《扪心问诊 第一季》影评精选10篇
《扪心问诊 第一季》是一部由Paris Barclay / Rodrigo García执导，加布里埃尔·伯恩 / 朱丽娅·坎贝尔 / 艾伯丝·戴维兹主演的一部剧情类型的电影，文章吧小编精心整理的一些观众的影评，希望对大家能有帮助。
《扪心问诊 第一季》影评(一)：聆听
每天看5集扪心问诊，每集半个小时，不能再多了，再多了要闷死
剧情是四个不同的病人加上一个自身有问题的心理医生，5集算一个段落。和一般美剧不同，它没有什么强烈的戏剧冲突并快速的情节推进，就是两个人坐在那里说说说，一个说的多，一个说的少－－废话，看心理医生可不就是这样么。也没有病人大谈特谈自己的成长经历，心理创伤，相反，他们貌似说得很多，但都饱含戒备，欲言又止，你必须要仔细聆听，才能一点点听出言谈背后的那个人。医生也没有给出什么灵丹妙药，要命的是，他更加让人焦急，坐在他对面有时好像在走一个死迷宫，发出的信号都落在无人知晓的地方，他给出的回馈会让人想大喊：你有没有在听我说？！
其实他当然是在听的，他往往以疑问来代替回答。这些疑问是你觉得理所当然的不值一谈的－－问题就在这。你也不能指望对方是上帝，仁慈的伸出手来抹平你心上每一个褶皱，从此就能获得新生－－再说一个小时150刀的上帝也太便宜了点
我不在乎这四个人的结局是怎样，他们能不能走出自己的困境－－哦，对，还有那个医生自己会不会和老婆破镜重圆。我只是在听，听他们用支离破碎毫无头绪充满隐瞒的言语，一点点展露出他自己，这个过程让人安静，仿佛可以听到自己内心很多声音。人的心是世界上最黑暗的地方，我现在对这句话有了不同的理解：每个人心底当然都有着不可言说的私欲和软弱，可是，最黑暗的是：它真是无聊，可又真吸引。如同一场八卦，如同生命本身。
《扪心问诊 第一季》影评(二)：in treatment~
alex太可怜
ep37好快，也许整部剧都操之过急，不过我是外行。
ep37最后，alex的father真是一只老狐狸啊。但是让人警惕，是否自己已经明白很多东西却不去做？可是最为可恶的是，即使错了也不诚实。如果我是这样的人，那我一定不能在应有的内疚和痛苦上偷懒，要不我就活得太次了。
这部剧就像心理治疗的童话，大概现实治疗不会这么顺利。或者作为戏剧，里面也许宣扬一些主流观点。
刚刚想到alex'father我心想他都进来痛哭流涕了为什么最后帮自己圆回去了，顿悟，因为他并没有受苦，他在父亲那里可能受了苦？但是他会这么罪孽主要是源于亲手杀了自己的父亲，不过这件事也不是完全偶然和心理maybe有关系呢...关键是，他受的苦不多，有撒在alex身上了，他被爱着所以如此。最后当然不会让自己受苦。没有人会让自己受苦。果然，你无法叫醒一个醒着的人。
ophie的爸爸好帅。。。
看完了，舍不得。。作为观众我觉得paul有时候很惨，说了那么多，病人走了就走了。
《扪心问诊 第一季》影评(三)：《扪心问诊》S01E01赏析
本期乐天心理成长沙龙中，咨询师和爱好者们围绕《扪心问诊》第一季第一集展开赏析。篇幅所限，我们将精彩内容截录如下，尤其是咨询师表现突出之处。点击获得全部内容及观影地址。
【引言】
这是个移情的个案，来访者Laura向咨询师Paul告白的大反转是这集的主线。Paul的处理既有大师级应对，也有张皇失措，跟着我们往下看。
【Laura兜圈子，试探Paul】
《扪心问诊 第一季》影评(四)：Blue Hearts。Father Issues。True Colors。。。。。。
看第一集的时候
我就觉得这是一部很有趣的剧
只是后来未免也变得无聊
当一切只是变成一个模式的时候
总是laura alex sophie jake&amy，然后轮到paul自己
真是无趣
但总有闪光点，
例如
还有sphie他老爸硬是要参加的对话
我只是觉得好笑
人都有心理问题
我经历了那么多
问题那么多
从来没有想要过仔细剖析这些问题
所谓的心里医生也不过来来回回的针对同一个问题
反反复复的追问探索深究
再抓住问题的根源
真是想想也觉得好笑
他们多少都有father issues
alex和sophie是最明显的
alex死的真是可惜了
记得第一眼看他的时候
想不到他始终都活在他老爸的阴影之下
倒也不能真的怪他老爸
