《强势》经典读后感10篇
《强势》是一本由（美）曼纽尔 • J • 史密斯著作，江苏文艺出版社出版的平装图书，本书定价：42.00元，页数：336，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《强势》读后感(一)：从书名感受到了一股强烈的“杀气”，实际是很好的心理自助书
更喜欢原书名一点，When I Say No, I Feel Guilty
现实生活中就是这样吧，当你对别人说出NO的时候，多多少少内心是抗拒的，是纠结的，是愧疚的。
学会拒绝也是一门技术，当然你要学会什么时候去拒绝，选择什么样的方式。
约翰·邓恩说过：“无人乃是孤岛，自成一体。”
如果你想当然地认为，为了恰当地与人交往，你首先要得到他人的善意，那么你就等于在为善意献身，把自己置于他人的操控之下。其实，你根本不需要他人的善意，完全可以有效而强势地与他们交往。
将邓恩的上述名言稍加改动就成了：“就算完全与他人隔绝，我们每个人也并不是孤岛一座。”可是，假如我们都很现实，只受到生命中相对少但关系亲密者的需求影响的话，那么，每个人就会变成一座彻头彻尾的、不完整的半岛。
跟谁交往都是一门艺术，职场、家庭、朋友圈，处处需要你告别“不好意思”，摆脱纠结与焦虑。“委曲求全”最后其实是为他人求得了“全”。
《强势》读后感(二)：你理解了《强势》，也许就在某种程度上认清了自己
去商场买衣服，本来对某件衣服感觉还可以，但是又有某些细节不是太喜欢，理由可能是颜色不好或者大小不合或者价钱太贵，甚至你也说不出所以然，只是还没有喜欢到你愿意下决心买下它，可导购小姐一说这衣服和你气质多搭和你身材多配，一说这衣服质料多好款式多新，一说这衣服穿着多时尚看着多体面。最终你犹疑地说，好吧，包起来吧。尽管你对这件衣服的感觉还是一如初见，尽管你抱着衣服走在路上并没有多少喜悦。
熟人跟你借钱，其实你兜里也没几个钱，并且正准备换个手机，所以你不太想借，可是他一说他多么可怜多么急迫多么无奈，一说你们曾经多么铁多么义气，好像你不借就是见死不救就是忘恩负义就是没爱心没同情心甚至连人性都没有了，鬼使神差下你说好吧，把银行卡号发给我…你改变了主意，改变了自己原来的打算，咬牙切齿地把钱打给了对方，尽管这让你有些懊恼，但是最终还是借了。
领导让你周末加个班，你完全可以不去，你并没有这个义务，你原本约了自己的朋友去打球去逛街，甚至你原本是打算要回家陪陪父母，你当然很不想去上这个班。而且你也跟领导说了你原本的周末计划和安排，你还有可能把自己的私事说得非常非常重要，非去不可。然而领导跟你说，公司真的很需要你，实在是找不到更合适的人了，公司也很谅解你，但是你如果不来加班的话，这个项目就没有办法及时交差，公司会造成很大很大的损失，到时候对你的奖金也会造成影响，吧啦吧啦吧啦……。在领导的软硬兼施下，最终，你跟领导说的是，好吧，我去。于是，周末，当别人都在享受难得的清闲与放松时，你不得不痛苦的从温暖的被窝里面爬出来，不得不取消掉与朋友的约会，让父母看看儿子的期待落空，跑到公司，做一只忠实的加班狗。
类似的情况还有很多……
为什么你总是被逼着去做一些自己心不甘情不愿的事情？为什么你总是让自己受委屈？为什么你总是让自己不痛快？为什么你总是改变自己的主意，受到别人的操控？
因为你心地善良？因为你是活雷锋？因为你同情心泛滥？因为你够义气？因为你踏实肯干？
你不懂得如何应对别人的操控，如何坚持自己的权益，你以为你做的某些自己都不满意的决定，是出于善意，出于同情，出于无奈，出于为他人考虑吗？
不是！可以负责任地告诉你：你所做的所有你不甘愿的决定，基本上都是因为你不够强势！
什么意思？你所做的事情，每一个参与的人，旁观的人，对你都有一个评价，尽管他们未必说出来，但是所有他们的评价，都不应当成为你的最终盖棺定论的评价，你自己必须对你自己的行为有一个理性的判断，它是对是错，应该不应该，这个判断才应当成为最终裁决者！
