《麦兜我和我妈妈》的观后感10篇

　　《麦兜我和我妈妈》是一部由谢立文 / 李俊民执导，黄磊 / 吴君如 / 张正中主演的一部喜剧 / 动画 / 家庭类型的电影，文章吧小编精心整理的一些观众的观后感，希望对大家能有帮助。

　　《麦兜我和我妈妈》观后感(一)：我是因为短评字数不够才写长评的

泪点有。
比如说麦兜知道妈妈并没有买彩票的时候，比如说麦太去了太空总署的时候。
子欲养而亲不在。
只是那个买彩票的桥段在谢立文以前写的书中早已经看过，是江郎才尽了吗？小时候我总是看不懂麦兜的故事，看不懂那些小人物的失落与挣扎，看不懂对流失的过去的怀念。但是到我能看懂以前那些不懂的麦兜的时候，麦兜却开始用温情来迎合大众口味。
另外，麦兜最出彩的便是那股浓浓的港味。谢立文在麦兜中写着旧时回忆，街坊街里，有着浓浓的人情味；他写着旧楼拆迁新楼建起，高楼林立却失去了最初的记忆。
这正是我喜欢麦兜的地方所在。
广州这些年也在飞速地发展着，但是发展得代价，却是呆板的城市面孔。我喜爱的那些旧旧窄窄的巷道， 被密不透风的千篇一律的写字楼代替。
我感受到的，我们的广府文化，正在日渐衰微。
Ps:感谢片尾，让我学会了原来说一个人死了有那么多种说法……

　　《麦兜我和我妈妈》观后感(二)：给心中的女超人

一颗星给对孩子天真浪漫的真实刻画，一颗星给画面的虚实有致，一颗星给麦兜的成长，最后一颗给每一个孩子心中的女超人。
以前一直觉得麦兜的样子长得挺难看的，后来才发现我是把他和流氓兔给搞混了。噢，原来我嫌弃的是流氓兔才对。
都说“睇故米搏故”，经常看到一半就猜到剧情也不是什么好事。尽管如此，也不妨碍好好欣赏这部延续一贯搞笑风格又温情浓浓的电影。
吴君如对声线的拿捏可以说是将麦太的刻画表现得恰到好处，没有她表演喜剧时候那种过度的浮夸，大致上还是平稳和真性情的，也绝没有倒卖温情。
麦太是广为人知的“家居万能侠”，而除了她身上的十八般武艺，最让我佩服的还是她从不让生活的重担压扁那颗轻盈的心。心宽体胖，也许她不是真的无所担忧与牵挂，但对麦兜的爱开自心田，那里阳光灿烂，从无阴霾。
我想起胡适先生说的，如果他身上有那么些好脾性，或是可取之处，那都得感谢母亲。麦兜说成为神探，都是因为麦太。而在一个半小时的回忆里，我们很难清楚地看到麦兜是如何得到了麦太的真传。与其说是因为麦太，麦兜才成为了神探，倒不如说，因为麦太，麦兜才是现在的麦兜。这两句看起来是一个意思，也挺拗口。但其实我想说的是，长大后的麦兜可以不是神探，可以是钢琴家，可以是厨师，或者是继承母业，成为万能侠二代。但无论他成为怎样的人，我想，他都会感谢麦太。今天的我们，若有所谓的成功，家中的女超人必定劳苦功高。
都说女人都小气，但当了妈之后，女人的心却能容得下一片海。
都说女人不可理喻，尤其是对孩子无条件的爱与信任。
都说女人精明爱算计，她们却愿意输了所有，把赢的全留给孩子。
以前不觉得和妈妈有太多相像的地方，长大才发现，对感情的执着，对文字的依赖，对生活的隐忍，都是从她血肉中遗传的。即便她从来不说，但原来妈妈对我的影响，从骨子里就流露着，让人意识到生命传承的奇妙之处。
我也不知道为什么说处女座圣母情节严重，但其实，就是自然而然地对“母亲”这个名词肃然起敬，就是想尊重每一位当妈妈的人。
爱我们的人会一直爱我们，会一直住在我们心里，住在我们身体里。
看麦兜，我们都会想起自己的妈妈，我们心中的女超人。

　　《麦兜我和我妈妈》观后感(三)：这一部是科学育儿指导

温情励志，也正因为励志，和以前的麦兜调调不同。作为电影，还是励志前那个部分更好看，麦兜味浓。励志部分，匆匆，又有些生硬了。。。
可能是观影时角色的转变，催泪同时觉得这就是个彻头彻尾的写给妈妈的科学育儿片：各种怎么爱怎么教的理念和实践方法。譬如，抛开摄像机，用自己的眼睛去发现这个世界的各个角度和角落；譬如，当爸爸缺位时，如何重建一个去弥补这个角色；譬如，假装环游世界，在有限的现实条件下，满足那些大大小小的愿望；譬如没有任何理由任何条件的信任和爱。。。。。麦太也像极了如今拼妈时代的典型，各种能折腾，各种彪悍。。。。
最后，这只猪和他的妈妈，怎样都不会变的，就是尘世间最最寻常的爱，这也是让那些阿姨级”姑娘观影时落泪的唯一原因，想起爱自己，以及自己爱的那些人。。。

