【原创】这一次我没有堕胎，竟遇到真爱
文 | 颖
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我们在之前并没有很多接触，只是通过电话，我们谈了大概三个月，他电话告诉我说他要去一座城市打工。农活干完我在家也是闲着，我想，也许方便我们彼此了解下。于是，在家人不知情的情况下，我和他一起去了。我告诉家人我去打工了，具体上哪儿了，我撒谎说了离家很近的一个城市。
我们很快就同居了。
我原本真的没想这么快的，可是事实确实是这样。相处大概有一个月左右，我发现他并没有像以前说的那样去工作；而是天天和一些小混混在一起，晚上泡网吧，白天睡觉，这种生活让我没有一点安全感。最后我还是选择分手，自己一个人坐动车去了北京。
到了这个又大又陌生的城市，我很孤单，谁都不熟悉，在地铁里徘徊的时候，我还是拨通了妈妈的电话。
妈妈大吃一惊，还问了我是自己去的吗？我回答说是。妈妈是基督徒，在我很小的时候就经常带我去教会，当我稍微大一些，我就不愿意和她去教会了，还经常和妈妈对着吵架。妈妈帮我联系了一个基督徒家庭，他们老家和我是一个地方的。
在他们的帮助之下，我算是暂时在北京安顿了。我找了一份工作，周末还会和他们去教会。
这次来教会，让我有一种回家的感觉，也让我内心感觉很温暖，之前可以说走了很多的弯路，但这次我听了很完整的福音。我认识了耶稣，也深深的知道祂离开荣耀宝座，道成肉身来到世上，为了世人的罪被钉死在十字架上，我相信祂流出的宝血，可以救一切相信的人，祂三天后复活了，以后还会再来。
我已经不能完全记得当时的感动了，但我确实被这份爱感动了！有一首歌，唱到主耶稣背着十字架走过各各他，当时我哭的稀里哗啦，我相信那时我被神的爱触摸了，我心里决定，要回到主耶稣里面，永远跟从他。
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一次主日，来了一个讲道人，分享的是关于不可堕胎的信息。主要是说堕胎就是杀人，还播放了一个视频，我看到被堕下来的东西拼凑起来就是一个人，这一幕深深的刺痛了我的心。我留下了眼泪，因为之前有过两次堕胎的经历，但似乎来不及悔改。
我以为一切都没事了，在主里都更新了。但万万没有想到，两天以后我发现自己怀孕了。晴天霹雳！
我毫无办法，不得不给已分手的男友打了电话，希望他可以给我一些其他的答案。但是没有：他说必须把孩子打掉！他不会娶我！
我该怎么办呢？
马上要过年了，我却像是要面对死亡！年底，我哥哥要结婚，我回到了老家，但不敢和任何家人说。每天都出来两个声音，一个说，“我必须做掉，因为我没有办法自己生下他，更没有办法自己养他”；另一个说，“不行，堕胎就是杀人，这是得罪上帝的，主啊，你知道我愿意顺服你，求你帮助我，为我开道路”。
这个秘密一直压在我心里，使我寝食难安。在家的期间，我先后去了三次医院，医生也都劝我流掉，不要犯傻！其中有一次那家医院的医生还让我先上手术台，过后再交钱，但临上手术台的时候，我跑掉了。
后来，我又一次接到男友的电话，他威胁我必须马上去做掉，如果不做就是让我们三代人都不好过！他说如果我不做他就让我全家都知道。我极其的害怕，因为这正是我的软肋，我一点都不希望家里人看我现在的样子，他们从前为我承受的太多了。爷爷奶奶都已过七旬，我不想他们因为我万一有什么三长两段。所以在电话中我流着眼泪，同意了堕胎。第二天他给了我一千元让我自己去医院……
我去到另一座城市，准备独自承担一切。我想着我不得不去选择流掉，但是内心深处我并不想这样做。
在路上，我边走边哭，和上帝祷告：“主啊，求你帮助我，求你为我开道路！”神真的很奇妙，祂终垂听了我在急难中的呼求。就在最后这次去医院的路上，我联系上了当时分享不能堕胎的那位传道人，之前我有尝试联系过，但没有联系上。上帝的时间刚好，刚好在我最后一次等待医院开门的时间。
我说了我的情况，他们表示非常愿意帮助我，并问我有什么需要。我说我希望有一个住的地方和一份简单的工作。他们邀请我回北京，也答应了为我保密，包括对那个之前接待我的基督徒家庭保密。因为不在一个区，也不在同个教会，这让我如释重负，内心中马上充满了平安和喜乐。买票前往似乎赶不上已经飞走的心思了。