只能怪罪环境吧
ophie的问题最让人痛心
看着水水样的小姑娘自杀觉得很虐
他们倒是真的需要看医生的
问题都很严重的
最让我揪心的是jake
第一眼看到他的时候
就觉得他特别特别的有魅力
很理性，又很感性
这样复杂的他很吸引人
我总是会喜欢过于复杂的人
这倒也真是很奇怪
这是一出好剧
但也总会看腻
《扪心问诊 第一季》影评(五)：我的想法
其实这样的电视剧太少见了，注定不受大众欢迎。对心理的分析却很深刻。爱一个人，需要一个人，是可以分离的。爱可能是不道德的，即使你想要拥有，可是当她呈现在你面前时，你可能吓跑了，你可能并不想要她。可能relationship只是一种对抗loneliness 的一种方式，可是当它形成并发展为intermacy的时候，你又会忽略它，憎恨它，因为那种窒息感，smothering you to death，你又会想要逃。people only listen to
what they want to hear ,believe in what they want to.when you realize you have been always lying to yourself ,your world collapsed .what is love？living without love but affection ,living without passion but routine work of listening to the patients' problem,he is lost when 47.the midlife crisis can be so distressful !
《扪心问诊 第一季》影评(六)：《扪心问诊》Laura系列分集赏析地址大全
Laura系列第1集：S01E01赏析
Laura系列第2集：S01E06赏析（一）——移情的处理
Laura系列第2集：S01E06赏析（二）——扭转移情？
《扪心问诊 第一季》影评(七)：所有的答案都在你心里
写于2015年5月24日
这是一部很特别的剧。它有剧情，但是这些剧情几乎都是通过语言所表现的。一集25分钟左右，而你看到的几乎是23分钟的对话。是的，每一集都是心理医生与他病人的对话，我们看到的是一个治疗过程。
有人在评论的时候留言说他只想知道大家是怎么坚持看完每一集的。仅仅是对话而已，能有多大的吸引力？一间不大的屋子，一个可以坐3个人左右的长沙发，一把治疗师坐的椅子，一张办公桌，几排书架和一些小摆设。
可是真的很有吸引力。虽然，那些问题可能并没有发生在你身上。那些困境你也不曾遭遇。他们的性格在你看来也会稍显夸张。可是人就是这样奇怪的物种，你总是可以在别人的故事里找到自己的存在。
最大的收获是，在他们的治疗过程里发现。原来有很多想法，我们并不自知。我们以为我们表达的是A，想要的是B，得到的是C，而事实完全不是那样的。
有时候，我会为看到的情形着急。因为，我们不懂为什么他们身上会有那么深重的执念。这种执念，并不是那种我爱你，为什么你就不能爱我的执念。而是，我们如此坚持自己的念头，哪怕它是错的，它并不是自己真实想要的。
有时候，你会发现。那些强迫，焦虑，伤心种种不好的感觉，并不是他人造成的，而我们自己可以控制。悲伤的是，一些我们所以为的快乐，幸福，爱慕也可能只是我们自己的一场幻觉。
这个世上，并没有什么重要过你自己。你都不在了，这整个世界就都是不存在的。以前，我特别执着于快乐和幸福。常常会问，为什么我就是不快乐不幸福呢？现在我知道，所有情绪都有它存在的意义，毕竟，一个会哭会笑有各种情绪的人看起来才更像一个真实的人不是吗？
《扪心问诊 第一季》影评(八)：Intreatment Season S01EP03
最近大爱这个剧，最先看完了sophie的系列。
ophie第一次出现在诊室，双手打了石膏。她说自己在半个月前出了车祸。保险公司在调查中认为她有自杀倾向。Sophie的律师建议sophie咨询精神科医生的意见。于是sophie来见了paul. Sophie对therapy 有阻抗心理，她的目的是让Paul在她的报告上证明她并没有自杀倾向。
aul 询问车祸的情况，sophie阻抗，说自己忘记了。
