在最痛的时候加倍爱自己的读后感10篇
《在最痛的时候加倍爱自己》是一本由素黑著作，九州出版社出版的304图书，本书定价：42.00元，页数：2016-5，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《在最痛的时候加倍爱自己》读后感(一)：知道这些，你才能拥有一份优质长久的爱情
1.
你抱怨上天不公，别人能遇到死心塌地的高富帅，自己却被一堆烂桃花包围。你埋怨现在的他（她）不够好，不像别人的男（女）朋友那样爱对方。你总是能找到对方的缺点，你总有一大堆理由来证明你眼前这个人有很多毛病甚至让你无法容忍，所以你说自己很痛苦，不想继续爱下去了。相信这种情况我们都不陌生，也许有很多人都会对号入座。但其实这都是我们不懂爱的表现。
我们都困在爱情的盲点里，看不清自己画的爱情版图，不是坐井观天的狭隘，就是自以为是地越界。总是卡在拿不起和放不下的两难边缘中，把自己堵塞在抓狂、埋怨、失控却又无济于事的纠结和痛苦之中。
华语世界首席情感疗愈作家，同时还是生命管理顾问的素黑老师，在《在最痛的时候加倍爱自己》一书中，分析了我们在爱情中存在的种种问题，教我们理性地自我审视和检阅，让我们看清自己的爱，纠正自己的爱，正确培养爱的能力。
2.
那么我们到底应该如何做，才能确保自己的爱情优质，让双方都能活得很好而非更差呢？
首先，我们要检测我们的爱。
☞你的爱情优质吗
素黑说，优质的爱情，是能互相尊重，和谐地沟通，保持距离地亲近的关系。它能让双方都能有所进步，而不是退步。
优质的爱情并不是一见钟情那种虚无缥缈的感觉，而是双方相处过后，看到对方的所有的缺点和不足，仍能能做到接受、宽容和理解，彼此平和地交流和沟通。
☞你总想改变对方吗
在一段感情刚开始的时候，我们总是无所畏惧，自以为能包容对方的一切。也信誓旦旦地对对方说：“你负责做自己，我负责无条件夸赞你”“我就是爱你原本的模样，不需你改变”。但相处久了，对方所有的言行举止都暴露在自己的眼底下时，却很少有人能兑现当初说的那番话，取而代之的是“我真受不了你，这么懒”“你这个人也太自私了吧，一点都不考虑我的感受”。进而，盯着对方的缺点，试图去改变对方，一定要让对方的言行举止让自己舒心才肯罢休。
但是，只要我们能冷静下来，去思考对方为什么会说这番话，做出这种行为时，我们就能站在对方的角度去想问题，给对方理解和包容，而不是责骂和怪罪。
每个人的家庭背景、生活环境、性格、脾气和处事方式都不同，我们不能要求对方按照自己的想法和要求去改变，因为这样太自私，而且如果你的态度不好，会让对方产生厌恶的情绪。
我们要做的不是改变对方，而是调校自己。认清自己的问题，并努力去改善自己的缺点。因为很多时候，盲目、粗心、混乱的那个人是自己，而不是对方。只有做好了自己，才能更好地去爱别人。
在男人提出分手时，大部分的女人都想弄清楚分手的原因，一直要对方给自己一个原因。她们觉得，只要是可以解决的问题，就没必要分手。但男人沟通的要求却和女人全然相反，他可能觉得自己很清楚分手的理由，你不清楚那他也没办法。
但其实，很多关系的聚散，都无法得到完美清晰的调节。在生活中，我们都会遇到很多猝不及防的离别，而执着于弄清楚分手理由只会让自己备受痛苦。有时候，放手反而是更好的选择，给自己一个重新开始的机会，通过不断地改善让自己成为一个更好的人。
接着，看清你的爱
我们甚至都不清楚爱情是从什么时候开始的，不过重点不在如何开始，而在如何发展。我们要给自己一面镜子，在抓狂、失控、愤怒、埋怨或放弃时，好好看清楚自己，到底是那个环节出了状况。
