《好好说话：跟阿德勒学沟通》的读后感10篇
《好好说话：跟阿德勒学沟通》是一本由[日]小仓广著作，中国友谊出版社出版的平装图书，本书定价：36.00元，页数：224，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(一)：“好好说话”真不简单
我们常说人是群居动物，在漫长的岁月中我们与同族的生活，于是便开始有了交流和沟通，我们发明了属于我们自己的语言和文字。当然了，日常使用更多的其实是语言沟通，以至于有一句话是这样说的：“一句话能让你事倍功半，但，一句话也能让你事半功倍。”学会如何好好说话，真的非常地重要。
我们的语言沟通存在于我们的生活、工作等等方方面面，我们每天都会和爱人、和家人、和朋友、和同事沟通交流，可以说只要有人的地方，就一定存在语言沟通，但是，我们也知道，沟通往往不是像计算机程序一样，我们输入a，就一定能得到b的结果来反馈给我们，于是我们根本无法真正地做到脱口而出，因为“脱口而出”有时候不仅无法解决问题，还会徒增很多无谓的麻烦。因为人与人的沟通最复杂的地方在于沟通的双方都是独一无二的人，这就造成了我们沟通无法十分准确、刻板地具有标准答案，很多时候我们的沟通往往事与愿违，所以你会发现我们身边有些人非常善于沟通，他们总是能侃侃而谈，简单几句就调动起气氛，使得整场对话沟通非常顺利轻松和有趣，但是也总有人一开口就得罪人，惹人生气，这就是不会说话的结果。当然，我也不是说我们说话沟通要学什么“心计”之类的，只是想告诉你，学会如何好好说话，真的非常地重要。有的时候，你就是因为不会说话而误了事。
作为心理学界三巨头之一阿德勒认为“人生的所有课题皆与人际关系有关，除此再无其他。”阿德勒心理学堪称研究职场沟通之道的利器。来自日本的企业人力资源顾问小苍广先生，作为研究阿德勒多年的成果，他向我们展示了他将阿德勒的思想精髓融入沟通领域，通过4个层面的逐步完善，帮助我们打造完美沟通，使你我的才华不再因沟通问题而被埋没。
1. 不负担、不介意、不践踏2. 不纠结“胜负”，舍弃“纵向关系”3. 对事，不对人4. 不审判、惩罚对方5. 避免感情用事6. 不怕失败，也不苛责他人7. 争当“献血者”，不做“吸血鬼”这样一来，就能够使你与沟通对象之间能有一个非常合适的沟通基础，这样的交谈才会是使双方都感到舒服和畅快的，而也只有这样的沟通才能有机会更深入的交流。
接下去就是让别人尊重你，信任你，只有尊重和信任，才能有好的沟通；当然，在沟通过程中，我们也要注意，要做到既不“强加于人”，也不“多管闲事”，在回应他人的要求时，也要做到既不盲目服从，也不刻意回避。小苍广先生在他的新书《好好说话：跟阿德勒学沟通》中一一详细展开，为我们破解如何“好好说话”的秘密。可以说，这是一本非常值得一看的沟通指南，如果你觉得自己一直不会说话，口才不佳，你一定要看看。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(二)：说话是一门艺术
说话是一种艺术，也是一门学问，如何说的让人喜欢听，如何说的让人开心，真的不容易啊。如何在沟通中不让人感觉到负担，不让人感觉不舒服，要一点点来学习，书中写的也很详细，每一个小点，都用生活中我们多在说的话来告诉我们，以后不要再这样说话了，太不智慧了。
当然，最喜欢这本书的一点还是在于，它会告诉我，应该怎么说，比如书中一开篇的不负担这个小标题里，详细的说了如何对问题分离进行分析，你给我好好学习！这是我们经常听到的，也经常说的，可是这些话说完了并没有什么效果，我们说话的目的并没有达到，但是换成，我对你的学业略感担忧，我们可以谈谈吗？有没有感觉一下距离就近了？一下就可以好好来说说话了？很喜欢这种告诉我们问题在哪，也告诉我们如何解决的书了。