这并不是说你完全不必在意别人对你的评价和看法，也不需要管任何人对你提出的批评和指责，不用听取任何人对你提出的意见建议。而是指，别人对你的评价无论好坏，只有你真心认可了这种评价，觉得他说的对，才能成为你的最终评价，也就是变成了自己的判断;如果不认可，则不必在意，不管他是你的上司还是长辈也不管他是某领域的专家还是高人，他们说的我不同意，那我就不认为我是他们说的那样，我就不必因为他们的评价而郁郁寡欢，或者沾沾自喜。
我不买这件衣服，你就认为我没品位吗？你就认为我没钱没能力吗？你就认为我抠门吗？随便，我不想买的话，你怎么评价我我也不会买！
我不借给你钱，你就认为我不仗义吗？你就认为我没同情心吗？你就认为我没人性吗？你就认为我不值得交往吗？没关系，我是什么样的人我自己清楚，我不想借，有钱没钱都不借！
我不加班，你就认为我没集体荣誉感？你就认为我没责任心？你就认为我没有大局观？谁在乎！我不想去，就不会去。
所有势弱的人，除了硬实力的确不如人以外，大多数都是在担心别人的态度，担心别人会说自己的坏话，担心别人不认同自己。
真正强势的人，如果认定某件事情是对的，千万人来指责他，也依旧我行我素！
2，强势最重要的心理素质，就是坚持、执着，就是一而再再而三的说出你真实的意愿。
任你舌灿莲花，任你口若悬河，就算你说到口干舌燥口吐白沫，说到手机发烫电话停机，我只有一句话：对不起，我不买！对不起，我不借！对不起，我不去！
看到别人对你百般劝说，却完全无效，最后束手无策，你最终坚持了自己的意愿，你会发现你很爽！
强势并不是对别人声色俱厉，也不是强词夺理，如果你被别人激怒（这里不包括勾搭了你老婆，不要顽皮钻牛角尖，主要指沟通上的冲突），或者你被对方打击到，已经说明了你不够强势，真正强势的人是不会被别人轻易激起任何负面情绪的。
要知道，当你失去冷静时，已经把对自己的评判权拱手让人，已经失去了强势的基础。
有时平静地说出一句话，要比歇斯底里地喊出一句话有力量得多，坚定得多！
4，强势并不是对抗，在应对别人的批评的时候，鼓励对方批评是更强势的表现。
为什么这么说？比如你老板说你办事拖沓，你朋友说你不值得信赖，你配偶说你没有激情…如果你发怒说你凭什么这么说我？或者你反击说你就好到哪里去了吗？最后的结果无非是争吵，然后不欢而散。对方会觉得你强势吗？不会，只会觉得你幼稚、易怒、不可理喻。
但遗憾的是，面对批评与指责，反击或者逃避是我们大部分人选择的应对方式。
那如果鼓励对方提出批评呢？比如你可以平静地说问，是什么让你觉得我这样呢？这时候也许对方会举出几个实例来，说明你的拖沓等等，然后你可以鼓励他，问还有其他事情让你觉得我拖沓/不值得信赖/没有激情吗？这样，你们能有一个很好的沟通，你们可以真正通过理性地沟通来解决存在的问题，而不是争吵，激化矛盾。
不要以为这是在示弱，恰恰相反，这意味着对方对你的批评或者指责，完全无法伤害你，甚至无法对你造成任何情绪上的冲击，因为对方说的是不是事实，由你自己评判！
在书里还有许多非常实用的强势技巧和对话实例，就教你如何变得更加强势，改善自己的生存状态有很细致的论述，让我收益匪浅，并且也运用到了实际当中，真的是非常爽啊，建议大家看看。
最后引用书中的一句话作为结尾:“假如你是自己的最终评判者，那么，你就无需向别人解释，无需让他们来评判你的行为是否恰当，是对是错，也无需他们进行其他什么评价。”
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《强势》读后感(三)：强势还需因地制宜
在中文的语境里，强势很难被认为是褒义词。一人若被贴上强势的标签，潜台词无非是太自我主义了，在不同的情境下则可异化为独裁、霸道、倔强、自私、不近人情等。总之，对强势的评价，大抵是毁誉参半。若从反面看，不强势的人，同样有着谈不上褒贬的绰号，诸如老好人、软柿子、包子等。它指向的是一群很难拒绝别人、很难说NO的人。
但事实上，很难简单地评价一个人是强势的，还是不强势的。强势与否，是需要情境的。这也正是《强势》教你“如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权”的基础，即教你在某种情境下保持强势力，教你在“哪些方面必须强势”，而非简单地教你成为一个强势的人。