☞是为自己好还是为对方好
我们在爱情里，常犯的错就是“以爱之名来满足自己” 。以自己的方式去付出，却自以为这会是对方所需要的。
**但若真爱一个人，首要要平衡理性和感情，了解对方，清楚地了解对方当下真正的需要，愿意为了“对方的好”而付出。
☞是忍受还是沟通
在两个人的相处中，有时候对方的行为会让我们感到不舒服，有些人会选择忍受，以为这样很伟大。直到有一天，对对方的不满膨胀到要爆发的时候，便告诉对方“我受够你了”“你不知道你有很多缺点吗”等等这些话，以此来宣泄自己的情绪。但其实，真正的爱是包容和宽容，而不是容忍。当对方有所不满时，我们要做的不是忍气吞声，而是心平气和地一起沟通。
很多时候，我们最大的沟通问题不是漏做了什么，也不是爱得不够深，只是都没有学会聆听自己和对方，察觉自己和对方真正的感受和需要。而花了太多的精力去做一些没有意义的事情。
☞是纵容痛还是放下
当一段感情结束后，总有人走不出来，也始终放不下。但很多时候，放不下是因为很痛苦，痛苦则是因为遗憾和不甘心。
但我们都要认清事实，对方已经离开了，即使你想挽回，又能得到些什么。他的同情？他的真心？还是他的躯壳？他只不过是个摇摆不定的人，他也只不过是不再想处理问题。别留一个已经离开的人在身边，你也永远叫不醒一个装睡的人。
执着还是放下，不过是在一念之间，这一念的决定的来自与阅历，经历和觉悟。
最后，你要学会纠正你的爱
我们要做的不是改变自己迎合谁，而是在最痛的时候加倍爱自己。
☞学会爱
男人要调校自己粗疏的心，体察身边人的需要和感受，学习阴性的温柔。这样才算真正地长大。能照顾自己和别人，才能给予他人爱。不再只是嘴上光说“我爱你”“我想好好照顾你”这些虚弱的情话。
女人要管好自己的情绪。不要把自己的负面情绪都塞给对方，也不要认把对方的付出当做理所当然。学会正确地付出，也要懂得放手。
**☞两性相处三重点
爱情是必须要有成长的。但首先我们要懂得管理好自己，然后去爱对方。素黑认为，两性相处最重要的在于下面这三点：
(1)沟通
首先我们都需要摸索彼此的表达能力和方式，因为男人和女人沟通的方式很不一样。女人倾向于说出口，男人则倾向于沉默，或者以为不表达对方会知道。女人不只求“知道”,更重视“明白”一件事，了解原因。男人则不擅长表达，而更喜欢用行动去表现。了解彼此的特性才能互相协调。
(2)别因对方不开心而藏起感受
不要害怕对方不开心而压抑自己的感受。很多时候，真诚地表达自己的想法，才能让彼此更好地磨合关系。
(3)坦诚
在感情中，最大的杀手就是谎言，它会加深彼此的误会和距离。而坦诚相对，信任彼此，使我们都应该做到的。
☞记得更新温柔的心
一看到对方就不顺眼，并开始挑对方的毛病。久而久之，不想再和她沟通,由最开始的柔情笑脸转变成黑面相迎，忽视对方的感受。但很多时候，并不是对方不讲理，而是我们以养成了黑面对待对方的习惯，忘记了更新温柔的心。
☞亲密是要培养的
我们经常都会看到曾经很腻歪的恋人，到最后不再愿意靠近对方，对对方失去了耐心。你可能很想问一句，“怎么会弄成这样？”
但其实，亲密不能单靠感觉和顺其自然，而是要一点一滴地去培养，只有这样，感情才能历久常新。你所看到的那些关系很好的恋人，都是在岁月中经过很多包容与体谅、耐性与坚持的。
《在最痛的时候加倍爱自己》读后感(二)：最好的自己是需要自爱的
《最痛的时候加倍爱自己》，在看到这个书名的时候，迫不亟待的打开来看完了。是，我是个看到好书就加倍希望自己以最快速度阅读完的狂躁星人●▽●。
