有些路，只能一个人走的读后感10篇
《有些路，只能一个人走》是一本由这么远那么近著作，吉林人民出版社出版的平装图书，本书定价：35.00，页数：260，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《有些路，只能一个人走》读后感(一)：还不错
《有些路，只能一个人走》读后感(二)：一个人，到远方去
到远方去，远方有美好的灯塔，有迷人的仙境，但也有重重的困境与磨难。
回到温柔的故乡，和睦的生活，紧密相伴的亲人，但也有一直走不开的羁绊，一直成长不了的依赖。
时下，越来越多的年轻人选择远离家乡，在外拼搏，其中最大的理由为“家乡发展空间太小”，但在这句话的后面，却让人看到了大家内心隐含着“一个人面对生活，独立成长”的想法。留在家乡小城，我们在父母半辈子打下的基础上成长，免去买房、日常油米柴盐酱醋茶的开销，生活看起来相对安逸。一旦选择了回到小城的生活中，情绪也可能会从刚开始的满怀壮志，慢慢消退，最终变成了身边的大多数人。随着年龄日益增长，却始终挣脱不了被包办的人生。在循环的节奏中，那些曾经有过梦想、有过激情的人，就会按捺不住现实的柔顺与内心的膨胀，不断在梦想与现实之间徘徊。在这本书中，一个优越的温室，在引诱作者回头扑倒进去，而梦想，却不断激发着作者。在书中，他写到在夜晚中开着车疾驰奔跑在路上，却化解不了内心的不安于苦闷。在梦想与现实之间，他重复的“煎熬”，让人备受感悟。
看这本书时，我正好也经历远方的梦想与家中父母的好言诱惑，我在彷徨中选择，动摇。在孤寂的时候，邻居的饭菜香，别人家其乐融融的欢笑声，都让我有冲动收拾行李回家，回到家中那温暖的小温室里面，找一份工作，一日三餐，都在父母的精心的照料。就像作者写到回到家乡，拥有舒适温暖的环境、轻松的工作。可是，在外人看起来近乎完美的生活中，又看到了作者的无奈与不甘。当看到他猛身脱离安逸的生活，远离父母，回到北京的“战场”拼搏时流落出的冲劲与喜悦时，我想，我要的也是这种生活。
“经历一场离别，积淀一段成长，不再回忆过去，不再担心未来。用与世界和解的态度，过随遇而安的生活。”书的封面中，那个眺望远方的背影中，留给读者无尽的想象。封面中的这段话，也像是作者在轻声说道，人生路中，有些路，只能一个人走，这个过程，或许会招来旁人的不理解、父母的担心与阻挠，而只有经受孤寂与磨难，积淀才能越发深厚，岁月才能更加完满。我们前行在这个世界纷纷扰扰的道路中，虽然目的地都一样，但每个人的路程都有不同的花火。
《有些路，只能一个人走》读后感(三)：有些路，只能一个人走
刚好小长假，零零散散的时间，看完了这一本书。
第一次知道有作者叫：这么远那么近，记得我之前的qq名字叫做：这么近那么远，刚好相反，我想也许这就是缘分吧，没想到如今真的有这么一个作者存在。
这是一本剖析自己的书，远近用最直接的表达方式给我们讲述了他这这十年期间所发生的事情，遇到的人和事，以及所做出来的选择和选择后带来的一些结果。
我很佩服远近，一个人在外面打拼，遭遇身体不适回到了家乡，在家乡有父母有舒适而安逸的生活，在外面一切都需要自己去争取去得到，在几经考虑崩溃调整之后，远近选择放弃一切安逸的生活回到
北京，回到那个他喜欢的城市，纵然北京不是成长之地，但多半会成为他的归属之地。由于成长的原因，目前我能体会到大多数父母希望自己的孩子安稳健康的心情，也能明白远近想要实现理想的心情。
书中很多段落都是在写远近自己的内心，文字真实而直接。不管好的或者是不好的一面。都是摊开来说。我欣赏远近的勇气，这并不是每个人都能够做到。
整本书读起来让我感觉内心很平静。虽然是在说远近自己的事，我却在书里面看到了自己的影子，看到自己脑子里大段大段的回忆冒出来，关于年少的自己，关于很多很多的自己，那些片段在脑海里生
根让我陷入回忆，回忆像是一件褪色的衣服，好的坏的参差不齐，却又独独属于自己，真实的自己。
远近在整个高中过程中因为学习每天基本上只睡两个半小时。我想起当时的场景，宿舍的一大部分人都睡了，总是有那么几个人还在偷偷拿着手电筒看着书，做着试卷 ，每天早上5点半起床，晚上2点睡觉，就这样过了整个高三。那些久远的事，有些都快想不起了，看这本书的时候，想起了以前的自己，想到了付出过很多努力的自己，曾经妥协过，哭过，笑过的自己，可是，不管何时，不忘初心，坚持了下来，才有了如今的自己。