面对喋喋不休的推销员时，面对推三阻四的商家时，面对事事插手的父母时，面对发号施令的上司时，你怎样才能保证自己不被对方牵着鼻子走，充分表达自己的真实想法，保持强势，不退步？面对他人的批评、请求、唠叨、命令、回避……你如何去坚守自己的想法，实现自己的目标，做自己想做的，不做自己不想做的？
十个强势法则。七个表达强势的技巧：“我是一张坏唱片”法、可行折中法、自由信息法、自我表露法、迷惑法、否定决断法、否定询问法等。34则对话，对我们来说，很多并不陌生，甚至于再熟悉不过。你总能在其中对号入座。事实上，或许在工作中，你能够保持强势，但这并不意味着在与朋友、家人或陌生人的交往中，能始终保持强势。34则对话中所营造的34种情境，让你能够依葫芦画瓢，在日常人际关系、职场人际关系、朋友与亲戚关系、夫妻或情侣关系中，学会强势，学会掌握主导权。
但在跃跃一试时，心中不免又生出疑惑。这些法则、这些技巧，我们当真能原封不动地照搬照抄吗？当你尝试“我是一张坏唱片”法时，为何给人胡搅蛮缠的感觉呢？当你直接了当地回绝朋友或同事的请求，却没有在语言上或者理由上加以润色时，为何你感受到的不是强势带来的解脱，而是无法驱散的过意不去呢？当你坚定地回绝到探望父母的请求时，为何会感到愧疚难耐呢……
七个表达强势的技巧虽可借鉴，但千万别忘了中西有别，别忘了古人所言的“橘生淮南则为橘，橘生淮北则为枳”。毕竟，有时候，直接了当其实可能是简单粗暴，坚持不懈则可能是胡搅蛮缠。坚守自身无可厚非，但千万别只看到自己，却忽略了对方的情感、对方的需求。
《强势》读后感(四)：帮不了别人也无需内疚
有一天早晨上班多刷了一份午餐，送给了一个同事。可过快下班的时候，另一同事忘刷卡了，并问我是不是多刷了一份，我只能说抱歉我已经送给别人了。可是转念一想，我多刷了一份饭送给别人是做了一件好事啊，怎么反而却对另一人很愧疚。可是我就是很愧疚，这种愧疚带给我的不愉快远远大于帮助别人所获得的快乐。这就说到最近看的一本书里提到的有个法则：帮不到别人也无需内疚。
这是一本教人在人际交往中通过强势获得主导权的书。里面提到：假如你没有意识到你有“只为自己负责”的权利，那么他人就有可能、并且事实上也会来操控你，把他们的问题摆到你的面前，让你按照他们的想法去做，好像那是你的问题一样。前面的故事中同事忘了刷卡，他自己就要承受吃不到午餐的后果。我没必要因为他的过失而负责，我多刷了如果没有事先送人可以给他，但是因为已经事先送给别人了，所以帮不到他，但是我无需为此感到内疚，更无需为他的过错买单。“帮不了别人也无需内疚”就是其中的强势法则之一。
除此之外，强势法则还有“坚持你要做的，不必解释”、“你有权改变自己的想法”、“你有权说我不知道”、“要与人交往，但不要刻意讨好”等等，这些强势法则都最终都是有一条法则衍生出来的，这条法则就是“只有你自己，才是你为人和行为的最终评判者”。很多时候，我们将别人对我们的看法当做自己的准则，这样的我们不得不委屈自己，做出自己本不情愿去做的事。这样的一次次不情愿最终会变为刻意讨好别人，这样的讨好最终似乎并没有带给我们很好的人际关系，反而将自己陷入到别人的操控之中，做别人的提线木偶。
这样的我们其实是害怕与别人发生矛盾和冲突，事实上，在与人打交道的过程中，就一定会存在矛盾。如果能够学会妥善的处理这些矛盾，才能更好的维护自己人际关系。先来看看我们人类的祖先解决矛盾的办法吧。在人类尚未进化以前，也就是动物的时候，如果两只动物间发生了冲突，争斗或者逃跑都是相当有效的应对办法。人也是一样，小孩子遇到矛盾时，就会与别人争吵或者打架（即争斗），当吵不过或者打不过的时候自己气的一个人躲在房间里哭泣（即逃跑）。而我们能够从动物界脱颖而出逐渐进化为人类，是因为我们还有第三种解决矛盾的方式，那就是运用语言解决问题的能力。“争斗和逃避危险，是我们从尚未进化成为人类的始祖那里遗传的两种应对反应。而用语言上的强势来解决问题，却是我们在进化过程中，从早期的人类那里遗传来的本领。”
