你找她，我找他
图/李来福
谁都没提复合的事。
昨儿出院，昨儿就往家赶，其实已经没有票了，但阿may教了我先上车再补票，于是我整趟车都坐在补票的餐车间，宽敞无比。
说来也是好笑，医生的一张出院单，让我恍惚有种自己被清华北大录取的喜悦感。你以前以为爱情好像很重要，男人很重要，没有他会不会活不了。但等有一天，你真的躺在白色褥子上，天天闻消毒水的味道时，你只会拼了命的打开某宝，付完所有之前想买不想买的，决定人这辈子还是得对自己好。
等我坐上出租车，路过那个我上学时，厌恶过无数次的学校。当时我发誓，出去了再也不可能再去探望一眼。如今我路过这，只觉得它好像也没那么差劲。
差劲的只是我。
可我以为熬过去了，就有新的生活接纳自己了。原来不是啊，每个阶段都有每个阶段的不易跟难过。
现在望一眼身边陪着的人，居然他妈全是新的。
哈。
我有的时候会想，是他们丢了我还是我丢了他们。
后来想想，我从来不会要求主动离开什么人，这正是我最大的缺点之一。
而那些人为什么会离开我呢，除了有了更好的替代，我想不出别的原因。
不存在一直包容一直屈服这种事，人人都不想受辱，我凭着那点稀薄的好，是留不住所有我想要的人的。
可我又仅仅是想要，又并非需要。
我想要他们是偶尔还能见一见的好关系。
我不会要求所有人对我尊敬，我甚至愿意先袒露出自己的友谊，这是我做人的规矩之一。
我希望有一天，我亲爱的好朋友（曾经）过得不如意还是愿意回来我这里，我会假装什么都没发生，忠心的为她效劳。
如果她一直什么都不说，我会相信她已觉得我不再重要。
虽然她已经什么都不说了，虽然我已无法再插手她的人生。
可是在我的心里啊，还是有一块温柔之地是留给她的。
她的父亲曾叮嘱我，倘若“有她的事”非“她有事”可一定要告诉他，他连带爱护她，也让我受到了孩子般的礼遇，但我已经跟她不是朋友了。
我闭着眼都可以走到她家去，我甚至央求我妈，如果你晒衣服的时候望见她路过这去学车，一定要告诉我。
我甚至可以从这个窗户，看见马路对面的初恋家，当然这是我最没兴趣做的事。
他是唯一没有纠缠我的前任。
后来想想，但凡有人纠缠我，一定是我给过机会了。
自宋凛之后，没有男孩子愿意问我过去的事，有时我三个字的名字他们也绝对念错一个。不过我倒不在乎，我确实没跟什么质量高一点的男孩交往过。我以为两个人是相互独立又完全分开的。他是他，我是我。
我一直这么想，我也忘了自己为什么会这么想。后来想想，那是因为我从来没想跟他们之中任何一个过这一生。所以他们的人生无所谓他们怎么过。我不插手，不过是因为跟他们过一辈子的不会是我。
可我又会跟什么样的人过这一生呢。
最近认识一个男孩子，有自己的兴趣爱好，学识不算太差，可以跟我聊电影跟八卦。没什么不良嗜好，更没有抑郁倾向。我想最后一点才最重要。
我不可能找一个跟自己一样的人。
我会在精神世界里一遍遍完成“自杀”这件事。所以这样的我，是无比忌惮超级喜欢谁谁的。要是那个人，跟我有一样的自虐倾向，在我捅自己，我血流成河的时候，他也在一旁效仿。最后我痊愈掉，却发现他不在了，我估计又得绝望一次。
关于珍珠。
之前我回家看见他的那一刻，心上只有一个念头，若是跟面前这个人又凑合一局，众人不仅要笑掉大牙，连我自己也估计给自己耳光。
我上了滴滴说要去医院的时候，我按开窗户说再见啊。这小子也挥手示意。
他可真傻。
再见就是再见啊。
但是这次，我知道，他不会再去找他前女友了，我也不可能再去找我前男友了。
我们终于开始做个规矩人，但也跟彼此无关了。
不久后，我们都会变回情场的消耗品，装作没有出轨前科似的尬聊或硬撩。
怎样都好吧，至于说，会在怎么样的温柔乡忘记他，那就得看对方的筹码是什么了。
我不可能再对随便一点的礼物就感激涕零，因为珍珠都给过我。他提高了我找男友的价码。而我教会了他什么呢，大概是，不要以为说了永远爱的女人就会永远爱。