曾经有在一个地方看到过一句话，是这样说的：这世上比你有钱的人，还比你更努力，你还有什么理由不努力。
《有些路，只能一个人走》读后感(四)：有些路，只能一个人走
最近越来越喜欢大团圆的结局，好人得到好报，坏人得到惩罚，有情人天长地久，无情人孑然终生。明明结局皆可预测，却依然觉得暖心。不知道这样的我是世俗了还是世故了呢？
想起三四年前，我有大概两三年左右的时间春节都呆在国外没有回家。平常倒还有好友几名可打趣为伴，苦中作乐，过年时却终还是只剩我一个人。
12年那年春节，室友拖着行李回国，此去不再有归期。我没有去送，亲近的一个女孩子去了，我从来都不善于把心思放在外面，后知后觉的难受。
从三点折腾到早上七点，打扫，收拾，怎么都睡不着，连续几天整日整夜的开着灯不敢关，就觉得心里不对劲，睡不着醒不了，浑然如梦。
人胡思乱想的时候容易情绪失常。就常常在想，何以成了现在这样？跟自己说“求仁得仁是谓幸福”我该知足，可就是觉得心里仍有抱憾。
有两个人，曾经到现在都是我的不能提，我心里存了很多很多东西，感激怨恨解脱什么都有。跟自己说过去就是过去了，但始终过不去坎儿。以前不懂事，日子过得混沌，所以直到现在我也想不清事情的始末。在这之前三年左右的时间，怨恨过，难受过，自责过，什么都有。每提一次就会忍不住哭很久，时至今日，追究是谁的过错已经没有意义，只是觉得抱憾，我人生里缺失的一段。虽然生活过两年，那所城市那所学校于我却几乎没有任何意义。我用两年时间倾注的心思，感情不在，剩下的又有何意义，我不过过客。
可笑我一直都是背水一战的状态，从来都是。我总觉得自己有很多事情不敢，可是身临其境时，不是敢不敢，只剩做不做。心里满是盲目，我只剩往前走。
我记得出国前半年，当时真的完全是一个人过来的吧，年少的时候感情分崩离析，觉得天塌地陷，偏偏还觉得若是悲伤会是很丢脸的一件事情吧。
我记得那年一个人在卫生间还有走廊哭的昏天暗地的时候，别人走过路过也只是看一眼而已，情浅薄至此，是我做人的失败。还有决心出国的时候，一个人跟一群人挤一个多小时的公交到处打听询问办手续，总是经历过的人才知道有多复杂。我曾经在大马路上一个人走很久很久，碰到瓢泼大雨，拿背包顶在头上，继续走，想着再继续走，总能找到我要去的地方。当时心里那种自卑，第一想到的不是全身湿透的狼狈，而是别人看我一个女孩子淋着大雨这样走在马路上会不会觉得可怜或同情？我不要别人同情。现在想想当时的我是那么奇怪。
我很多时候都在想幸好我的一时冲动，如果不是陷入那样的境地，我不会下定决心出国。她们都笑着说我变好了，那我当年是有多么不好呢？
似乎每次跟家里打电话的时候妹妹都会三催四请，我是有多不孝。每次没打电话之前我就能预见所有的聊天内容，我很好，我什么都很好。可是我真的不好，一点都不好。所有人都只看得到你在国外，光鲜徒有其表，谁知道这一点点是怎么走过来的呢？他们的年迈，他们的辛苦，我的感恩，我的辛苦，我们之间的不能沟通。这是我的第二个不能提。我每说一次我很好挂完电话之后都会哭很久。我有多难受，却谁也不能怨怪。时间走在这个年轮上，除了接受承受别无其他。
11年夏天的时候回家过一趟。那个假期说不上多愉快。似乎总是这样，在的时候不开心多数，走的时候却又想念的多数，怪自己的不珍惜，却知道下一次给了选择的机会，却依旧会成那样。能猜到回去的所有，所以选择不回，所以一个人在异地难受。
假期二十天不到，却吵了十回不止。总觉得有种心力尽竭的感觉，大家都是。
最后三天去了长春，其中有整整两天呆在火车上度过的。我跟朋友说
我一个人坐一天一夜的火车，呆在火车上沉默。然后背着行李，一个人去住旅馆，一个人在旅馆发烧，没有任何人可以说话。家里从来都是只能抱喜不能报忧，也没喜可抱。然后一个人去吃饭逛街，一个人去火车站排几个小时的队，拿着那么沉的行李和一堆人挤火车，再坐一天一夜的火车回来。
几句话概括的过程，过得却是那么艰难。我拿着一个很大很大的箱子，还有三个很大的包，当时偏偏长春站和沈阳站都在新建，我饿了一天左右，站了三个小时的火车，然后到沈阳。全身发软拖着行李下车找地方吃饭，整个饭馆就我一个年轻女孩子坐一桌，点两个菜旁边堆着一堆行李，人家侧目我也没感觉。只觉得饿，饿的手都在抖。