在孩童时代，大人就叫孩子不要打架，他们还教导说，应当勇敢，不能在众目睽睽之下逃跑。事实上，用攻击和逃避应对矛盾并不能很好的解决问题。现代社会，比争斗与逃避更好的应对矛盾的方式是语言上的强势。学会强势，你会省去很多在人际交往中遇到的烦恼，比如文章开头说的我帮不了那位同事，也无需为此感到内疚。
那问题来了，既然语言上的强势是从我们的祖先那里遗传来的本领，也就说是天生的，为什么还要后天去学习呢？在《强势》这本书中的观点是：强势与生俱来，但你在成长中渐渐失去了它。
婴儿时期的我们无疑是强势的，哪怕一片纸尿布让我们不舒服我们就会大吵大闹，表现出自己的不高兴，直到他们采取措施才肯罢手。随着慢慢长大，我们开始理解父母的话，他们会用“对、错、应该、不应该”甚至威胁的语言对我们的行为加以操控。上学以后，老师又接过父母的接力棒，让我们按照他们的意愿行事。当我们被训练的服服帖帖的时候，就再也无法强势起来。天生的强势能力在幼年时期因为大人的操控而逐渐消失，“情感提线”不断形成，长大以后，这些情感提线也不会消失，他人就是利用它让我们按照他的意愿行事，而根本不管我们想要什么。
在这里需要澄清一点，这里说的强势不是百度百科中说的“有强烈的主见，以自我为中心，以自己的意愿来强制别人的行动”，也不是居高临下的洗脑和咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿。那么，如何才能变得强势呢？
1、“我是一张坏唱片”法。就是在与人沟通中，坚持执着的坚定自己的立场，不要被别人所说的任何语言所妨碍，让自己就像一张坏唱片一样，不断平静坚持的说出自己的话，不生气、不动怒、也不大喊大叫，一而再再而三，直到对方答应你的要求为止。这可以叫做“反复纠缠法”。
2、可行折中法。在某些情况下，也许你根本无法掌控事态的发展，比如涉及到法律或者体格方面的情况，一味的坚持和多度强势可能很不明智，甚至会带来危险的时候，就要想有没有可以折中的办法。
3、自我表露法。在沟通当中，要认真聆听别人的话语，同时强势的表露出自己的想法、感受以及对他人信息的回应，促使谈话变成双向交流，让对方轻松地了解到你的兴趣、生活方式以及你碰到的问题。同时还要注重目光交流。
4、迷惑法。就是在面对别人的批评和指责时，不要拒绝，不要戒心重重，也不要用批评和指责反击。倾听别人对你的各方面的评价，让他们去说吧，但自己仍有自己的判断，传递出“哪有怎样，我还是能很好的处置我拥有的东西，并且还能工作有效、生活幸福呀”。不要让他人的指责变成操控你的理由，走自己的路，让别人找鞋去吧！
5、否定决断法。当自己犯了错时，只要把他们当成过错，既不夸大其词，也不轻描淡写——过错只是过错，你得强势的接受自己的负面事物。同样面对表扬也是一样，客观的承认事实，说句谢谢。这样的方法可以省得别人拿着对你过错的指责或者对你的表扬去操控你。我们或许见过很多人首先表扬你什么什么好，当你夸夸其谈洋洋得意时，别人接下来就可能因此让你帮他办一件与此相关的事，这个时候的你就不好意思再拒绝，只有乖乖的接受别人的操控。
纸上得到终觉浅，要知此事须躬行。以上就是自己关于这本书的一些总结和感想吧，关键还是在于在日常生活中如何习得这些技巧并将之变成潜移默化的行为方式，先牢住一句话吧：做你自己的行为评判者！
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《强势》读后感(五)：说“不”是门技术活
一位久未谋面的朋友突然出现，借钱，你纠结着，最终还是借了，半年后朋友消失……
同事可怜的看着你，你纠结，你放下手上一滩的事去帮忙，一声谢谢以后，你独自一人在办公室交班到闹鬼……
一面之缘的人在你们一起参加完会议之后请你送他到A地，你略微绕了一段路，半小时后你被堵在高峰期的高速……
这些戏剧片段出现在我们每天的生活。对！你不用怀疑其中的主角说的就是你，因为不懂拒绝往往会做些损自利人的好事。对然后你会觉得你毕竟是做了好事，尽管自己吃了亏毕竟帮助了别人，然后在这种做了好事的荣誉感中抵消了自己吃亏的痛苦。