现在有好多写沟通的书，给了一堆理论，但到用的时候还是不知道要怎么说话，但这本书不一样，直接告诉你这样说有什么不好，这样说是不是更好，让人一下就知道在这样的情况下应该怎么说话，真的不错。
书中有很多这样的例子，每一个小结论都有相应的举例，让人一下就知道，哦，原来应该这样说话，真是让我一翻开就没有停下啊！大爱！
推荐给想学说话，但不知道怎么说话的人，希望有点帮忙。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(三)：这本书能让你变得“脱口而出”
沟通对每个人来说越来越重要，我们生活在这个社会上每天都离不开交流，我们每天和家人交流，工作的时候和同事领导交流，但是对我来说脱口而出还算是比较难的事，我可能由于职业的关系，每天都变得不想说话，不想交流，只想远离人群，不被打扰的在一个安静的地方看书，会不会书看得越多，越不会社交了。我知道我这种状态是不对的，人是群居动物，而且人也是需要交流的动物。现在关于沟通的书、社交的书越来越多，而且电视节目中教你说话、教你社交的也很受大家欢迎。
这本《好好说话：跟阿德勒学沟通》书的作者是日本作者小仓广，是企业人力资源顾问、阿德勒心理咨询顾问，一直致力于研究阿德勒心理学知识。下面我们看看小仓广用阿德勒心理学总结的4点好好说话的知识，如何让我们化“难以启齿”为“脱口而出”，变“言过其实”为“金玉良言”：
一，7小步打造理想沟通距离1.不负担、不介意、不践踏
中午和一个同事吃饭，同事说到，昨晚把他家小孩揍了一顿，同事在忍无可忍之下训斥了晚辈，对方大为沮丧，整日无精打采，于是同事感觉自己有些过分，事后又很愧疚，然后就去超市给小孩买了好多吃的。其实根据阿德勒心理学的理论，“晚辈意志消沉”是其自身的课题，与我们无关，因为我们的忐忑源于“背负”对方的问题，即没有做到问题分离。“不介意、不背负”是阿德勒心理学“课题分离”的内容之一，为了以合理距离展开沟通，我们必须牢记这个前提。
2.不纠结“胜负”，舍弃“纵向关心”
为了保持合理的距离，舍弃“纵向关心”必不可少，所谓“纵向关系”，指的是将事物分出“上下” “优劣” “胜负” “对错”，在日常生活中，尤其身处职场时，我们往往不经意的从纵向关系的角度去思考，全然不知这会影响沟通的顺畅。我们是否都听过这样的话：“他完全不了解现场情况，还嫩的很呢。”这类言论明显体现出说话人的“纵向关系”思维，即按照“上下” “优劣” “胜负” “对错”，等评点人和事。阿德勒心理学不仅舍弃纵向关系的思维，而且认为人和人之间不易相处，由此，沟通的前提应是横向关系，不再比较上下、优劣、胜负、对错，只看“有益”还是“无益”、是否具有建设性。
3.对事，不对人
没有一无是处的“人”，只有毫无建设性的“行为”。我们看下小A开会迟到10分钟，遭到上司的批评的例子：“小A的时间观念真是散漫，下次还请注意。” “真是对不起。”话虽如此，小A却是一脸的不悦和不服。那么，怎样可以更为有效地提醒小A呢？阿德勒心理学就教我们这么说：“小A，迟到10分钟了，也许你有苦衷，但是下不为例哦。”阿德勒心理学将行为和人区别看待，面对迟到的小A，上司批评的是“人”，而心理学教我们批评的是“迟到10分钟的事实”，即“行为”，对于沟通来说，两者具有天壤之别。
4.不审判、惩罚对方
试图改变对方的人多半也在审判对方，相信有的上司也会这样，完全就如法官一样，“宣判”对方错误，有时甚至是“惩罚”：“你错了，赶紧承认错误，并且赔礼道歉！”这样的行为不仅没有建设性，而且还明显损害双方的信任关系，为了审判、惩戒对方，故意和对方摆臭脸，或者看到对方垂头丧气还有些沾沾自喜，结果毫无建设性可言。工作的目的无非是为客户排忧解难，继而帮他获得价值，因此，任何工作都脱离不开两点：“解决客户问题” 和 “让客户满意”。
