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你的青春那么宝贵,不要在不该逗留的人身上浪费。

2018-02-12 21:30:37 作者:若如初见 阅读:载入中…

你的青春那么宝贵,不要在不该逗留的人身上浪费。

  作者:若如初见

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  01

  我的男票是个大龄熟男,无论学业还是事业,都相当拼,当然,也很成功。他在我之前,有过三任女朋友(这些都不重要),虽然他至今33岁未婚,但不得不说,他并没有吃什么亏。这些女人们陪他走过了他的求学生涯、事业起步期、迷茫期、迅速上升期……

  有全心全意爱他的女人,那时他年轻壮志未酬,还不想早早被套牢;有他全心全意爱的女人,但是中间不幸女方劈腿,虽然因为爱,他选择妥协,但最终还是未能走到一起。到我这,已经是第四个,我们相差整整八岁,相遇时,他31,我23。

  我们的故事不算稀奇,也不算狗血,但值得让自己长点记性。

  我们是经朋友介绍的,介绍人说,他年轻有为,履历不凡,当着我的面,拿着他的简历,从大学开始,一条条给我读他的光辉事迹,后来的事实证明,除了他的身高和他家的经济条件,其他都没造假。那时,我刚迈出校门,在他之前我从未谈过恋爱,于是,带着好奇、带着懵懂,我与他微信联系,一周后,我们见面了。

  还记得,那天是2016年北京全年温度最低的一天,我坐车从南五环跑到北五环他的学校与他相见,他与我分享他的过去,介绍他的现在……我被他自信的谈吐和成熟男人味道吸引,午饭过后的下午,我居然鬼使神差地把第一次给了他。他没有诱骗我,也没有强迫我,一切都那么自然发生了。事后,我忧惧、痛苦,但又有一点幸福感觉

  从那之后,我们进展神速,他享受着我的温柔、我的可爱、我的美好,我也越来越爱这个唯一碰过我的男人。他与我的家人见面,与我描绘未来形状,无论我怎么和他闹(这几乎是每个不成熟的女生进入恋爱阶段的通病),他都对我不离不弃。他说,一切都不如是他的女人重要,他说每当我无理取闹之时,他就会去想我的好,如果不是因为我爱他,如果不是因为他做得不够好,我也不会这样……

  因为他的优秀,也开始让我对自己有了更高的要求。从小到大,我的成绩不算拔尖,但也不差,脑子也还算够用。大学时考研因为跨专业准备不够充分错过顶尖的学府,但不愿意降低身价的我,也主动放弃了985、211学校的调剂名额。所以,我们在一起时,我就是个刚刚毕业本科生。所以,看到他获得学术上的一个个成就之时,我心里无比焦急,我不愿被他落下那么远,当然也因为虚荣心。

  我们在一起半年左右,他说,暑假想邀请我去他家里,见见父母,带我散散心。我安排好一切日程之后,他告诉我,我现在还不能去,因为我还不够优秀,因为我是本科生,因为我在北京还未进入体制内,所以,家里的意思是先往后放一放。于是,我想起了刚与他相见时,对他坦白的话。我对他说:“我的条件可能真的不是很好,目前无论从学业上、还是事业上,我都不够优秀。如果你的家里介意,那我们就不要开始。”而他笑着告诉我,他在家里可以做主,我的人比什么都重要。我想着想着,没有哭,告诉自己,那就先放一放,我可以变得更好。

  02

  日子又过了半年,一个机缘巧合,让我重新燃起了考研的欲望,无论从考试难度上,还是毕业后的发展上,这个学校都是不二之选。于是,我放弃了每年接近20万的工作,用8个多月专心备考。这期间,我有过动摇、有过迟疑、有过烦躁不安,他告诉我,相信自己,就算考不上,我也是他的。我租了个安静房子,在他学校边,他也送了我礼物表示心意,一辆300块钱的、几乎没法骑的自行车,一台100多块钱的饮水机,至今还未用过。

  记得2017年的暑假,他回了老家,我一个人在北京复习,他告诉我处理完家里的事就尽快回来,大概是一周吧!这个假期,他一方面是陪我,一方面也要忙着处理论文。我等了他一个多月,在开学前的两天他终于回来了。原来,在临近开学的那几天,他有个亲戚过生日,如果飞回来陪我再飞回去,来回就要浪费两三千。我说过,那机票钱我出,你回来陪我吧!他沉默不语

  转眼就到了2017年11月份,我在焦急地等待着学校网上关于考研现场确认的通知,但是却没想到11月份的消息没有更新,没错,我错过了这次考研。第一时间,我给他打电话,想让他陪我去离他学校3站地的我的报考学校,问问是什么情况?能不能弥补?他告诉我,这种事他不愿意陪我去,让我自己去,因为他觉得希望不大,而且有些丢人。我自己跑了一个上午,确实没有任何可以讲理的地方。八个多月,每天7点到12点的学习时间,英语从做题连蒙带猜到后来的不算作文只扣10分左右,专业课的笔记反复记了四五遍,家里的玻璃上是我一遍遍写上又擦掉的印记……我本来期待着自己能够扬眉吐气一番,等待着他的话能够兑现“如果你考上,我就天天围着你转。”“明年我们就结婚,先把孩子生了,你再上学。”……