　　《麦兜我和我妈妈》观后感(四)：分分钟需要你

放映了那么多天，还是有那么多小孩来看。是也笑，不是也笑，该笑不笑，不该笑倒笑不停了。却也似乎要感谢他们，不借他们出戏，我也该潸然泪下了吧。也幸好身边带了个死党，憋得眼泪要滚下来的时候就被他擂上一拳。心照了。
海角天涯东拉西扯都无关紧要了，这苍茫太空下有这母子，便已足矣。那些穷苦人家鸡零狗碎的哲理，带着生活的黠慧去燃亮青菜豆腐的日子，看得不由会心一笑，师奶的道理，可爱得瓷实。是啊，一天省下一块钱，一年下来就可以去吃一顿靓煲皇呢。省下三块？那可是可以去吃自助餐的！仿佛天空再宽，宇宙再大，也抵不过牵着妈妈的手走在童年的小路上。
有多久没有追随过这种纯粹的幸福了？都是一夜消失的罢。随着靓煲皇的结业，随着房屋的推倒，随着繁荣的垒砌，随着你我被遗弃在“成人”的轨道上，羞于、愧于、懒于面对父母，甚或是拨出那个早该烂熟的号码。麦兜长大了，我们也长大了，看得懂这部电影的小毛孩早已在现实中摸爬滚打过一些时日，电影的短暂光阴里，几欲封存的记忆汹涌过来，拍得人心脆脆软软的。你知道，那是香港，那是动画，你也知道，大可以贪婪地认为那是我们的故土，我们的故事——有陈旧的街巷、玩伴以及委屈，有捉襟见肘的穷苦日子，以及父母家人搭建的无忧光景。酸苦得很，却也如此富足，想起都要庆幸那些穷得不敢欲不敢求的日子，到底弥留下几多幸福的源泉。
幸福得不敢相信上太空与悲剧的牵连。上个月开始，频繁地进出医院，身体出毛病，痛得连手术的钱都凑不出，紧接着婶婆入院，一眨眼净是诀别，继而叔公倒下，差点失去……这么近的衰败与死亡。我看到麦太第一次说要上太空，心中酸得异常难受，父母在我们面前的死扛，怎么会陌生？然而她真的上太空了，仿佛也是一个平凡但其实仿若支柱的长辈离世，你只知道这种隔，便是常态了。而我，也不过如麦兜一般，搭错了线，该是什么时候哭，什么时候茫然失落麻木困顿。
麦兜在麦太第一次上太空时跟着大表伯混，混在荒山野岭里，卖面。为什么要在这些人迹罕至的地方开店？大表伯的回答荒谬得温情脉脉。是啊，来到这里的人都是想不开的吧，想不开的人吃到一碗即食面，也便回心转意了吧？星空下那一碗简简单单的即食面，热辣辣的都是麦兜系列里简妙的情。暖，真暖。仿佛不是这人间的。
电影一分一秒褪去，顺着童稚的开怀一笑与故作糊涂的清醒，心中的空洞也被敲敲打打地填补了起来。影院的灯亮起时倒有些庆幸了，再长久，怕是哭得收不住了。实在是满腹情怀沤得太熟烂，那些回不去的日新月异，拾不起的前尘往事，都是饥肠辘辘的情伤。
麦太赢给麦兜，输留自己，我们何尝不是这般豪迈与悲壮。

　　《麦兜我和我妈妈》观后感(五)：你们回不去的童年，和找不回的感受，就让麦兜帮你们找回来吧。

    印象中的麦兜，两年前是合唱团的小鬼，现在是买彩票从来不中的倒霉蛋。两年过去了，没人吐槽麦兜怎么还是那个呆萌的样子，一点没变。变了的是，当时看麦兜的小孩子已经长大了，估计不再感兴趣了。剩下我们这些怪叔叔怪姐姐们，又来儿童厅凑个热闹，如同买错票，走错片场一样，夹在又一片大呼小叫的小鬼中，默默地喝自己的可乐，嚼着爆米花，不敢大声说一句话。
    其实想说，麦兜就不是儿童片，好吗！表面上传达一种亲子情，更深的是对成长的一种缅怀。你长大了，当年的真相不重要了，故土记忆消失了，阅历丰富了，自由了...然而，也再也回不去了。
    就像有一句潜台词，麦兜妈妈，上太空了。旁边的小鬼们，就顺口应着“下地狱了”。我噗得笑出来，好机智啊，这帮熊孩子，嘴真欠。不过再一秒，就笑不出来了。孩子们的世界中，没有什么潜台词的概念，他们的理解十分直白准确。相反，我却在反复纠结着，麦兜妈妈，只是太累了，休息了吧，还会回来吧，还会回来吧...我不知道，这样是不是很软弱，很愚笨的样子。但我确确实实是这样想的。固执地期待着，努力说服自己，事情总是美好的，总是有转机的。直到麦兜自己都长大了，他都接受了，麦兜妈妈已经不在身边了。我才妥协，这就是事实。
    麦兜小的时候，约好和麦太要去周游世界。虽然后来都是假旅游，但感觉仿佛是真的一样。当有一天，长大后的麦兜真的周游了世界，去了肖邦的故居，华沙的一个小镇 沃拉，感受到错搭的灵感全部回到了正确的位置，弹出的肖邦的诙谐曲，竟然那么优美，没有一个弹错的音符。去了天涯海角，（应该是指葡萄牙的罗卡角吧，看着“大陆从此消失，海洋从此开始”的刻字，萌生了重新读中世纪史和符号学的念头），麦兜顿悟，风景，真的如同想象的一样，毫无二致。只是，少了陪伴的人，那个给他无尽想象的人，妈妈。
    如果说两年前的麦兜当当伴我心，是对欧洲人文精神的一场礼赞。那么麦兜我和我妈妈 就是小心翼翼地诠释成长过程中心智成熟的一篇篇手记。心情，随着身处的环境而改变。当年，我还热情地追逐着帕哈贝尔在纽伦堡曾经生活过的印记，畅想着莫扎特，舒伯特，门德尔松在各自家乡谱写交响的情怀。现在，更多地是看到，麦太一个人工作，努力工作，还是努力工作的身影，仿佛看到自己应该去努力的样子。想起龙应台的一句话：“油米柴盐一肩挑的妈妈，在她成为妈妈之前，也是个躲在书房里的小姐。”作为子女，能理解到这一点，就是给妈妈最好的礼物吧。
    一遍遍地，让麦兜那个笨小鬼，回到我们的身边。导演谢立文，仿佛在说，你们回不去的童年，和找不回的感受，就让麦兜帮你们找回来吧。

