妈妈的不幸福,会让孩子不幸福。
看着孩子写作业不认真就很生气,看着孩子在这无聊地玩手机就很生气。有的人没有,因为他没有孩子,所以他没有机会生这个气。
有的人当了妈妈之后呢,会对自己生气。学了很多育儿的知识,可还是焦虑。宝宝一有事儿,我就自责,觉得自己不是个完美的妈妈,很挫败。
虽然理智上知道也不是这样的,没必要,但很多妈妈就是控制不住自己的生气。
2
我想换个角度来谈论妈妈对孩子的控制和生气:你很担心孩子,因为你的责任感很强。你很爱孩子,你很怕他以后过得不好,你对他很用力,你很希望他会成为一个好一点的孩子,甚至是一个完美的孩子,这是你的原始动机。
出于某些原因,担心表达不出来,结果就是用愤怒表达了。
所以,你那不是生气,你那是焦虑,是担心。而担心的一部分,就蕴藏着爱。
这不意味着愤怒和控制是对的,好的。同时,我们也不应该忽视妈妈的动机。那就是:好怕孩子将来过得不好,怕孩子将来不能幸福,好怕孩子将来落下。我们需要调整的,是自己的表达方式,而不是全盘否定自己。
首先,我想对愤怒的妈妈说:
当你对孩子愤怒的时候,我邀请你,不要忘了自己的原始动机,就是你很担心他。
3
真正的问题是妈妈你为什么会焦虑,而不是为什么会愤怒。
因为妈妈的世界里有一些让自己很辛苦,也让孩子很辛苦的预设。这个预设就是:
幸福是一件很难的事。
如果我们要实现幸福,必须要优秀,必须要考上好大学,必须要有份好工作。我们给幸福设置了很多的条件,并且在暗示孩子:
如果你将来不过成这样那样,你可能很难幸福。
夸张一点就是,活着也是件很难的事。我很怕你将来活不下去,我很怕你找不到一份好工作,我很怕你将来没出息,活得很艰难。我们要活下去,也需要很多的条件。
所以,活下去要从娃娃开始抓。哪怕你还是个小孩子,我都要告诉你,为了20年后你能够活下去,现在你要开始努力啊。
活着,太难了。
但是孩子他不懂,他没有办法理解。啥?20年后活下去,现在就要吃这个苦?所以说他就不会配合你,因为他没有你的焦虑,也无法理解你的焦虑。
好吧,既然你无法理解。我就用愤怒的表情、夸张的语气吓唬你下,让你现在就植入进恐惧来。让你知道不认真学习,现在就有危险了。
4
那么妈妈为什么会向孩子传递这种焦虑呢?
因为你的生活就是这样的,总感觉不幸福。你认为,只有当自己拥有了更多、更优秀、更好之后才能幸福才能活,这是你生活中的危机感。
愤怒,只是你在传递一种你自己世界里的危机感。幸福太难了。你不相信一个普通人平凡一点,也可以活得很幸福。于是你也会用愤怒告诉他:平凡的人,是不会幸福的,甚至平凡的人活着都会很难。