听起来这种人物形象很熟悉是吧。古今中外的喜剧形象中不乏这种热心帮助别人，但自己的生活一塌糊涂的角色。别笑，你也许也是其中之一。
直立行走的人，没有尖牙利齿，没有无比的力气，不能飞翔，不能高速移动，不能…… 在残酷的自然中简直弱！爆！了！但是人类现在站在世界食物链的顶端，依靠的是什么？1、智慧 2、集群发展 智慧让人类发明工具弥补了自己的劣势，而集群发展让弱势的人类集合在一起成为自然界中强大的力量。
说这些有什么用？历史说明了人为什么羞于说不，因为是群居动物，在社交中需要的协助大于对抗，这么说来在生活资料并不极度稀缺的情况下，人类生而是趋向合作的。所以说“不”并不在我们的基因中。当我们说“不”的时候，骨子里的合作倾向会让我们感觉不适。没错就是本书的题目“WHEN I SAY NO, I FEEL GUILTY”
但是我们却又会因为耻于说不让自己陷于被动。被别人控制，然后浪费自己的生命，失去自己的财产，看着自己的爱人离你而去，看着别人占你天地霸你妻……好吧夸张了，但是你需要问自己一下，每当你说好的时候，你是否是真心的？
强势这本书，毫无疑问是好书。美亚的评价一致的好，评价大多是看完此书改变了人生之类…… 就像此书书评中一位朋友把这本书定义为工具书，此书赤果果的就是功利和实用，然后在当前中国的环境下更加功利的把名字取为强势-如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？这种命名真是想不红都难啊……
书很实用，但远没有他的中文名那么功利。人说“不”有无数的方法，通过这些方法可以让你在社交中具有一定优势。但这只是“术”的层面。本书的第一章值得好好研读，就像武林秘笈往往开篇都是讨论内功心得，即是“道”的层面。
就道的层面，本书最大的价值就是告诉我，发现真实的自己，发现真实自己的需求，认识自己比学会如何控制和反控制更加重要。当然你有了内容修养以后，你再练技巧就更加得心应手了。
《强势》读后感(六)：聪明地说No，拒绝做“烂好人”
我们不擅长说No，经常违心地答应别人的要求，因为我们习惯了当好人。心存善念是应该的，但来者不拒，永远压制自己的本意，这样的“烂好人”最终会让别人对你变本加厉，自己也会痛苦不堪。曾经我一度“烂好人”到病入膏肓的地步，比如，当别人来问我一个word里面的某个小用法时，我刚好不知道，我也很想知道怎么做，于是就去百度，然后再把百度的结果示范给别人看。特别忙的时候，我也会提醒对方自己去百度，但他们还是很喜欢来问我，大概是觉得我知道的太多了，就像一个活字典，还能亲手示范，何乐而不为呢？
无所事事的时候，助人为乐没什么不好的，但我的工作也是很忙的，为了助人，打断了自己的工作，甚至影响到进度，就舍本逐末了。可如果我不说，别人又怎么会知道影响到我了呢？最关键的问题，还是在自己，所以必须学会说No。就连很多管理类书籍和培训都会把学会说No特意提出来，可见它有多重要。
我们常常说自己太软弱，不擅长拒绝别人。软弱的反义词是强势。什么是强势？不是态度恶劣，咄咄逼人，让人见了就要退避三舍，而是在对话的过程中，从始至终都要保持坚定的立场，情绪和思路不被他人所操控。
《强势》告诉你，如何在工作、恋爱和人际关系中占据主导权，说到底，是教你如何聪明地说No，然后彻底告别“烂好人”身份，听从自己内心的声音。这本书用理论和实践相结合的方式，就如何做到强势，给出了很多实用的方法。
首先，要先了解下强势的十条法则。我最有感触的是“坚持你要做的，不必解释”、“帮不到别人，也不用内疚”和“你有权说‘我不知道’”。很多时候我们在不得不拒绝别人时候，都要解释一下为什么自己要拒绝。解释完了，对方也许还不相信，而自己的隐私权有没有得到很好地保护。有句话不是说，懂你的，不用解释；不懂的，无需解释。所以，没什么好解释的，我们只对自己负责，帮不到别人，也不用内疚。自己不知道的东西，完全可以直白地告诉对方，我不知道。
