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被父母漠视的孩子:怕拥有、怕失去、对爱恐惧

2019-04-03 23:15:36 作者:一地金啊 来源:今夜九零后 阅读:载入中…

被父母漠视的孩子:怕拥有、怕失去、对爱恐惧

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  2017年12月28日,张家口女孩王晓静被医院确诊为白血病

  病房中的她高烧不退,鼻血不断向外喷涌。

  医院向家属发出最后通牒

  病情难以控制,必须进行干细胞移植

  父母大姐立刻在医院尝试配型。

  可结果都是失败

  接下来医生的话,对他们一家来说更是晴天霹雳

  “这时找非亲属配型,成功希望几乎为零。”

  这时,王爸爸才想起来,自己妻子还生过一个女儿

  1986年6月,王家二女儿出生。

  她在家里没生活多久,就被王爸爸狠心送人。

  原因只是出生顺序

  32年后,为了帮老三继续活下去。

  这个家中的老二,才第一次引起家人注意

  随后,王爸爸一家人踏上了漫长的寻亲苦旅

  忽视,被送人,被卖掉。

  这是背负在老二身上的,特定历史条件下的悲惨命运

  可能计划生育影响,也可能迫于生存压力

  这些因素加在一起,导致老二一出生,就注定不配在原生家庭拥有姓名

  即使留在父母身边,二女儿也逃不掉被忽视的命运。

  她们从出生那一刻起,就伴随着父母的失望

  “为什么不是儿子,偏偏又是个女儿?”

  于是,这种落寞就被体现在二女儿的名字上:

   “胜男”、“梦男”、“招娣”。

  生活中,我们常听到这样一句话

  孩子妈妈身上的一块肉,哪一块掉了都不好过

  但这句话在二女儿身上,失灵了。

  大家熟悉的台湾主持人小S,有三个女儿。

  每次提到老大和老三,小S都是满脸欣喜

  “大女儿跳舞很辛苦,但是以她为荣。”

  “好幸运,我的小女儿这么特别。”

  等到她在节目中提到二女儿时,观众听到的是这样的回答

  我二女儿生出来就是一块肉摆在那里,根本需要理她啊! 

  这并不是个例。

  在家庭中不受父母重视,是老二的生活常态

  韩剧《请回答1988》中,德善就是典型的二女儿。

  邻居送来炸鸡,两条鸡腿分别给姐姐弟弟永远轮不到她。

  家里只剩两个鸡蛋,姐姐和弟弟一人一个,她只能吃腌豆子

  没有人知道,其实她一点都不喜欢吃腌豆子。

  每年最委屈时刻,就是过生日

  因为和姐姐生日接近,所以家人总会给她们一起过。

  并不是折中找一天,而是在姐姐生日那天,等姐姐许完愿后,再拔掉三根蜡烛,将就给德善过。

  因为是二女儿,连拥有一个自己的生日,都不配。

  在我老家有句土话“老大俏老小娇,中间一个嫌事包”。

  在父母眼中,最大的孩子需要最先考虑

  最小的孩子因为年幼照顾关心给得最多;

  轮到中间的孩子时,大人们只会冷冷地对她说一句:

  没时间管你,少给我们添麻烦

  在被长期忽视的过程中,慢慢地,老二也会觉得自己不再重要

  和同龄人相比,她们总是显得格外懂事

  用成熟外壳小心翼翼包裹自己受伤的心。

  她们脑中始终紧绷着那根听话弦,不敢越雷池半步。

  好像只有做个好孩子,才有资格得到父母的关注

  小S的二女儿,就是最听话的那个。

  她在节目中透露过一个细节,说经常吩咐二女儿干活。

  每晚临睡前,都让二女儿给她在床头放两杯热水

  十岁出头,正是叛逆年纪

  一般小孩不和父母吵架就不错了,哪能指望她照顾别人。

  但是小S的二女儿总会乖乖去做,甚至做得还挺好。

  不仅按时送水,就连水温也控制到刚好。

  是小S的二女儿天生比别人细心吗?

  未必。

  她只是得到的关注度太少,错把使唤当成爱而已。

  这些懂事的孩子,都在密谋一场赌局

  她们赌上自己珍贵童年,去博一份关注。

  最终活成了父母想要的样子,赢来一声赞许

  却永远输掉了那个快乐的自己。

  村上春树说,

  违背了自己定下的原则,哪怕只有一次,以后就会违背更多的原则。

  在这种环境成长, 讨好型人格成为老二的通病

  我得了一种很严重心理疾病临床表现是想讨所有人欢心

  她们遇到事情后,第一反应牺牲自己。

  与人交往时,宁可别人欠自己,也绝不让自己欠别人。

  她们从不拒绝害怕和人起冲突

  擅长察言观色,是因为内心极度缺乏安全感

  在美剧《小谢尔顿》中,密西是家中的老二。

  有一次,弟弟谢尔顿和她被家人带去做测试

  医生对密西做出这样的论断

  具有敏锐洞察力,能看到大多数人忽略的东西

  而年仅9岁的密西的回答,言语里有远超自身年龄的成熟:

  谁让我名字里就含有“忽略”呢?