在沈阳的时候，到达新建的那个候车点要经过三个上下楼梯。我每上一次楼梯得来来回回三遍，下一回楼梯也得来来回回三遍。当时心里多么希望能遇见一个活雷锋啊，可事实是我固执不开口，也同样没有谁会主动来帮一把。我在那里跟上百个人挤火车的时候，心里只剩下麻木，往前走就对了。
有时候就在想，为什么那时候不会害怕。当时不明白，现在才稍微理解了点。也许是因为心里有着滔天的孤独，早已漫过了恐惧。
有些路，只能一个人走。你们要好好的，我也是。
《有些路，只能一个人走》读后感(五)：有些路，只能自己走
文/ 莫小沫
《有些路，只能一个人走》，当这个书名映入眼帘的时候，我就被深深的打动了。是啊，有些路，确实是只能自己一个人走。这本书里的文字，很多都是在作者生病时写下的，文字很真诚，看得出来是个经历过事的人写出来的感悟，很贴近我们的生活，也很贴近我们的心灵。这样的文字，打动的是人心，也很适合当下这样复杂状况下的我阅读。
Exhausted，是最近浮现在我脑海晨最多的词，这一点通过翻看我工作地住所里桌子上的台历就知道了。
我一直都有在台历上写记录，每做完一件事，就在台历上留下痕迹，可是现在差不多有三个星期上面都是空白的，由此可以说明这三个星期，我都在东奔西走，呆在工作地的时间比较少。（我工作的地方与我家有一个半小时的车程，一般周末才回家，平时住在单位的宿舍里。）基本上是每隔两天，就得请假出去奔波。周末是整天整天的练车，外加上办各种杂七杂八的事情，办完事情回到单位之后，原先请假所耽误的工作堆积到一天半里必须完成，然后又到周末，然后又整天练车，然后又回到单位，然后又请假出去，然后回来又得面对一堆工作。噢，忘了说了，还有堆积如山的具有deadline的任务。
那些任务都静静的等在那里，我不得不一一跟人道歉，因为自己做的事情都错过了deadline。
然后，在这巨大的压力面前，我偶尔得以喘息的机会里，我在干什么呢。上网看电视剧，一部接着一部的看，陪朋友逛街，玩游戏，找人聊天……总之就是不干正事。我意识到自己的逃避心理，却还是没有争分夺秒的去把任务一项项的完成。
情绪终于在昨天爆发了。来回折腾请的假，丢下很多等待我完成的任务，练了整整两天的车，结果科目二居然倒在了最容易的直角转弯。烈日炎炎之下，汗流浃背的我，被太阳晒得黑黑的我，考试还挂在了最容易的项目上。
找M聊天，M轻飘飘的丢一句话过来，不就是八百块钱嘛，至于嘛。我瞬间没有说话的欲望了。
我突然明白有些路，只能一个人走。再亲密的人，都别指望他明白你所有的感受，再爱你的人，都不可能帮你去考试，帮你去过你的人生。人生，说到底还是要靠自己一个人去走完。
不过，不用担心，难走的路通常都是上坡了。我正在坡上呢，加油。
《有些路，只能一个人走》读后感(六)：恰是故人归来
这么远那么近（远近）说他特别喜欢看那些生活味足的文字，读时觉着有个人絮絮叨叨和自己说着话。其实，读一本能悦纳自我的书全是这份感觉，好像老朋友之间的闲聊家常，在房间里走过来走过去踱着步，吐着烟圈，时而一起陷入沉默，时而又相对大笑。那份惬意，如在目前，久久留存。
作者的文字不刻意矫情，故作微言大义状，又极少说教，而是平易近人，闲话人情冷暖、家长里短。如同邻家大哥哥，夏夜阑珊，于大榆树下，与你共话桑麻，绝对真实不虚，令人动容并怀念旧日时光。
我常常会有无法排遣的苦闷，加之天生体弱多病，更是不堪青春惆怅，无人与诉，倍感孤凉。此时唯有付诸笔端，让心头忧戚汩汩流出，方得泄除。其后看察那点点心情文字，好似夜空微星幽冥，虽不明不亮，却足有指点方向之功。可谓“病中所作，便见本心”。我以为不忘初心之人，才可得本真和赤情。远近之文亦何尝不可作如是观。他有时说得热闹纷呈，可我分明看见他内心那一片清凉安宁之所在，此乃赤诚之心，无误。
郁达夫先生曾讲过，为人要活泼泼，从他的文章中我们是可以看到何为“活泼泼”，兼具善恶美丑的真性真情。同样，远近也极坦白，不惧怕解剖自我以示众人。他的所有好和所有不好都通过文字传递，有自私的他，有狭隘的他，但都不碍事，内心的秘密探索反胜于所谓温暖人心的鸡汤文。真诚不假地道出自己的故事和想法，是难得的，更不易。能突破无法自拔的自我藩篱，重新认识自己，找寻出路，学习着过更好更美的生活，回归本初的赤子情怀。这需要勇气和智慧。正如老聃所言，“自知者明，自胜者强”，难能可贵，超越自己，渡彼岸。