其次，根据具体问题，寻求对应的解决方法。书中有34个对话，都是根据具体的问题设定的，比如，怎么对推销员说“不”，怎么应对别人的批评，怎么跟上级谈加薪、怎么应对客户的投诉，怎么应对父母和爱人的操控。我总结了一下，基本上是“肯定对方的话+陈述自己的想法+折中方案”这样的过程。不管你是否真的认同对方的话，先肯定他说的，不管是什么，都先肯定，紧接着，马上说出自己的想法。我们惯用的手法是先去反驳对方，试图证明对方的观点是错的，以此来让对方觉得他不该向我们提出这样的要求。这样做的结果除了会引发争执之外，对问题的解决毫无益处，还可能引发新的问题。
如果是加薪，就用询问法，问对方为什么你不能加薪，然后一步步引导对方举出你工作中的具体例子来说明你不能加薪的理由，可能这次你确实加不了薪了，但至少你知道了自己在上级眼里距离加薪还有多大的差距。对症下药，离下次加薪就不远了。
很多对话都有点冗长，看起来也显啰嗦，可能是为了营造真实的情景，所以没有办法省略一些环节，毕竟我们平常的沟通，也不是一两句话就能说清楚的。总体来说，那些对话还是很有益的，每个对话都只针对一个问题，而且都是平常我们比较难搞定的问题。
《强势》读后感(七)：一本教你内心强大坚持做自己的书
翻开书，看到强势十大法则的时候，我就知道这本书对我胃口，完全符合我的处事标准。不得不承认，自己是一个主观意识很强的人，习惯我行我素，不会因为害怕孤独而随波逐流。从小家庭教育就要求我自己的事情自己做决定，为自己的未来负责任，后果自己承担。的确，我做到了，但是没有做到让别人如沐春风，平和愉快的接受我的决定。
去超市购物时，售货员推荐的物品，我一定不买；上门推销的，不管是什么东西，一律不要；亲戚朋友强加给我的各种意愿或要求，直截了当，不留余地的拒绝。因为太干脆，太直接，往往会让人下不来台，使得别人陷入尴尬地步，这也是情商低的表现啊。有次在超市选牙膏，一位导购给我推荐一款牙膏（避免广告嫌疑，就不提名字了），我很反感，当时脱口而出“这个牌子的日化品太多假货了”，弄的导购顿时不知道该说啥好了~~也许是因为学过经济学和营销学，对销售员的推荐我能必加思索的拒绝。但是对于熟人，总是有种无能为力，不好意思拒绝，像是借钱。
我的强势，只体现在和我有关的地方，或者说是干涉到切身利益的方面。面对团体，却强势不起来，尽量将就，一忍再忍。因为我知道，话语权强，你的责任也就越重，习惯了事不关己高高挂起的态度，我想改变，却发现自己无能为力。
读完这本书，一种骨子里的自信油然而生。这本书，无论是强势还是软弱的人都适合读，兼并实用性与趣味性，丰富了大量事实对话，让理论不再空洞乏味，难以操作。强势，不是咄咄逼人、强人所难，而是通过一系列技巧，自信强势的为自己负责。教会我们泰然处之，面对他人的批评指责，一边微笑，一边承认“你说的对”，让我们变得自信、坚韧，坚持自我，勇于表达自己的意愿。当然，不是让我们过分强势，只是防止他人操控，确保内心平和，做到习以为常，波澜不惊。
这本书有种魔力吸引着我继续往下读，读完了还想再读一遍，它给我带来的效果也是立竿见影的，不再犹豫不决，拒绝别人的时候，拒绝得婉转有理，让人如沐春风，不再一味迁就他人。
我一直希望自己做一个外表柔软内心坚强的女子，以柔克刚。不必担心别人的评头论足，也不会在意他人对自己的说三道四，提升情商，会来事。这就是此书的意义。
《强势》读后感(八)：一本有用的书。
说实话，我不太喜欢工具书，我甚至鄙视看工具书的人。
现在，我知道，我太无知了，且很傻，很天真。
如果我是一个书商的话，我带着这种偏见，那肯定将是一个失败或者赚不了多少钱的书商。因为事实上，工具书是卖得最好的，是最受欢迎的。
因为它有用。
像《强势》这本书，就是一本有用的书。
先简单举个书中的例子，一个人去超市买了些东西，回到家后，发现有一块肉漏拿了。这个时候，我们会怎么办？想必我们会东找西找，比如去车上找，或者可能觉得掉在路上了。然后，我们可能就放弃了。书中的这个人不一样，他去了超市。收银员说，你会不会掉车上了？他说：“我想要回我买的肉。”收银员说，这个要去找肉品部经理才行。他说：“他会把我的买的肉给我吗？请您打个电话，让他到这儿来。”肉品部经理来了说：“大多数声称把自己买的东西丢了的人,后来都会记起放在别处了。您何不明天再来,要是您还是找不着的话？”他说：“我理解您为什么会那么想,不过我想要回我买的肉。”肉品部经理说：“现在很晚了,商店就要打烊了。这事儿我一个人可做不了主，要找商店经理。他现在正忙着呢。您何不周一再来跟他谈谈。”他说：“我理解您的感受,不过我自己也忙得很。请打个电话,让他到这儿来。”…… 就这样，像复读机一样，他不停得表达他想要要回肉的目标。当然，最终他要回了他的肉。
