《认得清自己，付得起代价》读后感10篇
《认得清自己，付得起代价》是一本由廖玮雯著作，江苏凤凰文艺出版社出版的平装图书，本书定价：36.80元，页数：240，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《认得清自己，付得起代价》读后感(一)：勇敢去爱，就像没有受过伤害
去爱吧，就像不曾受过伤一样 ，
跳舞吧，像没有人会欣赏一样 ，
唱歌吧，像没有人会聆听一样 ，
——神父Alfred D’Souza
大龄且平凡的金三顺，勇敢坚强地面对生活的各种困难。被爱人甩掉，失去工作，就慢慢将失去的争取回来。受过伤后依然相信爱情的美好。明知与男主角的爱情是一场障碍赛，那又如何呢？忠于自己的内心，凭着勇气，珍惜当下彼此相处的时光。
追剧时我们期待自己像三顺般随性洒脱，回到现实，更多情况却是，我们爱过，放不下，离不开。爱情越接近尾声，我们越紧紧抓住当初相爱的一幕幕不肯放手，他的疼惜怜爱怎么可以说没就没了？爱情为什么变样了？不断的诘问，几乎将以往的美好也消耗掉。
有时，甚至希望他是一个渣男，那么责任全在他，我们痛骂过后可以转身离开。但更令我们心痛的情况是，他并不是渣男，是我们因为缺乏安全感不断向他索取，致使爱情的多巴胺一点点消逝。就像手中的流沙，越捉紧，消失得越快。
又或者，是理智战胜了多巴胺，各种现实交织，衡量过后，他发现彼此并不是最适合过一辈子的人，即使爱尚存，依然选择离开。为什么爱情的美好敌不过现实，我勇敢了，为何你不同样勇敢？
爱情消失的原因很多时候无从考究，我们总是学不会好好告别，带着伤前行。
在《认得清自己，付得起代价》里，心理咨询师廖玮雯说，直到他写下“期待你的到来，无惧你的离开”这句话，才释然。这本从心理学角度直击各种情爱关系痛点的散文合集，教我们成为自己的独角兽，疗愈爱情的伤。
在一段关系里，我们通常更在乎自己被爱的证据，通过对方的亲密与疼爱来衡量他的爱，久而久之，形成了依赖，因为他的亲近或远离而患得患失。我们忽略了我们应该去“爱”。作者说，爱情首先是给而不是得，给予的前提是认同并且感受到自己存在的价值，内心丰盈，懂得欣赏自己，也去赞美别人。
你的价值，不因为他对你亲近或远离而消逝。他是否始终如一看重你的好，是我们无法控制的事。我们能把握的是去“爱”。或者应该反问，我们是爱“他的好”，还是“他对你的好”？
“对待爱人，不想去占有、控制、依赖，你将会学会爱一个人本身而不是爱自己想象之中或者想让他变成的那个人。”
爱在此时此刻，不在一辈子
众所周知，爱的激情来源于彼此的化学反应，多巴胺使我们欢欣，内啡肽使爱情持续，但我们无法自主控制这些化学物质的产生。换言之，变幻无常是爱情的属性之一。如果我们执着于彼此的爱应该永远不变，这种状态会令彼此徒生压力，最终负荷不了的人先走。
这或许会令我们灰心丧气，但唯有超越这份绝望，接受变化，不在开始时就妄图永远，我们才能无所顾忌，完全投入去爱。
从另一面看，正是变幻无常，那一刻真挚的爱情才更加珍贵。不再执着，接受爱情每一阶段的变化，不经意间，或许便是长相厮守一辈子。
一无所求才是最深沉的爱
从他对你好不好来寻求爱的证明，是我们缺乏安全感的表现，我们想用别人的爱证明自己的存在，用别人的疼爱弥补曾经在家庭里缺失的关爱……但依赖对方来满足我们的需求，我们会变得被动，同时也将伤害我们的权利拱手让给了对方。 一旦对方停止满足我们的需求，世界是不是坍塌了？因为怕受伤，爱是不是也会有所保留？
作者说，我们应学会对爱一无所求，通过自己的努力，去满足内心真正的渴望，然后再全然投入到一段关系之中。既能享受亲密关系中的甜蜜，互相支持；又能各自独立面对生活的种种麻烦，是经营亲密关系的诀窍。我们相爱，但依然是独立的个体。
以上种种，是“勇敢去爱吧，就像从来没有受过伤害”背后的成熟而豁达的心态。认得清自己，勇敢去爱，能承受最坏的结果。你的爱在或不在，我的美好还在，而且我还在努力变得更好。
