《蔡康永的说话之道》的读后感10篇
《蔡康永的说话之道》是一本由蔡康永 著 / 熊宝 插图著作，沈阳出版社出版的平装图书，本书定价：25.00元，页数：167，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
蔡康永 我不是很熟，我并不看康熙来了等台湾的综艺节目，只知道他出柜了。看到这本书是在朋友家里，看了点开头，然后回来就在kindle上下载了抽空就看。断断续续看完了。看完以后现在如果说不看之前的笔记，就对几个观点有印象
1.说话是一件非常重要的事情，比你有健美的身材 动听的嗓音更加重要，因为说话是沟通表达自我的最基本的形式。
2.一句话，换一种表达方式说出来效果就很不一样，你说什么话，你就是什么样的人，书中是用小夫妻之间对话那个例子来说明的。
3.关心他人是一个习惯，每个人都希望被人关注。聊天的时候可以尽量的少用我。
5.考虑别人的感受，如果聚会中途有事情，不必告知每一个人，因为这样会扫别人兴致。
6.考虑别人的感受，不要成为别人的负担。书中引用了一个朋友聚会去日式餐厅的例子，而女主却不爱吃日式，而如何做就很重要，书中给的解决办法就是我先吃饱，或者帮你们订一个泰国的怎么样。其实这点就不单单是说话了，而是做事。
现在能想起来的就这么多，虽然是谈说话，但是说话做事往往不是一起的么，书中也涉及到一些心理学方面的知识吧，只是这些知识是作者本人经历了很多以后自己总结出来的。
因为作者是台湾的缘故，举的很多例子相对于我来说有些难以接受，包括说话的口气等等，就在看这本书的时候，我在想，文化之间的差异，有时候真的是很难克服的。这也许是我看这本书不爽的一点吧。
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下面列一下我做的笔记吧。因为上面写的那些都单纯的只是我记忆中的想法总结，书中原话也许能更好的表达作者的想法。
让对方聊自己，他就会觉得有趣 不要说出「我」字。每次想说「我」字时，都改成「你」字或「他」字。你会发现自己，忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人！
讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟她走在一起，会觉得很平常的走路，也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。
别人骂你一句，你回骂他一句，这就叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。
第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的。第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的。
不过，我不是一个很在乎「术」的人。我喜欢研究说话这件事的真正原因，是透过研究说话，你会比较根本的搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。 每天我们说那么多话，有几句话是我们说完之后，会自己放在心头、玩味一番的？ 「我为什么说出这句话？」「我为什么会用这个态度说？」，如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都不太明白的东西，这些东西藏在我们的话里、从我们的嘴巴说出去了，如果我们稍加玩味，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、是怎样评价我们的。
如果，我们练习，把我们相信的事，和我们说的话，尽量变成一体，那我们对说话谨慎、而倾向成为一个谨慎的人、或者会因为注意说话的品味、而靠近有品味的生活、或者，因为训练自己好好倾听别人、而终于变成一个擅于站在别人的立场想事的人。
我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多的力量、比较靠近幸福。透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的，蔡康永的说话之道。
做自己跟没礼貌常常就是一线之间，每次听到别人说：“我这个人说话就是比较直。”我就开始冒汗，因为接下来一定会有一些被他归类为“直”，但其实挺刺耳的话出现，例如：“你今天气色怎么这么差？”“最近胖啰？”“怎么还不结婚？
但我觉得不只如此。我觉得：你说什么样的话，你就是什么样的人。 “You are what you say.”
