对自己太苛刻的人，都不怎么能享受恋爱。
因为是第一次见家长，我早早就买好机票，准备了给男朋友家人的礼物。有几天晚上，我还特意上了 B 站，学习了“见家长”的妆容。
一切都准备好后，他突然发来了一条微信：“我报名了五一的考试集训，没办法陪你了。要不你不来了吧？”
那时，我刚好跟 Acher 在一起工作，就把这件事告诉了他。他有点生气，不解地问我：
我在朋友们眼里，一直是出了名的好脾气女友。像这次五一被放鸽子，我果然都没有生气。
但想着想着，我反而渐渐生起气来。
我们刚在一起时，因为图书馆没有Wi-Fi，他就不想花时间陪我去图书馆。如果我喜欢的电影他不喜欢，他是不会陪我看的。
我加班的话，他一般会直接说：“晚安，我先睡了。”
这样的事情很多，也很小。即便如此，我还是记了很久。
生闷气的原因是，我隐隐觉得，自己对这些事情无动于衷，是有问题的。
这句话一直是我的标杆。
我早早就确立了目标，我的恋爱，要让对方永远处于最舒服的状态。理解和包容是基础，我要做到完全的理解和包容。
只是我意识到，这些准则更多是与我想要确立的形象有关，而不是和我们的共同未来有关。
我开始认为，这样的准则是有问题的。
Acher 知道了这件事之后，也和我说，所有关于未来的计划上，如果你只是为了你的形象或者融洽的关系，而忽略了自己的需求，那他很可能也会“听不见”你的立场。
从看电影这件小事来看。
他喜欢喜剧片，但我偏偏理解不了有些喜剧的笑点。比如和他去看《羞羞的铁拳》，他笑得人仰马翻，我会跟着笑一下。但是他的确不知道，我其实觉得不好笑。
从未来这种大事来看。
男朋友希望我可以和他一起去南京生活时，我的回答是：“我从很早以前就非常喜欢这个城市了。”
但我内心的另外一句话是：“不过喜欢，和喜欢在那里工作是两回事。”
我期待对方觉得我合格且出色，同时，又祈祷他能主动发现我埋在心底的不满。
但这是不可能的。
久而久之，他也因为我的狡猾，理所当然地把“他的选择”跟“我的选择”划等号了。
由此，我生闷气的第一个原因更加清晰了：
他这样理所当然的态度，其实和我有最大的关系。
最近，我刷朋友圈的时候，看到了同事记录了自己和女朋友一个小缘分：
2016 年，他曾经截图麦浚龙《你前来我过去》的一句歌词“像伤口与药谈恋爱”发微博。
2018 年，有一个女生凑巧截了这句歌词的下一句，也发了微博。
2019 年，他们认识，于是在一起了，并且翻到了他们以前的这一份巧合。
翻了自己以前的微博，看到自己曾经也常常记录类似的事情：
“今天不开心，男朋友给我唱了一首很傻的歌，歌词是，‘加油加油打打气，我给你人工呼吸，你得冠军我是奖品。’ 他的声音软软糯糯地，好像刚学会唱歌的小孩子。”
“男朋友给我发消息，你在哪里呀？他又拿起我的手机，用我的微信账号回复，在你心里呀。然后，得意洋洋地举着聊天记录给我看，真是焦虑的我身边百分百的小可爱。”
不过，所有的记录都只停留在了 2018 年。
因为郁积的矛盾，或者说是刻意的不在乎。我几乎已经不再对两个人间的细节多加留意了。
不健康的另外一个原因是，脑海里已经存在着另外一个隐藏的思考习惯：
我已经这么体贴、这么包容了，如果他还要惹我不开心，那就是他的问题。
我给自己设置了太多的标准后，反而觉得，这些标准没有太多存在的必要。说到底，写这篇文章，是我亲手推翻了这几年建立的对自己的部分要求。
我更加怀疑，真正享受生活和爱情的人，不会在意那么多乱七八糟的方法论。
回到文章开头的场景。
在我被放鸽子后，今天，我发了“我累了”三个字给他。
他耷拉着脑袋，认真跟我解释了爽约的原因。大概意思是：“因为这次面试集训很重要，我只希望我们的未来可以过的更有底气、更稳定一些。”
我掏出日记，在艾伦·伍德的那句“要想当一位出色的爱人，必须很强壮且温柔”后面，记下了新的句子：
“对待一根筋的男朋友，该生气的话，也是要及时生气的。”