说实话，我不知道小清是不是看到我一直沉浸在失恋中不能自拔，所以给了我这本可以说是醍醐灌顶的书，非常感谢她。看到纠正你的爱这个部分，太多的话一下子就击中我的内心，深为赞同。例如这句：别说你不知爱是什么，你只是懒惰不想费力去付出和经营，或者懦弱到不敢承认你曾经感受过而已。最近朋友问我你知不知道爱是什么，我都会回答不知道，所以看到这句话我被撞击了，感觉内心都被素黑看透，无处可逃。是的，我在逃避，我在否认自己曾经感受过。因为享受过它的美好，但是也受到了它深深的伤害，所以我害怕了，我觉得自己短期不敢去触碰，也许自己真的需要很长的一个自疗期。
爱不只靠感觉，更重要是关注双方真正的需要。我真心是对前一段的感情做了太多的自私的事情，我只关注我的内心快不快乐，而没有关注到他的真正需求，进而不能理解他，于是走到了今天分手的结局。或许真的很多事情都要等到失去之后才知道珍惜，只是时间不会再给你第二次机会。
身体是我们最好的治疗师，身体收到正面的信息后，是会自动调校我们的。对于身体，我想我要对它道个歉，在抑郁不振的这段时间，我晚睡，我堕落，我三餐不按时，还吃很多的垃圾食品，夜里常常哭泣。这些糟糕的状态目前正在慢慢的减少，或许我真的可以走出来。
素黑在这本书里虽然都是教我们怎么去爱自己爱他人，可能有些朋友会觉得枯燥无味，但是我却觉得什么都好对的那种感觉。也许真的是很多事情是经历了才能体会到，才能知道哪些是真正的对自己好的话，有用的话，对自己有改变的话。
说到底，恋人本是一起修行的同行者。是啊，人都是要不断成长的，如果你在一段恋爱中不进反退，自己是看不出来的，只有你的朋友可以看到。真的是旁观者清当局者迷，以前不觉得，现在深有感触，自己在上段感情中遗失了自己，忘记了初心，于是越走越远，走到了几乎身边朋友都快要和我绝交的状态，这不是恋人的错，是自己没有约束好自己，让自己和对方都伤痕累累。
在最痛的时候越要好好的爱自己，嗯，我打算现在去煮一餐自己最爱吃的饭来安慰自己的胃了。谢谢素黑，写了一本这么好的书，谢谢你，让我有过那么美好的青春！
《在最痛的时候加倍爱自己》读后感(三)：爱是什么
爱是人类创造出来的词汇，每个人都感受到离不开它，甚至是极度的需要，如果非要来下个定义，除了以某些事例来试图描述爱的感觉和样子外，无法统一。不管走过多少人生路，请跟我一起来做这样三个思考：没有爱的生活会是什么样子？会愿意去过无爱的生活么？现在的生活是否违背了上一个问题的答案呢？
这三个问题是我在读过这本书后所想到的，很多人都在用自己认为有爱的模式，过着无爱的生活。基于这样的现实，作者素黑站在心性疗愈的角度，为读者奉上一本关于爱的书籍，这位华语世界首席情感疗愈作家，用兼具灵性、柔和的文字，讲述这些被多数人所忽视的简单哲理，帮助读者来重新学习爱的课题。诚然每个人都无法承受无爱的日子，即便是因各种原因回避爱的人，内心也潜藏着对爱的需要。爱，作为积极的核心情感之一，包含了很多美好的品质与属性，比如包容、乐观、分享、利他付出等等。也许是因为文化中对爱的保守，也许是一代代观念偏差的延续，很多时候都认为自己懂得爱，但又不得不承认在爱的方面多数人是陌生的，也是不合格的。
全然付出的牺牲不是伟大，只是错位的任务压力。没有人喜欢被胁迫去做事情，两个人之中的一方如果非要用各种牺牲自己的方式，来换取各种为对方好的结果，比如缩衣节食的攒钱去满足对方的喜好，必然会埋下矛盾，其一觉得自己亏，所以对方理应更得珍惜加倍的回馈；其二用牺牲换来的给予或许并非对方真正所需；其三这种付出的满足感更倾向于自我伟大的感受，而非沉醉于两人间美好的感情。这种牺牲体现在很多地方，比如将一天中所有的行踪与伴侣分享；没日没夜的陷入担忧的痛苦，真是为对方操碎了心；过分的苦守或过分的放纵。这些都不是爱，而是对缺乏爱的能力的逃避。因为这些当事人自己都不确定哪些是真正在分享，哪些不过是在倾倒一天的痛苦，哪些是在变相的要求别人对自己负责。