少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理，她只需要回答： “喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。”
别人并不是为了伺候你而存在的
重点！！！！！！！！！！！！！！！！！！！忘了写出来
他怎么啦？他也没怎么，他就只是跟别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害，但讨人厌。口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。
其实，上司们也都算欣赏这位同事，但当他们发现此人人缘太差，事情做不成、没法打团队战的时候，对他的评价就大大降低了。
当你不同意对方的时候，其实你不必像古古这位好辩的同事这样，硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目（白痴），应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同。情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在一起。
重点！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
这个看似很专心听你说话的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她无疑是你“最上道”的朋友
她专注地望着你时，天晓得她心里在想些什么？！她可能望着你的嘴，想着“嘴巴一直动，好像我养的金鱼喔……上排牙齿有披萨的菜渣耶……她讲的那个前男友不是长得像猪吗？……”
另外，在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿「抽象的第三方」来当替死鬼。 比方说，老板做出了很蠢的决定，你想提醒老板这个决定很蠢，你就可以把你要问的问题，推给老板「比较没辄」的第三势力。例如：「老板，全省的经销商他们叫我来请问您，如果你海报印这么大，他们要贴在哪里？」这类的问法。
我们有主持人的工作身份做护身符，但一般人在生活中，可没有这样的护身符。我们录完影以后，是可以斟酌剪辑，降低伤害的，但现实世界里一言既出，是没办法剪辑的。别人心里一旦对你有了芥蒂，化解起来总是要费一番工夫，何苦？
“喋喋不休”和“口才好”，完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时，是会很沉闷；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着改用比较古老的兵器：拉弓→放箭，拉弓→放箭。留一点空当，让听的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你威力的。
幽默像走路，讲笑话像翻跟斗
试着了解：幽默感，跟笑话，是两件事。
《蔡康永的说话之道》读后感(二)：【蔡康永的醍醐味】
蔡康永的气质是我很喜欢的，与杨澜对话时那么犀利从容的感觉现在都难忘。至于他写的文章总带有很浓很浓的台湾腔，起初不喜欢这样的幼稚写书的方式，但现在我感觉这就是他的风格所在和他的良苦用心。在现代化的台湾，看书的时间都被无限紧缩，那么何必用一种咬文嚼字的方式去说教，通俗易懂不是更能够打入人心。
这就是蔡康永的说话之道。
you are what you say .
【说话的目的是为了让你能和别人连接，语言才存在的，可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人。】
【我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。】
【透过说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己和别人在想什么以及最重要的，自己到底是一个什么样的人】
大道理小清新，就是他给的感觉。这也许是他既是gay又是电视主持人的关系。
《蔡康永的说话之道》读后感(三)：说话是们技术活
转自豆瓣别人总结：
.某些时候，用转述别人赞美的方式，比你自己一味说一些空洞的赞美，要可信得多了。
2.你说话的方式决定了你对自己的定位，以及你在别人眼里的形象。
3.别人并不是为了伺候你而存在的，说话要避免太直接、太自我，应该注意讲话的顺序。
4.。如果怕沉默带来的冷场，请不要给自己压力，不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。电视啊，就好像一个自以为很了不起的、喋喋不休的、很爱大声说话的人，靠这样一个人来打发时间或者消除寂寞，倒是很不错。但是家人晚餐或好友相聚时，有这么一个人在场是很受打扰的，电视对“闲聊谈天”毫无帮助。
5.当你不同意对方的时候，其实不必硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，迂回地提醒。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
6.约会的时候，当然最好是三不五时地带着感情望着对方，让对方感觉到两人之间有暧昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是“调情”的好机会。