相爱时，我们彼此欣赏，不爱了，谢谢彼此曾经真挚的感情，我们好好道别。
《认得清自己，付得起代价》读后感(二)：活在生活的鸡零狗碎之外°
——评《认得清自己，付得起代价》
文/蓦烟如雪
在看到这本书的时候，我会略有错觉的跳到上一本《对于自己，你还是个陌生人》，或许说的方向不同，当内里还是多有相似。
我们经历过爱情，可能有些人体会不到“求不得，爱别离”的艰辛，可能还在“剩女”的大道上努力前行，甚至遭遇了多重的感情，渴望去忘掉感情……
如何鉴别每一份值得的感情，如何让自己活得恣意，这是我在书里看到的感悟。
我很喜欢书中那句“期待你的到来，无惧你的离开”，很多感情中，许多情侣都带有占有式的态度，去看待爱情，可“可以得到的，可以占有的，势必是物，势必是——已然失去了生命的物化了的‘爱情’”。作者换位思考，说道用另一种方式去看待爱情，即以体验的方式对看待爱情，事情或许就不会这样。
我们常常在特殊的时候，会惦念一些人，甚至是伤害过自己的人。这种放不下的心态，并不是因为对方，而是自己为爱奋不顾身，作者并没有说，让你去忘记，而是希望你在原先的感情中，体会到痛苦，能懂得这些生无可避的道理。
在书中，我并不能理解莫名当了“小三”，却不愿割舍，最好，男人落荒而逃后，她也没有醒悟，一直以泪洗面。这种“沉沦之爱”，并没有让我欣赏到什么，不过最后那句，在我们不再理想化对方之后，需要思考的问题会是：如果我不再沉迷于他，我们应该做点什么？
对于失恋很多人的态度不一，二成熟理性的应对是好聚好散，若不能相濡以沫就彼此相忘于江湖。
可很多感情，依旧有许多逃避责任的，劈腿的，背叛的，甚至是暴力相待的。如何在自己遭遇委屈的时候，给自己减少伤害呢？
“遭受伤害的感情你反思自己，思索自己在这段感情里，在这段“错误”的感情你，需要独立承担的责任的时候，转机就出现了”。
虽然我起初是不苟同这个讲法的，但很多时候，如果每个人能承担后果，能直面痛苦的过程，未来没有什么过不去的。
这本书里，谈及过异地恋，特殊家庭，对付着过生活的无趣人，甚至是貌美如花的人是不是就过得很好，就行解析。
很多，不过我曾经也是个无趣人，对生活都习惯应付了事，但真的开始下厨，或者去认真整理一些事物的时候，也会发现，生活可以有另一种态度，长得漂亮的人不一定过得顺风顺水，也可能遇人不淑，而作者也说了一些努力了改变自身的人，比如俄罗斯女模纳塔利·沃佳诺娃，比如长得不好看，却也开始走正途的凤姐，更甚是令人生厌以前缺美若天仙的老太太。
相由心生，说的是心境开阔，让人眉心舒展，旺盛的求知欲和强烈的好奇心让人保持活力眼神清澈，关爱他人心怀慈悲，让人心生欢喜，显得慈眉善目，平易近人。能做到这样的，在我看来还是少之又少，当然依旧存有。
我很喜欢书里谈情侣朋友式，甚至是对待剩女的态度，孤独不可怕，可怕的是在你身边躺着一个你不爱他她也不爱你的人，午夜梦回，那种完完全全彻头彻尾的孤独才可怕。
女性应该骄傲的活着，耐得住寂寞，经得起时间，让自己内心丰盈，年纪从来不是问题，而自己从未觉得自己是个剩女，这样的态度才让人怦然心动。
活在生活的鸡零狗碎之外吧，这样才可以认得清自己，付得起代价。
《认得清自己，付得起代价》读后感(三)：期待你的到来，无惧你的离开。
01
我看过很多关于情感类的书籍，书中的很多人很多故事都是纠结于自己在感情中的付出、收获或者是失去。
有人总是惧怕付出，因为惧怕对方不能公平对待，给予她同样的付出；
有人总是忘我付出，因为爱到深处失去自我，认为爱就该全心全意的付出。
有人认为自己没有收获，因为分手了，爱走了，所有的美好回忆或者未来憧憬都付诸东流了；
有人认为自己收获满满，因为结局圆满，才子佳人共赴一生约定，许下爱就是互相包容和细水长流的承诺；就算失去，这些人也会觉得，能够和这样的美好人儿相知相恋，是一辈子的幸运，是难得的缘分。
有人不忍失去，宁愿委曲求全，也要争得互不相爱的白头到老，相互折磨。他们不懂，他们只是不想失去一个不爱的人，却失去了自己的幸福一生。