这个方法叫“我是一张坏唱片”法。“我是一张坏唱片”法教给我们不屈不挠、用言语坚持权利的理念,与 本书中描述的其余语言技能紧密相关。在强势状态下坚持的权利,应当一 而再、再而三地表达出来,直到实现你所想要的结果为止。
另外在书中，还有可行折中法、自由信息法 、自我表露法、迷惑法、否定决断法、否定询问法等等，都结合生活的实际例子说明，讲述得极其详细。
这些方法对于生活中遇到的问题都会有所帮助。比如朋友向你借钱，你又不好拒绝怎么办？比如夫妻间性生活不和谐，该如何表达？甚至如如何成为一个合格的推销员。
它试图教会我们当我们想说NO时，又不会害羞。
这大概就是所谓的强势，不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿。
这本工具书，值得我们翻阅。
《强势》读后感(九)：如果你是个包子，你该如何逆袭
先讲一个故事。
我有一个闺蜜，我们是高中同学，她是班级里面连任三年的三好学生及劳动委员，我们三好学生的评选是先选出六个候选人，然后全班不记名投票，每人两票，最终票数最多的两位候选人胜出，而她，是连续三年全票蝉联的三好学生。
这在我们学校简直是个神话，连老师都对她的好人缘赞叹不已。她用自己证明了“你永远不可能让所有人满意”这个命题是错误的。
然而，作为她的好朋友，当我在对她的这种好人缘表现出羡慕嫉妒恨的时候，她似乎并没有想象的那么开心。
后来我慢慢理解了她为什么不开心。她不会拒绝任何一个寻求帮助的同学，于是，在学习上，每个有疑惑想要寻求帮助的同学都找她，在生活中，她几乎每天都是值日生，最晚一个打扫完教室放学回家。她不忍心拒绝任何一个人对她提出的要求，于是她常常因为代替别人值日而很晚回家，又因为在本该完成自己功课的自习课上帮别人解决问题而导致自己回家后要很晚才能写完作业。
而这一切，收获的只是所有人提到她的时候，说一句：“她是个很好很好的人。”
后来她上大学，她的母亲严令禁止她大学谈恋爱，为了不让妈妈生气，她严格遵守了母亲的禁令，大学毕业后，她妈妈又担心她嫁不出去，不停的催促她相亲，遇到男生不要太挑剔等等，然后，她交了一个妈宝型的男朋友，这位同学在我眼里简直就是一无是处，不求上进，没有任何事业心，追求安逸和享乐。我曾经很匪夷所思的问她到底喜欢他哪一点，闺蜜的答案是：“他对我挺好的。”
面对这样的答案，我也只能无语凝噎。
后来，在闺蜜妈妈的催促下，原本犹豫挣扎要不要结束这段感情的闺蜜还是妥协了，为了妈妈不为自己担心，他们结了婚。
然后，这才是灾难的开始。老公拨一下动一下，怀孕的时候大着肚子跪在地板上擦地，老公在房间打游戏，孩子出生后要闺蜜妈妈帮忙带，婆婆为了让儿子生活的不那么辛苦，每个月补贴儿子，还美名其曰是为了闺蜜和孩子。
总之，矛盾不断，再次见到她的时候，明显已经被生活折磨的憔悴不堪。有时候听她讲家事，真的是很气愤，但是我也只能气愤，毕竟，这已经是别人的生活，是她不断为了别人能够满意，而选择的自己的生活。气急了我也只能说一句，你能不能雄起一回，别这么包子？！
她说，我没有办法。
是的，没有办法，在现实生活里，我们有多少人，一辈子只是为了别人而活，不断的委屈自己，向别人妥协，做出自己并不愿意的选择或者决定，只为了“更合群”、“让别人喜欢我”、“不让对方难堪”、“不让父母担心”……等等。然而多数情况，我们会发现，似乎别人并没有因为我们的委曲求全而多感激我们一点，甚至会得寸进尺的提出更多的要求，慢慢的，我们从不好意思说“不”一直到不得不说“不”的时候，对方反而会因为要求没有被满足而责怪或者怨恨你，你的生活呢，也早已经变得一团糟，我们想得到的赞许和感谢忽略不计，收获的不满和抱怨却数不胜数。