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后来，在北京，我去到一个主内的鲜花店，这个鲜花店是一对刚结婚的基督徒夫妇开的，他们愿意帮助我，让我做一些简单轻松的工作，每个月还给我工资，并且还有女生宿舍可以住，我心里特别感恩。并且这家花店的老板也在做关于婚前守贞，追求圣洁方面的宣传。我像是掉进了一个爱的恩典的海洋，这一切都向之前的绝望夸耀，这是上帝的怜悯。我受宠若惊！
这期间我按时参加团契聚会，团契的人不算多，二十几个的样子。大多数都是大学刚毕业或仍是在读生，但他们却非常有爱，产检有人陪我去医院，不定时还有人关怀我。
关于孩子生下来该怎么办的问题，我自己一直不能决定。我没什么积蓄，不能自己安心的带孩子，也不能和家人说，我不想让他们为了我，去承受那么大的邻里间的舆论压力。牧者问我，是否愿意考虑送养，如果我愿意，他们愿意帮我找到收养家庭。出于中国人的传统观念，我马上回绝了。但后来的一个月，反复的祷告、考虑……然后，我同意送养了。
在花店我做了三个月左右，后来，月份大了，我换到了另外的一个地方，准备待产。医院建档的时间也不早，但没有出现特别不顺利的情况。
孕期产检都是静姐妹陪我去的，她身体有些虚弱，不但要花时间和精力陪我，还时不时要忍受喜怒无常的我，因为那时我的情绪波动很大。
临近生产的时候，团契里唯一一个有生产经验的大姐想到在我生孩子的时候她可以照顾我，于是她向神祷告让我在她中秋的假期生，那样她就可以照顾我三天了。感谢神，时间不早不晚，刚好在她放假的那晚凌晨，我顺利产下一个健康的宝宝，相信神听了大姐的祷告。
生产那天只有静和大姐在旁边，静也靠着信心给我签字，医生其实是不同意的，一直强调让我的家人来，非常感谢静的勇敢。别人生宝宝都是老公陪在身边，而我是两个爱我的姐妹，面对别人投射过来的异样眼光，我心里竟一点不在乎，因为弟兄姐妹的爱，我心里平安又喜乐。
在我生产完第二天，教会的弟兄姐妹就陆续的去医院看我和宝宝。临床的产妇问我你是什么单位啊，真好，她很羡慕！我告诉她我们都是一群信耶稣的人，她说她也想加入我们。想到圣经上主耶稣说：”你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了“。（约13：35）
在医院的三天，大姐晚上在医院照顾我和宝宝，白天回家做营养汤给我送过来。
我和宝宝在一起的时间也只有三天，出院那天，她被那个爱她的家庭从医院接走了。我是那么的舍不得，哭的撕心裂肺，但，我知道，只有这样才是最好的安排，我唯一的心愿就是希望她在一个成熟的基督徒家庭中长大，让福音的种子从小就被洒下，慢慢长大。
出院后的日子，团契的姐妹轮流排班的照顾我月子，她们都没有过这方面的经验，却因着在主里的爱做的那么好。没让我洗过衣服，也没让我做饭，洗碗，并且还经常有姐妹来陪我聊天，因为知道那段时间我因为想念孩子心里总是很难过。
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在我满月后，我心里觉得也是时候离开了。为着这段时间的经历，我心里很感谢神给我机会悔改并且在教会中感受到祂的爱，我想着这一切都足足够了！
没有想到，万万没有想到，这个时候，我们团契的一位弟兄告诉我他很有感动，想要娶我，他说他为此事祷告了很久了。
我心里无比激动，深深的感动，但心里还是担心他会介意我还没有说出来的过去。虽然这次经历他是完全知道的，但过去我还有很多的事情他却还不知道，甚至有过闪婚闪离，还有过去那两次的堕胎……我并不确定像我所处的情况还可不可以结婚，当时我就回绝了他！
然而，半年后，我们结婚了，现在我们有了自己的两个孩子。因为他很坚定地在了解了我的过去后，接纳了我所有的从前。他和我说了很多次，他很清楚上帝的带领，并没有欺骗我，也没有欺骗他自己。知道了我的种种的过去，他只对我说了一句话：“不管你过去怎样，经历了什么，我相信从你从信主那一刻，主都洗净了！”他看我像新的一样。
我无比感动，我还能说什么呢？除了惊讶于上帝奇妙的作为，还能献出什么呢？世间还会有人接纳这样的我，爱我，感谢上帝！都是上帝的恩典！
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作者简介颖，80后，二宝妈。2011年信主，因上帝恩典亲自帮助，在神面前立志帮助和她一样的人，现和丈夫在做珍爱生命的事工。
以弗所书 3：20 |
神照着运行在我们心里的大力，
超过我们所求所想的。
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