7.不要说一些让人接不下去的话。遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向就行了。
8.话题卡住了，就换话题，不要恋栈。如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心的笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。
9.问的问题越具体，回答的人越省力。我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。
10.聊天时，每个人都想聊自己的感觉。尽量不要说出“我”字。每次想说“我”字时，都改成“你”字或“他”字。
11.如果问题很尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿「抽象的第三方」来当替死鬼。还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的，有审判味道的字眼，改成用一些具体的陈述。
12.适度的挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。
13.对于不熟悉的人，要尽量避开有可能成为谈话雷区的话题。
14.自我介绍时，直接硬生生的报出数字，很难给人留下印象的，可与具体的事件和故事相联系。
15.谈话、谈天，空当是很重要的。没有留下空当的说话者，连续讲三分钟就让听的人头痛死了。跟一个寡言的人共处一小时，是会很沉闷；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。
16.用悬疑式结构叙述，勾引别人对你的谈话感兴趣。
17.适当地改一下故事的顺序，从你的聊天对象更熟悉更感兴趣的方面入手，会更吸引人。你如果习惯把爆点藏在故事的最后面，可能听你说话的人，熬不了那么久，就纷纷上厕所了。
18.幽默像走路，讲笑话像翻跟斗。笑话不是万灵丹，谈话中一定需要万灵丹的话，好笑或有趣的故事，应该会比笑话有效果得多。
20.当所有人都照本宣科的时候，谁能带出惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象。
21.交谈不是有奖竞赛，别急着抢答。
24.说话前要站在别人的立场上想一想，措辞上的细微差别，效果迥异。
25.演讲的人，把台下人当西瓜是没用的。要设身处地的站在台下观众的立场想。人能够集中精神「听事情」的单元，大概是十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方只能听进去一件你要告诉他的事。只要你体谅他的疲劳，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还愿意听你演讲。
26.如果一个做主人的人，懂得调整自己的心态，懂得“以宾客的乐趣为乐趣”，那么，一个做晚辈的人，一定也可以对他的“长辈”，调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。男朋友的妈妈在拨豆子，或者剥虾仁，或者看韩剧，或者在用按摩器按摩肩膀，她都会很在乎的东问西问。只要你愿意，对顾客凑趣，对上司凑趣，对长辈凑趣，都不难。难只难在，你有没有“乐在其中”而已。
27.如果碰到对方，爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形的加油添醋、不要为了讨好对方，就夸张的攻击别人。只要你有疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。
28.听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。
29.如果只是客人之一，而且并不是主客，那你最好不必巴着主人讲话，你最好当个融入派对气氛的好客人，大方的参与别人谈话，欣赏音乐、美食，随便谈些最近看的影集，谈谈大家都是如何认识主人的，应该可以快速建立你和其他客人的联结了。很多人一定以为依照礼数，离开一个地方时，应该和大家都说一声再见。但实际上，如果大伙正玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必一一去告诉每个人你要先走了，你这样只会打扰其他人兴致，只要悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。
30.“我懂你的苦，我懂你的委屈”，未必能安慰别人。？因为他们觉得，“你根本不可能了解我所受的苦！如果不能了解，就不要这样说，因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人再称有别人懂她的苦。
31.开口找别人帮忙时，要大事化小，不要像是「求对方」，应该像是要邀对方「一起做一件有益于双方的事」。不要一次就一股脑的把整件事丢在对方头上，这样「轰」一声砸过去，对方很容易「咻」一声就溜了。最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的、一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。