有人说跟人相处的方式是相通，跟自己相处不好的人，也无法与他人相处舒适。与其面对这些困扰而焦虑烦躁，不如跟着这本书重新整理下头脑中爱的空间模式。爱别人先从做好爱自己开始，因为任何不和谐的关系皆因自身存在某些未发觉的错误模式。可能改变会给自身带来某些担忧，不要害怕会失去什么，因为除了与自己的关系永远不会失去之外，其他任何或好或坏的关系、事、物都将会有失去的一天。
好的关系模式是让处在其中的人都受益，每个人都是平衡的；而不合适的关系模式将会不断的使其中一部分受损，另一部分不断增收，整个关系是失衡的模式，早晚有一天是会沉船的。那么平衡首先从自身的平衡开始，将人生比作江河，每人都各自掌舵一叶小舟，那么如果一条小舟失衡，首先船上的我们无法极目远眺，看到的人生范围必将受到限制；再者即使遇到伴侣的帮助，牵着失衡之舟一同前行，可想而知拖着下倾之舟的另一方必然也会出现倾斜，速度也将降低。那么何不提升和完善自我，让自身的这只小舟能够平稳的在水面上划动，内在平衡了自然会欣赏到更多更远处的美景。两个人都学会爱自己了，一起牵手去驶向未来。
爱是什么？是对自己的爱，进而将爱的能力与伴侣分享，即使再多的风雨，也将是画中美景。
《在最痛的时候加倍爱自己》读后感(四)：在爱别人之前，先练习爱自己
文/凉川v评《在最痛的时候加倍爱自己》
每个人都渴望被爱，也渴望爱人。爱看起来很简单，却是每个人都要一生的修行功课。如今很多书籍教授人们怎样在爱情与婚姻中如何吸引另一半的技巧。然而仅靠一些小技巧就真的能永远被爱么？如果一个人没有独立的精神、爱的能力，无论是爱或被爱都注定不会真正的幸福。
正如没有无条件的得到，这世上也没有无条件的爱。爱的一个必要条件就是爱自己，试问一个连自己都不爱，不屑一顾的人会对他人做出爱的举动？爱不仅是口头上说说而已，一个人说的情话再动听缠绵，在旁人看来也不过是虚弱无比。
自爱也是如此，每天喊着“我要爱自己”“我要血拼好好犒劳自己”然后拿着为数不多的钱去拼命想要填满沟壑难平的欲望，就是爱自己了吗？爱是抽象的、概念的，生活是具体的、现实的。爱并不意味着一厢情愿，就如同一个人感觉喜爱的东西实质上并不适合自己。感情上也是如此，如果一个人连与自己相处，倾听自己内心真正的需求都做不到，只是一味顾着情绪上的自我满足和一时兴趣的拼命努力，恐怕爱别人这件事也持续不了多久。
你对待自己的行为决定了你对待别人的方式。一个懒惰的人是无法理解勤奋人的充实，一个无爱者自然也是无法理解能自然去爱之人的温暖。有爱之人自会成长，也会深深理解他人的感情与不易。在爱别人之前，先练习爱自己。
爱自己不仅仅是吃美食、穿着时髦、打扮美丽。对自己的爱必须建立在精神人格独立的基础上。不依赖别人，不靠他人来掩饰自己的欠缺。内心有空洞需要靠他人不断的爱来填满，自己却不愿付出，颇有贪得无厌的意思。而表面博爱的人会不断付出以他人的赞赏来获得回报，这两种人组合在一起，都可以写一本狗血的言情小说了。
不管是前者还是后者，都是不能好好爱自己罢了，因为无法在自我身上获得满足，所以才要去从他人身上汲取理想中的感情，但相处久后，反而会发现想象与现实的莫大差距，进而对对方更加不满抱怨，自己也未能获得理想中的成长。
就如素黑所言：爱的意义，是让人面对自己和别人最深的欲望和缺点时，能接受和改善自己，从而成长、进步。