5.避免感情用事
有的时候，我们会一时失去理智、感情用事，就连嗓门也“下意识”地提高，然而，事实果真如此吗？阿德勒称之为“外部因果论”，认为这只不过是借口，人并非受感情支配，而是创造感情，并且巧妙借此发挥。人并不是“头脑一热而高声呵斥”，而是出于“对方按自身设想而动” 的“目的”，主动发起怒火，借以施加影响，阿德勒心理学称之为“实用心理学”。而所有言行举止的背后都有相应地目的，这便是“目的论”。我们借用感情促使对方行动，其实只不过是故作强硬，所有对方受此影响，大为烦恼也在情理之中，毕竟没人喜欢被强迫。
6.不怕失败，也不苛责他人
在工作中难免会有失败的时候，失败是一段宝贵的经历，失败最能锻炼人、赋予人深度，正所谓“失败是成功之母”。大发明家爱迪生曾经说过：“我并没有失败，我只是发现7600种材料不适合作为灯丝罢了。”倘若我们换个角度看事物，失败的行为也就更有意义，深受阿德勒影响称之为，“并非迟钝，而是慎重。”“不是冷酷，而是客观”，只要我们换个角度就可以发现新的价值，失败并不可耻，也不必试图失败，因为它是实现成功和成长的必由之路。
7.争当“献血者”，不做“吸血鬼”
阿德勒心理学将共同体感觉奉为幸福人生的前提条件，而且为了提升共同体感觉，阿德勒认为“为他人奉献”必不可少“奉献并非贪图对方为你做什么，首先要从自身做起。” “奉献”有助于促使内心和平这已是现代心理学的共识。这是沟通不可或缺的重大前提，基于为他人奉献的共同体感觉正是保持合理距离、实现良好沟通的必要条件。
二，如何让别人尊重你，信任你我曾经以为沟通最重要的是要表达，滔滔不绝是应有的积极姿态，直到学习阿德勒心理学后，我才意识到自身的错误，为了实现相互尊重和相互信任，聆听比发言更为重要。上苍赋予世人两只耳朵和一张嘴，其中自有深意，也就是说，说和听的合理比例应是“一比二”。这就要求我们需要尽可能地做到话语精炼，开门见山地提出结论是个不错的办法，省略长篇大论的问答，直接切中要害为佳。聆听时不可神情漠然，而应以积极的态度响应，是谓“倾听”。
沟通是相互分享、相互理解的过程，需要双方清楚地表达意见，但表达意见的时间点必须放在对方充分表达之后，如果对方话还没说完，请你务必耐心听到最后。倾听除了“获取有效信息”之外，更是确立相互尊重和相互信任关系的重要手段，对对方的话语表示关注，并且积极提问，能让对方真切地感受到我方的尊重。
三，既不“强加于人”，也不“多管闲事”避免“强加于人”的第一个技巧在于多用歉语，这个方法对所有人都有效果，比如“劳驾，可否为我...” “恕我冒昧，可否为我...” “或许....也说不定呢。” “基于不同情况.....也不失为一个好办法。”
“强加于人”和“多管闲事”的共同点在于把答案直接抛给对方，不但明确“要达成什么目标”，连“如何实现目标”也一并告知，这样的行为不利于激发对方的斗志，也会剥夺其学习和发现的机会。在职场中我们也常会用到反馈，它可分为五层：
第一层是“讲事实”；
第二层加入“主观情感”；
第三层“评价”对方；
第四层明确提出“建议”，促使对方接受；
第五层就是“下命令”强迫对方接受了。
五级反馈层层递进，逐渐演变成“强加于人”和“多管闲事”，所以为了实现良好沟通，将反馈停留在第一层的“讲事实”或第二层的“主观情感”较为合适。
四，既不盲目服从，也不刻意回避想必大家都会有这样的体验：对于兴致不高的邀请，处于“本想拒绝，担心失礼”的顾虑，结果不得不去。掌握“Tank you ,but no ,Thank you ”的技巧后，说“不”或许就没那么难了。单单一句“不”无异于当头喝棒，难免给人你是在存心做对的感觉，所以在“不”的前后加上“谢谢”，冲突感得以大为缓和。“感谢邀请，不过家中有人在等，所以今天我得回去。”在说这番话时你大可不必面带歉意、犹豫不决、果断、清楚地表达自己的意图即可。