有人坦然面对失去，宁为玉碎不为瓦全。爱时共成长，别时道珍重。
就像我曾经在别的王文中提过的那句话一样：你来，我信你不会走；你走，我当你没来过。
这句话有些赌气的意味，虽然也是表达自己的潇洒洒脱，但是难免看出一丝丝的怨气。
但是在廖玮雯的新书《认得清自己，付得起代价》中，有一句话，和它意思相近，但却更加柔和更加包容——“期待你的到来，无惧你的离开”。
就这一句话，看得我惊艳。不得不佩服作者的细腻感性以及坚持自我的态度。
廖玮雯是国家二级心理咨询师，职业指导师，片刻、简书等平台人气作者；壹心理2015年度最佳作者。一个优秀的心理咨询师，首先就要对爱有一定的客观认识。这点他做到了，并且他也在用自己的文章帮助大家做到。
02
【期待你的到来，无惧你的离开】
就像之前我提到的，在爱中，有千姿百态，每一个人的个性不同，阅历不同，他对待爱的状态就不同，他对待自己和对待别人的状态也会不同。
在廖玮雯的新书《认得清自己，付得起代价》中，他通过多个方面来讲述人们在感情和生活中的困顿或者痛苦。
就像书的介绍说的一样，这是一本让痛苦遁形的书，它赐予你认清自己改变自己的力量。
这本书的角度很广，包括：
没有爱，怎么办？
用什么方式获得爱？
拥有了无爱婚姻怎么办？
遇见了爱，又失去了爱，怎么办？
不想迷失自我，却泥足深陷怎么办？
我是如何一步一步把自己推入不被人爱或者无法爱人的地步？
看了我的总结，你也许会说，这难道是一个关于爱的百科全书？
不！
这是一本关于你自己的书。
03
关于相亲，作者的那篇《没有“剩下”的女人》我非常喜欢。
作者说【女人就应该骄傲的活着。去爱自己，无论有无爱人。都要学会独立自主，学会积极乐观地面对生活，寻找自己的天赋，做自己想做的事，成为自己想要成为的人，不断思考，不断学习，赋予生命意义，努力去掌握自己的命运。】
当我看到作者写的这段话的时候，想起了曾经的自己。
以前，我是一个特别惧怕孤独的人，自从有了男朋友之后，我就开始无法适应一个人的生活，害怕无聊的时候没有人陪着打发时间，害怕一个人吃饭，觉得孤独而落寞，害怕整日与网络世界打交道，变得越来越难以相处失去朋友。
这种状态一直持续了好几年，直到后来我怀孕了，工作辞了之后，这种空虚感更是与日俱增，觉得每天无所事事，有真的是不想做事。一边享受着消耗时间的快感一边愧疚着自己虚度光阴。那时候，我先生一直跟我说，你可以学习，看书写东西不是你喜欢的吗？那就去做吧。可是那时的自己却一个劲儿的给自己找借口，逃避任何可以进步可以提升的事，抱着破罐子破摔的心态又混混沌沌地过了一年。
直到我的孩子出生后的几个月，不知道为何，原本应该被孩子和生活中的鸡毛蒜皮扯的七零八落的我，却突然来了兴致，捡起了我最大的爱好。
于是，在2015年的五月份，我开始从新读书写字，尝试各种新鲜的事，爱上了写书评，注册了各种发文平台，加入了各种读书会，尝试学习图片调色，读了一百多本书，写了一百多篇文章。也许不多，但算是很大的进步了。
就这样，我突然发现了生活中的各种激情。开始有人对我说：羡慕我每天精力旺盛，不断学习的状态。也许在别人看来，没有工作的全职妈妈也许只能围着老公孩子转。而我却因为我自己的爱好，我的不断学习，找到了属于自我的空间。
如果说我现在还有什么好抱怨的，那我抱怨最多的就是：感觉时间不够用，感觉要学的东西特别多，感觉自己真的需要好好努力才行，我会抱怨曾经那个不知努力虚度光阴的自己。
我不抱怨老公对我好不好，不抱怨婆媳关系，不抱怨孩子叛逆闹人。
这一切都是因为，我找到了自我定位。所以，作者在说“剩女”和“相亲”话题中提到的那些观点，不单单针对未婚大龄女青年，而是针对女人的这一生如何获得幸福的真谛。
04
无论是：期待你的到来，无惧你的离开。还是女人应该骄傲地活。
归根到底都需要一点，那就是：女人要勇敢的做自己，要不断地提升自己。增加了自我能力，更加自信了，才能在对方离开时潇洒地说句：走好，珍重！也能在真正的爱情到来之时欣然地接受，不卑不亢。