良好的爱应该是能通过彼此进一步成长和进步，在尊重与坦诚中共患难、同甘苦。彼此愿意为了对方而改变，成为更好的人。
当你遇到的那个人并不是好时，也许并不是对方的原因，而是自己未曾学到爱的基本功。在所有爱中，最基本的是自爱。
哪些行为方式是自爱的表现呢？
愿意改掉自己的坏习惯，并着手培养好习惯。
为了身心健康能克制自己。
尊重自己的内心感受，不为他人而活，懂得拒绝他人。
愿意为自己的言行负责。
不再被过去的言行所束缚，勇敢地做自己喜欢的事，成为自己想要成为的人。
会意识到个人需要提升，无论从修养还是能力上。
不把以自我为中心、自我封闭当作爱自己。
对周围的人、生物以及地球充满了爱与尊重。
当一个人做到上述这些，就会发现不仅是理想中的伴侣正在朝自己走来，也会发现整个世界都充满了爱。爱盈满心，又会加倍爱自己爱他人，形成爱的良性循环。
在爱别人之前，先练习爱自己。这世上所有人与事物之间的关系最终都会时间离你而去，但对自己的爱却永远经久不息。
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《在最痛的时候加倍爱自己》读后感(五)：纠正自己的爱
《在最痛的时候加倍爱自己》这本书的简介中有句话吸引了我，素黑说：“你不是来看我，你是来看你自己。”我想知道我通过这本书能否真的看到自己。
《在最痛的时候加倍爱自己》全书分为三个部分，检测你的爱、看清你的爱、纠正你的爱。对于第三个部分我看得比较细，这本书围绕两性相处的关系，结合现实中存在的矛盾类型，作者冷静地分析这一切分歧、矛盾、伤害、其根源。大多因为没能弄明白，两性相处最重要是什么。那么素黑又是怎么回答这个问题的呢？非常简洁两性相处要做到这么几点：沟通、表达、坦诚。这些词汇已经熟悉得不能再熟悉了吧!
同样的词汇，关键在于怎样诠释其内涵及测重点。沟通是基础，素黑说沟通前须要先摸索彼此的表达能力和方式，才能打开沟通之门，无论是热恋期间，还是婚姻生活里，都是沟通在左右着两性相处的质量。能够顺畅的沟通才可以建立心灵的连接，此刻的爱许是处于启蒙状态，犹如蹒跚学步的孩子。
要走稳两者相爱的路，就要做到第二步，表达自己。这才是关键，大家或许对电影里的爱情故事，有一种共识，往往都因误会毁掉了美好的爱情。直到最后相见，拨云见日，解开心结，已是物是人非。这样的情结无论怎么改变，都逃不脱这个规律，这样的情结给人心灵的震撼非常有冲击力，然而对于当事人，却是用苦涩半生作为代价，换得瞬间的理解和释然，这样的情结适合在故事里展现，却不能活在生活里，太苦了。
表达自己的确是个技术活，尤其是婚姻内的表达，健康的表达直接，简洁，把自己的情感，判断，以及立场，做清楚的表达。可是婚姻内的两性关系已经不那么单纯，牵扯了两者背后的两个家庭，很容易让人有所顾忌而采用婉转表达。婉转虽然充满善意，却无形中把简单的沟通复杂化。
素黑所提倡的别因为害怕对方不开心而收藏感受，这种表达方式我非常认同。成年人之所以容易纠结于各种关系的相处，往往在于婉转表达给对方留有太多遐想的空间，有意无意提升了误会的几率。
分手是两姓关系中较难面对的结果，面对这样的结果素黑只提示大家要做到坦诚。坦诚，别害怕犯错，勇于承认和善后。当一段两性关系结束时，虽然不一定能完全留下美好，但千万不要留下，遗憾、逃避、不了了之，甚至是仇恨。要做好善后，这不仅仅是对婚姻内的两性关系相处的提示，更是对热恋期良性关系相处的忠告，不懂得善后，就无法面对自己的过去，更难以经营好未来的美好情感。
书中，素黑处处留有经典话语，点醒我们，我摘录这些对我触动较深的，分享给大家：世上没有什么关系是不能失去的，除了和自己的亲密自爱关系外。
