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这该死的婚姻!

2018-02-07 08:31:17 作者:简爱 阅读:载入中…

这该死的婚姻!

  每一个心中有爱的人

  都关注了“遇见简爱”

  图源《他其实没那么喜欢你

  好的婚姻能量的流动,他固然有他的责任,而你,也不是那个无辜者。

  01

  ▼

  A跟我说:

  “我找了一个做事超级细心,性格古板,不善言辞老公,没孩子前对我还可以,有了孩子后除了懒,他每做一件事都要和我比较,谁做的,他付出了多少?

  这些我都忍了,最不能容忍的是,对我娘家人犹如外人,除几乎不去外,他们偶尔来看孩子,也没有多余的话和他们说。嫁给他一个人,几乎和娘家人很少联系了,失去娘家人好不值。

  现在,我天天都想和他离。SHIT,这该死的婚姻!”

  02

  ▼

  A该不该离婚呢?在我看来,倒也没到离婚的地步

  就A的问题,我们一起来分析一下。

  一. 对婚姻期望过高。

  在所有的关系中,包括父母子女妻子丈夫上司与下属,乃至朋友之间,我们极容易犯一种错误,便是对对方抱有过高的期望。

  事实上,任何关系都是互动的,谁也没有绝对义务对另一个人永无止境的好。

  女人通常是怎么想的?婚前,男人百般体贴,招之则来挥之则去。为何结婚了就开始大变脸,不殷勤了,变懒了,甚至你哭闹,他都无动于衷。对比之下,心里的落差之大,一不小心就活成了祥林嫂。

  “我们都是单翅的天使,只有结合起来才能飞翔。”这句话来形容婚姻,最恰当不过。

  二. 如何处理原生家庭新生家庭的关系

  原生家庭指的是与父母的家庭,新生家庭则是指夫妻组建的家庭。

  在中国,有个很有意思现象,两者常常混淆不清,明明已经分离出来,却又紧紧纠缠在一块。

  在日本,欧美国家,孩子结婚了,那么,我们就各自祝福,各自安好。

  “一个锅里搅勺子,碍不住盆沿碰碗沿。”

  人与人之间的交往应当保持适当距离,才能长期健康发展下去。尤其是与长辈相处观念,性格,文化习惯方面存在巨大差异,走得太近,摩擦、碰撞是必然的。

  结了婚,勿要想丈夫把自己的父母当亲生父母对待,没有血源关系,太难了。但是,你可以对父母好一点,无论是精神上还是物质上的关怀事实上,我们的父母更在意自己子女的行为态度

  三. 不存在完美的婚姻

  A问我:简爱,站在你角度,面对过这样的婚姻吗?

  我该怎样回答她呢。

  我先生是个脾气暴躁的男人,没有幽默感,也不风趣。但他有他的优点,和A的丈夫一样,非常细心,有极强的家庭责任感

  这种男人虽然木讷,有时还爱计较,但比起那些左右逢源口灿莲花的男人要可靠得多,至少,你不用处处提防他。

  很多时候,你以为的“完美”婚姻,是过给别人看的。外人所能看到的不过是表面,冰山露出来的一角,底下是怎样的暗礁丛生,无从得知。

  真实的婚姻,如白玉有瑕。如同网上那段广为流传的话:有时候,你很爱他,有时候真想一枪崩了他。大多数时候,你在买枪的路上碰到他爱吃的菜,买了菜却忘了买枪。

  人无完人,好比月亮的两面,你接受他光彩照人一面,也要接受背后的阴影

  大师萧伯纳说过一句话:“喜欢与爱的区别在于,喜欢是你看到一个人的优点,而爱,则是你接受一个人的缺点。”

  03

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  磕磕碰碰的婚姻,有时候反而容易走到白头。而太过完美的婚姻,却却早早死掉了。

  毛姆写过一本著名的书《月亮与六便士》,相信许多人都看过。

  主人公中年人思特里克兰德拥有一个富裕美满的家庭,妻子温柔美丽两个孩子健康聪明,而他,也有一份人人羡慕的好工作——一家大型证券公司的经纪人,收入不菲,家有豪宅,出门有车代步。

  这种生活,是我们世俗人们穷极一生所孜孜追求的,而他却不屑一顾

  在他们结婚的第17个年头,思特里克兰德头也不回离开了,他抛妻弃子,一个人去了巴黎。

  在外人看来太不可思议了,居然有人傻到放弃前景可观的事业和美满幸福的家庭。

  除非是外遇?人们纷纷这样猜测。

  就在人们以为他的出走是因为有外遇的时候,意外发现的事实却是:他原来只是为了画画

  没有遗憾的人生是一种遗憾。有一种完美,让人厌倦。太过平静的婚姻生活,其实是乏味无趣的。

  相反,夫妻之间小吵小闹,还能带来一些生活的小情小趣,不至于如死水一潭

  张德芬老师在她的书《遇见未知的自己》说:“不要期待一个人会出现在你的生命中满足你所有的心理需求,从此你就不再寂寞了。没有这回事!”

  04

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  有人说,人生有两大悲剧,一是万念俱灰,一是踌躇满志

  当你一味抱怨灰心丧气,而不是想方设法寻求解决办法,恕我直言,这样的人生,将一路走到黑。

  生活中,很多A这样的人,觉得婚姻不幸,是遇人不淑,倒霉透顶,归根结底,我们都生活在自己思想观念的牢笼之中,而浑然不觉

  周国平说,“好的婚姻都有韧性,拉得开,但又扯不断。相爱者互不束缚对方,是他们对爱情有信心表现。谁也不限制谁,谁也不依赖谁,到头来仍然是谁也离不开谁,这才是真爱。”

  亲爱的,当你有一天,真正地走出小我,开始换位思考,也许就能迎来柳暗花明豁然开朗

  在我看来,如果夫妻双方没有原则性的分歧,很多问题和矛盾其实都可以修复。只要放下“我”这个执念,只要不处处以自己的想法中心

  改变另一半的思想观念,几乎是不可能的事。所以,我们在家庭中不要存在谁强谁弱的想法。赢了又如何,还不是一家人吗?输了又何妨,又跑不了别的地方去。

  夫妻双方要做的,是让相同点尽量的扩大,相同点越多,婚姻就越稳定

  这就需要自我的克制,还有共同的营造,双方多改变一下自己,以适应的心态而不是以改变的心态与对方相处,那很多问题都可以迎刃而解

  事实上,当我们接受他人的不完美时,往往会有意想不到收获。这个收获,不仅仅是家庭的和谐,而是可以接受不同思维观点,让自己的视野开阔心胸宽广

  好的婚姻,不是爱的盛大,而是懂得引领,互相扶持,风雨同舟,只有这样,我们的格局,才会得到大的提升。

  愿我们都能幸福!

  - END -

  *作者:简·爱,商人作家,生活里的艺术家,业余摄影爱好者,写温暖励志充满人间烟火气息小故事新书《相逢不必太早,只要刚刚好》,当当网京东火热销售中。微信公众号:遇见简爱(ID:AJENNY13249143703)。

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