不过，切勿为了拒绝而编制谎言，简单的一句“想和家人在一起”便足以说明。说话拖泥带水只会把局面变得更复杂，想要陪伴家人而谢绝约会并非坏事，堂堂正正、直言相告即可。“那么，对方不高兴怎么办？”有人不禁抱有这样的担心，去和同事喝一杯，还是和家人在一起，这是你的问题，至于别人对你的结论是否满意，那是他的问题，不是你需要考虑的范畴。
所以无须背负他人的问题，请果断、清楚、堂堂正正地谢绝吧：“谢谢，还是算了，谢谢”。长此以往，说“不”也就没有那么难了。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(四)：教你说话的艺术赢得更好的生活
当你和上司提及你对公司发展意见时，却被泼了一脸冷水；当你向下属传达项目技术要求时，他们却爱理不理；当你和你的孩子交谈以期他们健康成长时，却没有任何功效；当你和你的爱人说道自己对生活的期待时，却总是被冷落……这本书会告诉你如何更好地与别人沟通，教你说话的艺术，赢得更好的生活。
刘墉说：说话，最大的艺术就在同一句话你怎么说。哪件事先说，哪件事后说。尤其重要的是，你要知道如何说到重点。”抓住打动人心的点，寥寥数语胜过千万万语！
话语就像水，你放在什么样的容器就是什么状态，关键在使用的人，你温柔，它就能让人心神荡漾，流连忘返；你激烈，它就是洪水猛兽，可以吞噬一切！
生在礼仪之邦，说话和吃饭睡觉同样重要。中国的人情世故，一半都在说话里。场面话如何说才体面，心里话怎么说才能被人接受，玩笑怎么开才不伤感情……不会说话，就等于放弃手里的武器，只能节节败退。
语言的魅力在于说话的同时，不仅能打动别人，更能深刻了解自己。职场上说话需要点到为止，情场说话要绵绵细语，官场说话要柔中带刚，朋友说话要娓娓道来……了解自己的角色才能面面俱到，成为人生赢家！
这不是一本无趣的说话励志书，这是一本有趣的沟通艺术教科书！从职场打拼到情场撩妹，从出口冷场到出口成章，从毒舌到暖炉，量身帮你打造说话之道。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(五)：好好说话就能成为人生赢家
生活中常见这样的场景：朋友聚会，有人带来一个新朋友，相互自我介绍之后，大家都不知道接下来如何开口，只好各玩各的掏出手机；或者公司新来一位同事，大家一起吃饭的时候，新同事一句话不说，你也不知道如何开口等等；或者一个重要的商务接待派你去接机，你却不知道要说什么等等。
人际交往是一门学问，两个不太相熟的人坐在一起，如何展开话题，话题聊尽后要如何展开新的话题，这都是非常讲究的。会说话的人往往会把这些场景处理得当，无论是跟一个多年未见的同学，还是刚认识的同事，都能够在最短时间内展开话题，也能够迅速找到双方相同的爱好和观点的异同。
这本书可能是你一直在寻找的书！有的人往往不懂得如何说话，撩妹总是失败，演讲总是冷场，职场上经常被排挤，客户几乎搞不定，每次都是朋友圈的“话题终结者”。
这本书教你洞悉人性，懂得好好说话！情商高的人说话不拆台，不揭短，不生硬，不伤人，透过说话，懂得把别人放在心上。和谁都聊得来，到哪儿对受欢迎；人品爆棚，职场左右逢源，事业蒸蒸日上！这是职场必备的沟通指南，生活必需的说话宝典。说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的人生高度！会说话就是一种情商高的表现，情商高的人懂得尊重别人的看法，善于寻找别人的优点，及时体察别人的需要，说话时会把别人放在心上。智商决定你的下限，情商决定你的上限，懂得好好说话的人，往往都是人生的赢家。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(六)：你会不会把天聊死？