　　《麦兜我和我妈妈》观后感(六)：哭也不敢哭得太大声的你，别寂寞，我们都一样。

喜欢麦兜很多年。
这只小猪，从 2001 年开始出现在荧幕上，到现在，陪伴我 14 年。别人问我爱的电影排名时，麦兜系列一定在 Top 3 。于我而言，它不是一系列童话片，更不是好笑的喜剧。无论是 14 岁时看第一部，还是 28 岁时我看第六部，都毫无意外的流下眼泪。
很多人说麦兜讲港人的奋斗精神，因此感动。可是麦兜让我爱，是因为这只小猪跟我一样，对于「生活」这件事，有一样的困惑。
我十四岁时，麦兜说：「原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力气也不一定行，拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？」
我十七岁时，麦兜说：「其实，我没有哪儿想去，我只不过好喜欢现在这样子啊。」
我十九岁时，麦兜说：「可是我的真谛，只有一个啊。」
我二十二岁时，麦兜说：「有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。」
我二十五岁时，麦兜说：「我们庆幸心里总唱着一首歌，让硬邦邦的世界不至硬进心里，让软弱的心不至倒塌不起。」
我二十八岁时，麦兜说：「不是所有事都能像荷包蛋一样，拌着拌着，就又都聚到了一起。」
我不知道你们，但对我来说，麦兜的每一次执拗，每一次困惑，都是我。
小时候觉得努力很多事情也未必行，害怕硬邦邦的世界，我一直想，长大了会怎样？再长大一点，会努力想要守住一些什么，相信一些什么，希望世界不要变得太快，我怕我跟不上。真的进入成人世界了，眼睁睁的看到生活不是童话，最后我们的愿望，其实都没有实现。现在，到了 28 岁这个阶段，已经不再执着的去看对和错、因为有更大的命题在我们前面要我们面对——生离死别。
死亡真是一件残酷又严肃的事情啊，严肃到不敢想。今年，周围很多人失去亲人，陪他们悲伤了一次又一次，其实我们都知道，死亡不是上太空，也不是回老家，那些我们爱的人，一旦离去，永不相见。但还是不愿说破，不愿面对。即使我们已经可以伪装成独当一面的样子，即使哭也哭的得体，但是面对死亡这回事，麦兜和这个年纪的我们都还是幼稚又毫无经验的小孩子。我们突然明白，生活不是最大的杀手，时间才是。
所以，学，拼命学。学着放手，也学着把离开的人放在心里。
只是学的好辛苦啊，眼泪总也擦不干净。哭也不敢哭得太大声的你，别寂寞，我们都一样。

