别叫醒我 他在梦里

　　不记得从什么时候开始，我养成了睡觉把手机调飞行模式的习惯，你们能理解大半夜被群里刷屏的消息或者好友的恶作剧给吵醒是什么感受吗？尤其对我这种有起床气的人来说，简直无法忍受，但是我又不方便发脾气，那我干脆就飞行模式，你吵不到我，我也骂不了你。谈恋爱之后不这样了，我恨不得二十四小时盯着手机，生怕收到他的消息没第一时间回复，那时候我真的满脑子都是他。平时我喜欢骚扰我那几个朋友，发段子给他们看，强行让他们陪我聊天，不过和他在一起之后，哦不对，还没在一起之前也是，我只要一跟他说话，就懒得回朋友消息了，不管他们给我发多搞笑的段子我都不回。没时间，我太忙了，跟他说话都说不完，哪有时间搭理别人呀。网上有这样一段情感语录：你为了一个人和所有人断了联系，后来他走了，他们也没了。我深吸一口气，想了想，还好我那些傻逼朋友都对我不离不弃。

　　梦与现实是不是相反的我不知道，但日夜所思夜有所梦绝对是真的。我到现在都记得很小的时候做过的一个梦，细节说不上来了，大概就是有个怪兽来我们家吃人，还用玩游戏的方式让我们自相残杀，选出下一个被吃的人，在梦里我眼睁睁地看着亲人一个又一个消失，然后我就惊醒了。恐惧，慌张，害怕，过去了这么多年，现在回想起来，都能隐隐约约感受到当时的恐怖。和他刚在一起的时候，我们每天都要连麦打游戏，有时候我们不打游戏，就聊各种天马行空的事情。我睡得比他早一点，通宵打游戏太累，往床上一倒闭眼就睡了，但是我每天都要醒得比他早很多，我一直以为自己睡眠质量不好，失恋这几天我发现我都在埋头苦睡，不分白天黑夜，睡醒洗个澡吃个饭回房间继续睡，不睡觉的时候就容易胡思乱想。大概是因为之前心里有惦记的人和事吧，才会睡不踏实，如果爱的人就在身边，怎么可能睡不好呢？

　　有一次他跟我说做梦梦见我了，那时候我们还没有见过面，我问他，你就知道我本人长什么样子啦？他说不知道，不记得样子了，但能确定是你。其实从那一刻开始我就应该明白，我对他来说不过是一种精神上的安慰和寄托，这种感情本来就是不牢固的，他跟我分手的时候说，我把你想象得太过完美了，但现实不是这样的。我没觉得那是借口，也没觉得他就像个贪吃的小孩扔掉过期巧克力一样扔掉我，打个比方，我以前追星，瞒着家里人跑去外地参加xx大明星粉丝见面会，我把明星想得特别完美，我觉得为了见他们一面，完成我作为一个小粉丝的心愿，去再远的地方花再多钱都是值得的，后来因为工作我经常接触到娱乐圈的人，我才发现他们也不过就是普通人而已，并没有我想象中的那么完美，工作久了之后，我不管在电视机荧幕里看到什么样的小鲜肉都毫无感觉了，了解过他们生活中最真实的样子之后，不会再觉得他们是遥不可及的光。

　　所以他跟我分手时说出来那句话我没有当场扇他两巴掌，也许他是对的，虽然这样的理由对我来说过于残忍了，但对他来说就是最大的问题所在，就像你朝思暮想吃一块烤肉披萨，你妈却在桌上给你放了一块大饼。也算是个很文艺的分手理由了，他想要的是神圣不可亵渎的精神寄托，我想要的是柴米油盐的平淡生活，我们对爱情的理解是不一样的，能走到一起或许只是因为我们在对方最需要心灵陪伴的时候刚好出现在对方身边，但绝不是因为喜欢，真正的喜欢，是无论发生什么，无论你变成什么样我都会在你身边，我对他是，而他对我不是。我们从一开始就对爱情抱着不一样的期盼，我们都相信自己能掌控一切，但却不能。我想他也是纠结过痛苦过的，就算只是一个短短的瞬间。

　　这几天总是梦到他，有些无厘头的梦主角也是他，我梦见我找他和好，梦里他说考虑一下。多好啊，不像那些异想天开的梦境，也没有现实里那么绝情，“考虑一下”给了我无尽的希望，我仿佛重获新生，觉得日子不再那么灰暗了，我现在所做的一切都将是有意义的。我也梦见他和他前女友又有了联系，我像个第三者看着他们上演纠缠不休的戏码，再低下头来看看自己，真是显得多余。压抑，痛苦，自卑，绝望，各种情绪涌上心头，我在大雨中跑，浑身淋得湿透透也没有回头。不管我梦到了什么，醒来之后都是泪流满面，我真的很害怕，害怕从今往后只有在梦里才能感受到他的存在，他的温柔。

　　和他在一起的时候我讨厌睡觉，睡觉就是浪费时间浪费生命，除非是跟他一起睡，和他分开之后我越来越喜欢睡觉了，睡着了我可以什么都不用想，流眼泪也毫无知觉。我记得他问过我，你说，我们现在每天都有说不完的话，会不会哪天就变得无话可说了？我嘲笑他矫情，我说不会有那么一天的，就算有，那也是很多很多年以后，想那么久远的事情干嘛，活在当下多好呀。我不愿意承认，他的猜想是对的，从无话不说到无话可说可能只需要几分钟的时间。网友们总是问我为什么要这么丧，你们不知道，每当我以为生活非常美好，我要积极面对生活的时候，它总会给我致命一击。

　　活在当下，哈哈，你看这四个字多可笑，要我说还不如活在梦里，好歹梦里有他。