就像作者的书名一样《认得清自己，付得起代价》。
《认得清自己，付得起代价》读后感(四)：爱情面前，愿我们都自得其所
文/清时有赵
不得不说，廖老师的文笔有种女性风格（当然我澄清这个话没有贬义……）
很少能看到男性作者把爱情和婚姻剖析得如此接地气的，女性一直被称为情感专家，大多也都是女性在哭诉渣男、小三，男性在爱情上的成熟度的确低于女性，如今部分直男觉醒的意识越来愈强烈，不再围绕着喝小酒和泡小妞，不得不说是思想的进步。
字里行间，虽有对现实赤裸裸的揭露，却也饱含着对挣扎在爱情里男女的体察。世界观与方法论一并给到，用一句话总结，就是封面的那一句：认得清自己，付得起代价。
很多人常常感慨和初恋走不到婚姻的那一步，就像我们常用懵懂来形容那时的爱情一样，我们喜欢一个人，出于一种连我们自己都未知的感觉，爱的开心时，小清新而热烈；一言不合时，我们伤心难过；走不下去时，我们在分手的痛苦里挣扎抑郁，宛如再不见天日……
我们都希望自己爱的时候浓烈，分的时候干脆，可是很多时候，尤其是第一次的正式爱情里，我们都没办法成熟地应对，像个成年人一样好聚好散，虽然大方地在签名栏写着“如若相爱，就携手到老；如若错过，就互相安好”，却也不过是我们强装无事的掩饰，没来由的情绪矫情。
后来，我们还会继续恋爱，好了伤疤忘了疼，继续抵抗不住下一次心动，但也许，我们又会迎来新的一次伤心。
一切，都源于我们对自身没有清晰的认知，甚至每个人在爱里成长升级的速度都是不一样，也正因为如此，才滋生了那么多的不合适。一对情侣分手，与其说是各方面不合适，不如说是彼此对爱的理解，对爱的诉求不合适。有的人谈一次恋爱，第二次就明确了自己各方的需求。也有人一直遇到渣男，没有顺利的感情，一切的一切，都源于对自身认知的不清楚。
书中，我们读了很多关于感情的案例。看别人的挣扎也是在重新审阅自己的成长。在爱情里，我们百炼成钢不要紧，重要的是终有一日，我们看清自己的需求，找到适合我们的另一半，最后，适得其所。
《认得清自己，付得起代价》读后感(五)：先拥有自我，再获得爱情
爱情是个经久不衰的话题，时代在变，爱情观在变，人们对爱情的渴望不变。
作者廖玮雯以女性视角深刻解读爱情，向我们分享了各种遭遇爱情变故的案例。看了之后，你或许能从自己的泥潭中自拔，或许能给自己的爱情打个预防针，再不济看到案例中的种种，总可以给自己找找平衡。
老话常说，幸福的结局只有一种，不幸的结局就各有各的不幸。套用在爱情身上，再恰当不过了，美好的爱情就只有一种，心塞的爱情，却各有各的塞法儿。
作者有句话令我印象深刻，大致意思是“如果我们想占有爱情，占有对方，只能永远生活在恐惧之中”。爱情的美妙之处，恰恰在于它的不确定性。如果爱情像包办婚姻一样，你还会对它抱有期待吗？反正你一辈子都会面对它，你会想抓紧时间探索挖掘吗？你不会，你只会觉得一眼就看到了人生的尽头。
既然想要爱情的美妙，就要充分理解它的不确定性。而导致分手的原因，无非三种情况，Ta想分，你想分，你俩都想分。由于双方家庭原因造成的分手，也归结于当事人的默认或者不作为。
而爱情带给你的种种不安全感，无非是因为你在爱情中没有占到优势地位，有优势的一方不会感到不安全，Ta不怕你突然离开，相反的，假如有一天Ta遇到佳木，可能高高兴兴地就飞过去栖一下。至于另一种情况，可能双方早已经相看两相厌，正好大家一拍两散，也不存在恐惧问题。
所以照着作者说的做，拥有爱情的时候，只要体会爱情就好。追求天长地久，只会给自己造成无限负担。依照科学的说法，激情迟早会褪去，当多巴胺停止分泌，爱情还能持续多久？抛开道德责任等等外在因素，爱情到这里结束无可厚非，能继续维系感情的多半会依靠其他因素，比如习惯，比如相处模式，甚至肉体合拍等等。
之前有看过一篇文章，讲一个女人如何维持婚姻稳定，挪过来用在爱情身上，也说不定对解决恐惧感有一星半点的作用。