32.比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，添了多少困扰。对方骂到一个段落时，你再献上你想的解决之道，让对方感觉你不是百分之百的混蛋。
33.不要只听字面意思。对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，他的用字潜词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线索找到原因。如果你老是回答“喔，这样喔。”很难叫听懂，充其量，只能算是个按了把手就乖乖冲水的称职的马桶吧。
34.别人赞美你一句，你就回一句赞美。
35.在祝福简讯里写上对方的名字。人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件、跟你讲电话时，如果三不五十提起你的名字，你专心而且认同的程度，多会因此大大提高！
36.如果是初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。办公室为什么租在这个地段？厕所贴什么样的标语？放到网络上的自拍照为什么都是右脸的照片？这些都可以告诉我们一些线索，让我们不至于「摸黑」开始一段谈话。
37.一场气氛理想的聊天，其实追求的是一样的事：大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想的话，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是一次另大家难忘的聚会。
38.招待别人别只用钱不用心，你关心一个人，就会找话跟他聊，让他说话。我相信“倾诉”是人的本能，关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会说出来，只要你整晚三不五时给他这样的机会。
39.说话别像网球发射机，只顾发射没感情。讲话时，不要使太多“业界”的用语，流露太多“业界”的习性，一般人听起来，都会闻到一股“不够生活”“不够真心”的气味。
40.如果你讲了「具体的事」而不是「抽象的道理」，听的人比较爱听，也比较听得懂、记得住。想要「言言有物」的人，最好能想想那个「物」是什么？才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。
《蔡康永的说话之道》读后感(四)：相处甚欢（再读《蔡康永》）
时隔一年多，因为@财女郎 线上读书会的缘故，再次拿起蔡康永的说话之道，按照每天5个小节，思考着往前推进。结合这些时间的成长历程，感受更深。
康永是个很会说话的人，他的“会说话”并不是单纯的“嘴巴甜”，在序言和中间的每一篇，他都在反复强调着：
说话是让别人开心，也让自己开心。
找的好看的人不一定让人舒服，但是会说话的人一定是舒服的。
我们想要好好说话的出发点在哪里呢？不就是为了让自己和他人相处的更加舒服吗？人是个群居动物，即使再有个性，也总有人对上你的调子。突然就想起来很多年前很火的一部真人秀——《幸存者“，13个不认识的人被关在一个孤岛上，每个环节投票去掉一个人。过程中，要不你就凭体力获得比赛冠军拿下免死金牌，要不就是在投票前反复斡旋。怎么能够说服别人呢？怎么能够和别人真正联结呢？果不其然。
《蔡康永的说话之道》读后感(五)：你怎么连说都不会话了
恋爱中的女人最喜欢追问：“你爱我吗？”
身为爷们，脑海里一般会迅速浮现三种回应模式：
快刀斩乱麻——“爱”；
打太极混过去——“这还用问吗”；
显示男子气概——“你烦不烦啊”。
如果有种直接作第三种回答，那我可以负责任地告诉你，接下来一定是大吵或冷战。
前两种回答也好不到哪里去，快速而简单的肯定答案会让她觉得你说话没经过大脑，纯属敷衍；反问式的回答则让她觉得你不够坚定，心存犹疑，她铁定要喋喋不休地问到底，直到你给出第一个答案，她又恨你推诿迂回。
有高人总结出“哄老婆秘籍”，给出了这道题的标准答案：目光怜爱地看对方三秒，然后深情地点一下头，同时发出“嗯”的声音，然后一把把她揽在怀里。
这样避免了肉麻和轻浮感，显得坚定不移、郑重其事，足以让大部分女人心满意足地去给你洗衣服做饭。
恋爱中的女人是感性的，这种回应融合了视觉、听觉、触觉全方位感官体验，正中她们的死穴。
蔡康永新书中有一章提及“看”这件事：和约会对象共进晚餐时，你与其谈天说地找话题，不如带着感情和一点点察言观色看着对方。就算一整天的约会，只有一顿饭的时间维持这种状态，对方也会觉得“被重视”，对你的情意铭记在心。
可是，为什么不说话也是“说话之道”？康永说，沟通的重点不在于“术”，而是“道”。会不会说话，不是流于表面的技巧。
身为主持人，蔡康永虽然不会语出惊人地出风头，但每每在小S的一个“爆点”过后，他的一句话将所有人的思绪拉回正轨，然后酝酿下一轮谈话的高潮。观众一开始都会被麻辣的小S吸引，最后却被蔡康永平实而睿智的语言魅力所折服。
与《演讲与口才》不同，蔡康永的书中没有成段成段的精彩实例，甚至没有准备零星俏皮话供你记着下次谈话时用。
他只想告诉你：
夸人的时候，拐弯抹角引用第三人的话，比劈头盖脸的赞美更有效，因为“XX说你变漂亮了”比“你变漂亮了”显得更真实；
意见不合时，可以语带保留，可以迂回提醒，或者干脆把无畏的胜利让给对方，因为你赢了嘴仗可能输了合同；
千万不要喋喋不休，就算打麻将也要留出洗牌的空当，给对方一点消化的时间；
谈话暂停时，如果对方问“然后呢”，表示你的叙述是吸引人的，可如果对方转开了话题，就表示你刚刚说的一大堆，一点意思都没有。