  当你独处久了,就会慢慢具备这种能力了。

   

  明明还只是孩子,却活成了家里的客人

  想起我二姐,也是如此。

  伯伯家有三个女儿,二姐性格最成熟。

  每次大姐和二伯吵到不可开交,都是二姐从中调和。

  吃完饭后,大家一起看电视

  只有她,会乖乖去帮妈妈洗碗。

  甚至到了适婚年纪,她都只在家门口老公

  “她们俩都走了,我终于能霸占爸妈了。”

  她用自己一生幸福代价,终于完成了和童年的和解。

  “个体心理学创始人阿德勒在书里写到:

  幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

  知乎上有一个话题

  说说家里三个小孩,排行老二是怎样一种感受

  其中一段对话,让人看了特别心疼——

  老二和老三都在床上睡觉,老三可以倚偎在妈妈怀里。

  老二身边空无一人,只能自己拍着自己说:

  嗷嗷嗷,睡倒倒。

  我从没觉得睡觉被父母拍一拍,有什么了不起的。

  可就是这么一个小的举动,老二想得到一次,都那么难。

  那些看起来外表坚强的老二,其实内心比谁都渴望爱。

  当家人都不会关注你的时候,那才是真正的孤独

  这种感觉,老二比谁都更早体会到。

  有网友分享了这么一个故事

  小时候方便面是两层的。

  父母会把一包方便面拆开,我和弟弟一人一半。

  但方便面只有一个袋子,弟弟每次都是那个拿着袋子吃的人。

  而我,只能用手捧着吃。

  直到有一天我受够了这样的规则,也要袋子,父母不准,我就大哭。

  哭够一天一夜都没有人理我。

  后来邻居问,这孩子为什么老是哭呢?

  我听到家人回答,可能是想哭了吧。

  没有人在乎你是否哭泣,也没人管你悲伤理由

  很多二女儿在童年家中缺失归属感存在感成年后只能在别处不断找寻。

  这种对亲密关系的极度依赖,在恋爱中体现为:

  爱无能

  只要别人对她稍好一点,她就会觉得那是爱情

  有的女生会因此爱上自己的老师,并且沉溺其中;

  甚至有的女生,被男生骗走全部积蓄,都还不死心。

  她们那么努力,只不过是想证明

  从小到大,自己都是值得被爱的。

   

  网上有人总结中国偏心

  家里孩子是兄弟姐妹的,一般偏老大,

  三个孩子的情况下,老二最不受待见。

   

  在《请回答1988》里,压抑太久的二女儿成德善,最后终于爆发

  二女儿的悲哀是一直存在的,就像这个世界所有的老二一样

  姐姐因为她是姐姐,弟弟因为他是弟弟,所以都得谦让着。

  但我以为我如此崇高的牺牲精神,爸爸妈妈是知道的。

  原来不是。

  有可能,家人们最不清楚

  老二身上最大的悲哀,不是被忽视,也不是父母偏心。

  而是父母从不觉得自己偏心,反而指责莫名其妙

  都是一家人,有什么好计较的?

  姐姐的旧衣服还好好的,你为什么不想穿?

  你从小就懂事,我们那是对你放心,怎么就是不关心了?

  你在等他们说对不起,他们却在等你说谢谢

  父母都会标榜自己一碗水端平,明明东西都一人一份,你还觉得有什么不公平

  可比起物质上的公平,精神上的忽略才最叫人伤心

  这些忽略变成了刀,生出了利刃,狠狠扎在那些老二的心上。

  老二只能不断委屈,不断自愈。

  但童年的创伤,想愈合又谈何容易

  多年后,当父母和你聊起天来,他们可能会说:

  你从小就独立,所以对你担心少一点。 

  这时,你才会告诉他们:

  那你们知道我为什么那么独立吗?

  因为我知道自己一旦倒下,背后将空无一人。

  没人保护我,我才把自己变成刺猬,努力去保护自己。

  至于那些父母们,真的想和你们说一句:

  给老二一点爱吧,她们要得并不多。

  只用一点点甜,就能填满她们那颗伤痕累累的心。

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