文章里讲的这位女士的先生是个成功人士，我印象里跟成功人士年纪相仿的太太要么就是满世界追着给男人灭小三的，要么就同样是女强人的，貌似现在的作品都不太写成功人士和配偶相亲相爱的。再说回这位女士，她为了维系婚姻，经常做一些自我提升，可能先生出差回来，就发现妻子还有一个隐藏技能。她通过提升自己，让两人关系时刻保有新鲜感。
我相信，有人会觉得这位女士做这些是为了迎合丈夫。但婚姻是需要经营的，这一点无可否认。那么抛开男人不谈，单纯的提升自己，从而恰好维系了感情，这应该是值得鼓励的。退一万步讲，即便没有维系好这一段感情，那么不断自我完善的你，难道不值得下一段更好的感情吗？
再退一万步讲，爱情并非人生的主旋律。很多人从来没有遇到好的爱情，也巧妙地度过了一生。
而在这里不得不说，你必须拥有爱的能力，才能在爱情降临的时刻抓住它。拥有爱的能力，先从爱自己开始，作者就这个问题谈到了好好吃饭，让我深刻意识到了吃饭瞎对付是对自己极度地不负责任。吃饭在人生中是一项发生频率相当之高的事情，占据了人生相当一部分时间，不享受其中，实在是对人生的浪费。我们辛苦工作，升职加薪，无非是想要提高生活品质，能体现生活品质的除了精神生活就是吃穿住行。而你的物质和精神层面，很可能会决定你爱情的样子。俗话说，鱼找鱼，虾找虾。热爱生活的人，总会被同样热爱生活的人吸引。
打理好自己，能时刻准备迎接爱情，也能在爱情离开的时候，不至于全世界都坍塌。
我生活中有这样的朋友，时刻需要爱情，一旦没了爱情，就像鱼离开了水，整天都“不在状态”地活着，工作频频出错，生活无精打采。这样的朋友，尤其可以尝试着找点儿事情做，提升自我，以便于迎接下一段美好的爱情。
全书谈爱情，也谈人生。首先你是个独立的个体，其次再谈是不是获得了爱情。而不因为你是否拥有爱情来判断你是不是独立的的个体。所以归结到底，活着，更应该为了自己。认清楚自己，才能更好的生活。
看廖玮雯的书，感觉到一种很“心理咨询”的风格，文字细腻温柔，让人很有感触。四十四个观点，总有一款适合你。
《认得清自己，付得起代价》读后感(六)：审视自我——评《认得清自己，付得起代价》
已经27岁的我，每当要填写年龄这一栏的时候，我的笔头都会停顿一下，我需要思考一下才能想起来自己今年到底几岁了，实际上我的年龄从我18岁的生日以后我就开始总是记不清了，大概也是我从心底拒绝自己的“成长”吧。随着年龄增长我不得不面对的是自己被剩下来这个问题，怎么就到了这个境地了呢？也算是谈过恋爱，但是却在分手之后长时间没有再谈过，已经到了相亲的年纪，但是迎来的却是一次次的失败。为什么会这样？我该怎么办？
廖老师在《当你相亲时，你在相些什么？》这一篇文中这样说道“相亲之所以屡战屡败的原因，就在于太纠结一些细枝末节上，你就把一个可能成为优质伴侣的人给排除了。”
这是一个显而易见却很少被人提及的现状，没错就是因为我们在相亲的时候总在一些小问题上纠结，才会觉得天哪，怎么都给我介绍了这些奇葩？我们抱怨对方的不守时、挑剔对方的发型与服装、嫌弃对方吃饭时咂嘴声……总之这一切其实本该算不了什么问题的小细节，却被认为是此人不适合交往的罪状。问题出在哪里？在我们的观念上，在我们一开始就认定的并给对方强加的标准上。所以，其实是我们自己给相亲制造了困难。如果我们能认识到这点，也许我们就可以尝试去回答之前提出的问题了，而这一切首先要求的是我们能正确的认识自己，去审视自我。
心理咨询师的身份让作者廖玮雯老师在文中提出的观点和给的建议更有据可循，理论加长期实践经验得出的结论更具有说服力。书中探讨了很多在两性交往以及两代人相处上的一些尖锐问题，具有很强的现实意义。除却我刚才说的关于相亲的问题，还有是否该坦白前任的问题，情侣或夫妻争吵的问题，以及两代人观念冲突的问题等等。其实也有很多道理原本就摆在那里，但是能不能认识到问题根本所在，还是需要我们去审视自我，如果不能去改变他人的观念，那么去改变自己的一些固有观念也许也不啻为一种好的方法。
本书中的一些观点，让我充满惊喜感。