没错，这一切都是老生常谈，可回想一下，你敢说你每次张嘴，都能使自己酣畅淋漓、让听者领会精神、给双方带来一段愉悦的沟通体验吗？蔡公康永现在鼓励你，只要懂得把谈话对象放在心上，就算你天生口吃，就算只有笨拙的只言片语，照样也能打动对方。
懂生活的人能够把一碗隔夜饭炒得黯然销魂，也能把一句陈词滥调说得醍醐灌顶。你说什么样的话，你就是什么样的人。你要是“说都不会话”了，就注定要被夺走话语权，成为舆论阵地的边缘人。
如果你能言善辩，却不巧碰到对方智商有限，喜欢问一些诸如“我和你妈同时掉河里你救谁”之类的问题，该怎么办？
建议你先送这本书给对方，以观后效。再不行，赶紧抽身闪人，免得对方将你拉到和他一样傻逼的水平，然后用丰富的经验打败你。
《蔡康永的说话之道》读后感(六)：喜欢与讨厌也是一线之间
秋水在推荐这本书时，曾引用了小S的话，“做自己跟没礼貌常常就是一线之间”，很是喜欢这句，特意标记了想读。
在金蝶工作时，因为项目缘故，经常要与客户方讨论交流，对沟通能力甚是在意，也特意学习过，还算能被客户认可。但私底下，我仍是极其刻薄的人，往往会刻意把项目中的沟通原则和技巧忘记，只为满足自己一时之欲。到新单位后，在部门内部沟通问题上，一直未能做得很好，读这本书，也是决定要做车改变。
蔡康永不愧是有名的主持，在说方面很有见地，书中观点也是很接地气的，再结合一些小故事，很容易接受，且每节还配有一组小插画，很是可爱。总结起来，有这样几点是对我触动颇深：
1、 把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人懂得说话。“每个人，都是自己哪片小领土的小国王“，对于这句话，我理解它包含了两个维度，因为对方是自己领土的国王，更愿意被尊重和认可而不是被冒犯或指责，所以，当与对方意见相左时，不能过于咄咄逼人，最好是迂回提醒；从自身角度来说，我们只能是自己领土的国王，只有在自己的领土里可以做到为所欲为。俗话说的”退一步开阔天空“也是这个道理吧，像秋水常说的“谢谢，受教了”，也是类似的解决之道。在这一点上，我做得不好，尤其是在和家人相处之时，往往是觉得自己有理了，就非要把对方批的体无完肤才好了，这可能还源于不自信，以后定要注意才好。
2、不想交浅言深的话，应该避开地雷。每个人可能多少都有点猎奇的心理，要不然娱记也不至于热衷于拔明星的八卦。可日常的交谈，还是应当注意才好，我曾有过一次很尴尬的经历，现在想来都觉得脸红。
3、问的问题越具体，回答的人越省力。最近在读的另一本关于写作的书中，也有类似的观点，是说怎样斟词酌句能减少阅读者的负担。不管说是还是写，其实都是一种表达，目的是让对方理解，所以，让对方容易接受其实就是帮助自己表达。
4、想巩固友谊？在短信中写上对方的名字。估计大家都有过节群发短信的记忆，我记得最开始的时候是多是群发，通讯录中未保留的短信都分不清楚是谁；后来多数短信都会在内容后面带上发送者的名字，但面对那么多短信还是看完就过。对于这类短信，开始时，是挑个喜欢的内容全部回复，后来觉得不太真诚，就自己编辑祝福短信，但仍是群发回复。也有例外，我的前任领导，每每给发短信或者回复，都会加上对我的称呼，每次看到也会特别记住。看完书中的这一章，还真是汗颜，我明明已经看到了好的例子，却没有学以致用。
5、交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答。这一点我也做得不好，一方面是因为性格过于急躁，也因为缺乏自信急于表现。
说，是展现自我的一种方式，“你说什么样的话，你就是什么样的人”，而语言是工具，用得好与坏看个人内功，让“已经很讨人喜欢的你，在未来更讨人喜欢”，何乐而不为呢。
: 因为小屁孩回来匆忙结尾，再补充一点。说，不同于写，通常是一个互动的过程，所以，说的对象很关键，特别是在商务演讲中，对听众的分析是说前需要重点注意的。关于这一点，本书涉及甚少，如果你是想提升商务演说，建议看更专业的书。
《蔡康永的说话之道》读后感(七)：值得一读
康永哥的这本书，不敢说里面的内容主旨我全都听说过或者看到过，但大部分还是不差。只是时间久了，自己就忘了。在这本书里找到一些熟悉的场景，用不同的方式表达出来，再让赤裸残酷的事实摆在你面前让你不得不去面的的时候，会突然想起，原来还有这回事，自己都已经忘了。
突然想起：这个世界的真相：每个人都活在自己的世界里。
你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，就已经是一种美德了。
一个人“很难了解另一个人所受的苦”。
一本书所谓的好坏，个人认为是在阅读的时候至少能让读者产生三次共鸣。更何况我是如此的高歌猛进一路high到底？不同于心理学书上艰难晦涩难懂的专业术语，也不同于其他的说话书那种难以避免的居高临下。也许只是在某一个下午，在咖啡厅和一个睿智的朋友进行一场推心置腹的聊天，让人能够感受到玻璃窗外太阳的温度。
《蔡康永的说话之道》读后感(八)：总结 触动我的几条
1 通过转达第三者的赞美来与对方建立良好关系
2 you are what you say 所以言善，更重要的是（无意识情况下暂且不谈）不要故意言恶
3 享受沉默。学会运用音乐来填补沉默的空白，而不是电视这个自以为很了不起的、喋喋不休的，很爱大声说话的人。怕沉默带来的压力？不要逼自己随时要找到话题，请优先把事情交给音乐来处理。或者，也可以享受沉默，看夜景的时候，两人散步时，三五好友一起下厨煮菜时，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。