有些人的文字永远进不了我的心，有些则轻而易举地踏足，这叫共鸣，这叫共振。读者与作者心相印，如鸣佩环，清脆而悠远。一如苍莽远山故人来，樽酒慰离颜，畅快！
《有些路，只能一个人走》读后感(七)：会讲故事的人都是孤独的
和豆瓣新男神午歌讨论过关于写作的事，我们一致认为写作是一个挖掘自己的过程，无论你写的是散文也好、 随笔也好，杂文也好，甚至各种虚构的小说也好，其实无一不是在写自己的内心。午歌说我还挖掘的不够深邃，所以革命还未成功，战士仍需努力。我回头细思，着实如此，有些过去到现在我都还不敢触碰，怕牵一发而动全身，怕那另人恐惧的抑郁症又再回来光顾，我承认作为一个码字的，我还不够勇敢。
当我读完远近的新著《有些路，只能一个人走》的时，我五体投地，是佩服，也是羞愧，因为这本书远近写的是他自己，这应该是写作者最纯粹也最残忍的一种挖掘形式了，我想我这辈子都不可能做到，作为一个比作者年长4岁的人，我怎能不羞愧呢？
书里说：“会讲故事的人都是孤独的人，因为他们总是讲着别人的事情，却忘记了自己的故事，又或者，他们总是为别人的故事快乐或者悲伤，却忘记了怎样去面对自己。”我不正是那个忘记自己的讲述者吗？背离太远亦不真诚，我怎能不羞愧呢？
这本书我用一个周末读完，感觉很好，仿佛作者就坐在桌子的对面，无所隐瞒的给我讲着关于他的一切，娓娓道来的那些故事轻盈细腻，又深邃敏感，你不由自主的就会随着他一起在他的回忆隧道中游历，那些关于友谊、关于校园、关于苦难、关于爱情的故事有些模糊却又深刻的被纳入脑海之中，跟着他一起由外向内的自省，目睹那只言片语间的真实，时间随着作者的笔在过去与现实之间摇摆，我不仅会想，那个时间轴上的自己正做着什么呢？
坐在对面侃侃而谈的作者，不再是我眼中那谈笑风生、风流倜傥的样子，他把自己拉下了神坛，渡上了一层不一样的真实，在他的故事里我总能看到自己，这样的亲切更像是与一个老友交谈时的认同感，又像是在别人的故事里读到的另一个自己。我不由感叹，每一个人的苦难也许都不相同，但走出苦难时的感悟却又都何其相似啊！
写作其实是一件比较残忍的工作，所以在看这本书的时候我不由为之感动，那些完全出于感性的自我剖析，就像是在众目睽睽之下自己给自己做手术一般的困难，这样的写作我相信一定不容易，需要完全真实的面对自己、面对文字，需要对写作超乎寻常的执著，更需要一种不轻言放弃的坚持，才能将书里的那些难过、悲伤、怀疑、否定，化成一道道可以直达读者内心的光芒，我读完每一章都不由的惊叹着作者的勇敢和内心的强大，他带着一个疑问句，对自己的人生进行探索，最后他好似明白了什么，他说：“其实哪里有那么多高深的道理，一切的道理都是人付诸于它的，生活其实很简单，就是你活着，你在呼吸，就可以了。”和我们一样活着也在呼吸的作者也和我们一起风雨兼程的走在路上，那条路很长，但终点只有一个。
书里的故事让我想起了很多被深藏着的过去，可我仍然不敢去书写它们，甚至讲述也让我觉得吃力，所以这本书才会如此的打动我，因为我只能做一个会讲故事的孤独的人，在虚构的故事里偶尔埋下自己的影子，或者完全用别人的故事来伪装故事背后的自己，但我终究无法隐藏我的孤独，像作者一样，那些他必须要一个人走的路，注定孤独，却也注定会有很多可以叙述的故事。
《有些路，只能一个人走》读后感(八)：从来都是如此 你付出你才能得到
但愿来年光景，犹如一往情深的恋人，曾经放下未来付出，留住自己重回内心，时光荏苒中问询南来北往的客，宛如平常一段歌，恩怨忘却，再相伴在万家灯火。这是书里面我最喜欢的一段话。
最初我们在尘世间忙碌的生活，最后都会在夜色中回归最初的生活状态，一路上我们会遇到很多的人和事，会经历欢笑泪水，过程中无论是怎样一种状态，有些路，只能一个人走，唯有如此，有些人和事才变得更加珍贵，我想，这是远近想要表达给大家的。