　　《麦兜我和我妈妈》观后感(七)：别等她飞去外太空才爱她

  从2008年第一次跟妈妈去看麦兜响当当，就被这个胖嘟嘟的小家伙吸引了，当时影院里，除了我和妈妈，其他来观影的，都是咿咿呀呀的小朋友和年轻妈妈，那年我13岁，读初中二年级。但在我看来，麦兜系列电影真的不是简单的动画片，里面有很多道理，也是大朋友该听一听和领悟的。还好我有我妈妈，她最理解我。
  十月一放假前就特别期待能够看到它，但是假期外出旅行，就生怕会错过，很遗憾学校的影院没有上映，去市里也是跑了两个影院才看到，就迫不及待的买了电影票。这次陪我一起看的是朋友，观影的都是和我年龄相仿甚至比我大的人群，今年我19岁，读大学二年级。看完朋友问我讲的什么，我说：“要好好爱我们的妈妈！”
  回答的是不是太幼稚和简略，但看到妈妈“哎呀，要去外太空的时候“心里被狠狠地揪了一下。小的时候，有一次过年妈妈出去买年货，让我自己在家。本来我还无所谓自娱自乐玩儿的不错，后来左等妈妈不来右等妈妈不来，我就特别特别害怕，生怕妈妈出车祸了或者被绑架了。太小了真的连时间概念都没有，分钟和小时对我而言都是同等的漫长，我就自己蜷在茶几边上哭，一直哭到妈妈提着大包小包回来，我哭得更凶了。妈妈问怎么了呀，我说：”我怕你死了！“然后接着沉浸在自己的悲伤里嚎啕大哭，妈妈就把我抱起来笑呀笑，但我看到了她眼睛里有亮晶晶的东西，眼角微微泛红。真的怕妈妈会有一天突然死掉，那天一定是我的末日。麦兜根据自己的臭手抓六合彩不中，排出了一张发达的中奖号码，它一把把麦太扑到喊着发达了发达了，麦太也是哭得淅沥沥哗啦啦的。从此他们过上了“富裕”的生活，但一切都是在麦太的导演下实现的，麦兜发现，”发达“了之后的麦太，比从前更加辛苦和忙碌。麦兜不知道，最相信他的妈妈，怎么舍得选麦兜没抽到的号码，全世界的人都不相信他，妈妈也得相信他。
  ”妈妈原来是个男的“真的让大家都笑了，单纯的小麦兜理解不了女扮男装这回事。在生活中，麦太靠着一根麻绳和一个晾衣架，扮演了各种角色。那么我们的妈妈呢，在我们的一生中也扮演了太多的角色，是我们牙牙学语的启蒙老师，是我们每日服装搭配的挑款师，是我们一日三餐年复一年不重样的的高级厨师，是我们茁壮成长的营养师，是听我们的小秘密的好朋友，是解决我们所有问题的万能大师，是我们永远最亲最爱的妈妈。
  小朋友们问神探波比是怎样成为神探的，波比说，是他妈妈成就了他。妈妈是这一生中跟自己说过的话最多的人，妈妈不会给自己半点亏吃。妈妈讲过的道理，会在听的时候觉得是唠叨，会在日后用到的时候，佩服和感激死她，一定是这样的。
成年了的麦兜要去看外面的世界，麦太为他准备行李时，特意把尼龙绳和晾衣架放了进去，但是我们的麦兜呢，却把他们一一拿了出来。但不论走到哪里，永远有最牵挂着自己的人，那就是自己的妈妈。别等她”哎呀“了，飞去外太空的时候，才爱她。

　　《麦兜我和我妈妈》观后感(八)：《麦兜·我和我妈妈》洗干净你的霉猪手，准备吃饭啦

       曾看过一段话：“有一天，所有人只剩下一个饼，你饿了…你的朋友对你说：‘吃吧，我给你一半。’你的爱人对你说：‘吃吧，我已经吃过一口了’但是，那么，有一个人会对你说：‘吃吧，孩子。妈不饿。’”嗯，这就是母亲。
       《麦兜·我和我妈妈》讲的就是一对母子间的小故事，故事虽然是虚化的，但是却显得很真实。它从人们的生活细节取材，把人们熟识却经常忽略的情感捕捉，再通过动画把温馨的情感放大再放大，进而达到这种微风拂过脸颊的舒适感。
        电影定位为儿童电影，里面的台词很浅显，画面很简单，但却不适合作为儿童电影，因为台词和画面背后的故事与感悟，我觉得儿童是无法领会，而且这里面的深意其实更适合浮躁的现代人。电影里的世界是我们的现实的反面，环境朴实自然，人们乐观淡然，这是活在钢筋水泥、车水马龙的我们无法触及的美好，情节也许童话，却能给我们获得80分钟的喘息时间。
        麦太，一个被生活逼的很强大的女人。她可以是电视台的监制、主持人、演员等等，这一切是为了谋生计，也是谋生计的时候获得的本领。她是广场舞的领舞，她是家居万能侠，她是把菜炒成肉味的厨娘，她甚至还是儿子的圣诞老人。年小的麦兜不知道那都是她的妈妈，她只知道自己的妈妈是个很强大的女人。而麦太也不需要麦兜知道这些，她只希望麦兜能快乐地长大。邻居们都崇拜麦太那么多生活高招、奇思妙想，麦太就是他们的偶像他们的明星，而内心真正的感受与酸甜苦辣，恐怕只有麦太自己知道吧。
        彩票，香港一个很奇妙的存在，似乎很多影像作品都能看到它的身影。多少人都想通过中彩票一夜发达，这也算是平凡生活中一个小小的希望所在吧。这个物象点，可以算是本片的精华立足点。发达，这个概念是麦太给予给麦兜的，很市侩也很真实，因为教育的层次本来就存在不可避免的缺陷。然而，这结果却给了年小一个小小的阴影“霉猪手”。这个意识起初并未引起麦太的注视，她觉得这只是孩子之间一个小小的玩笑。但麦兜在朋友的提醒下，在发达概念的刺激下，利用自己霉猪手彻夜未眠地研究彩票。当六张特别的彩票呈现在麦太面前，她发现她低估了麦兜的心思，她错了，但是他不能拒绝儿子，他不能让麦兜的努力白费，不能让麦兜心思落空，更不能失去对儿子的信心。然后，他们“发达”了。“发达”的那一刻，麦兜哭了，麦太也哭了。
        他们用另一种方式“发达”着，他们扮穷，在家里环游世界，在靓煲皇倒闭前吃了最丰盛的一顿，之前留给单纯观众的错觉一点点地回归最初的真相。当麦兜发现这一切并不寻常的时候，当然他不会懂得他们并没有发达，他讲出自己内心最单纯的想法，只想陪妈妈去扮穷、上太空。在教育麦兜的路上，麦太的方式从来都是童话的，她会满足儿子一切幻想，学着用麦兜的想法去理解去认知这个世界、残酷的现实。圣诞老人、人肉摄影机、发达、环游世界、扮穷、上太空，编织着麦兜童年的梦。这一刻，麦兜长大了，学会了理解，学会了体谅，麦太的一句“全世界的人不信你，我也会信你。全世界的人不爱你，我也会爱你。我爱你爱到心肝里，我信你信到脚趾头。”相信让盯着银幕的观众的心也跟着哭了。
        年轮运转，麦兜也长大了，有了自己的思想，有了自己的志向。只有麦太还留在原地，坚守着麦兜的梦想，依旧买着那六张号码哪怕一次未中，依旧做着几份活哪怕挣得不多，依旧折腾着衣架和绳索哪怕已经有更先进的工具。与其说这是坚守，不如说这只是习惯。这一切持续到麦太上了太空，就如那火箭下的水雾，散了就再也没有了。这里，我想说说大表伯，奇怪地出现又奇怪地消失，就像他奇怪的性格。大表伯崇尚寂静、平淡，生活随意，貌似一切都比不上清新的自然带给他的一切。我觉得，这更像剥离世俗生活的存在于我们内心的自己，这好比虚幻的夜空，以及那碗面给我们的皈依。曾经的我们，无知淳朴，在日益增长的见识与领悟，让那个天真的我们如同大表伯，骑着拉面车，走向远方，再也没有回头，好似没有存在过一样。等我们累了，吃到熟悉的味道，看到熟悉的风景，我们才会懂得，曾经的我们拥有过现在我们渴望的东西。
        “面对命运，妈妈可以输的，已经通通输光。面对命运，妈妈可以赢的，都赢了回来。他把赢到的都给了我，把输了的留给自己。——麦兜。”嗯，这就是母亲。