4 把无所谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。
5 约会吃饭时，不要过分关注“菜单”，重要的是交流。通过菜品找到话题，相互了解才是重点。要让对方感受到“受重视”是最好的效果，而不是点了最贵的酒菜来招待客人，自己埋头苦吃。招待客人别只用钱不用心，给他倾诉的机会，倾听对方。
6 如何接话。男：我每次都赌湖人队赢。女对篮球不感兴趣：哦，我觉得篮球最无聊了。NG！女：那你一定常熬夜看球了？（生活作息）你都下多大注？（金钱观）你看球你前女友都不抱怨吗？（感情史）不想接的话引向你感兴趣的方向，不要急着结束。
7 话题卡住了就换话题，不要恋战。另起炉灶不尴尬。如果再相聚的两三个小时里你有三次让对方开心的笑，那对方绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题。遇到会卡住的话题，就让他摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。活在当下，画出如风。不必计较怎样平滑的过度，就地转弯即可。
8 问题越具体，回答的人越省力。以是非选择题开始发问，把对方有兴趣聊的话题搜索到再用申论题往下问。选择项要给自己留后路，即对于选择项自己还有故事要讲，避免对方简单答案后冷场。
9问题很尖锐，倒推两三步发问显得柔和很多。必须问尖锐问题时，用“抽象的第三方”当替死鬼。或者把审判味道的字眼换成具体事实的陈述。
10 适度挑衅绝对能让谈话热络。每个人都希望自己的意见被重视，被探讨，而不是被一个没原则的人敷衍了事的点头称是，应付过去。
11 避免交浅言深，有些话题急不得，不然会被归入不上道的朋友之列。
12 生硬的报出数字很难让人记住。“你是哪一年出生的？”“我出生的那年迈克杰克逊唱了著名的《beat it》。”
13 谈话时的空当很重要，给人接受消化你所讲内容的时间。就像打麻将的时候，重要的事情都是在洗牌的空当谈成的。打牌就是为了空当，而自动麻将机将之本末倒置了。像布道的教主，抑扬顿挫，慢吞吞的讲话对听者的精神是一种按摩，有时轻有时重，又是按摩你的理性，更多的时候按摩的是你的感性。
14 讲故事时把爆点从“然后呢”改到“怎么会这样”
15 做一些无伤大雅的失误，来博得与众不同的关注和深刻印象。“搏出位”。我是某某年大学毕业的，那一年《阿凡达》热映，我们班的毕业照都打扮成了蓝色纳美人的样子。
16 交谈不是有奖竞猜，不要急着抢答。除非“跳针”情况出现对方会感激你接话（那个演那个什么的那个女演员），不要抢答，因为你抢答的答案不一定是对方想说的那一点，虽然你说的可能是对的。这样就很招人讨厌。当然更不能不懂装懂，在高人面前自爆其短了。
17 初次见面，主动报名，才是有教养的表现。即使对方位阶很高，怕打扰对方，也该起码平等互报，即对方报名，你也要报名。夜店适用：“你叫什么名字？”“你就叫我喂吧。我妈说，随便告诉别人名字会被鬼抓走的。”
18 赞赏，观察对方最渴望的部分。太离谱的赞美会强人所难，不坦诚。东张西望就能看到的东西就是对方最渴望被别人看到提及并赞赏的。
19 人能够集中精神“听事情”的单位是15分钟，即每十五分钟你只要讲清楚一件事情，剩下的12~13分钟你只要闲话扯淡八卦你问我答之类的话题即可，过了15分钟你可以开始讲下一件事。一场演讲只要观众记住三件有用讯息就已经是很好的演讲者了，剩下时间逗他们开心，勾起他们兴趣，调查他们星座，或者找其中人缘较好的几个人和你玩些问答或游戏就好。
20 凑趣 并乐在其中
40不要罐头简讯 加名字
39炒热气氛达人 ktv为别人点歌
38 别人赞美一句，你就回一句赞美
38 学会听懂话中话，循线索深入谈话，不要只是一句“哦，这样啊”不算懂得倾听，充其量算个按了把手就乖乖冲水的马桶吧。
37道歉 第一招，先发制人，开口把人捧上天，然后，极力显示自己与对方差了多远
35 找人帮忙，大事化小，尽量具体，不要让人家感觉很繁琐很麻烦。最好还能让对方觉得对自己也有利。
34一个人很难了解另一个人受的苦，所以别用这句话安慰人。对于撒娇似的诉苦，最好的方式就是告诉他：没那回事，现在的你很好，很美丽，很优秀，你想多了。
33 搬弄是非不好，但是太有教养永远不说别人坏话又显得不够推心置腹，交不了朋友。如果对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄不满，不要为了讨好对方而夸张的攻击别人。只要努力疏导对方的情绪就比较可能被当成朋友。
《蔡康永的说话之道》读后感(九)：《蔡康永的说话之道》摘抄与相关感受
人能够集中精神「听事情」的单元，大概是十五分钟。也就是说，在每十五
分钟之内，对方如果能听进去一件你要告诉他的事（只有一件喔！ ）剩下的十四
分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯谈、八卦、你问我答之类的。这
样过了十五分钟后，你可以再开始讲下一件事，浓度大概也依然如此，十五分钟、
一件事。
但如果你演讲一小时，请不必把六十分钟除以十五分钟，而认为你的听众，
可以记住「四」件事。
我的经验，一场演讲，能让人记住三件事，已经是非常好的演讲了。
点评：参考这个规律的话，培训的时间不宜过长，一个小时的时间之内，要点不宜过多，过多的话就很难达到效果。以前培训的效果不是很理想，也许就是这个原因：要点太多！