aul问别人是如何告诉你了。Sophie说他们说我飞车冲进大街上。Paul发现sophie在说这句话的时候笑了一下，Paul 指出这件事。Sophie 有个自由联想，2年前她有另外一个车祸，被旁观的老太太指控是她主动撞上车，而她受伤了却不能反驳。
两年过去了，sophie的愤怒还原在paul面前，paul 此时指出，现在的social worker让你联想到当时的老太太吗？ Sophie没有接受paul的共情。
aul 继续问sophie车祸相关， sophie准备拿出报告。但是Paul并没有要看报告的意思，继续提问。 Sophie有些不满，还是回答了paul的问题。当paul就进一步细节想和sophie讨论时，sophie不耐烦，有些生气，说自己不记得了。
aul直接问，你对谈论自己感觉舒服吗？ Sophie 说不。在paul的注视下，她开始介绍自己。16岁，独生女。奥运会种子选手。（在这段自我介绍中，sophie 显得紧张，对自己说的话没有兴趣，很少谈论自己）
aul问日常的生活如何，sophie说自己对“生活是什么样子”这类问题没有什么兴趣。这里sophie做了一个自由联想，一个老年人参与的电视节目。Sophie说了自己的看法，这类节目是给无所事事的老年人一个工作。
ophie 对这个话题没有兴趣，她马上问paul能不能帮她在报告上提供证明？
这个回答不能让sophie满意，她说要走。
aul没有说话。( 没有说好，也没有挽留) 看着sophie
两人对视了几秒。Sophie开口，试探的说，paul你要看下报告吗？
aul把决定权交给Sophie¸如果你让我看的话。
aul没有像其他心理咨询师一样问关于爸爸，妈妈之类的问题，让sophie意外并且不满。她指责paul之前跟她妈妈通过电话，所以才不看报告，不问问题。她认为自己被paul和妈妈联手蒙蔽，生气的拉开门要走。
从后面看出，这是sophie对paul的一个移情，sophie与妈妈的关系在这个咨询室重现。她心里希望paul 是个骗子，这样她就可以对paul生气。
aul要接受sophie的移情，但是不能说谎。Paul用了一个假设的问题：“what if I did talk to your mother？”
这个回答符合了sophie对paul的假设。Sophie的情绪宣泄出来，感情不再那么激动。
aul建议说需要有至少3次的会面才能对sophie有一个明确的了解。
（这几分钟，sophie对paul的感情变化，怀疑，指责，愤怒，接受）
（只有几分钟，两个人的关系的改变, Paul 先处理情绪，再解决问题）
aul开始读报告，而sophie开始在房间里闲逛。看了一会儿报告，paul询问sophie对于死亡的看法，推测social worker问过类似的问题，sophie对此有阻抗。Paul 用一般化和提供信息的影响技术来降低sophie对于“死亡”这个话题的戒心，没有成功。
最后一次提问，pual的问题从“你对死亡的看法能否跟我分享”改成了“你有什么想法要跟我分享”
ophie 对此感到不舒服， 回复说“这三次会诊都会这样吗？”
aul说你会感到不舒服吗？
ophie否认。
aul与sophie讨论她刚才的那次怒火。指出sophie希望妈妈做错事情，然后对妈妈生气。Sophie说对妈妈的愤怒是因为妈妈认为报告上写的都是真的，妈妈认为她想通过受伤来逃避奥运比赛。妈妈从来不支持她参加奥运训练，也让sophie 生气。
aul的问话方式让sophie感到她在进行therapy，她再一次强调自己只是来向paul寻求意见，而不是来做心理治疗。她来这里是要paul在报告上写她不是故意把车骑到马路上的疯子。
aul做了一个重复，问sophie ：这就是你来的目的吗？ 让我告诉你你没事，你没有疯？
ophie没有回答（回避） 说时间到了，自己要走。
（ 来访者在访问结束时的反应需要注意）
但是sophie没有动身。提醒paul看时间。 并问Paul的女儿如果要跟paul打电话会如何。Paul 反问sophie 想与人谈话的时候打给谁
ophie说是爸爸，并说爸爸一直很支持她，相信她。另外一个相信她的人是她的教练，并说自己一直在为教练的女儿做baby-sitter.