如果按照女性平均年龄74岁来说，我已经走过了生命已的三分之一。这么些年认识一些人，和一些人失了联系。曾经不明白，为什么当初那般好，最后都渐行渐远了，现在才懂得，有的人会在适当的时候出现，教会我们一些道理就离开，而后我便这样安慰自己，你来过，我还记得你，你走了，我也模糊的记得你的样子。就像电影《Once》中说的：只是从你身边经过，度过最难的时光，就各自上路。
这是一本剖析自己的书，书名，《有些路，只能一个人走》，作者：这么远那么近。故乡山西太原，在北京生活，作家、书评人、电台主播、广告人、精通英语、法语。日语学习中。研习佛陀和灵修多年，出版书籍《爱上一个人的花开》、《最后一个夏天》、《无尽意》、《自然而然》。
作者用最直接的言语说了十年期间所发生的事情，写了他在学习遇到的人和事，一个人在外面打拼，遭遇身体不适回到了家乡，在家乡有父母有舒适而安逸的生活，在外面一切都需要自己去争取去得到，在几经考虑崩溃调整之后，他选择放弃一切安逸的生活回到北京，回到那个他喜欢的城市，纵然北京不是成长之地，但多半会成为他的归属之地。看完这里，想起了还是毕业那年，准备去深圳找工作，当时爸爸同意了让我去，带准备要去的时候，他告诉我，他给我在电视台联系了实习，当时对着我爸生了很久的闷气，可是，我能想象的出他花了好些精力打了好几个电话为我忙实习的事情，他在大雪打滑的天气开车送我去电视台，面对这般情况，我听从了爸爸的安排。
一件事情的选择不同，最终带来的结果也是不一样的，我目前安逸的生活，远近几经打拼几经波折做到了现在的好成绩，不能说我现在的生活不好，只能说，某种程度上，远近做了我想做却又做不了的事情。书里说他自己，几次被父母诱惑留在家乡的时候，深有感触，我能体会到大多数父母希望自己的孩子安稳健康的心情，也能明白远近想要实现理想的心情。
除了说这些，大部分的段落都是远近在直面自己的内心，文字真实而直接的描述了他内心的所想所思，要把内心最好的和最不好的一面摊开来说，是需要勇气的。在这过程中慢慢看清自己，寻找自己，了解内心的所需所求，这并不是每个人都能够做到。
看书的过程，整个人觉得很平静又觉的惊喜，虽然是在说自己的事，我却在书里面看到了自己的影子，看到自己脑子里大段大段的回忆冒出来，关于年少的自己，关于很多很多的自己，那些片段在脑海里生根让我陷入回忆，回忆像是一件褪色的衣服，好的坏的参差不齐，却又独独属于自己，真实的自己。
整本书给我最直观的感受是，引发我的共鸣思考，引起我的回忆，那年早年的小事本以为已经忘记，却被书里的片段给揪了出来，P32页当中说到，他自己在整个高中过程中因为学习每天基本上只睡两个半小时。我想起当时的自己，晚睡早起，常常家人都睡了，我还打着台灯在看数学，天还没亮便早早起来看书梳洗，在急匆匆的赶往学校上早自习，那些久远的事，有些都快想不起了，看这本书的时候，想起了以前的自己，想到了付出过很多努力的自己，曾经妥协过，哭过，笑过的自己，可是，他也用自己的行为告诉我们，不管何时，不忘初心，坚持想走的人，做自己想做的事情，不管自己是哪一种人，都应该坚持自己想要的理想。
这本书适合很多朋友看，学生，刚走上社会的成年人，以及中学生或对现在的生活感到茫然感到无措的人，那么这本书会让你平静下来，因为你会看到一个经历过这些的又如何去对待这些。有几次半夜醒来刷朋友圈，看到远近发的心情，他说，“加完班出来等车，同事摸摸比个赞，问我累么，我说不啊。”我看了下时间，凌晨了，还有几次也是凌晨两三点看到说加班，我默默了想了一会继续睡觉，这便是人和人之间的同，付出和得到从来都是成正比。
有一次群里聊天说到远近，是这样说的：这世界最要命的，比你有钱的人，还比你努力。他，便是这样的人。
《有些路，只能一个人走》读后感(九)：致一路走来孤独的你----第一章 就算是流泪，也回不到童年
人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
如果没有来生，那么就把来生的事在今生都做一下，不然将来是会后悔的。
清淡是一个人站在孤僻的地方，依然微笑着对你说，你好。
或许前往自我的道路是格外艰难的，我很无奈无法做到最完美的自己，但我一直都在努力尝试，就算那段时日里每天脑海里翻江倒海，无数的自己在彼此厮杀折磨，我都一次次告诫自己尽力保持清醒和冷静，直面那些内心的艰难。