从一开始的“体验爱情”到“爱情账户”夫妻间确立共同目标，再到“牺牲感”让人产生压力想要逃离，再到“放弃改变他人的念头”……有些是我从未听闻过的新词汇比如“体验爱情”， 这种说法既新鲜，又在理。正是因为我们在得到爱情后期望将对方理想化，才会造成彼此之间的间隙，如果能一直抱有追求彼此的心态，两人的相处就会一直很美好。爱情是要去体验，而不是去占有，去改造。回想自己在恋爱的过程中是否也犯过这样的问题呢？是否自己常常将自己所认为的“你应该”或“我为你”，而给对方造成了困扰呢？
在本书中或许你可以找到分手后治愈自我的良方；或许可以寻得找到真爱的正确方式；或者可以求的解决感情或婚姻问题的科学建议；或许可以找到与父母和谐相处的方法……而这一切都需要我们首先学会审视自我，“认得清自己”才能知道自己能付得起怎样的代价。
《认得清自己，付得起代价》读后感(七)：理解未知的自己
本书的作者是一名心理咨询师，正如心理学所研究的对象为人，在我阅读此书时，我觉得本书因为作者职业的原因，大概会给人不一样的感觉。例如更加理性和科学的分析某些问题，甚至可以告诉你某些情绪的原因，而非是熬出一锅浓浓的鸡汤让你一碗干下，油腻到呕吐。
这本书给我不一样的感觉在于作者看待的角度与她所观察的广度，本书中不单单说情爱她同样说者关于家庭与社会的问题，单单的情爱与欲望无法支撑整个生命，他们都需要融入家庭与社会。本书中对于“自我”有着这样的定位——在不违法与损害他人与社会权益的情况下每个人都有追求快乐的权力，谁都有权选择自己想要的生活。这样的便意味着我们无需在意别人的目光——如果当“我”为“非”主流人群时、当我想做的事情不被理解时，而我们也不像我们不理解的投去质疑惊异和鄙夷的目光。这样的“我”更能理解自己想要什么，这样我们便能放手那些不值得的执念与情爱。
作者从她专业的角度说明了一些我们曾经难以理解的问题，例如“应该”。我们与爱人、与家人、与朋友，很多的争吵都因为“应该”这两个字。心理学家维吉尼亚•萨提亚的《当我遇见一个人》一书中曾说，家庭教育中不一致应该可以被质疑、被面对并被尊重，这就意味着教育中思考问题不能从“应该”与“不应该”出发。作者在书中提到了一个概念叫“应该之暴虐”——一个社会禁忌过多，对于儿童的成长限制过多，惩罚过严，就会在儿童心中充满各种禁忌意识，他们在思考问题便是从“应该”与“不应该”而非“喜欢”“愿意”“我想要”出发。这样家庭成长的孩子容易缺乏包容心与宽容，她们容易在感情与生活上苛责自己与他们。这样便如同一个恶性循环，无疑给自己与他人皆带来痛苦。这时便需要包容，让孩子成长在包容的环境中，教会他们包容自己与他人。
从不同的角度去看曾经那些问题，会发现有不同的收获，更加了解自己、去理解自己的创伤与痛苦，然后如同理解曾经尖锐的自己一般理解现在尖锐的他人，也许很多问题便会释然了。
《认得清自己，付得起代价》读后感(八)：讲不完的烦恼与智慧
感悟爱的内涵与认识自己，属世上不易之事，也是一辈子避不开、躲不及的两大主题。离不开爱，因为爱是一切美好事物的开始；也离不开自我认知，因为认清自己是更好生活的前提。
心理咨询师廖玮雯老师，以这两大主题为中心，结合自身日常生活和咨询过程中的感悟，写出《认得清自己，付得起代价》一书，书里呈现了对自己的爱，情侣之间的爱，夫妻之爱，父母之爱，分享了自身对爱情的理解，对烦恼痛苦来源的分析。
相恋这般唯美，失恋却催人泪，爱和不爱之间的百种悲欢离合，都是内心的挣扎和不成熟所致。如廖玮雯老师所讲，现在有很多人在未恋爱前就烦恼众多、生活不开心，企图通过寻找另一个伴儿来改变自己不顺的现状，寄希望于另一个还未相遇的陌生人来拯救自己，认为爱上另一个人就会不孤独了，有了他（她）就有人照顾自己了，更有父母觉得找个人办一场隆重的婚礼就算人生大事了却，万事大吉。这些不妥的观念最终将美好的感情毁得一塌糊涂，当然也有极为罕见的例外，多数情况下，一个人将自己依托于另一个体，本身就是幼儿的思想与行为方式，每个人都会遇到难题，各有不同，如果说找个伴就把所有责任都交给了对方，逻辑上是推不出开心这两个字来的。