　　《麦兜我和我妈妈》观后感(九)：我恨我妈妈

麦兜的电影总是能让人有种泪中带笑的本事，很遗憾没有给这部电影贡献票价，这种温馨风的电影才值得我花这个票钱，比匆匆那年看王珞丹和彭于晏强多了。
我是用手机看的电影，本来想看完就删省点空间，没想到不但没舍得删还反复反复地看了一个多星期，第一次看电影时有几次热泪盈眶，但都忍住了，直到今天从学校回家的路上想起这部电影，又想到了自己，于是我在离家不到几站地的地方一边走一边哭，一路哭回了家。
大多数观众哭是因为电影里描述的内容都太有感触了，就好像昨天才发生过一样，而我哭是因为电影里描述的内容太让我羡慕了，但一件事都没发生过。我也想有一个麦太那样的妈妈，即使麦太有时骂麦兜蠢，但她能做到明知道是霉猪手的号码也要买，即使一定不会中，也只买麦兜亲手选出的号码。
真想有个麦太这样的妈妈啊，如果能有这样的妈妈，做一只猪有什么关系。
我的童年大概是浅灰色的，那种非常干净的浅灰色，既不是粉红色也不是橙黄色，只是灰色，虽然素净，但是有些温暖的。关于小时候的记忆没有那么多了，我记得我上幼儿园时妈妈骑车接送我，也记得因为身体不好吐了一地时妈妈没有骂我只是在一旁收拾，我记得每天等妈妈来接我时的感觉，我记得妈妈带我出去玩时的快乐。
我爱我妈妈，也许这辈子都不会像小时候爱我妈妈那样爱任何人了，即使妈妈每天晚上和爸爸吵架又怎样？即使妈妈说我又胖有笨又怎样？即使妈妈每天都是一张生气的脸又怎样？我不在乎，因为年纪小，所以不好的东西都看不到。
但那些时光早就过去了，我永远都不会再对任何人保有那么浓厚的感情。
上小学前比较清晰的记忆是每天晚上家里永无休止的争吵，妈妈爸爸奶奶吵成一团，因为年纪小，我什么都听不懂，只知道看着天花板上车灯的影子，从这头晃倒那一头，晃啊晃啊就到了明天。
我从很小的时候就感觉到，也许我的妈妈是不喜欢我的，虽然大部分的母亲都是很疼爱自己的孩子的，但也总有一部分是不疼爱自己的孩子的。
我不属于幸运的那一部分，也不属于不幸运的那一部分，我妈妈从来不会表扬我，我爸爸的存在感约等于零，如果找一个确切的形容词，那就是冷暴力。
我记得有一天晚上妈妈从幼儿园接我回家，那一天学校里发了一种豆子，形状有点像毛豆，但是皮可以吃，豆子也可以吃，每个人发一小把，我把所有的皮都吃光了，但豆子一颗也没舍得吃，在我当时的脑子里，总觉得这么好吃的东西，要留给妈妈吃。可是一个小孩能管得住什么东西呢？就算我把一小把豆子都装进了口袋里，到了放学时间还是只剩下几颗，而且是十分干瘪的，丧失了水分的那种卖相不佳的豆子。但我还是把那几颗可怜兮兮的豆子递给了妈妈，妈妈的回答是，你自己吃吧。
另一次是在冬天，我不清楚自己几岁，但是我跟在妈妈身后走进了一家超市，因为妈妈走的太快了，我只能在后面很快很快地走，我走的很着急，我害怕被抛下，所以我没有看路。
然后我打碎了一瓶红酒，妈妈很大声地骂了我几句，最后说：我不要你了！
还好那个超市的服务员人很好，说不要赔偿，但我还是被妈妈骂了一顿，然后妈妈转身就走了，走的那么快，妈妈啊，为什么不能等一等我呢？
再后来就是一些屡见不鲜的吵架，因为家里穷，所以我和爸爸妈妈住在了奶奶家，妈妈和奶奶总是吵架，吵到后来妈妈就离家出走，然后我在很黑的夜里和爸爸一起找，有一次一晚上找了好几个地方，最后终于找到了，妈妈在和她自己的弟弟姐姐一起看电视。其实那时候我应该意识到一个问题，那就是妈妈和我们在一起一点也不快乐，她只喜欢自己的兄弟姐妹，自己的爸爸妈妈。
而我们是多余的。
开始租房子的时候我上小学，我从小就不喜欢和人说话，上了小学直到二年级才认清班里的同学，我不知道什么是上课铃下课铃，我不知道什么是听课，而这些东西妈妈也从没问过我。
我想应该是我学习不好，如果我能像班长一样总是考一百分第一名，当上三好学生，也许妈妈就会高兴，她就会表扬我，就会像所有的妈妈一样。
但是我错了，事实证明我学习变好并没有让妈妈高兴，只是让她在我考试不好时更加生气而已。
因为年纪小的关系，我还是想要妈妈带我出去玩，但是和小说电视剧那种真情感动天地的事情并没有发生，妈妈和她的姐姐一起开了一家诊所一起工作，她的姐姐总是迟到早退，而妈妈总是在加班加班加班。
