救我#
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Goo
前几天的一个晚上，十一点多，我收到王小仙儿的微信。
我简单安慰了王小仙儿几句，大部分时间是在看她发来的消息，看她和我说她又在经历怎样挣扎，难过的时刻。
没说几句，王小仙儿给我弹了视频，我挂了。
我告诉她，我还和爸妈在外面遛狗，没拿耳机，一会儿回了家再给她弹视频，其实那时候我已经和爸妈遛完狗，回到家了，只是我想相比较微信视频，或许她需要更直接一点的安慰。
我穿上衣服，去了王小仙儿家楼下。
我站在她家楼下，给她发微信。
王小仙儿那个时间是没办法下楼的。
她站到窗边，我打开了手机的手电筒对着她晃了晃，她也打开了她手机的手电筒，回应我。
就这样，她在楼上，我在楼下，手机开着视频。
当时那个场景，真的很像初中的时候背着爸妈谈恋爱，晚上偷偷下楼和喜欢的人打电话。
王小仙儿说，真好，我一句难过了，你就出现在我家楼下了，这要是我男朋友多好啊。
王小仙儿说，八辈子都难。
我和王小仙儿就这样远距离抽了一根烟，我问她看得到我的烟吗，她说可以，我也看得到她窗口忽明忽暗的烟，以及她弹烟灰的时候，从窗口飘落的由红变暗的烟灰。
我走到小广场正中央，比了一颗心，我问王小仙儿看得到吗，她说看得到。
又聊了几句之后，王小仙儿催我回家了，当时也十二点多了，我问她不需要我再陪她一会儿了吗，她说不用了，我也就往家走了，还好，王小仙儿家离我家很近，慢慢悠悠走回去也就不到十分钟。
我才从王小仙儿家楼后面走出来，抬头看了一眼天空就看到了一颗流星，我和王小仙儿的视频还没挂，我说我看到了一颗流星，说完之后我赶紧闭眼许了个愿。
走了没几步，又看到了一颗，这次看到的很短暂而且还被前面的楼挡住了一部分，所以我也不确定是不是我眼花了。
我跟王小仙儿说，我又看到了一颗，难道今天有我不知道的流星雨吗，一路上我都抬着头看着天空，不过没再看到流星了，回家之后我也查了一下，确认了一下前天晚上是没有流星雨的。
王小仙儿就是我在「 难以启齿的柔弱# 」这篇推送里提到过的，受了情伤的姐们b，我也在那篇文章里说过，我告诉过她，不管需要多久，我会陪她度过这段她难熬的时光。
我如今对王小仙儿的陪伴，不仅出于她是我的姐们，还因为她也曾在我的人生灰暗时刻，给予我陪伴，所以这是我对她的报答。
我和王小仙儿同住一个小区，小学时也是同一个小学，不同班，那时候我们的关系仅限于知道年级里有这么一个人，但没有接触过。
高中的时候我们又同一个学校了，依旧不同班，所以即使我和王小仙儿心里都知道对方是谁，却没人迈出第一步。
我们看似应该很熟，却一点也不熟。
不止是不熟，军训的时候我们甚至有些误会。
很多时候我和王小仙儿会坐上同一辆公车，下了公车我们会一前一后走同一段路回家，即使是这样，我们也没有过一点接触。
我从没想过我们会是以那样的方式结束，突然到根本没机会再说一句话，最后的告别只是一个眼神，从此我们再也没有在对方的生命里出现过。
那段时间我的眼泪是不受控制的，即便是我什么都没有想，脑袋里完全是空白的，眼泪也会莫名其妙掉下来，我自己完全意识不到。
那时候我还在上学，每天到了放学的时候，我的眼泪就更加不受控制了，回家的一路我几乎都是哭着的，因为那条路我们走过太多遍，我能记起我们在路上说的每句话，每一次亲密的举动，甚至记得我们在那条路上吵过的架。
即使已经很多年过去了，我现在依旧能想起当时的场景，我站在公车站等车，看着对面那条我刚刚自己走过来的路，眼泪就吧嗒吧嗒掉到地上。
我的面前明明就车来车往，我的身边明明都是学生嬉笑吵闹的声音，可我能听到的好像只有眼泪砸在地上的声音。
太痛苦了。
当时痛苦，如今想起来依旧痛苦。
直到我觉得我一个人实在快要熬不过去了。
某一天放学回到家，我打开电脑，辗转找到了王小仙儿的qq号，我加了她好友，王小仙儿同意了我的好友申请，我跟王小仙儿说完我是谁之后，对她说的第一句话就是，以后放学你能陪我一起回家吗。
因为我和王小仙儿都换了电脑，已经找不到那时候的qq聊天记录了，如果我的记忆没有出错，我确实省去了寒暄的步骤，很直接就问了王小仙儿，以后能不能陪我一起回家，我告诉她，回家那段路我实在没办法一个人走了，真的真的太痛苦了。
女生之间本来就很容易有一些莫须有的敌意，会莫名其妙的看对方不顺眼，基本上女孩子之间如果第一印象不太好，是不会试图跟对方接触甚至做朋友的。
再加上我本来就是个很不喜欢麻烦别人的人，在生活中我也通常是听朋友诉苦的角色，很少主动暴露我自己的脆弱。
当我主动找到王小仙儿的qq，我已经来不及去想这样做合不合适，她会不会不太喜欢我，如果她拒绝了呢，我会多尴尬之类的，那些我都不在乎了，我只知道我真的不能再一个人了。