想要获得爱，想要找的可以一生一世相守的人，唯一的要求就是，不再抱着这个目的的时候，便可以找到了。廖玮雯老师的这番话很是有趣，其实也是种哲学的思维，只有不再那么看中结果，才有机会去体悟内心深处被外界惊起的波澜。这便讲到了尊重的本质，尊重自己，所以认真对待自己身边的一切事，正视内心的感动，而不是机械的去完成结婚的任务，也不是为了找个人来托管自己的未来；尊重对方，所以认可对方的不完美，珍惜对方的付出，而不是你应该怎样，也不是我认为好的东西，即使并非对方所需也必须接受。经过作者在案例中这样一一说来，明朗了许多。
对于想走出失恋痛苦的朋友们，廖玮雯老师也给出了很多不错的建议，这里跟朋友们分享其中的两点内容。失恋时很多人第一反应是否认，随后是怨恨，为了让自己好受点开始指责对方的不是，所有恶果均由对方一手造成，最后便是要忘掉他，忘掉一切回忆，就当什么都没有发生过。然而这样做并不能解决问题，廖老师希望失恋的人可以学着承担起责任，哪怕只是一点点也好。一方面分手并非完全单一一方的问题，也不是仅仅自己眼拙遇人不淑那么简单，另一方面在反思自己学会承担责任的过程中，人开始成长。此外忘掉不算对自己负责与尊重的表现，可以这样来理解，每个人之所以不同源自各自不同的经历，如果否定或遗忘某一部分的经历，就等同于遗忘那一段时间里的自己，否定了那一部分的自己，这样的话又何来尊重悦纳自己呢？廖老师不赞同去遗忘还有另一原因，打个比方说，一个守时的孩子出去玩，什么情况下可以玩的开心，那就是忘记回家的时间，如果这个孩子随时记着回家的时间，时不时看表，他不可能全身心投入到游戏中，也就不可能体会到最完整的快乐。或许闹钟的发明有一部分是出于这一情况的考虑吧。换到失恋来说，要忘记前任，一直以来都想不起来有“要忘记前任”这件事了，那是不是可以肯定说已经忘记了吧？突然有一天想起来我还有要忘记前任这个对自己的诺言呢，那么好吧，从现在开始又记住他了，所以最好的忘记是想不起来要忘记。
承认完整的自己，学会承担责任学会成长，不强求自己去遗忘，也许这才是面对失恋最恰当的处理方式吧。
通过妥善处理感情，人可以慢慢学会认清自己，当遇到烦恼时，冷静下来发现烦恼背后的矛盾，找到自己真实所需；当遭遇压力时，平静下来看看是哪里出了问题，导致了无形中的压力；当被父母逼婚、逼生娃、逼工作等等时，安静下来思考尊重自己情感，不违背大原则的真相。这就讲到了作者的另一个观点“大错不犯，小错不断”。人不违反大环境的法律规范，但是小的失误，不按时结婚，不报这个专业，偶尔想睡懒觉等等，这些小问题每个人都会有，但是成熟的人会知道后果，能够承担小问题的责任，适当的调整，明确自己需要什么，结不结婚是自己的事，与谁结婚也是关系到后半生自己的幸福，选对品行这个大的方向，能力财富多少、异地与否、工作性质等就可根据个人喜好来抉择了。其他的事同理，掌握大方向，小方面就凭自由发挥吧。
总的来说，这本书包含的实用性思想蛮多的，涉及到的都是人们常会遇到的困惑，多翻一翻，真实获益匪浅。
《认得清自己，付得起代价》读后感(九)：女人，你到底敢不敢为自己活一次
情爱，这一古老而永恒的话题，一直是人们所关注的焦点。进入新时期以来，反映女性爱情婚姻观的作品层出不穷。人们常说，情爱的问题最能反映一个时代女性主体意识的觉醒程度，最能判断出整个社会文明程度。
国家二级心理咨询师、职业指导师、人气作者廖玮雯的新作《认得清自己，付得起代价》，以女性的视角，抒写女性独特的生命经验、身体体验、情感历程、心理变化，展现了女性长期被遮蔽的生命形态，并以通过女性情感体验的张扬来创造女性话语、女性情感特征的彰显来重塑女性性别主体，为女性的挣扎客观理性地究根究底，陪伴女性寻找成长与改变的可能和契机，以及生命中的幸福与美好。