说话绝对是一门大学问，我们身边总有一些这样的人，他们“人不赖”，但是说话很臭，所以有离群索居的感觉，其实他自己可能也不想，但是逐渐就没什么朋友了，连个死党都没有。如果因为不会说话，没有朋友，可能只是影响生活，如果在职场中，不会说话，可能得罪上司，失去客户，最终只能灰溜溜地卷铺盖走人。
最近拿到一本小书《好好说话，跟阿德勒学沟通》，这本书的作者是小仓广，日本管理顾问、人力资源顾问。书中提到的阿德勒何许人于，毕竟许多国人对他可能并不熟悉，那就借助一段360百科的资料：
“阿尔弗雷德•阿德勒(Alfred Adler)，奥地利精神病学家。人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德探讨神经症问题，但也是精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家。他在进一步接受了叔本华的生活意志论和尼采的权力意志论之后，对弗洛伊德学说进行了改造，将精神分析由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，对后来西方心理学的发展具有重要意义。”
《好好说话，跟阿德勒学沟通》告诉读者，如何消除沟通障碍，摒弃错误的沟通方式和语言，掌握正确的沟通方式和技巧。
首先，消除沟通障碍，拉近沟通的距离。
作者通过一章的篇幅，列举了7步，通过7步打造理想的沟通距离。让我们认识到平日沟通中存在的一些误区，诸如“盲从”，“自降身价”“过于主观”等，通过这一章的阅读，读者可以构建独立的“沟通人格”，让读者学会沟通，而不是在屈从与沟通的同时，迷失自我，又达不到沟通的技巧。
其次，不仅消除沟通障碍，也让沟通变得游刃有余。
如果按照书中的沟通技巧，让沟通变得不是那么困难，而这并不是这本书的最终目标。不仅要学会沟通，还要在沟通中赢得尊重，让你的话变得有分量，或者别人喜欢和你沟通。日常中，两个人说着说着，就变得无话可说，这就是我们常说的，把天聊死了。书中给列举了一个小例子：
“会议是星期几？”
“星期二。”
“……（沉默）”
这就是典型的把天聊死，聊完以后根本不想继续聊，也没有可聊的话题。正确的打开方式应该是这样的：
“会议是星期几？”
“星期二，需要事先准备吧？”
“没错，事先写好论文。该写什么内容好呢？”
“我想写新产品的促销计划。关于新产品你怎么看？”
第三，更具有实用性和可操作性。
讲沟通的书还是蛮多的，《好好说话，跟阿德勒学沟通》不属于那种阳春白雪类的图书，没有更多的理论，而是举了很多可以随时都能用上的小例子，让每个对沟通曾经有障碍或者畏惧的朋友，可以现学现用。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(七)：如何说话，才能很好的沟通？
文/初晓
说话，是一门学问。这个道理很久之前我就懂，甚至还看过不少书籍，可真正实施起来，却异常艰难。正所谓，道理都懂，可臣妾真的做不到啊！可随着年纪的增大，越发觉得说话很重要，如果在一些重要场合，说错一句话，说不定就会断送了一个机会。于是，偶尔还会关注一些关于如何说话的书籍。