有一次是周六，好不容易和妈妈说好一家人出去玩，可是来了一桩二十块钱的生意，就取消了。
我坐在沙发里一边哭一边瞪着那个来打针的家伙，那个傻逼还在笑笑笑，我恨死他了。
可是现在想想，那个傻逼大概只是以为我妈妈会经常和我们出去玩吧，失约一次有什么了不起，是，他当然不知道，这件事对我有多重要，但对妈妈来说，又是多么的不重要。
我讨厌来看病的那些患者，因为妈妈对待他们总是比对我要温柔，尤其是来了小孩子，我就更讨厌他们了。
因为妈妈对那些小孩子比对我更好。
有一次因为妈妈和一个我讨厌的小孩关系好到让我嫉妒的程度，所以那天晚上我为了表示抗议不吃饭，结果是妈妈和爸爸一起吃饭说说笑笑，完全没有人来理我。
那天晚上我饿了，就拿碗去盛饭，结果被爸爸看到，爸爸说，有本事你别吃啊。
然后我就把碗放下了，不吃就不吃，有什么了不起。
我始终想不通为什么妈妈对患者比我更好，我想，也许是我学习不好，于是我更努力学习，学校该拿的奖状我都抱回了家，但是妈妈不开心。
但是妈妈还是不开心。
而让我痛苦到现在的并不是她在意试卷分数胜过我的事情，而是妈妈总会说我是，胖子。小学时胖的像猪，初中时吃饭就是越吃越胖，高中就是胖胖胖。
不止是妈妈，还有妈妈的姐姐和弟弟，见到我的第一句话永远是胖。
我讨厌这个字。
事实时小学时我穿的衣服并不比同班同学的肥多少，初中时开学我不到一百斤，可惜我当时并不知道，因为所有人都说我是胖子，于是初中毕业后，我真的成了个小胖子。
从小我最自卑的事情就是我胖，或者说是我觉得我胖，于是上初中时我想去很多同班同学都去的一所一般的初中，但是在妈妈的要求下我上了一所私立学校。
这个决定毁掉了我童年的所有快乐，我恨他们。
初中的生活并不幸福，首先是因为军训时间让我错过了小学里最后的同学聚会，其次是中等家庭的我掉进了一堆富二代里，因为穷，我成为了被欺负的主要对象。
而这一切我的父母都从没说过什么，他们总觉得是我自己的原因，尤其是我妈妈，她总是说，别人能做到为什么你做不到呢？
但是别人的妈妈能做到的为什么你做不到？！！！
初中同学在我午睡的时候用笔戳我后背把我弄醒，我开学时最想和她成为朋友的女生一次一次地骗我，同班同学像我借十元钱最后说是一元钱还和很多人一起笑我小气，起外号，骂人，排斥……初中生活是我最痛苦的时光，但并不是之一。
因为和同学关系不好我把经历放在了学习上，可是老师并不喜欢我，和我相同成绩的孩子都能受到表扬但是我不行，最重要的是，因为学习成绩的下滑，妈妈和我说的话更少了，再后来因为我晚上偷偷看漫画，家里就开始了痛苦的争吵。
刚开始的时候是我一个人挨骂，后来我发现我是可以还嘴的，于是吵架就开始了，妈妈在我的门后偷听，有时半夜也会站在我的卧室门后，偏偏那时的门还是九块玻璃的，我就用床单挡住，但是还是会有光透出去，我就在被窝里看漫画，我不想睡觉，我怕黑但是不能点灯。因为妈妈在门外监视。
一直到现在，不管天气多热多冷我都会锁门，有时半夜睡觉醒来我总会担心门后有人。
我讨厌我妈妈，我讨厌她。
再后来上了高中，因为我没考到我好友的分数，因为这个理由被骂了三年，每次都是：你当初要是好好学习XXXXXXX
而我上高中后已经不学习了，反正都这样了，在我妈妈的心里我又胖又懒又没用，学习不学习她都不高兴。但因为我喜欢语文所以语文课还是会认真学的，再后来我发现语文老师也无视我，有一次作文课我考了第一名，但是点评优秀时没有我的名字，比我低六分的同学都被表扬了，只有我没有。所以我就连语文都不学。而且在种种原因下，我变成了个大胖子。胖一直是我自卑的根源，现在倒好了，也不用担心别的了，一个死胖子有什么人会喜欢，一个死胖子有什么事能去做？死胖子就应该静悄悄地待着等死。
而且在升上高中之后，我和妈妈的吵架也一直没有停止。后来因为担心考大学家里找人教我画画，教我画画的是一个很温柔的大姐姐，妈妈在大姐姐面前表现得想其他妈妈一样，在大姐姐走后就开始骂我蠢，笨，懒。总之我一无是处。
这时我没有小时候那么傻再去伤心了，因为我知道妈妈讨厌这个家的原因，因为她当初并不愿意嫁给爸爸，姥爷是因为爸爸脾气好才强行把妈妈嫁给爸爸的，再加上爸爸的兄弟姐妹都没什么文化，所以妈妈一直很不甘心，因为妈妈是双学历大学毕业，而爸爸只是大专。最重要的是，在结婚之后，怀了我的时候妈妈喜欢的人来找她，但是只有那一天妈妈请了假，所以他们没见到。