后来的后来，慢慢就过去了，不是不痛哭，不是不难受，而是我知道一味沉沦在那些绪中无法自拔，最后带来的只能是自我的毁灭。
经历一场离别，积淀一段成长。不再回忆过去，不再担心未来。有些时候感觉心里冷冷清清，有些人请不进来，有些人不让进来。有时我可以看得很淡然，有时我却执着得有些不堪。
这个世界上，太多的为什么没有答案，太多的答案没有为什么。
经历谎，承受苦痛，习惯敷衍，忘记誓。这条道路我们独自走过，内心依然相信美好和善意，这是我们必经的花园。
无论我们看起来多么的坚不可摧，总有一些人事在心底。无论这条路多么的熙熙攘攘，最终都是孤身一人。
与一些人相逢和告别，犹如夏季那一场场的及时雨，来匆匆去亦匆匆，那些约好要同行的人，驶过年华的月台，最后消失在时间的渡口。
红尘潇洒，独自前行，但尽人事，莫问前程。
因为我明白，我的时间就这么多，告别以后或许就不会相见。
我们都在生活，有时感到迷茫，有时也很盲目，找不到出路，找不到未来，但好在，我们相信一切都会变好，也相信命运会给予我们每一个人坚强的理由，让我们可以更加自在地生活下去。如果凡事都要找一个理由的话，那我相信，活着，就是最好的理由。
这些话，再不说就迟了，这些事，再不做就晚了。
所有的消失和离别，都好像只是在一瞬间，当你还在开心地紧握别人双手的时候，其实回身现手中已经空空如也，身边早已经没有了他的陪伴。而当时光犹如一条长河奔流不息的时候，你才会真正明白，我们实际上，都是随波逐流的一分子。
你的态度不可以改变世界，但是，可以改变自己。
我们只有不停地赶路，一直在这长河里翻涌，才不会荒芜了岁月，才能填补自己的空虚。
这一路，任谁都走得辛苦——无论是离去，还是归来；无论是执着，还是徘徊。毋庸置疑，所有的生命都是一个毁灭的过程。
忘记过去，是为了更好地记住现在。
你们看到的，只是我的过去，而我，已经抛开了那些文字，朝更远的未来，前进了。
好好珍惜你的时光，好好爱你身边的人，因为你不知道他们何时离开，你更不知道自己何时离开。同样，你也不知道，我何时离开。
我们的幸福，不过是多一点快乐，少一些烦恼。
十年过去了，我终于明白，我们要过怎样的生活，都取决于自我的心态和经历，就算天有不测风云，也能要抱着一份欣赏的态度，兀自安详，不要让那些艰难的过往羁绊了你的脚步，唯有坚持和勇敢，才能让我们一路向前。
青春可以不颓废，路上可以不荒凉，泪水可以独自流，笑容可以凝固在某张胶片上，只愿我们都平凡快乐。
总是那些曾经灿烂曾经悲伤的日子，才能让我懂得现在平和时光的来之不易。
而有人说，会讲故事的人是孤独的人，因为他们总是讲着别人的事，却忘记了自己的故事。又或者，他们总是为别人的故事快乐或者悲伤，却忘记了怎样去面对自己。
想起过去一切的时候，我的心里竟然涌起了很深很深的难过，想起一切的一切终于都结束了，心里就是无休无止的难过。
那个时候我没有说出口的话是，不苦，真的不苦，我都习惯了。
猛然醒来，现眼泪已经出来了。赶紧擦一下，安慰自己那只是梦而已，可是依然抑制不了内心的恐慌和不安。
受过伤的身体，总会留下痕迹。
爱过你的心脏，总会一直跳动。
我们就是这么长大的，一直受伤，一直成熟，然后不停地痊愈，而时间，就是那个最伟大的治疗师。
你曾说过不分离，要一直一直在一起，现在我想问问你，是否只是童无忌。天真岁月不忍欺，青春荒唐我不负你，大雪求你别抹去，我们在一起的痕迹。
我已经做好了告别所有的姿态，却为什么偏偏不能忘记他们？
我傻吗？不，我觉得不傻，我只是想自己承担错误，哪怕不全是我的责任，我也愿意相信，是我的问题。
我默默不语，只是听着，因为我知道，他不需要我说什么，这么多年，他已经学会了自我忍耐和调节，他只是在偶尔脆弱的时候，需要一个倾听者。
走了很远的父亲回身唤我，我匆匆对着屋里的空气说了一句对不起，就离开了。
所谓的清醒，也就是目标明确，你要知道自己身在何处，在怎样的阶段，处于如何的位置，你的能力在怎样的等级，你愿意做怎样的工作，将来有如何的打算，你都要想清楚。如果每个人都浑浑噩噩过每一天，那么你要记得，你并不是要这么继续过日子直到生命的终结。
每个人最后都会醒来，只是时间早晚问题。
只是我觉得，如果一味地迷茫，并且深陷于这种迷茫无法自拔，最后受伤的，只能是你自己。
