报喜不报忧，是一场自怜的秀
作者 | 胡慎之
对待父母时也只是报喜不报忧。』
春节到了，有人欢喜，有人愁。
但对于惆怅的人来说，春节反而会承受比平常更大的压力，比如在人际关系方面，需要应对各式各样的“鸿门宴”。
电影《无问西东》里有一句非常好的台词：“当你知道你的人生将经历这些事情，你还愿不愿来到这个世界？”同样的道理。
当你知道春节回家将发生某些事情，那你还会不会义无反顾地回家呢？
01
28岁的刘小姐，是我的一个来访者。她见到我的第一句话是：“老胡，你觉得春节有意思吗？”当时我琢磨不清她的意思，于是我说：“为什么你会有这样一个问题？”她说：“我的春节很无趣，特别当我过了25岁之后，春节对我来说是沉重的压力。”
后来，刘小姐和我聊了她在以往春节里发生的事情。她几乎每天都有聚会，时时戴着光彩耀人的面具迎合各式各样的人。偶尔还需要满足所有亲戚对自己的好奇，给父母挣够面子。
当父母之间发生冲突时，自己就会被夹在中间，里外不是人。所以，刘小姐觉得这样的春节实在是无聊，非常不想回家过年，但是父母早早就向她询问回家的日期，这让她感到很矛盾。
刘小姐出生在一个三线城市的工薪家庭里，父母非常尽心尽力地培养她。虽然父母之间经常吵架，但在对她的教育观念上是一致的，即使砸锅卖铁也要供刘小姐读完大学。
所以，当刘小姐大学毕业之后，一直非常努力地工作，从来不对父母抱怨过辛苦，还省吃俭用地给父母买最好的营养品和高端用品，以至于她的父母逢人就夸耀自己的女儿。
02
去年春节的时候，刘小姐因为工作上的重新调动，职位不如之前所期待的满意，所以她辞职到了一家新公司。虽然新公司各方面都不错，但是她仍然需要一段时间适应新环境。同时，因为某些原因，刘小姐和交往两年多的男朋友分手了。
在这个失恋和重新择业的时候，刘小姐感到心力交瘁。当她想和父母倾诉时，她想到的是父母对她的严厉、期待，担心父母会因此而责怪她。所以她向父母展示的都是生活很精彩的一面，不敢让父母知道自己的落魄。
到了回家过年的时候，刘小姐还需要给亲戚朋友们送礼物。因为他们在刘小姐求学的过程中提供了一些物质帮助，送礼似乎成为了彼此之间的约定。
实际上，在中国的很多家庭里，都会出现这种情况，并被当成了中国亲戚们之间的情理链接。因此，即使工作上的变化导致了刘小姐的经济状况不是很理想，但她还是把自己多年的积蓄拿出来准备礼物，并且竭尽所能地把礼物安排得妥妥帖帖。
当刘小姐把准备给亲戚们的礼物告诉妈妈时，妈妈沉着脸说：“你都出来工作这么多年了，怎么买的礼物还不如去年的好啊？这样我在他们面前多没面子。”妈妈的一句话打破了刘小姐所有的努力，让她感到非常的委屈。之后妈妈一直抱怨生活不易，当爸爸劝说时，妈妈就会把怒火转移到爸爸的身上。最后，本该是和和美美的团圆节日，最后变成了不欢而散。
尽管亲戚们对刘小姐准备的礼物都十分满意，但是妈妈对刘小姐依旧是一副冷漠的表情。那一刻，刘小姐想要逃离，她觉得自己在家里是多余的，想不明白为什么妈妈对自己如此愤怒。
同时，刘小姐的归属感被打破，让她再一次体验到了童年不愉快的感受。
小时候，妈妈经常嫌弃她愚笨：“你怎么这么笨，这点小事都做不好！”一旦她表现得没有很好时，妈妈就会非常的焦躁和愤怒，这让她感到强烈的恐慌。严厉的妈妈经常会让孩子体验到恐慌。有时妈妈还会威胁她：“你再这样我就不要你了。”或者说：“你除了会吃还能做好什么？”。
当刘小姐被妈妈这样对待时，她感到的是羞耻和绝望。