第一次治疗结束前，Paul给sophie布置了家庭作业，要求她读这份报告，并且写下自己的评论。
Comment：Sophie 16岁。父母离异。与母亲住在一起。对母亲不理解自己的生活，不支持自己训练体操很愤怒。
很少跟爸爸见面，认为爸爸很爱她，一直支持她的一起。
参加体操训练，是奥运会种子选手。 与教练的关系不错。
敏感，防御性强，紧张度高，看起来有些讨厌自己。
来会诊的目的是让paul在报告上证明她没有自杀意向。并不认为自己需要心理治疗。
aul在第一次会诊时处理了sophie对她妈妈的移情。
《扪心问诊 第一季》影评(九)：令人讽刺的成功——Laura的案例
Laura的故事前面几集一直看得很烦躁，无效的治疗，甚至已经不是治疗。情感生活不幸福、进入中年危机的Paul在这种诱惑之下渐渐乱了阵脚。虽然心理治疗从业人士都能一眼看出，Laura在治疗室里呈现的诱惑，正是她需要面对的问题。可是对于陷了进去的Paul，治疗已经难以为继。
一直到——Laura决定采取主动，结束治疗关系。结束之前，Laura讲出了内心的秘密：15岁那年，母亲去世，父亲陷入抑郁。一个吸引她的父辈男人David出现，她希望他收养她，把她从抑郁的父亲身边带走，被拒绝了。然后，这个男人出现在她家中，她勾引了他，在父亲的眼皮底下每天和他做爱。她为此感觉得意，觉得自己能够借此成功进入成人世界，借此留在心仪的男人。
aul恍然大悟，Laura一直以来对他的诱惑正是她拿手的方式，这种方式让她感觉自己有吸引力，成功，掌控。她习惯性地用诱惑的方式和一切她希望亲近的男人交往，掌控他们，但她却为此憎恨自己，因为她看不到，自己是值得被爱值得被关心的。
隔周，不再是病人的Laura回来见Paul，Paul承认自己被吸引，爱上了Laura。Laura想吻他，Paul拒绝了。Laura感到挫败和愤怒。Paul说：“你以为我不和你上床，就不会对你感兴趣。我不会像David一样背叛你，做出伤害你的事。”那一刻我很动容，不再是Laura的治疗师的Paul却终于站在了治疗师的位置上，把自己的愿望放在旁边，按照最有助于Laura的方式来行动。
然后Paul在治疗师那里讨论了很多被Laura激起的情感（我没看这部分，我是按照一个故事一个故事的顺序看的）。最后一集Gina终于不耐烦了，对Paul说：“你一直在说Laura对你怎样怎样重要，好像我在阻碍你似的。你能不能自己承担起责任？你要是想去找Laura，就去找啊。”
然后，是那个很荒谬的结局：Paul在Laura的卧室里，想要和她上床的时候，却惊恐发作。Paul说：“我很害怕会被吞下去。”我想，在那个地方，Paul大概也有些自己的情结需要去面对。不过，我还是很欣赏Gina的解释。她说：“你做了正确的事，对你自己，对你的病人。正确的决定从来都不是优雅地作出的，因为需要我们和自己的愿望做斗争。惊恐发作不是外来的东西，它就是你，你该为自己的行为负责，也该赞赏自己的正确决定。”
而最有意思的是，一直到当Paul决定接受Laura尝试和她在一起，她才真正意识到，自己并不是真的想和Paul在一起，而是自己习惯于用这种诱惑的方式来和男人交往。这就是Gina说的“令人讽刺的成功”。
看到这里，我开始觉得治疗师真是个可悲的职业。非得把自己卷入才能真的帮到病人。可是常在河边走，岂能不湿鞋。卷入的结果就是不断地需要和自己的欲望做斗争，不断地用理性抽离的方式来理解自己的欲望并超越自己的欲望。为了职业伦理而牺牲自己的欲望，作为一个人，这是多么可悲啊。
这个编剧确实对心理治疗理解很深，这个剧写出了身为治疗师的酸甜苦辣。如果说Alex的剧是不幸结局是苦，Laura的剧则是先辣后酸，口味很重，呵呵。虽然为了戏剧化的需要有太多破坏设置的地方，但在根本上心理治疗是怎么起作用的这一点写得非常好，可谓是艺术的真实吧。
《扪心问诊 第一季》影评(十)：察言观色
第一集我是完全没有从Laura有点混乱的叙述中听出她喜欢医生。以后再重看，看看能不能分析出来。
第二集他一开始提到Dan是gay我就有点怀疑他也是gay了。医生提到他妈死亡的时候我感觉这个人肯定是对死亡的痛苦和恐惧太深，又不会疏导，所以把这种感情深深压抑下去，不敢面对。他的典型的完美主义者啊，用完美主义的表象掩盖自己的弱点。他不敢承认自己是不完美的这一事实。他害怕做决定，害怕承担责任，我也一样啊。我是如此害怕做决定，如此害怕承担后果。我其实像一个5岁的小女孩啊。
哎呀，第三集的小姑娘和我很像啊，谈论悲伤的事情时会笑，很有自杀倾向，不爱谈论自己，独生女。When she was angry, she wanted her mother to call just so she could get angry with her.
google 了erotic transference，找到这一篇
A Remedy for Family Failure
ow, one very common lack in contemporary families is the failure to treat children with unconditional nurturing guidance and protection. So instead of learning true love in their families, children—through all sorts of family manipulation and game-playing, if not outright abuse—are essentially taught to fear love. And the pain of all this loneliness, guilt, and fear will live on in the unconscious, in a sort of timeless emotional imprisonment, even as the child grows through childhood and adolescence to adulthood.