廖玮雯在书中以心理师的身份和读者谈心里话： “如果我们执着于占有爱情，拥有爱人，我们将永远活在失去的恐惧之中”、“一旦你愿意，在一段感情，哪怕是失败的，遭受伤害的感情里反思自己，思索自己在这段感情里，在这段错误的感情里，需要独自承担的责任的时候，转机就出现了”、“痛苦让人冷静，痛苦让人开始学会观察自己，观察自己是个什么样的人，观察自己想要的到底是什么，等到痛完了，顿悟了，你就像破茧的蝴蝶，出关的高手一样，才能比从前更加优秀，更加美丽。”温柔犀利的语言带领读者从混沌迷惘走向豁然开朗。
为了生存，当代女性奔波在忙碌的工作轨迹上，她们的一切都被生活所绑架，她们用了厚厚的粉底掩盖了自已的本来面目。白落梅在林徽因的传记里有一句话：生活原本就不是乞讨，所以无论日子过得多么窘迫，都要从容地走下去，不辜负一世韶光。世人如此，对于一个女人更应如此。生活的忙碌和疲惫，就像一台机器一般麻木地运转着，女人们最需要的是静下来，思考自己，认清自己。
“关于爱情，我们之所以会痛苦，不是因为我们失去了爱情，而是因为我们认为自己得到了爱情。”廖玮雯不愧是心理咨询师，三言两语就指出了问题的核心。在爱情问题上，身为女人，思想独立最重要。有主见、有自己的人生观和价值观，有上进心,永远不放弃自己的理想。做一份自己喜爱的事业，拥有快乐和成就感。经济独立、不依赖男人，自强自立的女人才更自信、更有人格魅力。“终有一日，当你通过自己的努力，过上了属于自己的无悔人生之后，所有想要指摘你的人都会闭嘴，担心你的人都会放心，爱你的人会更爱，恨你的人也无法对你造成伤害。”
任何事都不应成为你痛苦的理由、逃避的借口，你到底敢不敢为自己活一次？读这本书吧，你会发现“认得清自己，付得起代价”会带给你勇气，从而活出精彩的自己。
《认得清自己，付得起代价》读后感(十)：认清自己，活出自己的样子
无疑，这是一本励志书。它教会我们认清自己，改变自己。它给了我们面对生命中各种困苦的勇气。
看完自序，让我惊讶的是作者。作者，廖玮雯，是位男性作者。再加上封皮是粉色，而封皮人物也是女性。所以误以为作者是女性。
之前，励志女性的书籍看的比较多，所持观点，言语角度都很有见地，话语中都可见那份刚强。这本《认得清自己，付得起代价》一位男性作者写的爱情观，婚姻观却是刚柔并济。阳刚之气不失外，那会对人生的豁达柔中有韧。其实这种才更值得女性朋友看。看看男士是怎么对待感情这事的。
1. 爱情不是占有，要以体验的方式对待它。
只有以体验的心态，才不会畏惧失去。正如文中所说“痛苦是因为得到爱情，而不是失去”。痛苦来源于当事人一直保持“这份爱情，这个对象是我的”这种心态中。所以当关系破裂时，会感觉痛不欲生。
2. 你生活中的问题，谁都不会帮你做决定，只有你自己可以作答。
面对两个各有优秀之处的追求者，该选哪个？闺蜜，基友，父母，亲戚谁都不能帮你回答。是可以寻求建议来帮助分析，但是你只能遵循自己的想法，没有谁能帮你回答，只有你自己。
3. 从失恋苦海爬上来的生还者都会告诉你的是：“爱别离，怨憎会”不如“一别两宽，各生欢喜”。
苦大深仇的爱别离怨憎会，都是在互相伤害，而正确的成熟的也是理性的方式应该是反思自己，勇于去承担责任。渐渐地，发现分手是当时所能做的最佳选择。在这段感情中成长起来，恐惧和痛苦才会远离自己。这时，会发觉生活从灰色转为彩色。
4. 无论何时，都要记得爱自己。
爱自己和自私不是一个概念。在各种道德绑架下，获得太过牺牲的人，可以回过头来爱自己。正如给结婚后的儿子找工作买车买房还要参与下生育计划。再如恋爱中太失去自我的男男女女，留点爱给自己。
5. 爱在此时此刻，活在鸡零狗碎之外。
爱情来临，让自己尽情享受。不惧失去，活在当下。生活中免不了鸡零狗碎，不要悲伤，这就是生活。此外，我们只得寻得生命的意义所在，就能看到鸡零狗碎之外。正如“生活不止眼前的苟且，还要诗和远方。”
作者还教方法。
如何面对催婚？
是否要向现任坦白自己的过往？
如何有效规避情侣之间的争吵？
爱情幻灭之后，婚姻何去何从？
……
自己的人生只有自己把控。在认得清自己的情况下，赋予爱的使命，勇于扛起那份责任前行，才付得起代价。做一个内心丰盈的人，活出自己的样子。