看过不少心理学著作，阿德勒的自然在其中，因此当我看到《好好说话：跟阿德勒学沟通》时，立马吸引了我。阿德勒作为“个体心理学的创始人”，为很多人所熟知，他还大肆宣扬“人际关系论”，认为“人生的所有课题皆与人际关系有关，除此之外再无其他。”《好好说话：跟阿德勒学沟通》正是基于阿德勒的某些理论进行讨论的。本书主要通过四个部分进行阐述，分别是：7 小步打造理想沟通距离、如何让别人尊重你，信任你、 既不“强加于人”，也不“多管闲事”、 既不盲目服从，也不刻意回避。只看着几个部分，似乎很简单，但实践起来，还真的需要毅力。
其中，7 小步打造理想沟通距离，对大部分人来说很有用。只因为，万事开头难，只有走出第一步，从心动变成行动，行动之后才能继续心动。
其一，不负担，不介意，不践踏。这究竟是说什么？很多情况下是父母对自己的过度教育，甚至希望孩子能够按照自己预想的道路走下去。可实际上，孩子也是独特的个体，有自己的思维与处事方式，若是能够不背负、不介意，或许效果会好很多。面对别人的干涉怎样做呢？书中有这样一句，很有意思，“学过阿德勒心理学的人们通常会这样说：‘感谢你的建议，不过我想坚持自己的方法。’”
其二，不纠结“胜负”，舍弃“纵向关系”。纵向关系究竟指什么？其实是将事物分为“上下”、“优劣”、“胜负”、“对错”，尤其是在职场中，如果不能够舍弃“纵向关系”很可能影响沟通。
其三，对事，不对人。任何人都可能犯错，没有一个人是一无是处的。因此在面对事情时候，要对事不对人。
其四，不审判、惩罚对方。任何人处于社会之中，都可能是盟友，即便是对手，也有一天可能成为朋友，因此在面对事情时候，不要过于苛责，最好做到不要审判、惩罚对方。
其五，避免感情用事。这话说起来容易，坐起来实在是很难。但阿德勒却认为这不过是借口，人并非是受到感情支配，而是创造感情，并且巧妙的借此“发挥”。从这个角度来说，人的确是可以控制自己的，因此要做到不感情用事。
其六，不怕失败，也不苛责别人。失败是成功之母，这几乎人人都知道的道理，可很多人面对失败时，不能勇敢的面对，缺乏勇气。但人没有完美的，因此在做错事情时，要勇敢的承认，也要原谅自己，善待他人。
其七，争当“献血者”，不做“吸血鬼”。现实中，很多人不愿意吃亏，但实际上“让利于人”是幸福的，从大处讲，地区、国家乃至全世界，都可成为共同体，“共同体的事就是我的事。”一切从自身做起，或许真的能够让整个世界变得更温暖。
沟通的确是一门学问，不同的人会有不同的处理方式，之于我，总觉得如果能给人一个良好的第一印象，后续的事情自然是水到渠成的。说起来，人有时还真是感性的生物，当气氛好，环境好时，心态也会变得平和。从《好好说话：跟阿德勒学沟通》一书中，我深刻的体会到了。
这本书适用于大部分人，只因为大多数人面对的问题是相似的，这或许就是整个社会的风气所引起的吧？不管如何，人在说话之前，还是要三思，毕竟祸从口出这种例子，还是不少见的。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(八)：好好说话，完美做事
作为心理学家和哲学家，阿德勒在国内并没有像弗洛伊德那么有名。但是阿德勒其实是精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家。同时，他也是一个哲学家，在接受了尼采和叔本华的哲学理论之后，他创立了自己的心理学学说，对弗洛伊德学说进行了改造，将精神分析由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学。
从生物学定向，转向社会文化定向，并且站在个体的角度去思考人自身的心理问题，为后面的西方心理学说奠定了发展方向。
之所以在看书之前要做这么多关于阿德勒的功课，是因为想要从根本上区分这本书与市面上的其他“教人说话”的书，和其他的心理咨询师所写的书不同，这本书由阿德勒的理论——处理人际关系开始讲起，但是因为执笔人是小仓广，所以他不再局限于心理学本身的学术之中，而是把所有的问题至于现实的场景之中，甚至很清晰地告诉读者什么是对，什么是错。