我的建议是，如果碰到对方，爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你
只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形的加油添醋、不要为
了讨好对方，就夸张的攻击别人。
只要你有疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。
对方充满怨恨时，宁愿做无言又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄，因为他只需要推心置腹的“感觉” ，而不是生死之交。
开跑车的人，不一定比开小货车的人有钱，但他肯定是希望别人「认为」他
有钱。不但开跑车，进了咖啡厅，还要特地把跑车的车钥匙放在咖啡桌上，那他
就不只是「希望」别人以为他有钱，而是要「确定」别人会以为他有钱了。
点评：和我的看法一样，这个就是虚荣心的关系吧。于丹貌似也说过这样的话吧：炫耀什么的人往往就是最缺乏这个的人。
一场气氛理想的聊天， 其实追求的是一样的事： 大家都有机会讲讲自己的事，
也听听别人的事。更理想的话，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透
露心事的话题，那就绝对是一次另大家难忘的聚会。
点评：没必要每次都把自己当做主角。我们有时候说要“出位”，当然那是可以锻炼自己，也可以适当的表现自己，但是要想长期融洽的交往的话，最好是真实一点，不要太出位，也不要太低调。毕竟能一起出来玩，就是图个痛快。
如果是你根本就不关心的人，用酒
把他灌醉叫他回家就收工了。但练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得
是非常值得的，因为你生命中必须有你最在乎的人，你才会活得有滋味。而对
那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让
他们收到。
点评：和对方吃饭，也要分辨对方是不是你关心的人，是不是值得你去倾听他的讲话。
这些人对说话这么“敷衍了事” ，有各种原因：职业倦怠、没兴趣回味一下
自己一天说的话、太匆忙没空想别的说话方式，都有可能。
但这些都是借口，都改变不了听的人的不良感受。听的人就是会觉得，你
只是把话从嘴里发射出来，就像练习打网球用的网球发射机那样，没感情的，一
球接一球的射。
点评：这个意思是提醒大家，说话一定要经过大脑想一下，不要老把一些没有营养的口头禅挂在嘴上。
如果你讲了「具体的事」而不是「抽象的道理」 ，听的人比较爱听，也
比较听得懂、记得住。
说话，无非是表达自己、打动别人。为什么口才流利的人，有时候一点都不
讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人
是什么感受。听的人，如果对你失去信心，你的山盟海誓、夸夸其谈，都只是空
洞的声音而已。想要「言言有物」的人，最好能想想那个「物」是什么？才会抓
得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。
点评：多说些实际的东西，要注意自己“言之有物”的那个物，而不是只关注“言”。
、 被别人需要,才会比较明确的感到自身的存在.所以热恋时,强烈的感到被需要,
就会有比较明确的存在感.那如果一直没机会恋爱,却还是想有存在感呢？也许可
以选择有好感的亲人，友人，同学等等，建立较深刻的关系，应该也会有被需要
的感觉，也会得到存在感吧。~~~《康永--给残酷社会的善意短信》
点评：被别人需要，其实就是向别人证明你的价值。被别人需要的前提是你必须要让别人知道你能给对方带来什么，而不是期待对方来发现你能做什么。这和被别人关注也是一个道理。起码你要让对方感觉关注你能带来什么样的好处，这样才能逐渐的建立长期的关系，而不是有事才想起你的时候，却又发现你没有办法处理这件事，于是能找你办事的人就越来越少。结果到最后，别人也不知道你能做什么了。所以说，告诉对方你能做什么，擅长做什么，很重要。
「享有」比「拥有」贵重。我们「享有」空气,但无法「拥有」空气,我们「享
有」阳光,但无法「拥有」太阳。同样的,我们享用友情亲情,但没办法,也不该想「拥
有」那个友人亲人,我们也享用爱情,但没办法,也不该想「拥有」那个爱人。就享
有吧,「享有」比「拥有」贵重多了。
点评：绝对的经典之语！
你要拥有他？真好，只是，你能拥有他的什么呢？你能拥有他的疾病吗？你
能拥有他的疤痕吗？你能拥有他的回忆吗？......好像都不能耶，那，你能拥有他
的什么呢？~~~{康永，给未知恋人的爱情短信}
点评：是该思考下我们能拥有对方的什么？
当你跟他的想法很不同，但你又很想说服他时，你最好不要强调这是“你的”
想法，你可以在措词上转个弯，让他感觉，你是“被他启发” ，才产生这个想法
的。这么做最省力，因为所有人，都不会反对自己的想法。这类有点贱的招式，
最适合以下犯上时使用。~~~~~《康永**给残酷社会的善意短信》
看到别人做不好时，也许会暗爽在心，得到一种“我比他聪明”的优越感。
但真正聪明的人，是观察别人为什么做不好，然后警剔自己，尽量不要犯相同的
错。那些只爱发出嘘声的人，应该是打算一直在台下当观众，而那些警剔自己的
人，则是在准备：有一天要站上舞台。~~~《康永，给残酷社会的善意短信》
你永远都有更好的事可做:不喜欢正在读的这篇微博？立刻跳开,去读别的.
