中，
消化这些信息。
父母主动提供选项，
是一种助力：
让孩子不至于选得太离谱，
同时靠自己思考出结论；
短短一句话，一箭双雕。
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“我想商量一个事情
宝贝，你看可以吗”
“宝贝，我想跟你商量个事情，
你的玩具可以送给妹妹吗？”
“为什么要送给她？”
“妹妹没有这个玩具，她很喜欢。
毕竟你已经玩过了，不过你不愿意也关系。”
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孩子的情绪好坏，
往往来自细节，尤其是一些生活琐事。
玩腻的玩具、吃剩的食物、用坏的书包……
这些发生在孩子生活中的细节，
在父母看来十分微小。
但在孩子看来，这却是世界的组成部分。
在孩子的童年期，
他们对自己的“所有物”，
倾注了强烈的情绪。
无论他是否需要这个东西，
他都希望证明“这个东西属于我”。
因此，父母动用孩子的私有物品之前，
一定要问他们的意见。
否则，孩子很可能当场爆发，
或者憋一肚子气，暗自记仇。
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“爸爸妈妈能力有限，
只能做到这么多”
“爸爸，我要买这个鞋，
同学都说这个鞋最好！”
“这个鞋太贵了。
爸爸也想给你买好的。
但我能力有限，
只能买500块钱以内的鞋。”
“可是我想要……”
“宝贝，爸爸只能做这么多了。
等你以后挣了钱，
就可以给自己买更好的了。”
有句话说得好：
熊孩子是惯出来的。
父母明知能力有限，
还要“打肿脸充胖子”，给孩子最好的。
其实，反倒是害了孩子。
因为孩子分不清：
什么是现实，什么是梦想。
梦想，
是我们小时候渴望却未能得到的东西。
当孩子轻而易举就可以满足一切需求，
他会失去梦想。
同时，他会将梦中的世界，
误以为是现实世界。
“只要自己想要，就什么都能得到”
“所有人都要听我的”。
恃宠而骄、得寸进尺、自私自利。
所以，父母并不需要过度满足孩子。
只需要在能力范围之内，满足他；
超过能力范围，说清楚。
允许孩子的失望，同时鼓励他“化失望为动力”。
这样一来，
孩子才能在一个真实的世界中长大。
努力而上进，自信而健康。
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“孩子，爸爸/妈妈很爱你”
“今天同学笑话我，说我像乞丐，没人爱。”
“你怎么会没人爱呢？
爸爸妈妈很爱你呀。
同学们说的话，不见得是对的。”
“真的吗？”
“真的呀，你永远都是爸爸妈妈的小宝贝。”
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儿童发展心理学认为：
孩子成长过程中，多少会受到外界评价的影响。
他们关心别人怎么看他，
这决定了他们对自己的看法。
但外界影响，不一定总是会影响孩子很深。
因为影响孩子最深的，
始终是父母。
所以，
即使孩子真的做错了事，
父母也要告诉孩子：
无论你做错事、搞砸事还是恶作剧，
父母对你的爱都不会消失。
这样一来，
即使孩子遭遇天大的困境，
也能守住心理防线。
因为内心深处，孩子相信：
我是值得被爱的。
即使全世界与我为敌，
父母的爱也能为我遮风挡雨。