所以成年后，她一直在满足妈妈对自己的要求，一旦妈妈对她表达不满意时，她就会感到痛苦，实质上，这是渴望得到妈妈的认可和肯定。但只有当她扮演一个事业有成、恋爱幸福的完美小孩时，才会得到妈妈的关注。而这些不愉快的体验，让刘小姐对回家过年产生了抗拒情绪。
如果在回到家里，也需要带着面具生活，那么我们就会弄不清楚自己是谁。特别当你需要满足父母对你的期待时，你会感觉到自己成了一个“工具。”
03
当美好的团圆节变成一种假象，我们要学会察觉自己面对真实，所谓真实，也就是面对一个不完美的自己，允许自己满足不了父母的愿望。刘小姐因为内心认同了父母对待自己的方式，一直扮演着懂事乖巧的好孩子，以至于她无法表达真实的自己。
孩子是一个独立的个体，不应该满足父母所有的期待。有些孩子为了能让父母关注到自己，就会主动地为父母和家庭做出巨大的贡献。之所以想被关注，是因为不被看见。而一直不被看见或照顾他人的孩子，长大后可能会更容易以假面示人，对待父母时也只是报喜不报忧。
那么在这里，我们要思考一下，为什么孩子只报喜不报优？
第一、担心自己被父母责骂。
只有不报忧就不会被责怪，同时还满足了父母拥有一个好孩子的愿望。
当孩子把父母放在了对立面，也就是认为父母会对自己产生怀疑，甚至伤害，那么孩子就不会轻易地向父母展示自己的脆弱。
其实，我们有权利拒绝父母不恰当的关心方式，也有权利对父母温柔而坚定地说“不”。这是阻止父母入侵自己边界的方式之一，也是成为你自己的开始。
第三、内心里同样有着改造父母或亲人的愿望。
比如，只有我变得好了，才有能力照顾自己和家人，不然我的家人就不会得到善待。
但是，真正的善待是与不完美的自己和解。
04
刘小姐有一个同龄的表弟，从小大家就会拿他们作比较。所以刘小姐对表弟的感情是嫉妒并疏远。
有一次，她和表弟一起吃饭时，因为表弟不小心把餐具弄出了声音，她就控制不住开始责怪表弟。后来她察觉自己失控，真诚地向表弟道歉，当时表弟语重心长地对她说：“姐，我知道你真的不容易。我也很不舒服别人拿我们两人进行比较，他们根本不知道我们的辛苦。但在我心里，你一直是我的亲姐姐。”
当表弟说完后，刘小姐沉默了，她不知道原本表弟是理解她的，原来她的辛苦是能被他人看见。
很多时候，我们责怪别人，不管是想获得优越感，还是不愿意承担挫败感，实际上是在维护自己的自恋感。
所以，我们很容易做到的一件事就是责怪别人。但是在责怪的同时我们需要察觉自己的真实感受，只有这样，我们才能真诚地接纳自己的不完美，而不是自我可怜。
一个来访者告诉我：“我在外面非常光鲜艳丽，但是一回到家里，我就会特别难过，感觉自己很糟糕，再看看被翻得乱七八糟的家，我的情绪就会瞬间崩溃。”
我对她说：“你能够承认自己糟糕的生活状态，而不是否认它，这说明你已经开始真诚地对待自己了，如果你能够更加真诚，那么你就会变得真实，真实地面对自己和他人。”
生活不是一场自怜的秀，你不需要只向他人展示自己光彩的一面，也不需要刻意追求他人赞赏的目光，而应该更加关注自己的感受，真实地表达自己。
后来，刘小姐告诉我，在离家的前一天，她敞开心扉地和父母说了她一直以来的感受。一开始，她的父母很愤怒，甚至指责她。但在她离开时，妈妈给她准备了很多吃的干货，还对她说：“在外面工作很辛苦，你要注意自己的身体，如果有什么困难，就和爸爸妈妈商量商量。”那一刻，她哭了，因为她终于被父母看见了。
当我们对父母的高期待和高要求表达自己的真实想法时，不是奢望改变这个期待，而是希望自己能在这个期待中活成自己想要的样子。
这也是成长的真正开始。
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