这个时候，也许很多人会无可奈何的叹口气，自我安慰道：“哎，我就是太善良了，不忍心拒绝别人啊。”或者说：“我嘴笨，说不过他，我也不知道该怎么办。”
对于这种情况，我只能说，圣母病真的是种很严重的病，得治！你也不是嘴笨，思维决定语言，承认吧，是脑子笨！还有，别往自己脸上贴金，也别嘲讽“善良”这个词了，你就是个包子！而且很有可能最后沦落为连狗都懒得理的包子！
其实包子们也很苦恼，我们也知道啊，可是就是没办法拒绝别人，怎么办呢。或者是：我说不过他，似乎只有按照他们的意愿办事才是对的……
多少包子心里呐喊了无数遍：我下次一定不这么好说话了！我下次一定按照自己的意愿做事！我嘴怎么这么笨呢？下次遇到这种情况我一定……
好吧，别下次了，多少事实都雄辩的证明了，下次你还是个包子。
包子们，你们有没有发现，我们身边有很多人，他们并不是那么好说话，也没有那么“善良”，他们在被人在言语上侵犯到时，会毫不留情的反唇相讥，可是他们并没有因此得到比你更多的抱怨和职责，甚至，在通常情况下，他们的人缘还比你好，生活也比你舒心，你的委曲求全在他们眼里，更像是笑话一场。
包子们，你们想逆袭吗？你们想要摆脱这种如同噩梦一般无可奈何的，被太多人控制的，按照别人意愿行事的，寸步难行的人生吗？
这本书适合你们，它会教会你如何正确看待“无法说不”这种扭曲的价值观，从科学的角度去认识它，了解它，最后，运用再运用科学，去改变它。最终达到改变你糟糕的生活现状的目的。
改变你的思维方式，相信科学，然后，期待新的生活，最后你会发现，即使你对很多人说了“不”，他们依然尊重你，即使你在一次并不令人愉快的对话中取得了最终的胜利，对方也没有因为被你打败而多怨恨你，相反，也许你会收获更多的尊敬，你会惊奇的发现越来越多的人愿意信任你，喜爱你，你会发现，你在不知不觉中，已经重获了自己人生主人的位置。
包子们，祝你们逆袭成功。
《强势》读后感(十)：但愿来年我强势如他
豆瓣上曾经有一篇很红的文章，叫《强势母亲对家庭的毁灭性》（大概是这么个题目），说的是如果一个家庭中主妇是个强势女人，那么会对孩子的成长很不利。这篇文章的观点我很赞同。因为现实中周围有过这样的例子。话题再回到这本《强势》。这本书的主要内容，是说强势在人一生中的重要性。在人生的每一个阶段，强势是必须采用的人生姿态。如果不强势，就会被另外的强势打压下去。同时，书内以大量的实际例子，模拟场景，人物对话，再现了人在现实生活中如何做到强势。
这本书的观点很符合中国的国情。中国的教育时刻不忘提醒学生，要拼！要争！要努力！
这本书读起来还是挺有趣，因为有很多的例子。例如，本书part2训练你的强势力，有一种方法叫“我是一张坏唱片”法，意思是反复重复。并以“卡洛与超市店员：坚持要回丢失的肉”情境再现，最终，卡洛达到了自己的目的。
应该说，强势是生活中的姿态。唯有强势，才算把握了生活的方向。
中国的国情之一，就是随大流。很多时候人没有自己的主见，盲从。随大流不吃亏。这是俗语。但是，生活中也有很多的人，因为盲从而迷失了本来的目标，最终以吃亏结尾。这样的例子生活中太多了。那么如何在生活中做到不盲从呢？这本书提供了很多的训练方法。虽然我还没有一一试验，但我建议读者可以一试。
书中有一个例子很典型，也是近来微信圈上传播很热门的一则，就是亲戚和朋友借车怎么办？本书给出了答案“直接说不”。涉及到原则的问题，没有商量的余地。
生活中还有很多的人，包括我，热心肠，不懂得拒绝。别人开口求你办事儿，只要是能办的，就答应下来尽力办。办不到的，也会想尽办法帮忙。这样的想法是没有问题，但是在操作上，则需要冷静下来。有时候，一些办不到的事情、办起来为难的事情，开始拒绝要比最后办不了的时候拒绝效果要好。也不会伤感情。所以，很多时候人不能太感情用事。
我也想在有时间的情况下，对着书中的方法一一练习。争取在来年练成一个强势如书中故事中的人。
强势会使你阻挡住生活中很多的烦恼，让它们远离你。强势会让你成为一个有魅力的人。这本书畅销40年，值得我们每一个人细细的读。