乐观点说，现在颓废也没有什么不好，之后更加努力便好，现在迷茫也无妨，之后清醒过来便好。你终日逃课，偷懒，迷茫，也没有什么不对之处，也没有什么不妥当的，不经历一回这样子的自甘堕落，你不会有切肤之痛，不亲自撞一次南墙，你不会知道什么才是回头是岸。
努力的人世界上千千万，但并非每一个人都成功，所以，你只需要记得，珍惜你的当下，把握好每一次机会，认真，积极，努力。
其他的，就交给命运吧，它自有安排。
你看，不是每个人的一生都是一帆风顺的，它会中断，会转弯，会夭折，甚至会翻天覆地；它会一次次考验你的耐心、意志和毅力；它会用尽各种手段玩弄你，不管是身体还是灵魂。
每天都在告诉自己，不要放弃，一定要坚持，我不可以倒下。
所以，你所能够想到的，都是你的实相，都是你的存在，不管是好是坏，都请你照单全收。
而且，不管况糟糕到什么程度，都不要真正放弃自己，正如我的经历。我虽然经历了几次大的波折，又差点自我毁灭，但我依然没有放弃自己。
你可以退让，可以堕落，但不要把这些抛弃，它们会是你最后的坚持。
如果你和我有了一样笃定的信念，我相信，哪怕是暂时的颓废和失意，都不可能真正打败你，只有把自己交给时间，交给你真正的内心，才可以完全托付自身，成就不一样的自己。
总有一天，你会重新站起来，会更加高大，更加完美，因为你失去过，你懂得了珍惜。
任何事，任何时候，都不要违背自己的内心，你有一个强大的理由，那么就要说服你一辈子，如果说服不了，就要遵循你的内心。
遵循你内心深处最渴望的东西，这才是真正可以让你感觉踏实并且愿意付出努力的，其他的一切都不会长久，迟早有一天，你会后悔。
请回归你的心，并且永远不要放弃自己。
依然还在做自己想做的事，依然还健康地活着，真好，真好啊。
曾经的我，和你一样，无数次咒骂过命运，咒骂过自己的不争气，咒骂过自己的不完美。但是，当这些事都完结之时，我只是微微一笑，因为，我学会了云淡风轻。
我感谢命运，我感谢生活，我感谢命运一次次的考验，我感谢生活一回回的波折，它让我更加明白，什么样的生活是自己想要的，它让我更加懂得，什么样的事是值得自己珍惜和把握的。
没有人可以永远清醒，但永远有人，正在醒来。
如果你此刻真的是因为某些人事艰难生活，如果你真的感觉自己无法坚持下去，那么就告诉自己，忍无可忍，从头再忍。
再相信一下自己，你知道人的忍耐力极限是一个无限值，它没有一个固定的最大范围，只是每个人都有不同，你觉得自己快要崩溃，那么就再坚持一下，再咬牙坚持一下，哪怕自欺欺人掩耳盗铃，也不失为一种方法，你需要的，就是先度过你自以为再也无法忍受的这段难熬的日子。
而当这些真的过去之后，回头再看，原来，咬牙坚持继续走，已经走了很远很远了。
一切早已云淡风轻，不值得一提。
我相信，在这个世界上，总会有一些人、一些事，叫醒沉睡的你。不管它现在在哪里，你都不要着急，一切顺其自然，不要强求。
你要做的，就是调整自我，让自己变得更加美好。这是你的权利，也是你的责任。
或许，你更应该真正学会爱自己，而爱的唯一方式，就是找到真正的自己，亲自去叫醒他。
如果一切都已经成为定局，再怎么想去回头和争取，都应该已经是徒劳无功了。爱、梦想、青春，都是一条单行道，走过了，就不会再重来。
有些爱，散了就不会再来。有些人，离开就消失不见。有些事，破碎就无法再复原。有些时光，注定要成为你的挽歌。
所以，看到这里的每一位我的朋友，请不要妄自菲薄，请不要盲目低估自己，请不要低估自己的信念，不要留下任何的遗憾，不要一味向后看。
如果你羡慕别人的生活，如果你觉得别人高高在上，如果你觉得自己不够完美，那么也不要只是想想和羡慕，而是真正行动起来，让自己变得强大，走上那样的道路。
只是，在这样努力的过程中，不要丧失自我，不要失去最初的自己。人生短短的几十年，不为自己而活，你还为什么呢？你还在意什么呢？
你所经历的那些曲折，别人也有，甚至更为严重，你的那些遭遇，别人也有，甚至更加可怕。你认为的天崩地裂，或许在别人的眼里根本算不了什么。
所以，你要学会爱自己，学会自我调节，学会让自己心平气和。不要再感叹自己的不行，不要再无视别人的存在，不要把这个世界上的不行都归于自己的结局，不要沉沦在其中无法自拔。