能接受自己的脆弱和不逞强，才能超越不安，带给自己和别人安全感。
学习与遗憾共处，也是在爱中修行的智慧。
要原谅别人对自己不够好，首先要原谅自己没爱过自己，才能解开心结。
《在最痛的时候加倍爱自己》读后感(六)：在爱的世界看清你自己
在爱的世界看清你自己
文/王传言
【《在最痛的时候加倍爱自己》，素黑著，九州出版社，2016年5月】
古往今来，“爱”这个字似乎总是呈现在文学和影视作品中。无论是《倩女幽魂》式的人鬼情未了，还是《失恋三十三天》式的小清新，或是都市言情电影中的缠绵悱恻，都能够将“爱”诠释成为一个多面体。不过，在不同人的眼中“爱”的颜色是不同的，懂得“爱”并能够看清楚“爱”的人更是少之又少，从而有了“不识庐山真面目”的喟叹。好在我们可以阅读，通过书籍来阐释“爱”，作者素黑以及《在最痛的时候加倍爱自己》正是这样一本书，顺便让我们掀起“爱”的盖头来，看到“爱”的真面目。
我们都在爱的过程中痛过，这是作者解剖爱的逻辑起点。按照作者的安排，对于爱的解析，通过三个部分进行。首先，需要检测你的爱：你以为你懂得爱吗？你满口爱爱爱吗？你因爱之名满足自己吗？你总想改变对方吗？你爱到扭曲自己吗？而后，需要看清你的爱：是为自己还是对方好？是需要他还是恐惧寂寞？是不甘心还是自作多情？是包容还是纵容？是爱还是害？最后，需要纠正你的爱：爱到怎样才算爱？有心不是爱的一切。不要怕，表达自己的感受。别只想，把悔意说出来。在这样的三部分里，我们能够清晰看到，“检测”是前提和基础，“认清”则是必要环节，“纠正”才是落脚点。
作者素黑本身也是一个“多面手”。她是生命管理顾问、心性疗愈师、散文家、旅行者、网站节目总监、前沿艺术策划人、剧场经理人、音乐创作者、大学老师、慢食主义者。如此多元的身份，让她能够通过不同的侧面来对我们的心灵提供更多的抚慰。也正是因为如此，当我们沿着作者提供的基本路线，抽丝剥茧找寻到“爱”的轨迹的时候，每个读者或许都会心领神会。因为正是通过这样的对于“爱”的解析，让我们看到了“爱”的原生态，也懂得了“爱”到底呈现哪种样子。
因为每个人都身处“爱”的层次中，无论身处哪个层次，都有着特殊的价值。也就是说，凡俗中的每个人都有着“爱”的问题以及被“爱”折磨的翻来覆去的问题。也正是通过这些问题，素黑在娓娓道来，告诉每个人应该如何正确走出这样的折磨。从这个意义上看，正如作者说的那样：“你不是来看我，你是来看你自己”。
《在最痛的时候加倍爱自己》读后感(七)：爱要好好修行
爱是什么？这个问题无数人问过，有千万种不同的回答，也有可能哑口无言，一脸迷茫。经历过感情的波折，相信我们都知道爱的真谛，只是你一旦受伤，就会害怕去面对、害怕去亲近、害怕再进入感情的围城，所以你选择痛苦地在感情的边缘徘徊却不敢靠近。
素黑，华语世界首席情感疗愈作家，以传奇能量向世界传递爱，疗愈爱，首位北京大学社会学系学生成长导师。她是带领读者穿越爱情红海的摩西。她著写的《在最痛的时候加倍爱自己》会让我们明白爱情并不简单，也不狭隘。爱情会使人受伤，但是它更能教你成长。她的名字如同她的文字一样，干净透彻。我一眼就喜欢上了，她对“爱”有着如鹰般锐利洞察之眼，对情爱与欲望的分享甚是真实和精辟，让受情伤的男女能在这迷宫中找到自己和未来方向。看素黑，我仿佛找回了当年和现在的自己，和初恋分手后的痛苦，再回头想想也不过如此，他只是我生命中的一个插曲，现在更应该珍惜的是我们的枕边人。