  从那之后,我们由每周见一面,变成了每个月对话一两次。他告诉我,他现在只有两件事:一件是毕业,一件是工作。他也告诉我,他不愿意跟我说话聊天,因为这会浪费他的时间;他也不愿意给我什么承诺,为我承担什么责任,毕竟我们还没有谈婚论嫁,他有可能跟我分手,因为他不想再因为我背负沉重包袱了。

  03

  两年来,他为我买过三套夏天衣服,一件冬天的大衣,一双夏天的凉鞋,一辆自行车,一台饮水机。我们逛过不超过五次的街,短途旅行过两次,一起吃过的饭还不如半年中他陪领导和朋友次数多。我去找他,他能从食堂给我打回饭的情况下,我不会硬要求我们出去吃。他拿着一个塑料碗,底下盛点米饭,上面盛点菜。就算是很多菜混合在一起很难吃,我依然觉得很欣喜、很满足。因为毕竟他像一只大鸟一样,出去给我觅食,而我在他的房间里等他回来,将我喂饱。

  我刚找到工作租房的那会,没有课可以上,挣得少,有一次我跟他说,我看着妈妈来见我,还要自己花钱请我吃饭、自己花钱给我买衣服,我心里很难过。他说他可以借我钱,但是必须要还,因为我们只是男女朋友关系,他没有义务要给我钱花。自那以后,我再也不愿意张口向他提钱。在床上,他说我是他的女人,他说他把最精华的精子都给了我,这难道不是他爱我最高境界吗?下了床,我们就只是普通的男女朋友关系,他没有必要为我承担什么责任,如果谈钱,只能借还分明。我至今都不明白,这样的我,到底让他背上了多么沉重的包袱?

  04

  自2017年11月13号至今,我几乎没有一个不流泪的夜晚。我跟他半个月,都说不上一句话。开始,我跟他说话,会期待他回答。后来,我有什么想说的,就发给他,也不介意他看不看见回不回了。我重新找了份不算太忙碌的工作,边工作边复习,再努力一年!每天看看书,和室友聊聊天,和爸妈视个频,多吃点健康东西,多保养自己的皮肤……我也觉得挺满足!我每天穿梭在忙碌的五道口,看着底层挣扎的人们,心中有一股不灭的火,告诉自己,我要再向上爬一层。

  到现在,我竟然不能确定我和他是什么关系!原本他说过,想要娶我,以后他当个将军,我当个教授,要生一儿一女,儿子也送军校,女儿送出国读博士。我不敢想,只因为我错过了一次考试,就把他变成了这幅样子!现在,我还爱他吗?我似乎还爱他,爱的是心里的那个他;他似乎也还爱我,虽然我说分手,他一直也没说同意。或许,他在等待着有一天给我惊喜,为我戴上戒指;或许,他在等待着有一天可以跟我彻底坦白,只是暂时不让我受到双重打击

  这几个月我对他说的话,都如石沉大海般杳无回音。我从开始时的焦急、难过,变成了现在的无视、坦然。无论是飞蛾扑火,还是心如死灰,我都一直追随着我的内心。所以,我无悔,也心安。或许,他对我的冷漠,是在自我保护,也是想要保护我。不管怎样,我都不介意了。闹铃响,我还是会准时起;11点半以前,我还是会准时睡。无论我们两个的前路有多迷茫,我都要庆幸,原来自己已经看清前方。我已经有了明确的方向,已经有了坚定决心,也已经有了满满的希望。什么都不如内心的盈满可以给我更多的幸福感,与其去幻想我和他,我更看到了前方的自己,一个散发着香气的女人,一个不被外界牵绊的女人。

  以上,就是我与他的故事,也是我的故事。这两年,我可能快把这一辈子的眼泪都流干了,但是,我终究还是幸运的。我不怨他什么,反倒应该感谢他。感谢他让我内心变得强大,感谢他让我对自己充满期冀。一个有希望、有行动人生,不用我多说,大家都知道那是让人快乐的。所以,我也希望,那些正在沉溺于痛苦和迷茫中的女孩,不要再去悔恨当初,也不要再去埋怨前任,我们内心的快乐,应该是我们为自己制造的。别人如果能带我们快乐,自然是好事,如若他们做得不够好,那我们一定要自己做自己的主,别再让别人去掌握你生命中的线,牵扯着你的喜怒哀伤找回自己比找回别人更容易,也更重要。对的那个人,无论多难,都会出现在你身边。不对的人,无论多累,也还是永远只能做你的平行线。你的青春那么短,何必要再去为别人而浪费?不该加的班,就不要加;不该念的人,就早忘掉。能够提高自己生命质量的只有自己,希望我们每个人,都能做一个可以给自己幸福的女人!

  晚安

  w.a.n.a.n

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