你看，这个世界上那么多的人和感，总有快乐和阳光，总会再次遇到幸福，只要你去相信，去坚持，去努力，那么那些美好和幸福肯定会再次与你邂逅，让你感受，被你珍藏，让你拥有。
如果你真的感觉到迷茫，感觉到失落，那么不妨就让自己停一停，让自己休息片刻，不要着急赶路，不要迷失在人生的岔路口。那些曾经我们拥有的，不要忘记，那些难以得到的，要更加珍惜，那些属于自己的，不要放弃，那些已经逝去的，就当作难能可贵的回忆。
你的心有多大，其实就决定了你能够生存的空间有多大，心大了，所有的大事就都小了，心小了，所有的小事反而会变大。只有你看淡了很多，只有你看明白了自己的道路，只有你把所有的悲欢离合都放下，只有你拿起了生命中值得拥有的人事，你才会明白，其实看淡不等于放下，而是不再执念，不再对那些事患得患失，你有的，一直都会有，你没有的，就算再去执着，最后都是一场空。
无论你在做什么事，无论你遇到了怎样的人，无论你要面临怎样的境遇，都不要太为难自己。有些人，不值得你如此掏心掏肺，有些事，无须一直铭刻在心里。该放下的要放下，该忘记的要忘记，任何刚愎自用的执着，都是无用，都是徒劳无功。Fqｘsw.cOm不要等到无能为力才选择顺其自然，不要等到一切都已失去才明白曾经的珍惜。
那些人事，是你必须要经过的人生驿站。
如果你还在迷茫中不知所以，如果你为那些曾经不断伤感，如果你丧失了自我失去了目标，就不妨闭上眼睛，打开你的心门，看看自己的世界，回到起点，想想最初的自己。就把这一切，都当作成长吧。
总会有一天，你会察觉，当你以一种更加宽容和博大的胸怀去接纳这个世界的善恶，那么世界也会以一种前所未有的姿态去包容你的一切，包括你的得失、你的遗憾、你的错过。
《有些路，只能一个人走》读后感(十)：红尘潇洒，莫问前程
那年我18岁，填报大学志愿那天刚好是18岁生日，谁也没告诉，安静的填着志愿，让同学帮忙写同学录。那一天距离现在已经7年了。有一部分同学也是至今还没能有机会再见面，我想以后再见面的机会好像也不大。
很久以后我才知道，小时候妈妈让算命先生给我算过命，说是一生比较平顺，只是18岁的时候会出现波折。然后我想了想，18岁发生了什么？填报的所有大学都没录取我，其实第一志愿分数也够了，但是1.2比1的录取率，我悲剧的成了那0.2的部分，因为不想复读，补录了一个差点在开学就想回高中复读的学校。这大概是18岁发生的最悲惨的事情吧，直接影响到了以后的方向。当然，那时候的自己，懵懵懂懂，毫不自知。
那年15岁，发生着毫不新鲜的事，陪着表妹去参加隔壁省的特招，结果自己录取了，也不知道是好事还是坏事，只能随着命运的车轮往前滚动。于是就开始了刷新我的各种眼界的日子，那三年我明白了很多事情，原来山外有山，人外有人；原来从来学习都是不错，但却不知在以后的日子会遇到一帮好厉害的同学；原来你可以比别人多付出一倍的汗水，但在考试中别人却轻轻松松的秒杀你；原来还真有即使成绩不够理想，但老师依然对她很好很温柔地鼓励，无限感受到来自老师的温暖。那时候我看到的就是这些，别人太厉害了，我无法超越。
那时候眼界真的不高，看到的只有这些比较狭隘的。总是想着和别人比，把目光放在别人身上，却从未正视自己。现在的我其实也怀念当时那个努力的自己，永远都不会放弃，认真坚韧的自己。后来读大学的时候还会感叹，身边太多过于优秀的同学到底是好是坏。不说别的，就说当年的同桌，去北大的去北大，去上海交大的去上海交大，去南京大学的去南京大学，上外的上外，中山的中山等等，那时候看的永远是别人的厉害，却忽视自己的闪光处。、只是如果时间再回到从前，我还是会一如既往的认真，但是会更加快乐，更加自信。
看这么远这么近的这本《有些路，只能一个人走》，我总是忍不住想起这段不为人知，自己跟自己较劲的时光。书里的他也经历了各种选择才有了现在的人生。看到他的人生，总是不由自主的找到共鸣，想到自己过去的十年。我想那些感悟，那些见闻我们都曾有过，只是没有留心罢了，经人指点就恍然记起来了。
这些年我学到的最多的就是，要爱自己，学会自我调节，学会让自己心平气和。因为我明白那些曾让我苦苦挣扎，自己跟自己较劲的岁月，成就了现在的我。让我更好的行走在这条人生道路之上。
当回过头来看，我想对自己说，亲爱的，我爱你，你真棒。