素黑说：“你不是来看我，你是来看你自己。” 我们能做的不是改变自己迎合谁,而是在最痛最累的时候,更要加倍爱自己。这是对痛最宽容的疗愈、对爱最坚定的信念。这句道出了爱的真谛。我们可能经常期待从对方口中听到“我爱你”三个字，但是他却缄默不言，于是你开始怀疑爱。你用心的付出有时甚至得不到他的正眼，所以你感到痛苦，有时用极端的方式来伤害自己，希望引起他的关心和爱护，但是你越这样，他却离你越来越远，于是你掉入了感情的万丈深渊。素黑的《在最痛的时候加倍爱自己》就像指路人和明示灯，她的文字，一定会带着阴暗无助连自己都想遗忘在角落的你，强烈地牵引着你前行，奔跑着到达幸福的彼岸。
全书共分为三大部分，检测你的爱、看清你的爱、纠正你的爱，它是爱情三部曲，也将全面剖析和引导着我们将如何来爱，最后才能得到真正的幸福。你以为你懂得爱吗？你满口爱爱爱吗？你因爱之名满足自己吗？你总想改变对方吗？是为自己还是对方好？是爱还是害？爱到怎样才算爱？……这些问题是不是都曾在你的脑海里产生过，而且一直没有寻找到正确的答案。那么今天你不用再纠结和害怕了，因为素黑会用最朴素的语言来帮你分析以及剖析和引导。她是一位能读懂我们心灵的大师，她会给我们补心，提升和净化我们的心灵。她以女性纤细的智慧，温暖情路上破碎的心，照清众人心底的私欲，让人重拾去爱的信心，爱自己爱他人，读素黑，看自己。
人们常说人要修行，经常指的是品行。但是我想说爱也需要修行，因为我们要想爱得真诚，爱得坦荡，爱得不受伤，我们也需要不停地学习和尝试，以及生活给予我们的一切情感磨难。
在爱中，我们都痛过，也都幸福过。就如素黑所说，我们都知道付出爱需要很大的能耐、善良的意愿、大方的胸怀和慈悲的修养。如果此刻你不能做到这些，那就去修行吧！从最亲密的关系开始，面对面眼对眼心贴心地学习照顾和关怀别人，体谅别人的感受。相信，你以后的爱中有温馨，也不会再孤单。
《在最痛的时候加倍爱自己》读后感(八)：在沉默冷淡中绽放
素黑的书我曾经在书店邂逅，看了她的文字，锁紧的心舒展了。
素黑，只爱穿黑色衣服，不爱说话，乌黑长发垂下来，给我一种三毛的错觉，谜一般。
读了这本《在最痛的时候加倍爱自己》，里面的一些话题让我很惆怅，比如“明白为何男人选择沉默”这一篇。有些男人比另一些男人更容易沉默，天蝎座的男人就经常被妻子、女友或暧昧对象指出这一问题。女人越在乎一个人，越爱去刺探他的隐私，给他发很多简讯，他若不回复，女人就感到受了伤。而这样一个沉默冷淡的情人，却满足了女人的受虐心理，男人越沉默，女人越沉迷。曾经的那位天蝎男很少回复我的简讯，回复时也只是解释最近很忙或今天在忙什么工作，“不找你不代表不爱你”或许只适用于情感稳定的夫妻和情侣吧，在两个人最初的阶段，不找你大概就是代表不爱你吧。这样不对等的感情像金星海王星的困难相位的涵义，如梦似幻，抓不住，璀璨，上瘾，我的迷恋因你而起，与你无关。
女人要“学习与遗憾共处”，当你爱上一个不主动、表现冷淡的男人，素黑的这段话赠予你：“他的情感模式其实很清楚，大部分时间收藏，偶尔吐露心事，但马上自我保护地失踪。他到底是否爱你已不重要，因为即使有爱的感觉或需要，他也不想表露，选择隐藏，未准备好行动，因为他最清楚不过，他不能满足女人对爱的需求和期望，他没有能力对女人保持稳定的关怀，他需要自处和孤独更多于伴侣。别勉强感情和关系。”
对一个不甚符合女人心意的男人，女人变成了暴君，用“习以为常的黑面”对待他。即使是一个平素脾性温柔的女人，也容易在如鸡肋一般的丈夫面前换上一张黑面，坏态度坏脾气成为女人对待丈夫的习惯性反应。那一日，母亲的一句话让我顿悟，“你是一个高雅、淡泊的人，不要把你的婚姻庸俗化”。黑面，拌嘴，争执，指责，讽刺，抬杠，女人为何要模仿别人把婚姻过成一个俗套？其实自己的自然状态是安静、优雅的，又为何要在婚姻中换一个面容和性格？