o, suffering from psychological pain, you will seek out psychotherapy. Through healthy and honest interactions with a psychotherapist, you can learn to think and act in new, emotionally honest ways, different from the psychological defenses created in childhood, and current problems and symptoms can be remedied.
In this profound interaction with the psychotherapist, however, a new problem can emerge.
Feeling Special
As you begin to encounter genuine concern for your well-being, the whole experience of psychotherapy can feel overwhelming and intoxicating. Once having felt ignored and misunderstood, and now feeling noticed and understood—and not rejected—you can start to feel special. Moreover, you can begin to believe that the psychotherapist is special as well.
When this happens, everything can take on a feeling of erotic “love.”
You see quote marks around the word love in the last sentence because erotic feelings are really feelings of desire, not love. I want to know more about the psychotherapist’s personal life. I want to know what he or she likes. I want to be with him or her outside the psychotherapy sessions. I want to believe that he or she feels an attraction to me. And so on. That’s desire. It’s desire because it is based in what “I want,” not in what you or someone else needs.
Think for a moment about the whole purpose of family life and wonder what any infant needs. Well, an infant, born into the world completely helpless, needs protection and guidance in order to grow and develop its own abilities, so that, in maturity, he or she can go out into the world to do good for others. That protection and guidance—which is an aspect of true love—isn’t meant to make you feel “happy”; it’s meant to help you develop your unique talents and grow into a productive member of the whole human family.
ow, true love does have a function in psychotherapy. Love can be defined as “willing the good of another,” and this is precisely what the psychotherapist is ethically bound to do for all clients. The psychotherapist wills the good of all clients by ensuring that all actions within the psychotherapy serve the client’s need to overcome the symptoms that prevent the client from living a useful and meaningful life.