不喜欢正在看的这集节目？转台,去看别的.不喜欢新交的这个朋友？闪人,去认
识别人.不要浪费生命,去忍受这些不必忍受的事.忍受完,又浪费生命去抱怨或咒
骂,这太划不来了.你一定有更好的事可做的。~~《康永，给残酷社会的善意短信》
[都是你啦!把家里搞得像猪窝!]这是指责,通常引起吵架.[你如果一吃完
饭就洗碗,家里比较不会脏乱.]这是指正,让问题解决.指责是小孩常用说话方式,
因为很多事小孩不知有解决方法.但长大后学习过,知道事情多可解决,就不必再像
小孩那样,把指责别人误当成解决之道了...《康永,给残酷社会的善意短信》
孔明若一辈子抱着地图不出茅芦，他就只有卧，没有龙了
你作决定时，依据的观念，真是“好的观念”吗？这些观念有让你成功或幸
福吗？如果没有，那它们有什么好？只因现成的堆放脑中，就顺手拿来用，图个
方便？问题是，总依据不够好的观念做决定，会有好的人生吗？存放酸腐的观念
有害人生啊！定期清理，腾出位子给好的观念吧。 《康永，给残酷社会的善意短
信》
我们有时要勇于说出“关你屁事”四字，或起码怀抱这种气魄。很多非亲非
故的外人爱问： “怎么还不结婚？” ， “怎还不生孩子？” ，请问，关你屁事呢？难
道结婚生子你保证幸福吗？不幸福你赔一千万吗？这些人从不自觉失礼，回敬他
一句“关你屁事” ，或可教育他一下。 《康永，给无聊大人的诹嵍绦拧17
《蔡康永的说话之道》读后感(十)：用心、过脑、换位思考
想到蔡康永就想到他肩膀上站了只鸟，和他嘴巴快要咧到耳朵边的大微笑，看起来好和善好走心的。用高智商和高情商教出来的“说话和社交”，可信度+32，但是实用度+0。对比身边的那群糙老爷们，动辄国骂，实在是没办法斯斯文文的和他讲道理啊，藏在字里行间的隐喻暗雅，分分钟就被直来直去的刀和剑戳的蛋碎一地啊。
但是其实慢下来研究起周边的人说话还是蛮有趣的。
朋友小A说话喜欢跟着对方的话，每当对方陈述一件事情一个看法的时候，需要一个同盟者，找他就对了。当前一定和你意见是一致的。
朋友小L说话却喜欢跟你反着来，当对方阐述一个观点时，他一定会找不同意见来反驳你，也不管意见正不正确，其实更多有时候只是想说说俏皮话而已，总之反驳对方的话是他习惯而并非是恶意。
朋友小W说话嗓门大，首先在气势上就压住对方，不管是辩论还是聊天，什么事都能扯到自己身上，总之他就是朋友多人脉广，见识多经历炫。还有就是三句话中必带脏字，能喷能吹。
朋友小Q说话很可爱，喜欢自黑好相处，也喜欢自爆，跟她说会话分分钟就能把她家底摸清，说话内容信息量极大，不光爆自己也爆别人，总之别指望她保密。
朋友小M不但自黑还黑别人，损别人是他的乐趣，虽然这样显得双方很熟悉不做作，但是我相信对方还是更喜欢被夸赞的。
每个人都有每个人的特点和说话方式，也会常常说让自己后悔的话，有位大boss给了句忠告是要我们常反思，每天睡前半小时反思一下今天都做了什么说了什么，做的对不对，说的对不对，再应该怎么做怎么说。
而我认为想要会说话善处世则无非是多用点心，多动脑子，多替别人着想。