《在最痛的时候加倍爱自己》读后感(九)：学会爱自己，才能爱别人。
看此书之前的一段时月里，时常会回忆起过往，那奋不顾身的爱恋，那飞蛾扑火般的情感，热烈却短暂，疯狂的燃烧之后只余下一层哀凉的灰烬。
而在走进婚姻之后才明白，要想让一段情感细水长流甚至把风景看透，需要的，不是炽烈的燃烧，而是温情的爱的陪伴。
电影《后会无期》里有一句台词，风靡网络。“喜欢就是放肆，但爱就是克制。”喜欢一个人，想把全世界都给他，想将自己的爱都加在他的身上，并希望他也能够回报同等分量的爱，但却忘了他是否需要、是否舒适。而真正的爱，会理解会包容会设身处地，担心给的少了不够多了又太多，总是希望他能过得好。
而我理解的爱就是克制里面，就包含了素黑这本书《在最痛的时候加倍爱自己》里阐述的内容，爱一个人，要先学会自尊自爱，要在爱自己的同时去爱对方。
若爱太炽烈，会在烧到自己的同时烧到对方，若只一心飞蛾扑火一腔孤勇地去爱，迷失了自己的爱哪里还能长久。
年少时喜欢过一个男孩，迁就他给他最好的，什么都给他想好，连恋爱中所有应该由男生来做的事情都先去做了。久而久之，他便不知道我也需要他的付出他的好，也有小女生憧憬的浪漫和美好，但他一直不给，而我也在幡然醒悟之后觉得疲惫。他习惯了我对他的好，甚至开始时是我对他的喜欢多一些，便以为我会一直在，直到离别，他亦不知原由，且永远不会知道。他朋友对我说，他很爱你。我却只能笑笑。在过去的岁月里我在感情里迷失了自己，失去了自我，一心只对他好却忘了对自己好一些，时日久了，那些好和不安都变成了疲惫，感情便难以持久。
就像素黑写的那段，自爱和需要被爱是并存的，要在爱对方的同时好好爱自己，让自己得到稳定的满足和喜悦感，先能自足，为了能分享平衡和有力量的正气，才能够更好的爱别人。也要在痛苦中学会成长，学会如何去爱，过去失败的经历，在历经苦痛之后，会变成坚实的力量。
从小到大，身边有许多人经历过失败的情感，其中一个，痛哭，逃课，整日窝在床上不吃不喝，甚至去跪求男生不要离开，当绝望之后，她开始整日沉溺在网吧，网恋，与不同的男生交往。当时我恨不得去揍她一顿，是小学便在一起的朋友，替她父母痛心却屡次劝说无用。后来她没有考上大学进入社会工作，几年后相见，她收敛了当年的放纵，遇到一个外省男人，与之结婚生子，平静度日。
失恋，并不是自甘堕落的借口，他不爱你，你便只能加倍爱自己，如果自己都不先爱自己，又何谈让别人来爱自己。痛苦的时候，失败的时候，没有人会一直陪伴在你身边，每个人都有每个人的生活，你便只能自己过，好好吃饭好好睡觉好好走路，对自己加倍的好，让自己走出困境后开始新的路途。这才是真正的爱自己。
也时常看到这样的小故事，一个女生在爱里迷失了自我，为爱低至尘埃，卑微的爱着，当爱走到尽头，甚至是末日崩塌的绝望。但在爱的灰烬里涅槃的女生，能够整理好自己的情绪，好好生活热爱生活，将家里收拾干净妥帖舒适，用业余时间充实自己，化淡淡的妆穿合适的衣服，脸上是让人舒心的笑。这样重生的女生，在遇到下一段感情的时候，会用最好的状态，自信不卑微，爱对方的同时也爱着自己，亦得到同等的爱，得到别人的尊重。
我更愿意成为重生后的那个女生，自尊，自爱，让自己有一个很好的状态，然后爱别人。并且，自爱与爱别人是同时发生着的。两全其美。
素黑笔下的爱，是爱恋之爱，是亲情之爱，也有友情之爱，有大爱有小爱，而这些爱，无一不在诉说，去爱吧，爱自己，让自己有能力与伴侣分享爱，给别人传递爱。爱自己，才能更好的爱别人。
时挽。二零一六年四月二十日。