Flirting with Emotional Disaster
As unpleasant as it may be to admit it, erotic “love” is based on infantile needs to be received, accepted, and satisfied. When someone feels intensely received, accepted, and satisfied, then he or she is “in love.” But sooner or later that intensity will be broken. The break doesn’t even have to be the result of malicious neglect; it can simply be the result of a need to attend to other obligations in the world, and, in the person feeling neglected, intense jealousy can flare up.
This explains why “lovers,” friends, and blog readers, with all their personal needs and desires, cannot function psychotherapeutically. And it explains philosophically—above and beyond any laws or professional ethics—why psychotherapists cannot be friends or “lovers” to their clients. If they try, it will lead to psychological disaster, for without the “third person” of the unconscious in the consulting room the psychotherapy will degenerate into emotional chaos.
Understanding the Erotic Transference
Erotic “love” within the psychotherapy—technically called an erotic transference—is not necessarily a bad thing, though. That is, it’s not a bad thing if it can be understood as one essential step toward learning true love.
Just as any child who receives gifts from others must first go through a phase of development characterized by a “hoarding” or “clinging” mentality—Mine! Mine!—before learning to share with others, so you, in feeling the enthralling acceptance of your psychotherapist, will at first want to hoard that feeling and claim it as your own personal possession. But that feeling can’t stop there, and your psychotherapist’s job is to make sure it doesn’t stop there.
adly, many psychotherapists are not very competent in dealing with subtle psychodynamic issues. In fact, many psychotherapists feel uncomfortable with a client’s erotic transference. Why？ Because many psychotherapists are unconsciously caught up in their own erotic transference with the world around them. And so these incompetent psychotherapists can make a mess of the whole process. Instead of just admitting, “Sure, you’re an interesting and attractive person. But that’s not what this work is all about. So let’s get on with the real work,” they try to hide behind a forced façade of neutrality that only leaves the client exasperated and confused. And if the client tries to speak about his or her feelings, an incompetent psychotherapist will shy away from really exploring the depth and vast unconscious extent of those feelings. Or an incompetent psychotherapist will, for his or her personal satisfaction, “fan the flames” of the client’s desire. Yet none of this is psychotherapy—it’s just more of the same manipulation and game-playing that has brought the client into treatment in the first place.
o remember why someone goes into psychotherapy: to experience a sense of genuine recognition so as to overcome the lack that disturbs current social functioning. Once all the manipulation, game-playing, and dishonesty that characterize your interpersonal relationships are dissolved through the integrity and honesty of the therapeutic relationship, then you can enter into an honest life of true love for others.
Is a psychotherapist just a “paid friend”
or an “emotional prostitute”？
The Real Task of Psychotherapy
Your task in psychotherapy, then, after you experience that intoxicating feeling of unconditional recognition, is to recognize in the transference itself your desire to hoard that feeling. At this point it will be important to talk openly within the psychotherapy about those desires and explore their deepest unconscious significance. Talk about how good it feels to experience recognition and understanding. And talk about how painful it felt to have been unrecognized and criticized as a child.
Assuming you have a competent psychotherapist, resist the temptation to terminate the treatment so as to run from the embarrassment of honest communication. Work through the awkwardness of it all until your desires for the psychotherapist are seen for what they are: an intoxicating attempt to hoard feelings of recognition and understanding.
Then, having understood the profound difference between desire and love, and having worked through the unconscious illusions (i.e., psychological defenses) behind your intense desire for one person, you can proceed to offer genuine love to everyone.
ummary
When you are working to overcome the transference, keep in mind this important fact:
You are not “in love” with your psychotherapist; you are obsessed with the idea that another person can give you what has been missing in your life because of what your parents—especially your father—took away from you in your childhood.