不是进入了婚姻才考虑相处之道的
因为有许多问题，你谈恋爱的时候不解决，不挑选，不分手，那么结婚以后——基本是类似于扭伤和瘫痪的苦痛演变。我是不太相信一个恋爱的时候发现问题但是觉得相处那么长时间了，分手可惜而不分手的人，结婚以后会忽然干脆利落离婚的，目力范围内我所认知的痛苦的婚姻，都是不怎么相爱的两个人，婚后继续相爱相杀，离婚也经常要离个很久，或者过段日子不了了之这样子。
所以我基本不会介入别人的婚姻关系。教大家怎么谈恋爱怎么开心，怎么能一边不耽误赚钱一边又过的爽，这个我懂，说出来我得意你们也开心。但是婚姻，如果你是一个婚姻神圣观的人，并且有着维持痛苦和纠结的牺牲感和神圣感，那么这个东西我不太懂，所以是没有必要听或者看我这样的人怎么考虑婚姻关系的。
我对自己的定位是，做一个自私的好人。我所定义的好就是我不恶意侵占别人的利益，尽量满足合作双方的需求。而我定义的自私当然就是如果我发现这个事情满足不了我的需求，那么我也是不会因为你更可怜什么的继续陪你耽误时间。
当一个男人没有满足我当下的需求，说之所以我这么干，是为了我们的未来着想。那么我也会很简单利落地说个再见，对于我来说，现在好固然不能代表以后会更好（我也不追求这个），但是现在不好，那么就不要拿过去和未来去制造幻觉——不是有一个哲学学派认为，当下就是永恒，虽然我不一定赞同某个哲学学派的所有理论，但是我当然本能地喜欢也需要可以解释我现实状况的理论基础嘛，哈哈。
在不同的情感鸡汤写手理论里，有些人会分短择或者长择，比如说有些人不太同意女孩子大学里谈恋爱，觉得被短则很吃亏，因为大学里你满足了一个男人的性生活，但最后人家妈妈却不同意自己儿子娶你进门——换一个角度看，这种人家看上了你，那当然也是因为他们自己有利可图，你如果对于自身可以长期提供的利益心知肚明，那你要不要随随便便把自己嫁掉更关键。
人的价值和选择只能在自己手里，对方娶你不应该是仅仅对你的嘉奖，而是满足共同双方的感情和利益，这才彼此满足。而这种情感和利益如果哪一天消失了，自己能够全身而退也是好事，起码比陷入泥沼而无法自拔好多了。
在我这里根本没有长择或者短择的理论，我只认同人有趋利避害的本性，当我通过一起吃喝、聊天、上床发现在一起开心，我虽说帮不上什么大忙但也不会添乱，那么接下来对方选择不选择我，都无损我曾经的快乐体验。对方选择我，那么说明我们志同道合，大家一起组队探索新世界。对方不选择我，那也是他的个人自由，世界那么大，想法那么多，我又何必每一个都要理解呢？
此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷就业小卖部。
哪怕本来该买茅台的钱拿去买了乐视，对于我这种普通人层面，也就接受是市场的一种愿赌服输而已——我做股票都不分长线短线，有拿了几天不拘赚多少都卖的，也有赚到了继续加仓持有的，这个世界不是我说了算的，也不是一个男人说了算的。两个人继续合作，这需要两个人的觉悟。各自分开，这只需要一个人的判断和执行。如果一个人，既没有觉悟愿赌服输在一起试试，也不甘心就这么离开走人，那么走进婚姻只是把生活从普通模式调整到困难模式罢了。
从谈恋爱一开始就既背负着对自己的责任，也坚持对自己的要求：不管别人灌了自己多少糖衣炮弹，仍然可以和对自我负责的异性组成搭档，不以沾对方便宜为荣，也不以占不到对方便宜为耻——我们都有办法满足自己的需求，只是两个人在一起合作更轻松愉快，效率更高这样子的情感模式，关系才会随着时间的增加而和谐，维持普通模式甚至可以走进简易模式。
模式难度的降低当然不只是自己的功劳，而是对方也有相同的责任感和自我要求，所以事半功倍罢了。
话说回来，这思维和执行方式也只能是我自己的觉悟和选择，我不能说所有和我选择不一样的人都容易婚姻不幸福，我甚至也不能说我这样下去就可以保证我婚姻幸福——万一我哪天忽然觉得人生价值在于一边带娃一边认识更多的小鲜肉呢，这肯定不能继续做已婚妇女了哎呦喂。
所以，我这样的人，对于婚姻是没有神圣感的，对方满足了我的需求，我满足了对方的需求，大家也有共同的目标，互相乐呵乐呵，吹捧吹捧，很好啊。哪天彼此需求不满足，目标有分歧，那么大家把钱算算清楚，共同的房子一卖各过各的，也不坏啊。
总之，该体验的事情我认真体验，但婚姻对于我实在不是什么不持有就会死得东西，所以很难单独考虑如何运营婚姻如何幸福啦。我目前还是相信，不管结婚与否，是否恋爱，今天永远是最重要的，往事不可追回，未来变幻无常，如果人的一生是有限的，那么开心的日子多一天，总会让不开心的日子少一天吧。破除婚姻的神圣感本身让我从结婚到现在为止开心的日子多了起来，所以……不要问我婚后生活有什么诀窍啦，相爱相知，互相体谅才是两个人在一起精神层面是否和谐的基础，一张结婚证明……只是一份经济合同而已啦。
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