比如用谦语：“我们明天碰头吧”和“恕我冒昧，今天或明天一聚如何？”这两句做对比，那么肯定第二句要合适得多。书中在每一节的开头都列举了这样的例子，这样的好处不言而喻，可以让人在遇到类似的情况及时“刹车”，提醒自己不要“犯错”，用更合理的句子和态度说出自己的要求。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(九)：说话的艺术
说话是一门艺术，在职场说话显得尤为的重要。当然很多初入职场的人，往往败在了不善交际的问题上。良好的沟通技巧在工作中更是重中之重。我们作为职场新人沟通是我们面对的首要问题。而对于缺乏沟通艺术的人来讲如何高速有效的提高自己的说话能力呢？那么现在我们可以一起看下《好好说话：跟阿德勒学沟通》。
这本书的作者是日本的小仓广。他是一个很特别的人，他是企业人力资源顾问、阿德勒心理咨询顾问、小仓广事务所董事长，他具有多重的社会身份。当然他能取得崇高的社会地位离不开他语言的能力。他著作丰富，出版了众多的职场书籍。比如《阿德勒100句人生革命》《交办的艺术》《完成的技巧》等。而他的这本《好好说话：跟阿德勒学沟通》成为了轰动日韩的“说话指南”。
从不善交际到口若悬河这是一个蜕变的过程。很多人都会经历“难以启齿”，但也有很多人通过学习说话的技巧而成功的变为“脱口而出”。对于众多不善言辞的人来讲这本书不亚于深夜里一盏指路的明灯。无论是在职场还是在日常的生活中，我们都要明白善于沟通其实就是善于把握距离。
而在这本书里我们可以学到很多行之有效的技巧，当然我们完全可以参照书中给出的步骤，坚持做下去，这样你将会蜕变为一个全新的自己。跟随小仓广我们可以利用7小步打造理想的沟通距离。我们要学会避免感情用事，同时不怕失败，也不苛责他人，要做到对事不对人。不要纠结“胜负”而舍弃“纵向关系”。我个人感觉这些都是特别有用的。
当然我们也要学会如何让别人尊重你，信任你。人与人的交往就包含了尊重和信任，对于工作我们要学会七分听，三分讲，一定要做到先听再说。另外在听的过程中我们不能随便表态，质疑。同时要善于赞美别人，主动示好。很多人都知道这样的一句话“己所不欲勿施于人”我们要做到既不强加于人也不多管闲事。为人处世要谦谦有礼，说的少，但要说的礼貌。少些批评，多些鼓励和希望。我们也要善于消化愤怒，愤怒表现了一个人的软肋，其实愤怒是所有动物都有的一种本能的表现，可我们要善于消化，职场如战场控制好自己的情绪也是一门必修的功课。
不盲从，不回避。要学会优雅的say no！很多职场新人不懂得如何拒绝，这也是造成新人压力过大的原因之一，要学会寻求帮助，当然也要学会不露声色的表达情感。这一切的一切都建立在沟通的基础上。好好说话，往往会说话的人他们的表现都是不生气、不纠结、不好胜，会沟通的，都懂得投其所好，投对方接得住的球！
良好的沟通技巧往往可以使你事半功倍。“沟通的问题往往不是因为我们说错了，而是因为我们想错了！”
《好好说话：跟阿德勒学沟通》读后感(十)：说话之道
一个人要活的像一个队伍一样，或许没有想象的那么容易.人的生存依附于社会这个大集体，信息的传播则依靠着人与人之间的交流.古人常用呼风唤雨来暗示朋友之多，深谙人情世故的基底就是要学会如何说话，战国时期的著名纵横家苏秦和张仪，他们的一张嘴抵十万兵力，他们知道如何用较少的损失换取最大的收益，他们的只言片语甚至能决定一个国家的存亡.有人说：“纵横之士智能双全，有不乏仁义之辈，其人其事若鉴于当代，亦必可使受益者非唯浅耳。”战国时期虽早已过去，古人所流传下来的处世之道却依旧没有过时，且常读常新.