我能想象妈妈在这个家里有多不情愿，有多不甘心。
但是请你也想一想我，我也是人，我也是从小长大的，我也希望自己的妈妈认为我是最棒的，我也希望我的妈妈看到我时是一张笑脸，而不是见到除了我之外的所有孩子都比见到我要高兴。
因为上高中时搬了家换了房子，新房子的门是全木头的，看不到什么。
于是我和妈妈吵架的方式就变成了踹门，第一次踹门的时候门框贴着我耳朵砸下来，然后是第二次第三次第四次……
我已经没有任何办法去爱这个家了。
高考那一年考的是大专，但是去了才知道是成人自考，后来由于种种原因我退学了，这意味着，一段比初中更痛苦的时光开始了。
回家后我以为会直接复读，但是妈妈和爸爸说让我休息一年明年再考。
也只是说说而已。
实际上这一年我们不断地吵架，妈妈在冬天把茶壶扔到过我的身上，门被踹坏好几次，有几次吵架前我什么都没说，就听见妈妈开始骂我，骂我奶奶家的人没本事，我插上耳机蒙着被子睡着了，醒来时还能听到骂我的声音。
为了躲妈妈我自己在楼下待到十二点，冬天遛狗时遛了一个多小时还不敢回去，手脚冻得冰凉也不敢回家。
每次吵架都肯定有，你这么胖！以及，当初上大学别人能坚持为什么你不行！
最严重的几次我不敢出卧室门，偷了个电暖壶烧水，每次上厕所都用光速，好几次躲在屋里面两三天不敢出去吃饭。
因为妈妈也没有工作，就呆在家里骂我，看电视。
我恨死了那一段日子，那段日子我在两种极端的情况下生活，一种是两三天不吃饭，另一种是吃饭时吃到撑的咽不下才停手。
在这种日子里我一斤肉也没掉，还胖了二十斤，因为胖，就更不敢和人交流，因为我在做每一件事之前脑子里都会划过一句话：你这个死胖子，你行吗？
在这种休息不如不休息的一年之后，我上了补习班，和比我小一岁的孩子一起复读。
我不敢和他们说话，我脑子里总是在想，我这个死胖子，哪有资格和别人交流。
而我妈妈骂我的内容又多了一条：你这么老了！你比人家大两岁！
于是又老又胖的我每天都不想去补习班，我害怕见人，因为我这么胖，还比人家老，有什么资格和别人一起玩，一起说话？
在这种日子持续了一段时间后我开始逃学，因为又胖又老的我实在没有信心面对那帮瘦子，学习好，还用苹果的同学。最重要的是，人家还比我年轻。
刚开始几次逃学逃得很成功，但有一次晚上没看到来接我的人，因为补习班离家有一小时的路程，放学又比较晚，所以爸爸一般都会来接我，但是那天晚上没有。
当时我差点哭出来，心里想着虽然我胖也没别的同学学习好，但是你们就不要我了吗？因为我胖，因为我学习不好，因为我逃学，你们就不要我了吗？
别抛弃我，虽然我这么没用但是请你们别抛弃我，我真的无处可去。
然后又是几次吵架，总之最后我考上了个大专，不死不活地混日子。
我每天起来都不想和室友说话，不想见班级同学，我脑子里总是在想，你这么胖，还比别人大两岁，躲起来等死得了。
我现在和家里关系不好不坏，我不会再去吵架，因为我太累了，我不想再去伤一次心生一次气，那些不值得，全都不值得。
上高中时我开始在网上写点小故事，也有了几个要好的机油，但是那些故事都没有百分之百的喜剧，就算我用一种轻松的语调来叙述，也很难写出一个喜剧。虽然我和同学经常嘻嘻哈哈，但是我心里总有一个声音在说，你一无是处，你没人喜欢。
所以我拼命地想写出好故事让别人开心，让别人喜欢我，和妈妈吵架吵到躲在卧室不敢出去的时候忍不住和朋友说我活的好难过好痛苦，但事实上没什么用，她又不是我，也做不到什么，毕竟我只是个陌生人，人家没有义务关心你。
之前看过的唯一一个心理医生在我隔了半年后在我终于决定把我的苦恼全部讲出来时不停地打断我，提醒我时间不够了。
那时候我才知道没有人愿意听你诉苦，每个人活的都很苦，没有人有义务关心你。
真可惜，我没有长成那种阳光开朗的人。
我今年二十岁，自卑，胖，不敢和人说话，没有闺蜜没有男友，性格古怪，一事无成。
也许我会努力奋斗，也许我会一直半死不活地过下去，也许总会找到要好的朋友，也许会谈恋爱结婚。
但我永远，永远都不会选择去要一个孩子。
因为我不知道，要用怎样的办法，才能给我的孩子一个快乐的人生。
哪怕，只有童年也好。