并且在王小仙儿通过我的好友申请之后，我也直接把我的脆弱暴露在了她的面前。
我根本不愿意回忆起那个时候的我。
现在想起来，心里还一揪一揪的疼。
曾经有人觉得我对那段感情最后的态度，是无情无义的，但是没人知道我在那段时间以及很多年以后的现在，经历过怎样痛苦挣扎的时刻，那些数不清的眼泪和一次次的噩梦，也只有我自己才清楚。
那时候对于我来说，已经不单单是需要找个人安慰，需要找个人发泄自己的情绪，那时候的我，真的是在求救。
我但凡能自己熬过去，都不会想要去麻烦别人，更何况那时候我和王小仙儿之间的关系还很尴尬，如果只是单纯的需要安慰，我完全可以找我姐们就好了。
能让我突然去麻烦一个关系很尴尬的人，只能说明那时候我的精神状态已经达到一个极限了，我自己是可以感觉到的，如果我再不去想办法把自己从那个边缘拉回来，我就再也回不来了。
从那天以后，我和王小仙儿都是一起放学回家的，不仅是一起放学回家，到了家，我们各自吃完饭，又会在楼下见面，然后找个楼顶抽烟。
也是从那个时候，我开始抽烟的。
在那之前我是会抽烟的，可对于抽烟没有瘾，所以不经常抽，偶尔在女厕所看着大家抽烟的时候，我会突然想来一口，但大家意见统一，全都不同意我抽烟。
直到事情发生之后，曾经女厕所里拦着我抽烟的人，全都变成了默默陪着我抽烟的人。
所以当那天晚上，王小仙儿感到崩溃，弹来视频的时候，我选择直接走到她家楼下，站在她看得到的地方，我想让她知道有个人在陪着她。
如同当初她陪着我那样。
我愿意尽最大可能在她需要我的时候出现在她身边，愿意成为那个把她从黑暗中拉回光明的人，即便是我没办法把她从黑暗中拉回来，我也愿意默默站在一边，等她自己走出来。
我坚信她可以。
如果王小仙儿看到这篇文章，也请你一定加油。
而我除了想要回报王小仙儿之外，还有一个原因，是因为我曾经挣扎过，在深夜祈求过有个人可以救救我，所以我能理解她的痛苦。
我之前的文章里粗略提到过，2017年底的那段时间，我的心理状态很不好，非常不好，那几个月的时间，我总是在深夜突然就大哭，就算我拼命看搞笑的综艺，还是不行，屏幕里的艺人在努力逗观众开心，可我还是好想哭。
那段时间我没遇到任何问题，崩溃的情绪总是突然之间就会迎面朝我扑来，打我一个措手不及。
那些夜晚我做过的最多的事情就是看着看着综艺，突然想哭，我努力控制，深呼吸，在心里告诉自己，要开心，要开心，站在窗边抽烟，可是都不行。
我只能把综艺节目暂停，捂着脸痛哭一场，哭过之后再打开综艺节目，努力让自己跟着综艺节目一起笑。
那几个月，每个夜晚都是如此反复的。
最让我感到恐惧的一次崩溃，我现在还记得。
那天我和几个朋友一起出去玩，我们去开卡丁车，不过我没有开，因为那天我穿了短裙，不适合岔开腿坐在车上，而且我也不会开车，很怕因为我自己太笨而妨碍我后面的人，我会很担心，很慌，所以我只是坐在沙发上和朋友闲聊天。
当时周围可热闹了，那时候好像是个什么节日，有很多人都去那里玩儿，我和两个朋友坐在沙发上，卡丁车馆还放了很欢快的音乐，那天的天气也超级好，我和朋友聊天也聊的挺开心。
一瞬间，我突然觉得整个世界离我越来越远。
有一种所有人都要离我而去，我好像融入不进这个世界的感觉，紧接着那种想哭的感觉又出现了，我甚至还感觉到心慌，喘不上气，坐立不安，我一会儿站起来，一会儿又坐下，试图缓解这种感觉，完全不行。
我坐回沙发，说了一句，我好像要哭了。
说完这句话的下一秒，我的眼眶就真的红了。
坐在我对面的一个男生朋友，直接呆住了。
“我操，你怎么真哭了？” 朋友对我说。
他可能根本想不到我在什么事情都没发生的情况下，又是在那么热闹的场合，居然就那么直接哭了。
当时王小仙儿也坐在我身边，我握住她的手跟她说，我不能继续在这儿待着了，快陪我去抽根烟。
我们走到一个相对安静的地方，抽了根烟。
我拼命深呼吸，才终于缓解了一点点。
那天我们回到家之后，王小仙儿给我发来微信，她说我当时的那种样子，真的吓到她了。
17年的那些深夜，都是我一个人熬过去的。
那段时间，每一次我在深夜没办法控制自己的情绪，崩溃大哭的时候，我的内心都有个声音，我听得到那个声音在说希望有个人可以救救我，求求你们了，谁能救救我。
可惜，没有。
我和身边朋友提起我那段时间的经历，差不多是在我已经快要自我痊愈的时候。
如果在你最痛苦的那一刻，有人愿意向你伸出手或是站在了你身边，真的可以改变很多，相比财富，更难得的是有人愿意在你坠入黑暗的时候，伸手抓住你。
数不清的深夜里，很多次我都渴望有个人伸出手抓住我，救我，拉我一把，可是什么都没有。
算了吧，就写到这儿吧。
不想再写下去了。