　　《麦兜我和我妈妈》观后感(十)：「后来的后来 我懂了故事的结局」——《麦兜我和我妈妈》

「后来的后来 我懂了故事的结局」——《麦兜我和我妈妈》
李安在宣传《卧虎藏龙》时说：“每个人心中都有一把青冥剑”，在宣传《断背山》时说：“每个人心中都有一座断背山”，在宣传《少年Pi》时说：“每个人心中都有一个理查德帕克”。的确，我们生活在一个时间与空间的盒子里，电影则是盒子上的窗口。我们每个人的心中也一定有那碗“鱼丸粗面”带给我们的感动。
《麦兜我和我妈妈》是麦兜的第五部大电影，而遗憾的是我前四部都只看过片段，看完这部《麦兜》我终于能够理解为啥《每周影评》里的两个中年好基友强烈推荐《麦兜》这一系列的动画。《麦兜》以一个孩子的角度唤醒了我们对童年的思考，对城市变迁的感慨，对亲人的思念，对往昔美好情感的怀念......一个孩子的眼光永远是天真无邪的，不像大人那样圆于世故，不像大人那样善于隐瞒，有什么就会说什么，而这是我们在生活中不敢的，孩子抒发的感情也总是流于表面，但是《麦兜》系列却让我们听着麦兜的感慨看到了背后的感动。
和宫崎骏系列的动画一样，谢立文，麦佳碧深知动画是最能唤醒我们心灵的东西，我每次在电影院看动画片时总会有不知名的感动。也许在潜意识中动画打开了我们的童心，在潜意识中知道这个世界是假的，从而让我们忘却了对外界世界的防备，像动画中人物一样单纯，和他们一起去重新观察这个世界。
《麦兜我和我妈妈》从长大的麦兜做了侦探后开始讲述，诉说他做侦探的缘由，而最终麦兜回忆的都是他与亲人，与城市，与童年，与青春的点点滴滴。麦兜的结构很明确，前半段负责二，把你带到整部动画的情感中去，后半段通过小故事让你哭的死去活来。
我是从麦兜和自己闷闷的叔叔去山的深处摆摊时开始感动的，他让我想起了我过世外公，也许我们身边总有那样一个闷闷的人，又或是我们就是那个闷闷的人，当只有两个人或是只有一个人的时候，我们就能感受到在大山中仰望星空，看着满眼亮丽的星星，美丽的银河尽收眼底，却没有人分享，看着浩瀚的宇宙，点点的星星照亮了夜空，但我们却无法细看，才感到自己的孤独，自己的渺小。这时心中莫名的感动就出来了。我很难描述出麦兜电影里给我的震撼，要亲自体验还是要去电影院，这就是电影比文字多给我们的魅力。有人说如果我都不懂，我怎么感动呢？那你这个人从来都没有感动过，大量的感动是建立在你其实不懂的事情上的。我们去西藏感动，其实你不懂西藏为什么是这样。你可以从地理学解释，从宗教解释，但那都只是对西藏的一个解释而已，种种解释不能解释清你为什么会感动。你看见一个美女会感动，你解释不清，最后你只能用你学过的概念说：我爱上她了。这，多么苍白啊。但这就是我文字的苍白，真正的感动还是要去影院自己体会，电影的魅力也体现于此。
麦兜后面与母亲的点点滴滴，我想我们多数人都是有过的，这也是麦兜唤起我共鸣的地方，从母亲教我们讨价还价，母亲善意的欺骗，我们每天对母亲归来的期盼，对母亲的崇拜与爱慕。麦兜都是从一个个小细节中展现了母爱的点点滴滴，这些事情无须多言，在电影中看到这些童年回忆，对于我这样一个离乡，几个月都见不到父母孩子来说已经能哭得稀里哗啦了。后来的后来，我们都长大了，麦兜也是一样，进入青春期，随后步入成年，母亲的离去，城市的变迁，而我们能做的只有一声叹息。物非人非，哪里都找不到家，记忆中的家也许终究只能在记忆中了。
后来的后来，我懂了故事的结局。我懂了母亲对我善意的欺骗，时光流逝，物是人非，面对所经历的人事，你也只能心怀感激地与他们告别。